切りたいときはおいで

傷をつけてしまう…理由はそれぞれあると思う。

僕は口を切ったよ。
逃避のために２次元のｷｬﾗｸﾀｰになろうとした。

でも後悔はあまりしてない。

過去に生きてもどうしようもないからね。

でも自分じゃない人が
近くでやってるのは耐えられない。

だからみんなきるまえにここでちょっと話をしようよ。

少しでいいから
[職業]
CLEANER

切りたいよ…

ももさん。
なんで切りたいってなったの？

切っちゃったものはしょうがない。

でも今からしようと思った人は少しだけ待ってほしい。

お願いだから

待ったら何かあるんですか？(^^)

何もないかな

だけど
きるまえに
僕に話してほしい。

話す相手がいないならね。

切るのが楽しいから。
血が見たいから。
何も嫌なことはないのに毎晩気付いたら血だらけ。

そっか。
楽しいことはいいことだけど、

笑える？
心から楽しんでる？

今切りたいです。

話しに来ました。

わかんない…切ってる時は楽しいけど、どっかで切りたくないって思ってるかもしれない。でも今は切りたい。好きなだけ切りたい。でも切れない…

。。さん

たくさんぶちまけて。
なんでも話して。

話し相手にしかなれないけどね

ももさん

ホントは切らなくて
いいんだよ。
綺麗な腕なんだから。

だから別の方法考えよ？
例えばさ、鶏肉をきる叩くとか。。。

胸肉なら安いしさ(笑)

血が見たい…

ももさん

そうですねえ。
ももさんはどうして血がみたいの？

綺麗だから。

僕も血は不思議で神秘的で綺麗だと思う。

ももさんは血が見たいから切るの？
それだけの理由なのかな？

せいじって…
せいじさん？
私のこと知ってますか？

話し聞いてくれますか??

もし違う方だったら申し訳ありません(*_*)

雑談にいたあやです
もし覚えていらっしゃったらまたお話したいです

あの時は確かせいじさんは関西弁でした
違う方だったら本当に申し訳ありません(>_<)

あやさん

すみません
たぶん違う方ですね

僕関西人じゃないです。

綾海さん

僕でよければ。

なんでもどんなことでもいいから聞きたいな

それは申し訳ない

いえいえ こちらこそ

私は、中学の時虐めをしてました
それも最低なやり方
逆に私も他の人から虐めを受けてました
理由は自傷行為です
学年全員が知ってました

虐めは高校に入っても続き、ありもしない噂を流されて友達はいません
居るとしたら上辺のやつと、同じ自傷してる子です

あやさん

いえいえ。
僕でよかったら話きくので、
また暇なときいらしてくださいね

横入りすいません。
口切って大丈夫やったんですか？

綾海さん

そっか
辛かったね。
僕が思う以上に苦しくて長い時間だったと思う

綾海さんが
切ったキッカケは
なんだったの？

切りたい…
また深く切りたい

優子さん

ここで文字かいてるくらいだから、
平気だよ＾＾

どうやってやめることができたんですか？

魅鈴さん

いつもより深く切ると
いつもより痛いでしょ？

それは貴方の身体の
サイレンだよ。

魅鈴さんはどうして切りたくなっちゃったの？

優子さん

僕はね、
リストカットから始まって身体改造に興味をもったあげく口を切っちゃったんだ。

そしたら母親がね、
泣き叫んだんだ。貴方が切りたいなら私をキレって。

僕はその時はじめて
心配してくれる相手の気持ちがわかったんだ。

大事に想う人を傷つけるなんて出来ないよね。

そっからだんだんと治していけたんだ。

先週
剃刀で動脈切った

いっぱい出血して
血がとまらなくて
救急車で病院行って
縫合してもらった

情けない
またみんなに迷惑かけた

辛い…
苦しい

魅鈴さん

すごくたくさん血が出たね。痛かっただろう

情けなくなんかないよ。
でもなんとかしなきゃね。

貴方が貴方を愛せるように。

そうですか…
うちも今大事な人にできたらやめて欲しいって言われてます。
でも何回やめようとしても無理やし、自分自身悪いことやと思ってないのですぐに切ってしまいます。
やっぱうちっておかしいですよね？

怖い…
私…
なんで
みんな否定するの
私は私なりに頑張ってるのに
私が悪いの？
私がいけないの？
もぅ嫌だ
リスカしたい

私は
小学生のときに
性的暴行にあって
イジメられ
裏切られて
見捨てられて
うち母子家庭で
私は
なにもいえなかった
お母さんは仕事ばかり
私のことなんか心配してくれなかった
私は一人ぼっちだった
頑張って
学校行ってたけど
中２の夏休み明けから不登校になった

優子さん

大事な人は大切にしたいね。

切るの悪いと思わないのはおかしくないよ。

でもさ、身体って傷つけても再生してくれるでしょ。
貴方の身体を一生懸命癒そうと再生する。

もし傷が治らなかったら切れないと思うんだ。

だから僕は
優子さんにもっと自分の身体を愛してほしい。
自分も大切な人なんだからね

夏休みに
酷いイジメになって
辛いのに休めなかった…
顧問が家に来て
無理矢理行かされた
それから
不登校になった
でも先生が家に来て
無理矢理
教室に行かされて
保健室の先生にも相談室の先生にも行かされて

リスカのきっかけは
後輩がリスカしてるのを見て
一回は辞められたけど…
好きだった人に裏切られて
また再発して
大量服薬もするようになって
毎日リスカして
薬をいっぱい飲んで
毎日眠れない
どんどん酷くなって

魅鈴さん

ずっと１人で耐えて
ホントに頑張ってたんだね。
すごく母親想いの優しい
そして強い人なんだね。

僕にはすごくよく伝わってきたよ。

頑張りすぎは
ここまでにして
休もう。

休んでいい時期だから
周りを考えるのは後にして、
まず自分のことを優先しよう。

魅鈴さん

ごめん
返事かいてるうちに
進んでたね。

どんどん吐いて

でも
みんな
頑張って
頑張りない
病気に負けるな
お前はおかしい
また切ったのか
いい加減しろ
お前は迷惑かけ過ぎだって…
私は
どうしたらいい？
みんなには
作り笑いしてるけど
もぅいい加減に疲れた
最近
フラッシュバックして
怖くて
怖くて
しょうがない
自分が自分じゃないみたいで…

私なんか…
いないほうがいいのに…

魅鈴さん

いない方がいいなんて
言うなよ。

自分はホントに
そんなこと思ってるの？

ごめん…

辛いよ
切りたい

魅鈴さん

切ることで自分を戒めるならやめてほしいな。

魅鈴さんの好きなことは何？

切ったきっかけは父親です
父親は最低な人間なんです
今は虐めてた子に対しての罪悪感と今の虐めです

切り始めて5年になります

ごめんなさい
私が悪いんだよね
全部私が悪いんだよね
ごめんなさい
私は汚いんだよね

綾海さん

そっか。
父親と色々あったんだね。

でも全部それは
過去なんだよ。

過去のことはいいんだよ

水谷先生みたいだけどね。

魅鈴さん

汚なくなんかないよ。
綺麗だよ。とってもね

父親は過去もあるけど今も嫌です
同じ空間に居るのも嫌で…
病気も受け入れてくれないし

私の母親も鬱で…
大量服薬してるんですよ

私は
どうしたらいいのかなぁ

私の病気は解離性障害です
脳がストレスだと感じるとその部分の記憶が無くなってしまいます
でも父親、小2の記憶は鮮明です

せいじさん
口切った画像載せてたせいじさんと同じですよね？
とてもキレイでした 思わず見とれてしまうほど…

自分の腕は凸凹で汚くて 心が醜い自分が嫌で リスカで逃げる自分も嫌で でも気持ちがパンクしそうで切るしかなくて なんか自分…情けないです…

せいじさん
ありがとうございます。
こんなに優しい言葉をかけてもらったのは初めてです。
今はやめることは無理やけど、いずれはやめれるように頑張ろうとゆうになれました。

綾海さん

僕もね母親が
キレたときに言われたよ

うつ病なんてない！
甘えてるだけ！ってね

言い方悪いけど
昔の人はうつ病って病気が浸透してなかったんだね。

だから理解するのにすごく時間がかかると思うんだ。
綾海さんは母親は？

魅鈴さん

そっか。
母親もODしてるんだね。

一緒に治していくのが
理想なんだけどなあ。

病院の先生には
『理解出来ない人はいくら説明しても理解出来ないからね…』
そう言われて諦めました

母は理解してくれてます
ちゃんと向き合ってくれます
でも体が弱いんであまり負担をかけないようにしてます

お母さんは
自分のことで精一杯みたいで
私のことは理解してくれません

凪さん

あの画像は僕です。
そんな見とれるようなもんじゃないですよ＾＾

凪さんは醜くなんかないよ。情けなくもない。
もっと自分を愛してあげなきゃ。

優子さん

よかったよ。
ホントによかった。

無理はしちゃダメだからね。
ゆっくりでいいから、
ゆっくり。

綾海さん

そうだね。
みんながみんな理解できる病気じゃないもんね。
とっても複雑だしね。

でも母親ってゆう一番の理解者がいるのは素晴らしいことだね。

自分を理解してくれる人をちゃんと大切にしなきゃね。

でも自分を愛せないと相手も愛せないんだよ。

魅鈴さん

そっかあ。
相談できる相手は近くにいるの？

自分は嫌いです
自己中で我が儘平気で人を傷つける
嫌なとこを挙げたらきりがない…

でも好きな所もあります
夢を曲げない所です
小さい頃から変わってません

父親を愛せというなら
無理に等しいです
父親が自殺未遂をしたとき嬉しくて母と弟と泣いて喜んだ…
今生きてる父親が憎いです

愛してる人はいます
その人の為にも辞めよと努力してます

いないです…
ごめんなさい

私、このスレから離れます
すいません

何度も繰り返す自分が嫌で嫌でしかたないです。

ありがとうございました。

綾海さん

レス遅くなってしまって申し訳ない。

ワガママじゃない人なんてつまらないですよ。
ﾜｶﾞﾏﾏな方が可愛いです。

大切な人のために努力しようという気持ちが
自己中な人だとはとても思えません。

夢をもって一生懸命な綾海さん尊敬します。
僕はけっこう中途半端なとこあるからすぐ挫折しちゃうんですよね(笑)

大切な人のためにも
夢のためにも
自分を一番大切に想ってほしいです。

魅鈴さん

そっかあ。

でもこの掲示板の人や僕も含めて、

みんなそれぞれの悩みを共有しあって話せる人達がいるから

ここでぶちまけれるならぶちまけちゃえばいいからね。

話し相手くらいなら
いくらでもなるから。

みきさん

そうですか。
辛いですよね。

大丈夫ですよ

僕はみきさんのこと
嫌になったりしません。

切っても切ってなくても。

。。さん

文字でのやりとりしか
出来ませんが

それで少しでも
スッキリするなら
またお話ししてくださいね。

ぼやきます＞＜

昨日はじめてこのサイトに出会ったのね。

画像板みてさ、血がたくさん流れてる手とか見て

それぞれの叫びみたいなのが痛いほど心に刺さって

涙とまらんかった。

どんな刃物よりも
人の発する叫びのが数倍切れるし痛いね。

それでたまらなくなって、このスレ作ったんだ。

僕はカウンセラーじゃなけりゃ、聖者でもないただの人。

それでもみんなが
少しでも心の疲れがとれるお手伝いが出来ればいいなと思ったんだ。

ありがとうございます…

お母さんに辛いって言っても
聞いてくれません…

さっきも
辛いって言ったら
寝ていて
逆に怒られました

なんで
私が怒られないといけないの？

なんか
疲れた
私はいつまで頑張ればいいんですか？
いつまで
いい子ちゃんをしてればいいの？
もぅ
わからない…

僕も寂しくて苦しくて、なんで理解してくれんの!?ってもがいてた。

人は信用できないし嫌いだって思ってるのに
人が恋しくなるんだよね。

やっぱり１人じゃなんにも出来ない。

だから１人でなんとかするんじゃなくて、
おもっきり周りに甘えて頼ればいいと思う。

もちろん自分が大切に思う家族や恋人や友達。
誰でもいいから。

近くに相手がどーしてもいなければ

賛否両論ありそうだけど、とっておきの方法教えてあげるから！笑

魅鈴さん

いい子は疲れるね。
それで自分が壊れるくらいなら、悪い子でかまわないよ。

休養が必要だよ。
たっぷり安らげるとこ。

魅鈴さんは学生かな？

ありがとうございます

あなたは僕に何を与えると言うの
何をしてくれると言うの
教えてください

綾海さん

いえ、またぶちまけたいときはいつでも話してくださいね。

桜架さん

僕はなにが出来るんでしょうね。
桜架さんはなにがほしいのですか？

分からないです。
きっと胸を張って生きられる世界じゃないですかね。
まあこんな事あなたに言っても意味無かったですね。すみません

上の人言い方悪くないですか??
意味が無いならなら話さなきゃいいじゃないですか
きつい言い方になってごめんなさい

>>84あなたもね。
謝るんだったら最初からそんな言い方しなければ良いじゃないですか。
注意してることと同じことするんですね。
別にあなたに言った訳じゃないからどうでもよくないですか？
主さんがどう思うかですよね。
主さんが不快に思われたなら素直に謝りますけどあなたに言われる筋合いは無いと思いますけど。

桜架さん

胸をはって生きるために何をしたらいいんでしょう。

僕も結構アンダーグラウンドな世界で生きているので、胸はって自慢できることありません。

なので一緒に考えることぐらいしかできないです。

すいません。

綾海さん

僕はどんな喋り方でも、気になりませんよ＾＾

文字だけだと感情こもりにくくて色んな捉え方出来ちゃいますよね。

綾海さんのお心遣いにすごく嬉しくなりました＾＾
ありがとうm(__)m

せいじさん……
切りたいよ…

僕、自分に性別があることが嫌で。
あと、その時の体調によって凄く性格と言うか…考え方？が変わっちゃって。すみません。
なんだろう……人と捉え方が全然違って、大多数の人間とは合わないんですよね。

私は高校生です

ももさん

まだ切ってない？

なにがあったか話してみて。

まだ切ってないよ。
別に何もないの…
２週間我慢してたのに一昨日切っちゃって
切る楽しさを思い出しちゃった……
ただ切りたいだけ。

桜架さん

そうですか。
僕と似てますね＾＾

ぶっちゃけちゃうと、僕は元女なんですよ。
中性に憧れてました。

やっぱ生きてると気分の浮き沈みはツキモノですよね。

なので、ここでは沈んだときに発散しまくっちゃってください。

上がってるときもお話し聞きたいですが＾＾(笑)

魅鈴さん

高校生かあ。
学校休んだりできる？
それか保健室いける？

ももさん

２週間も我慢できたのか！
すげーじゃん！！
お赤飯たかなきゃね(笑)

切りたいけど我慢したってことはやめようとしてたんだよね？

切るの絶対ダメなんて思わずに、
そこまで出来た自分を褒めてあげなきゃ。

ご褒美にハーゲンダッツ食べるとかさ＾＾

学校は行ってない
不登校です

指摘されたなら素直に謝るべきだと思いますが…
これ以上はいいません

せいじ様
いえいえ
やはりこういう掲示板ですとささいな事で喧嘩になる場合もありますからね

私は今大分落ち着いてます
いつもこうだといいのですが…

やめたいけどやめたくない…
あの時切らなければ今切りたくなることはなかったのに

僕も中性に憧れます。
実はちょい前まで生理ですごい落ち込んでたんですよね(汗)
母親は男になりたい(性同一)と女が好き(同性愛)の違い分からないしこの前レズは大っ嫌い、世の中で一番気持ち悪いって言われちゃって。
あぁ、こりゃ無理だなって思いました。

切ってしまう度に、厳しい言葉を言われるばかりで、だんだんと傷が深くなっていきました。

ダメだとわかってるのに、切ってしまう
弱い自分が大嫌いです。