今瞬間的に思った事を書くスレ48

タイトル通りです。
前スレ>>>1875
過去スレ→前スレ参照

今日は病院

柚さん、新スレありがとうございます。^^


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指先の角のパックリ割れが両手合わせて５本と、口角炎で食事の度に裂ける口角。イッタイ!!(;д;)
貧血のせいで指先や肌に栄養が行き渡らなくてなるんだろうから自業自得だけども。ビタミン摂りまくろう。

スレ立てありがとうございます


「うちのお父さんあげるよ」だって
私はずっと優しいお父さんが欲しかった
その子はうちが母子家庭なのを知らないから悪気があったわけじゃない
でもやっぱり悲しいんだ
幸せな家庭が欲しかったなぁ

いつもスレたてありがとうございます。
お茶漬けさんも今までありがとうございました。


数字でデータ作る必要なんて無いんじゃないの？
数字があるからみんな争うのさ。
韓国人の98%が日本人嫌いらしい？
ふざけんなよ。
理由も知らないくせにほざくなよ。
関東大震災の時に罪の無い外国人を殺し回ったのは誰だよ。
植民地にしてさんざこき使って過労死させたのは誰だよ。
そんな事されれば嫌いにもなるだろうよ。
今の日本人には罪の意識は無いのか。
はっきりいってそこまで外国人差別する日本人の方が許せない。
今こそまだ良くなったけど子どもの頃なんか韓国人とハーフってだけで友達減ったさ。
１０年前はそんなだったんだ。
外国の血が流れてる事の何がいけないんだ。
好きな音楽聞いてたのにコメントを見て一瞬で嫌いになったよ。
もう二度と見たくないし聞きたくもない。

死にたい時期が来た
最近切り進めてる所が真皮に入ったのか痛くてしょうがない。
それでも切るけど。
開いたり塞いだりしてるから血が出なくなっちゃったし。

親父？何ソレ？
美味しいの？
忘れなよ、あんなヤツ
俺、アンタの為に生きるからさ
傷付いても傷だらけになっても
生きるから、さ
泣くな
アイツの..親父の名前を呼ぶな
忘れろ、頼むから
..こんなヤツでごめんな？

やっぱり嫌い

…あれ？私の歯の噛み込み癖、実はセロトニンを増やしてストレスを減らす行動だったりするのかな…？
明日から日光を適度に浴びて、リズミカルに散歩して、レンタル映画で感動の涙を流してみるかな。

…うーん、できるか…

セロトニン再取り込み阻害薬、SSRIの服薬量も最小量にして数ヶ月になるし、自然にセロトニン増やすように意識するのは大事かな。

教会から新郎新婦が出てきてライスシャワーを浴びている光景にあった。

結婚はあきらめたはずなのに何で涙が出てくるのだろう。

もういい。ほっといて。つか私は一人がいいんだよ。強がりとかじゃなくて一人は寂しい、でも一人がいい。
もう他人に感情を振り回されるのはうんざりです。さようなら。

死ぬかと思った

人に振り回されるのうんざり
わけわかんない
消えて
あんたなんか要らない

依存される理由がわからない

あなたはただの友達なのに
なんでこんなにも私を
縛りつけてくるの……？

俺を泣かせる奴がいたら

俺の全てを遣ってもいい

私が受けるサロン。テレビでやっちゃったよ。
頼むから知名度上げないで。競争率高くなるじゃん。

再スタート

理由はどうあれ最近泣くことが多くなった。　　　　　　　　　　　　　アムカの回数も増えた気がする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　自覚ないけど心が弱ってんのかな…

自傷跡の上に青アザ。
銭湯でこれ見る人どう思うんだろ？

風呂から上がってきたら、婆ちゃんが背中に湿布貼ってくれないかって。
自分の婆ちゃんはもういないから、代わりに貼ってきた。何度も｢ありがとう｣と言われ、勝手に婆ちゃん孝行した気分になっていた。
早く婆ちゃんの所に行きたいよ。

今日は切ろう
もう嫌だ。疲れた

本当は病院に行ってちゃんとカウンセリングとか受けて処方箋とか出してもらって根本的な考えから改善できるようにしてこれ以上自傷しないようにして跡は消えないけど今はもうきちんと生きていけてます､毎日充実してますって胸張って生きてなくちゃいけないのにね｡自傷するのも億劫になってたらとりあえず嘔吐､吐いた後は自己嫌悪が酷過ぎて鏡が見れない｡醜形恐怖症の名残か｡その不安感から暴食してまたすぐ嘔吐の繰り返し｡生きてる価値なんて最初から無かった｡早く死んでしまいたいです｡

来週美容院行って証明写真撮って履歴書も書く内容をなんとなく決めたらサロンに電話しよう。
４月には仕事決めて学校も卒業しなきゃ。
よし。

ごめんなさい

誕生日なのに最悪ー

１６歳になって１番
最初にやったことは､
リスカでしたよ（笑）
自分へのプレゼント！←

だーれも千夏の気持ち
なんか分かってくれない

すきな人に裏切られてね
そしてやっと新しく見つけたのに
友達が好きとかとか（笑）

先輩友達に言ってるし､
先輩の友達千夏が好きな事
知ってるし本当もうやだ！

男なんか信じない､
人間なんて信じない

去年の今頃は毎日泣いて毎日切ってた
また遊さんと話がしたい

彼氏が夜辞めた
もう会えなくなるってそればっか心配して
いつもより深く切った
でも会えたし、信じるって決めた
傷見たとき「深すぎじゃね？」って言われた
気持ち悪かったかな？
もうなるべく切らないよ
綺麗な私をみてほしい

キレ味わるい…
ヒリヒリするわ
血の出も悪いしいいことないな…
頭おかしくなってんな…

明日が怖い‥。
研修なのに､怖くて眠れない。

｢働きたくない｣何て親に言えない。
この辛い気持ちをぶつける場所がない‥。

切っても切っても癒えないよ。
本当消えてしまいたい。明日‥電車に飛び込もうかな。

ってそんな勇気ないくせに‥惨めな人間だよ。

結局､リスカに薬に酒に依存しなくちゃ生きてけない。

皆､不快な思いさせたらごめんなさい。

何酔いしれてんの？ キモイよ
消えてよ…
こんな汚い奴世の中に必要ないよ
何のためにいるんだよ…
何も求めんなよ
甘えすぎなんだよ
シネよ

ひどい!!
ひどい、ひどいよっ！
何でそんな事するの!?
相手の気持ち考えた事ある!?
自分勝手な人達のせいで、アノ人達が傷ついて、泣いてるんだよ？

私、自分勝手な人達が今、凄く憎い。
殺してやりたいほどに。

切らないって決めたから
頑張らないと……
今はすごく辛いけど、いつか絶対にやめてみせる……！

29ｻﾝ>>
確かに甘いですよね。
知っています。
｢ｷﾓｲ｣この言葉も､身内から言われていることなので､自分でも分かってます。

傍から見れば､目障りな奴ですよね。
貴方が言った｢ｼﾈ｣という言葉受け止めました‥。
遅かれ早かれ､いつか逝きますから。
私みたいな人間に､言葉掛けて下さってありがとうございました。

本当にたくさんの人に迷惑かけた…ごめんなさい。こんな弱くてごめんなさい。

宗太さん…
ごめんなさい…
あれ私の独り言で自分に向けた言葉なんです…
私アナタに死んで欲しい訳じゃないです…
変に追いつめさせてごめんなさい…

結局切れなかった
昨日は切りたくて仕方なかったけど、切りたくないっていう気持ちがどこかにあったから
あんな奴のせいで切るのは嫌だからなのかな

明日明後日出掛けちゃうし、しあさってはまたバイト
暫くは切れないや

傷作って血流して安心したいのに
溜まったモヤモヤを発散したいのに
もう切る事でしか満足できないよ

死にたい死にたい死にたい
家もバイトも何もかも嫌だ
死にたい死にたい
もう死にたい誰か殺して
やだやだやだやだ
ふざけるな
いつも人の都合に振り回されて私が犠牲にならなきゃいけない
全部何もかも嫌だ
死にたいよ死にたい
車に引かれたい
私を今すぐはねて殺してよ
もう生きてたくない
なんで生きるのはこんなに辛いの
自分の本当の気持ちも言えない
振り回されて疲れるのはいつも私
そんな人生なら死んだほうがマシ

帰宅中に自転車で転けて頭打った
まだ痛い
道路ﾂﾙﾂﾙ…

過去に戻りたい

34ｻﾝ>>
すみません。勝手に思い込んでしまいました。
気にしないで下さい。

お騒がせしました。

早く別れてくんないかなぁ

あの子が周りにあなたの事なんて言ってるか伝えたら幻滅するんだろうな

そしたらあなたの壊れた姿見れるかな？

泣いてすがってあたしのとこにまた来てくれるかな？

痛い…

久しぶりに切ったらやり過ぎて大出血
血の塊食べたらまずかった笑
こんなまずかったっけ
昔は美味しかったのになぁ
リスカやめたい
って思った

さようなら
今までありがとう

さみしいな。あはは。
あいたいな。

もう全ておわったのに
せっかく切るのやめてたのに
剃刀見た瞬間
切りたくなった
もうすぐ七分袖とか半袖
着る時期だか
我慢しないとな

久々に薬を消毒用ｱﾙｺｰﾙ飲でもうかな
ｴﾀﾉｰﾙの方が飲みやすかったけど飲みきっちゃったし
切らなくなったぶん自虐行為ばっか
あーいつ死ねるの
もう一人は嫌
でも友達とか今更要らない
なんなの自分

もろともにあはれと思へ山桜花よりほかにしる人もなし　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この和歌、今の気持ちにぴったり。

また音楽聴くと泣きそうになる。薬が切れてきてるだけなんだろうな。
これじゃ音楽聴く機会どんどんなくなる。
ふー(´;ω;｀)
仕事探し頑張ろ。
ふーふー
大丈夫(´;ω;｀)

何でこんなに
憂鬱なんだ…


とにかく憂鬱


とにかく怠い


消えたい…

もう知らない
さよなら
嫌い、大嫌い
私の事嫌いなら言えばいいじゃん
そうしたら身を引くから
「嫌い」って一言言ってよ

やっぱりイライラしてしまう。

家族なのにって言われても
どうしても好きにはなれない。
どんどん嫌いになってく。

｢アイツさえいなければ｣
何回も思った。
こんな感情が自分にあったのか。
こんなに人を憎いって思ったことない。

でもいなくなればいいのは私。
今はいなくなることは出来ないから
アイツと自分へ憎しみこめて切るしかない

今日から４月。正念場だ。
うしっ(｀・ω・´)

薬が変わって3日は順調に寝れたのに、もう眠たくならなくなってる…。

少しでもうつ状態から抜け出したいと思ってメールで言ってみたのに、余計にひどくなった。もうだめだ。

みんなの傷が痛々しくて…
心の傷が伝わってくるようで本当に切なくて…
私にはなにも出来なにのに…
そばにいてあげたらなって…
助けになれたらなって…
みんなが寄り添って生きていけたらいいのにな…
全てを包み込む聖母になりたいよ…
私にそんな力があればいいのにな…

むしゃくしゃしたから、木をﾗｲﾀｰで燃やしてみた。
血の次に炎が好き。
綺麗…
ちょっと落ち着いた…かな。

やっぱり私は１人で死ねばいい
誰かに縋りたいとか助けて欲しいとか
そんなの全部甘えだった
私にそんな資格ない
１人で切って１人で泣いて１人で死のう

人前で泣かない私だけど
目の前で泣かれる私はうざいですか？
怒るんじゃなくて
抱き締めて欲しかった。
親なのに
わかってくれないの？
希望を望んではいけないのですか？
涙なんていらない。
ロボットになりたい。
言われたことをこなす、
誰にも迷惑をかけない。
性格も感情もいらない。
何もなくていい。
希望も絶望も。

起こさなきゃ
仕事頑張ってね

食べちゃった

いっぱい食べちゃった

早く吐かなきゃ

でもおにぃちゃんいて吐けない

あぁぁもうダイエットの薬買おう

みんなみたいに綺麗になりたい

えっ??
朝なの??
まじかよー

レグカが親にバレる夢を見た
泣きながら傷見せて「私の事何も分かってくれないじゃん」って叫んでた
夢だからこそ言えた言葉なんだろうな

メールよこすな、おねがいだから。責められるようでくるしいんだ、メールのなかみなんて見れないんだからやめてくれ。

とかいって、メアド変更できない俺もだめなやつ

ゲームってほんと嫌い

自傷のこと友達に話した｡
話す時は怖くて怖くて涙は出るし冷や汗は出るしガタガタ震えだすしで上手く話せなかった気がする｡
友達辞めるって言われる覚悟もした｡
けど受け入れてくれた｡
ほんとは気付いててずっと心配してたよって言ってくれた｡今は自傷辞めたいって思ってるって言ったら支えるって言ってくれた｡
すぐには辞められないかもしれない｡
けど１０年近く切ってきて初めて人に自傷告白したし初めて辞めたいって思えた｡

一歩踏み出してみます｡

なんで悲観的なんだろ
私、本当に変わったな…
いい意味で

助けて下さい。
自分わ不安症で
誰かを傷付けてないか
皆に迷惑かけてないか
とか物凄く心配で
自分わ､AB型だから
断ち割るくて､馬鹿で
空気読めないし､八方美人で二十人格だから
皆に嫌われる理由わ
わかってた､
おはようって言っても
他の子と挨拶の仕方が
まるっきり違かった
親とも毎日毎日くだらない事で喧嘩して､勉強勉強ってずーっと五月蝿いし､で言われたのが､お前みたいな子産んだ覚えないし､お前は家の子ぢゃないって言われたから、ぢゃあなんで産んで来たの？って聞いたら黙り込んだ。
だから、あたしは友達にも嫌われて親からも信用されてなくて､だから今すぐ死にたい。
[職業]
木中2年

手を引くか

切りたいけど切れない…
１人になったら切っちゃうな…

『憂羽は憂羽』

そう言ってくれた人がいる

でもね なんか違う

それは なんか違う

あさ…が
来てしまった

どうしていいか分からない…
あ〜！
役立たずだ…
どうしよう…

中学のこと思いだす。 吹奏楽って人間関係やばかったな。

なんか気付くと
私独りぼっちだった
後輩と同学年の男の
冷たいまなざしは
忘れないw

そして今日も元気に
かき続ける

何故私が叩かれる??
意味わかんねえ

妹が一人暮らしの部屋を検討している。私がそうしたように。しかしやむを得ず実家に戻ってきてしまった私のひそかな願望、また家を出て暮らす、それを先を越されそうである今…複雑な心境。まぁ貯金切り崩しながらニート一年してる間に、残業しまくりでバリバリ働いてた妹が経済力も預金額もとっくに逆転してるのは明らかだし、次は妹の方が家を出るのも自然な流れかもしれないけど…
まだしょーもないプライドがあるんかなぁ見苦しいな自分。(-_-)妹を応援しろよな。異父姉妹でも私よりかなりまともな明朗快活な人格にせっかく育ったんだから、成人式も済んだ今、毒になる親の元を離れた方がより妹自身の為にも良いことなんだから…
私も早く貯金貯めたいなぁ。パートでちょうどいい今のペースのままじゃ願望成就は何年先になるだろう…
数年先の自分なんてわからないしそれまで生きてんのか、とも思うけどきっと生きてんだろうなぁ不器用なまま…自傷癖も…

息苦しい環境
どうしてれば疎まれずにいられるの。
ｳﾂい態度は不愉快らしく益々刺々しい空気。
お酒飲めば口もきいてくれない。
自由に食べていい物もない。
あたしがいなくなればいいんだね。
あたしがいなけりゃHAPPYでしょ？
行く所はあの世しかないんだけどな…。
何もしてないのに疲れる。

久々にめまいと吐き気が…(◎д◎`)
なんかのぼせもあるし、焦燥感も…ＰＭＳかな。
にしては早いよな。
まあニートな私が苦しんだって誰も困らないしね。さみしー。
はーでもくるしー

なんであんないい仔が私のお友達やってくれるのかしら。
不思議不思議。
まずこんなひん曲がった性格してる奴に構ってくれる仔ほんとうに素敵すぎるでしょう。貴女たちは聖母ですか。
あーもう素直ないい仔になりたかったなあ…手遅れだけど。

やっぱりお友達は大事。
いつか離れてしまうんだとしても、ね。

分かってくれる人が居て良かった

またお母さんと妹が喧嘩してる
煩い煩い煩い煩い煩い煩い
そんな一方的に怒鳴るから悪いのになんでお母さんは反省しないの？
あなたが全て正しいわけじゃないでしょ
たしかに私達はあなたに養って貰ってる身だけど、だからって怒鳴り散らしたり殴ったりしていいわけじゃないでしょ。
このせいで妹まで自傷に走ったらどうしよう…
もっと死にたくなる
妹は私が自傷してる事知らないと思うけど、きっと罪悪感感じるんだろうな

ていうか、お母さんは病気なのかな…

小文字乱用うざい
辞めてってんのにやめない…
頭大丈夫??

私がいなければ辛くもなかったんでしょ？

だったら早く消えさせて欲しい。

なんで医者って終わりにしたい命をお金払わせて痛いことばっかりして生かそうとするの？

剃刀とカッターがない。
いつもの場所にない。
たぶんまた旦那か母親がみつけて捨てた。
ないってだけで不安。こわい

どんなに酷い環境でも
大丈夫　頑張れる。
そう言った自分はきっと
涙さえ流せない程に
壊れ　狂ってる。

友達Y、友達S、友達H、姉

うちがやり始めてから切り始めた子ら。
…………ほんまに感染？するんだな、りすかって。
ほんますんません

私も男友達2人に感染させてしまった…
ごめんね
切らなくなって2ヶ月…
でもピアスは増えてくばかり
どうしましょ

それって、何も打ち明けなくても感染してしまうのですか？　　　　　　　　　　　　　　　　　不躾な質問ですみません(汗)

友達Hのみ、打ち明けなくてもうちのへこみ具合？とか見てたらしくて何故か移りました。人伝に聞いてたんかな。

他、姉はやったらあかんとか言ってたのに彼女もやってたみたいで腕にすこし残っとりました。

雑談になりそうなんでこれで^^;

そーだったのですか…　答えてくれてありがとうございました(汗)

早くバス来いし

髪のカラーとそのあと証明写真撮るため前に買ったスーツ着て美容院に向かってますが…スーツもきついし普段ヒールの靴履かないからヒールなだけで疲れるのに足まで太ったのかきつくて泣けます(ノ_・。)
美容師に笑われないかしら。。
てかまともに歩けない。
こんなんで面接行けない、まじ泣ける(ノ_・。)
とりあえず転ばないように無事に帰れる事を祈っております(´人｀;)

死にたいよりも死んでほしい
口だけ男なんて大嫌い
結局愛してくれないんだよね
さようなら

みんなに合わせるの疲れた

早く休みになれ

ほんとは怖いよ
だから自分守る為に必死で色々ブログに書いてる
いつになったら気持ち切り替わる？
私はずっと待ち続けるから
あの子に私のブログ教えたんでしょ？
だから私は貴方との思い出書き連ねるよ
あの子が耐えられなくなって離れればいいのに
って気持ち込めながら
貴方嘘ばかりついたけど私はまだ好きなんだよ
お願いだからアドレスだけは消さないでね
メールちゃんと届く様にしておいてね
全部あなたの性にしたい
あなたの性で死ねなかった
だから離れないでって
貴方が私をここまでにしたんだって

今日は腹痛で目が覚めた。　　　　　　　　　　明日から学校だからかな。学校のこと考えると泣きそうな程嫌になる。行きたくないんだ誰か…

自分にこんな感情があるなんて知らなかった。

あいつがいなきゃ私は愛される。

あいつがいるといつもくらべてしまう。
自分のときはこうだったのにあいつにはこうなの？
なんであいつには甘いの？

人目を気にせず好き勝手するあいつが許せない。
全部病気のせいにして親に甘えてるのが許せない。


だけど消えればいいのは自分だってわかってる。
許せなくて憎くてたまらないけど消えろって思った次の瞬間、
自分が消えろって自分に憎しみむかってる。
身内だからなのかな。

あいつを許して愛することが出来たら私もちゃんと愛されるかな

どうせしょぼい顔だよ
そんなことを言ってるお前の顔はどうなんだ??
お前の顔もしょぼいけど??

毎日毎日、なーんもする事ない…というか、させてもらえない…。
ものすごい苦痛だよわかってよ！

はぁ…眠いのに眠れない。
今日から学校だし。マジで最悪。
なんであんな低脳な奴等しかいない学校にわざわざ行かなきゃいけないんだ(死)
つか腹減った。

何にも変わらない

人間なんて嫌いだ