切りたくなったら書くスレ ２

1の書き込みが99になりましたので、2を開設しました。

切る前に、吐き出していくスレ。
傷が少しでも浅く、少なくなるように...。

あの紅い線が見たくなる…
その線が何本にもなれば…

お酒に酔うと無性に切りたくなる。
なんでかな。
でも刃物隠されてるから我慢(＞＜)

駄目。無理。

旦那が飲み会に行って帰ってこない。
連絡もこない。

不安と何へなのかわからない怒りでおかしくなりそう。

切りたい。
でも切ったら｢俺は飲みにもいけないのか｣ってあきれられそう。
たえなきゃ捨てられる。

昔みたくパックリいかないのがイライラする。
でももう綺麗な皮膚がない。

発狂しそう
剃刀捨てたから我慢

でも赤がみたい

切りたい
切ってすっきりしちゃいたい
元カレの事忘れられない
愛してる
切りたい切りたい

好きじゃないなら
別れを切り出してよ。
…嘘、一人にしないで

｢大丈夫切ってないよ｣って
嘘しか付けない自分、大嫌い

詐欺にあったＹＯ

あいつらみんなグルだったんだ。

学生の私にはでかい２０万。

でも、自分が悪いんだよね。

その人困ってたから、
助けてあげたかっただけ。
人を信じるのやめた。

き り た い
新しくかった剃刀まだ試してないお
でももう夏だからな…
真剣にやめたいわ('A`)ﾊｧ

高校、怖い…
ただ、ただ、怖い…

切りたい
切って 切って 切りまくってしまいたい

でも半袖になったときの言い訳が
できなくなると困るからあまり出来ない…

もうだいぶ我慢してる
でも半袖きたときが怖いし

あ―もう

限界

きる！

うざい

切る

席が最悪だった

きりたい

この環境、最悪。


むかつく奴ばっか。


切りたい切りたい切りたい…


何も気にしないで
思いっきり切りたい。

何も不満ひないはずなのに

切りたくなる…

苦しくなる…

切りたい…
傷がないと落ち着かない。
少しの事で切ってしまう自分…

こんな私いない方がいいよね。

もう先輩になったのに。

切っちゃ駄目...だよね。

後輩に、さ。その傷なんですかって言われたらどうしよう。

やっぱりあたしは
必要ない。
どこにいても
邪魔なだけ…

明日からまた学校
いやだ いやだ
逃げ出したい。辛い

これから半袖の季節
やだ やだ

いまのうちに
思いっきり

切る！キルキルキル！

アイツと同じクラスになれた

少しは我慢できそう

役立たずで邪魔な自分がむかつく。
居場所なんかなくて当然じゃん。

ひとりになると切りたくなるけど我慢しなきゃもっと邪魔者だ

切りたい
だけど我慢しなきゃ…


もー
しないって約束したもん…

髪の毛を切ったら落ち着いたのに
不安と眠れないイライラでまた切りたくなった。

いい歳して血が止まらないくらい切って気を引くしか出来ない自分にうんざり。
捨てられて当然

迷惑かけてごめんなさい

何がしたいか自分でもわからないんです。

切りたい衝動

逃げてばかりの自分が嫌で
毎度毎回思う事は
消えたい
それが駄目なら
死にたい
それでも駄目なら
狂いたい

思いの強さを
深く深く
切り刻みたい

後悔するくらいなら
切るななんて言わないで
否定する前にさぁ、
僕の話を聞いてよ。

切りたくて
しょうがないよ

あんた達が生まれてこなきゃ､あたしわもｯと良い人生送れてたよ...｡全部!全部!全部!!!!!てめーらのせいだっつうのに､よく平気な顔で笑っていられるね?
なんでそんなに笑えるの?
こっちが笑いたいくらいなのに､笑う事さえ出来ないんだよ?あんたら､もしあたしが死んだらどーする?

気づいてほしいとか
そういうんじゃなくて


もう辛いだけ


ただ死にたい

何で私ばっかしこんな目に遭わなアカンの？
クラスで私は孤独…他のみんなは隣のクラスに固まってる…隣の奴の嫌み嫌がらせ担任から嫌な発言される親友はだるいってだけで学校辞めて行く……私ってほんまこのまま孤独で死んで行くんやろか…

どうでもいいんだあたしの躯だもの
試す試す試す試す１番深い傷を作ったのはキレてた時のカッターの刃救急車なんか呼んじゃって馬鹿みたいホントに死ぬ気あるならさっさと死ねばいいんだと思う姉さんにも言われたし

死ぬ気なんかサラサラないからだからタチ悪いよね何回ODしたって還ってくるもんね死ぬ気ないんだもん
今は新しいカッター買う金も無い
タバコに消えた
根性焼きはしない。絶対に。

だめな人間だな。
切りたい切りたい。どうすればいいんだよ。私のバカ。ダメ人間。

今日は平日なのにあいつがいる。

いるってだけでイライラするのに
潔癖症の私のものに触れたりする。
やること全部自分勝手。
周りのこと考えてない。

周りのこと気にして気にしすぎて動けなくなる私には考えられない。
自分勝手が許せない。

イライラで切っちゃいそう

ざくざくに切り裂きたい。

今までのどの傷より深く。

ズタズタにして、神経とか筋繊維とか全部切っちゃったら、私の事を見てくれるだろうか。

どこからどこまでが自傷なの？

あげ

みんなみんな…
ﾘｽｶするなってうるさいよ！
あたしなんかどーでもいいくせに。
傷痕は隠さない主義。
でもさすがに今日はﾌｧﾝﾃﾞ塗って職場出た。
お客様商売だからね
終わる頃にはすっかり剥げてたよ(笑)
あたしは目の前でﾘｽｶされてもﾃｨｯｼｭと絆創膏持って待ってる。
絶対とめない。
なのにさぁ、みんなわかってないよ…

キミはオレを殴った
切っていいよな？
[職業]
学生

みんな理紗なんか
必要としてない
レイプされて
自分の体綺麗って思わない
なのに綺麗とか言うな
助けるって守るって言ったのに
会ったら会ったで
怒ってきたやん
抱きしめてくれなかったやん
理紗どうすれば良いの…

切りたい頭おかしくなりそう
あ゛ー

もう1ヶ月？うち、頑張ってる？

採血って好き。
血が抜けてくの見るの楽しい。
もっと抜いて欲しかったな。
検査しなくて良いからもっと抜いてよ。
ペットボトル一杯に溜まるくらい。


あー抜いたとこが青くなってる。やっぱり左手にするべきだったかな…でも、左手なんて見せられないや。


いっそ切り捨ててよ。
8月か……ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい

家にカッター忘れてきたときって、何で切ればいいんですかね?

ﾒｰﾙしておいで
って言われたけど
迷惑かけたくないから

もうこれ以上
関わらないよ
大好きだから
傷つけたくない

私といると
辛いだろうから

嫌われたくない
初めて愛した人だから

ごめんね…ごめんね…。全部全部わたしが悪かったです…、怒らないで。
頑張るから今以上に頑張るから…。見捨てないで下さい、そばに居て下さい……。

もう怖いよ…
切りたい…

僕は君を悪禁したけど
君は何を望んでたの
僕に何が足りなかったの
強さ?優しさ?賢さ?
少なくとも僕じゃなくても
良いものなんだろうね
僕を棄てても
また誰かを見つけて繰り返して
だから君は馬鹿なんだ
一番大事な事程伝えない
もっと切りたい

ワカンナイ
モウナニガナンナノカ
…キョネンノ11ガツ
ニコナマヲミハジメテカラ
キッテナイ
エガオフエタ
ガンバレタ
ナノニイマハミンナトナカヨクスルコトガツライ
ショセンタニンダモノ
シンケンニハナシヲキイテハモラエナイ
アッタコトモナイノニマキコミタクナイ
…キリタイキリタイキリタイキリタイキリタイキリタイキリタイキリタイキリタイ。イタクナイノニナゼキレナイ？

苦しい

切るのもＯＤも三ヶ月も我慢した。

そろそろ限界。こんな腕じゃ好きも糞もない。切りたくて仕方ないよ。切らせて。

あはははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは

いーらないんだー
いらないんだー

早く傷跡増やしちゃえ


って、楽しそうに笑ってるもう一人の私。早く切りたいのに、社会人という立場が抑えて抑えて抑えて抑えて抑えて抑えて抑えて抑えて抑えて抑えて


何で切っちゃ駄目なの？
(みんなに、迷惑かけるから)


迷惑だったらいなくなればいい。
(そんな度胸ないくせに)


死ぬ気は無いもの。
(可笑しな話。矛盾してるわ)


あーあ、消えてしまいたい。

学校なのに切りたい
ダメだダメだダメだ
切りたい、
でもダメ、だ

手首は見つかるから
手のひらに線引いたよ。

でも、もうダメだ。
足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない

一週間、いやあ頑張ったな
いいよね？たえられないよ、
切らせて

もうサヨナラだから
最後に思いっきり
やっていいかな…??

貴方が居ないと
さみしくて…
でもわがままだから
さよならする

ひとりが一番幸せ

切りたい切りたい切りたいな…こんな25歳って、ダメすぎだろ。

切りたい切りたい切りたい
どうせ死ねないのに
深く無くていい
これ以上痕が増えたら怒られる
もう迷惑かけたくない
我儘謂いたくない
もう見捨てて
僕なんて死んじゃえばいい
切りたいよ
けど切りたくない
誰か助けて
殺して欲しい

彼女つくらないってたじゃん、ばか。


教えてもらった歌ありすぎて
しょっちゅう思い出しちゃう


あー、ずるい。
自分もそうとうずるいけどね。


しゅう‥？


＿

久々にこのサイト開いた。
リスカもODも我慢してたのに急にまた切りたくなっちゃった。

明日から夏服なのにね

先生と約束したから
心配してくれる
みんながいるから


頑張る

久しぶりにぱっくり切りたいです
でもどこかでいけないって思います
クラスのみんなは軽蔑しますか？
あの人はこれを見てどう思いますか？
どうだってよくないのに、考えないで切りたいよ…

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
ザックリ、いっぱい
でも、ダメ、ダメ、ダメ、絆創膏一枚しかないから、がまん、がまん、がまん、がまんしなきゃ。

どうして…どうして僕が自惚れてしまうようなこと言うの…？

大好きなんだよ
愛してるんだよ

でも君には彼女がいるね

辛いんだよ

なのに…なのになんでっ……


わかってる
君に友達としてしか見られてないことくらい…

こんなに腕には傷が残っているのに
傷に傷を重ねてしまう

私はどうして
切りたくなるの？

リスカ始めて
３年くらいになる
やめたいと思って
３年でもある
どうして切るのかも
どうしてやめられない
のかもわからない

満たされているはずなのに
家族友達彼氏

あとは私だけか
私に問題がある
私だけが欠陥品
壊れものなんだ

きりたい
初めてきったの中一だっけか もう五年になるのか 早いな
なんできるって行為しってたんだろうそれだけが後悔
ぱっくりきりたい！ぱっくりきりたい！ぱっくりきりたい！

私が悪いなんてそんなの言われなくても知ってるよ
あんた誰だよ
毎日毎日頭の中に入ってこないでよ
頭痛いんだよ

切ってまた血が見たい。
でも、自傷断つって決めて5〜6年。
今切ったら、戻れなくなる。でも苦しい。切りたい。切りたい。
安定してるって思われてる。切ってないし。未遂行為してないし。
心の中はグチャグチャだよ………切りたい

家族の言うことも
時には他人の言うことまで聞かない自分が憎い


幸せなんて僕には似合わないから

だから遠ざけようとしたのに

どうして今更…


あああ切りたい切りたい切りたい

切りたい切りたい切りたい切りたい。どうして私だけが苦しまなくちゃいけないの、もう関わらないでよ

いっぱい血出すにはどうしたらいいの??

僕の体の血、全部出しきりたい

切りたい…
オシャレしたいから、可愛い服着たいから切りたくない…
血が出るのがめんどくさいからきりたくない…

でも切った時の痛みがほしい…
苦しさを紛らわす痛み…

どうしたらいい？お前とメールしたら苦しいことばっか
だけど好きだから話していたい

けど苦しい苦しい苦しい
きりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたい

飲んだ後ってなんでこんな切りたくなるんだろ

好きだけど切りたい
あなたのために我慢してるんだそうだあの人のためだ
でもざっくりばっくり切りたいの

自分をとるか相手をとるか…

…傷なんていつも赤らんでるわけじゃない、いつも生傷で血が流れてるわけじゃない…切っても、いいよね？

って思っても理性で切れない

今日くらいは
今日だけくらいは
切ってもいいよね

心がﾘｽｶ以上に傷ついたから

約束やぶる ごめん

切りたい。眠りたい。死にたい。

なにがしたいんだろうか？
自分のことなのに、わからない。

死にたいのに生きたい
死ねば言われても
殺しには来てくれない
自殺は怖いから
ねえ、お願い殺して
あたしをこの世から消して
貴方の望む通り
死んであげるから

家の窓から飛び降りても所詮二階建てだから死ねない。

学校の窓から飛び降りたら学校の名前に傷がついてしまう。

今中体連前だしそんなことできない

だいたい確実に死ねるかわからない

僕はミスらないで確実に死にたい

うぁぁぁ切りたいぃぃぃ
でもダメだ、来週は水泳休めないから
あと２回で高校の水泳の授業が終わるから
あともうちょっと

切りたい切りたい下着姿でも見えない所じゃなくて腕を手首を切りたい

今までの痕は太股以外殆ど白だから目立たない、けど…こんな腕じゃ誰かを好きだって言う資格なんてない。振り向いてももらえない。


だったら良いよね、うん。切りたい切りたい。切りたくて仕方ないよ。お願い、切らせて。

半袖なんて。

テストなんて。

期待しないでよ。

連続、すみません。

やっと、2ヶ月。

そろそろ、切ってもいいかな？

なんか、独白になっててすみません。

もぉすぐ３ヶ月
でもそろそろ限界かな…
今切ったら
親に適当な理由
つけられそうで嫌だけど
きりたくてきりたくて
仕方ない…

とにかく深くきりたい
深く深く切りたい

今､切りたくて
仕方がない‥

少しだったら
いいよね

手首を切りたい…
もうああ

…ああ……切りたいー

切りたい…
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい!!!!!!!!

こんな腕でも好きだって言ってくれる彼

だけど切らないことを頑張れって…

頑張る？何を？私言ったよね？切らないことはできないけどそれでもいい？って そしたらうんって言ってくれたじゃんか

やめろって何？

ひどいよ…
PCやめろって言われるより辛い…

切りたい
深く深く深く

どうせ私は一人なんだし、誰も私の心を愛してくれないから疲れた。
切って前に進もう。

もう何もかもいやだ。

苦しくてしょうがない。
理解したいから理由教えてなんて言わないで、わたしが一番知りたいよ。
話せなかったから落ちこまないでよ。
罪悪感でまた切りたくなる。

もうすぐ最後の返信から、36時間経つ。一日一回は返信するって言ったじゃん。切りたい。切りたいけど、君がいいって言わなきゃ切れない。切っちゃだめなら、しにたい。

だめだって言わないで

なんで要がセめられなあかんの?
要が決めたんちゃうのに


切りたいけど
妹が起きてるから切られへん｡

すみません。
切ります

私と一緒に居ても、その子の話ばっかり。
もう私なんていらないんだね。
よかったね、一緒に居て楽しい人が居て。
よかったね、私だけを仲間外れにして。

最近生きてるだけで辛くなる。
いっそメスとか、そういう鋭い刃で自分を切り刻みたい。

切りたいけど彼氏が｢切ったら俺が悲しむと思って我慢して｣だって…
そんなの無理だよ…何年間自傷行為を繰り返してきたと思ってるの？
あぁ切り刻みたい｡