生きるのが辛い人

ここに通うようになってもうすぐ２年になりますが初めてスレ立てました｡
生きるのが本気で辛くなった時同じような仲間と一緒にいたら何か変わるかもしれません｡このスレが少しでも誰かの力になれるスレになったら嬉しいです｡

特にルールはありませんが誹謗中傷は無しでお願いします｡
[職業]
就活中

オレも生きるの辛い
窓の外とか車とか線路とか見る度に死ぬことばっか考えてる
出来れば楽に逝きたいな、とか
変われる..かな..？

改めまして 椎奈です

生きるの辛いです
学校は特に苦痛..


６さん お話し聞きます
無理なさらないで下さいね

>>Θανατοζさん
はじめまして｡以前からお名前は伺っていました｡お話できて嬉しいです｡私も駅のホームはすごい分かります｡電車が入ってくる瞬間など自分がひかれるのを想像してしまいます｡
死にたいと思い出したら思考が止まらない｡
自分が死んだ後の世界を想像してみてはどうしようもなく焦がれます｡
死にたいと思いながら生きるのは辛いです｡変われるかどうか､私も自信がありません｡だけど甘えかもしれませんが､同じ気持ちの人と一緒にいたら少しは楽になれるかもしれない｡
私も死にたがりですがΘανατοζさんがこれから辛い時何か少しでも助けになれれば良いです｡

>>椎奈さん
来て下さってありがとうございます｡不快じゃないって言って下さったの嬉しかったです｡
私も学校辛いです｡別にいじめられてるとかではないし親友達には自傷のことも話してあり皆何かと心配してくれます｡けど逆にそれが辛い時があります｡自分には生きてる価値が無いと思って生きてきてそれは今も継続しています｡息をしていると周りから疎ましく思われてる気がしてしょうがない｡消えたい｡自傷だって生きてるという罪意識からやっているのに周りの人には構ってちゃんと思われてるのかと思うと怖くて…｡早く死にたい｡そればかり考えています｡
長々とごめんなさいorz
椎奈さんは学校どうですか？

あたしは学生じゃないけど家にいるのが辛いです。誰も理解してくれない。中途半端に切るなら思いっきり切って死ね何て言われます。死んだら親はどんな顔するのかな。良かったら話しませんか？

>>希羽さん
はじめまして｡
是非話しましょう｡
親に死ねって言われるの辛いですね…｡私も親には育ててくれたことは感謝しているけど未だに産んでくれたことには恨みに似た感情を抱いてしまいます｡弱音でも愚痴でも何でも吐いて下さい｡それで少しでも希羽さんが楽になれると私も嬉しいです｡こんな私ですが理解者のつもりです｡辛くなったらいつでも来て下さい｡

ありがとうございます。うれしいです。今は大夫落ち着きました。でも今度は親友を悲しませてしまいました。

>>希羽さん
落ち着いたようで良かったです｡
お友達と何があったか良かったら話して頂けますか？

私と親友（彼）は仲良かったのですが私が他の男の人と仲良く話してたのをみて嫉妬したみたいなのです。死にたいってメールきて、薬たくさん飲んだって……メール返ってきません。ちなみに作業所でです。

>>希羽さん
話して下さってありがとうございます｡あくまで私の意見なんですが､それは希羽さんのせいではないですよ｡誰が悪いとかではなくすれ違いだと思います｡人間ってどんなに理解しあった人とだって生きてればすれ違うものではないでしょうか｡でもこれからの対応次第で元通りになることもたくさんあると思うんです｡まずは彼が回復するのを待ってそれから希羽さんから事情を説明してみて彼にもODする前に希羽さんと話し合う等してもらうようにしてみてはいかがでしょうか？きっと彼も辛いでしょうが彼が自殺行為に走ったら希羽さんも辛いですよね｡
お互いのためにもう少し向かい合ってみるべきな気がしました｡

偉そうなことを言ってすみませんorz
彼の容態が無事であることを
願っています｡

私も とくにいじめられたりしている訳ではないのに、自傷がやめられません
辛くて苦しいし 自分が嫌いで嫌いで仕方がありません
最近は 無意識のうちに死ぬことばかり考えています。今日も学校で切ってしまいました..

私が立てている "わからない" というスレに色々私のことを書いています。もしよろしかったら読んでください


私でよかったら いくらでもお話し聞きます！

>>椎奈さん
傷の具合はどうですか？
暑いですので化膿等しないよう気を付けて下さいね｡
なんだか自分と全く同じ考えで驚きました｡今は落ち着きましたが最近まで私も学校で自傷してました｡友達と一緒にいるのに訳もなく孤独感を感じて消えたくなって苦しくてなります｡そのたびにトイレに閉じこもって切ったり吐いたりしてました｡だから､軽はずみなこと言うなって思われるかもしれないけどすごい椎奈さんの気持ち分かります｡
椎奈さんのスレ是非見させて頂きますね｡
今日も学校でしょうか？
辛くなったらまたいつでも来て下さい｡

私は８年前くらいから自傷を始めました｡４年前には醜形恐怖症と反復鬱と診断され高校も１年近く行きませんでした｡醜形恐怖症の方はだいぶ軽くなったので今は病院には行っていません｡自分では人並みの生活ができてるつもりです｡今の学校で親友もでき一緒に暮らす約束もしたので自傷や病気のことも話しました｡理解してくれたしこれからも親友だと言ってもらえて私はほんとに恵まれていると思います｡けど小さな頃から自分が生きてると親や他人に迷惑をかけてる気がしてどうしようもなく怖いんです｡私みたいに頭も悪く優しくも強くもない残念な失敗作､きっと皆は早く死ねって思ってるに違いない｡なら早く死ななきゃ､と思ってカッターを手に取ったのが最初です｡今では切る理由なんてなく､衝動的に気が済むまで切ってますが…｡でも未だに自分には生きる価値が無い気がして生きるのが怖いです｡辛いです｡親友達にも自傷を辞めると言ったのにいざ辞めようと意気込んだら前より切りたくてしょうがないんです｡結局未だに辞められません｡辛くて辛くて助けてほしいけどうざいと思われそうで怖い｡やっぱり自分は死んだ方が良いんだ､と思考は死ぬことにばかり行き着きます｡世界には生きたくても生きられない人やここのサイトには辛くても一生懸命生きてる人がたくさんいること､分かってるつもりなんですが…｡死にたがる心と生きたがる体のバランスをとるのはなかなか大変ですね(´^^｀)

６さんの文章
読まさせていただきました

私も びっくりしています
気持ちわかっていただけて、すごく嬉しく思います

学校にいるとき 突然苦しくなって
トイレに行って切ってしまいます
６さんと同じです

昔 ちょっとした拒食症過食症になったこともあって 吐いたりもしてしまいます


優しいお言葉 ありがとうございます！
６さんとお話しできてよかったです

>>椎奈さん
椎奈さんのスレ読ませて頂きました｡やっぱり失礼ながら私と似てるなぁと思ってしまいました｡私も自傷に依存するというより傷に依存する傾向があるので｡深い傷痕や根性焼き痕を見るとなんだか安心するんです｡｢何も無い自分でも傷痕がある｣って考えるとすごい救われるというか…｡だから傷が癒えるのがすごい不安でまた切ってしまう｡けど私もいい加減自傷を辞めたいです｡椎奈さんも辞めるつもりでしたら良かったら一緒に頑張りませんか？

過食症と拒食症ですか…｡食べ物絡みは辛いですよね｡他人の目もありますし…｡私も拒食気味になってた次期があるので…｡具合は大丈夫ですか？精神的にも肉体的にも椎奈さんが辛い時に役立てたら良いなって思います｡

私も椎奈さんとお話できて良かったです｡お暇な時でかまいませんので良かったらこれからも話してあげて下さい｡

作業所でも相談したらあたしのせいじゃないって励ましてくれました。彼は無事だそうで良かったけど今後が心配です。

>>希羽さん
彼が無事なようで安心しました｡本当に良かったですね｡繰り返しになりますが希羽さんのせいではないので自分を責めないであげて下さいね｡今後とは後遺症のことでしょうか？確かに心配ですが今はとりあえず彼の側にいてあげるのが１番ではないでしょうか｡すれ違いや衝突を繰返して仲を深めていけたら素敵ですよね｡

近くにいられるときが少ないのですごく心配なんです。大丈夫だとメールがきたので少しは安心しました。

>>希羽さん
近くにいられないのは心配ですね…｡でも希羽さんが彼の近くにいたいと思う気持ちが大事ではないでしょうか？

読んでくださってありがとうございます
私たち 感覚が似ているのかもしれませんね。６さんがお話ししていることが、そのまま私の気持ちなので 本当にびっくりです


私も傷に固執しています。自分に傷を付けることで 生きてることを許してほしい.. そう思います。 私も自傷、やめたいです。私でよかったら 一緒にがんばりましょう！


今は 大丈夫です。６さんもだったのですか.. お体大丈夫ですか？

こうやって お話ししていただけることがすごく嬉しいです。ありがとうございます(;_;)６さんも、私でよかったらお話ししてくださいね


最近、母に自傷していることがばれてしまっている気がして不安です.. ６さんの周りの方は 自傷していることをご存知の状態ですか？

>>椎奈さん
返信遅くなってすみません｡感覚が似ている…そうかもしれないですね｡不謹慎かもしれませんが安心しました｡１人じゃないってやっぱり嬉しいです｡
ほんとにありがとうございます｡自傷辞められるように一緒に頑張りましょう｡

私はお礼言われるようなことしていませんよ！むしろお礼を言うのは私のほうです｡椎奈さんに声をかけて頂いてほんとに良かった…｡これからもよろしくお願いします^^

私の母は私の自傷については知っています｡６年前くらいに傷痕を見られたことをきっかけにバレてしまい刃物を取り上げられたり病院に行けと言われたりしました｡けどバレた時は自傷をやっと辞められると安心してたんです｡しかし刃物を取り上げただけ､アームウォーマーやリストバンドを与えられただけで何の解決にもなりませんでした｡むしろ私自身の状態は余計悪くなったようで包丁や彫刻刀で切ったりと､かなり荒れていました｡母は刃物を取り上げた時点で私はもう自傷を辞めたと思っていますが今の私の左腕は母に見られた時より比べものにならないくらい汚なくなっています｡ただ､自傷していたと知られているので特に怪しがられることもなく家では傷を隠すことができます｡
来年からルームシェアする約束をしている親友達にも自傷と病気のことは伝えました｡彼女達は理解をしてくれたので自傷を辞めたいと思うようになりましたがやっぱり感情が昂ぶると衝動を止められず切ってしまいます｡

椎奈さんの親御さんは理解してくれるのは難しそうですか？

全然大丈夫です！

私も 気持ちわかっていただけてすごく嬉しいです。なかなか人に言えることではないですし..
いつも優しいお言葉 ありがとうございます。自傷やめれるように努力します。


お母様は 知ってらっしゃるのですか
こんな簡単な言葉では失礼かもしれませんが、辛かったですよね.. 他の人は、すぐにやめられると思っていますが 実際は自分でも嫌なのにやめられない。

ルームシェアされるお友達さんが 理解してくれる方でよかったですね。


私なんかに、お話しして下さって本当にありがとうございます。読んでいて涙がでました..(/_;)

母がどんな反応をするか、予想がつかないんです。ただ、傷付けてしまうような気がして やっぱり自分からは言えません..

>>椎奈さん
ありがとうございます^^

優しい言葉だなんてとんでもないです｡でも私も椎奈さんとお話していて涙が出ることあります｡言葉にすると軽くなってしまうのですが椎奈さんの辛さが自分の中に経験したことのある痛みとして流れこんできて
辛いのは自分１人じゃないということに安心すると同時に哀しくもなります｡
傷に支えられて､でもその傷に絶望してまた切って…ループですね^^｀
一緒に頑張りましょう｡でも無理はしないようにしましょうね｡リバウンドが心配です｡

ありがとうございます｡確かに切ってない人には理解できないことがたくさんありますよね｡まぁ理解できない方が良いんでしょうが…^^｀特に理由も聞かれず病院に行けと言われたのは
さすがにショックでした｡今まで必死に自分の存在価値を自傷で示してきたつもりだったのにそれを全否定されてしまった気がして…結局はまた自傷にすがるしかないんですよね｡
でもこんな私でも親は今まで育ててくれましたし､友人達にも理解もらえ､ネットの中では椎奈さんや柚さんように優しい言葉をかけて下さる方もいて…私は本当に恵まれています｡いつまでも甘えてないで早く恩返しできるような人間になりたいものです^^｀

椎奈さんはやっぱり優しいですね｡私だったら自分が傷つく方が怖くて言いだせないです^^｀うまく似合う言葉が見つかりませんが親御さんを傷つけたくないという椎奈さんの気持ちはすごく温かいです｡今はそれだけで十分じゃないでしょうか？いつか親御さんと自傷について向き合う時が来てもその気持ちを伝えたら親御さんだって分かってくれるでしょうし自傷を辞められるきっかけにもなるかもしれません｡
お話していて椎奈さんは優しい人だから､人の分までたくさん傷付いてきたんだなぁと思いました｡知ったような口を利いて恐縮ですがもう無理しないで下さいね｡

私が上手く言えなかったことを
そのまま言葉にして下さったので、
すごくびっくりです..！

頼りないばかりですが、私はいつでも応援しています。６さんも 無理だけはなさらないで下さいね


自傷は 助けてほしい合図なのかな..
気付かれたくはないのに、気持ちは聞いてほしい.. 我が儘ですね´｀


私は全然優しくないです。６さんの方が、優しくて素敵だと思います！恩返ししたいと思える心を尊敬します。
今まで誰にも言えなくて、このサイトで ６さん、るかさんという優しい方に出会い 初めて理解していただけました。
すごく嬉しくて 正直何度も死にたいと思いましたが、お二方に出会う前に死ななくてよかったなあと思いました。


母のことも 沢山お話し聞いて下さって
ありがとうございます(;_;)
いつか いつかきちんと向き合いたいと思います。
本当に６さんの優しさに救われています。何か話したいことがありましたら、私でよかったらお話し聞くので いつでもお話しして下さい^^

>>椎奈さん
返信遅くなりましたorz
少しプライベートでバタバタしていました｡毎回毎回長々と書き込みしてしまって申し訳ないです｡私なんかの言葉にそんなふうに言って頂けるなんてなんだか照れますね^^｀私なんて尊敬されるに値しない人間ですよ｡でも椎奈さんが理解して下さった時は涙が出るくらい嬉しかったです｡私も死ななくて良かったです｡でもそれ以上に椎奈さんも死ななくてほんとに良かった｡親御さんのこと､学校のこと､なんでも話して下さいね｡私も話させて頂いちゃいます｡お友達…って言って良いんでしょうか…なんだか嬉しいです^^

遅くなってすませっ、
ホームってやっぱ飛び降りたくなるよな
でも、理性が邪魔するから
この世界で頑張るしかない
死んだ後、オレ自身も残された奴らも
なるようにしかならないんだろーな、
とかホームを見ながら毎日考えてしまう

オレも死にたがりやだが、
主が少しでも楽になれるなら
吐き出してくれ
上手い言の葉をかけれるかわかんねーけど
聞くから、

>>Θανατοζさん
謝らないで下さい｡また来て下さって嬉しいです｡

Θανατοζさんの｢この世界で頑張るしかない｣という言葉に､とても勇気付けられました｡本当にその通りなんですよね｡どんなに死にたくても今生きていて､死にたい感情はあくまで思想であって思想は生きていれば常に変わるもの､死にたいと思う時程生きてみるべきなのかも知れません｡生きるのは辛いですが､｢辛くても生きてる｣と考えると強くなれた気がしますよね｡
なんだかよく意味が分からないことを書いてしまいましたね…すみません´｀
上手い言葉なんて良いんです｡話を聞いてもらったり聞かせてもらえるだけで十分過ぎるくらい救われています｡何よりそんなふうに思いやって頂けるだけで涙が出るくらい嬉しいです｡Θανατοζさんもいつでも､どんなことでも話に来て下さい｡

ありがとう、

死ねない、なら
どう足掻こうがこの世界に残る
この世界に在る限りは
この世界のルールに従って頑張るしかない
それが嫌なら死ねばいい、それだけだろ？
いつか、「逝きたい」が「生きたい」に変わった時、
その時こそ成長した、強くなったって言えると、オレは思う


ありがとう、主
主も遠慮無く吐き出せ

>>Θανατοζさん
ほんとにそうですね…｡生きるしかない…なんかそう思ったら気が楽になりました｡きっと生きていたら｢幸せ｣だと思える時もあるはずですよね｡私も｢逝きたい｣から｢生きたい｣と思えるようになりたいです｡一緒に頑張りましょう｡

お言葉に甘えさせて頂きますね^^｀
これからたくさんお話できたら嬉しいです｡

ああ
そりゃ良かった
強くなれるように頑張らないと、な

ああ
たくさん話せたら
嬉しい

>>Θαντοζさん

ありがとうございます｡１人じゃないというのはやっぱり嬉しいし心強いものですね｡電車のホームも克服しましょう^^


朝の占いの順位が良かったり友達からのメールの返信がすぐ帰ってきたりiPodをランダム再生にしてたら好きな曲が続けて流れたり､小さな私はそういう小さなことで喜んでしまいますが､きっとそういうことの積み重ねでいつか生きたい､生きてて良かったと思えるようになるのかな｡今は自傷や自殺思考に蝕まれる時もあるけど皆戦ってるんだと思うと､いつまでもこのままで良いはずない｡勝手な仲間意識ですが､ここのサイトの皆さんと一緒に頑張れるところまで頑張りたい､と思いました^^｀
皆さんもなんでも書き込んで下さい｡少しでも救われる人がいると嬉しいです｡

私も遅れました(*_*) すみません


たくさん書いてくださるの、すごく嬉しいです！もし ６さんにとって負担でなければ、これからもお話ししてほしいです

死ななくてよかった って言っていただけて本当に嬉しいです。６さんに会えてよかった..


お友達 嬉しいです(*^_^*)
お話しいつでも聞きます

嫌な文章です｡
ごめんなさい｡

就職試験に落ちてしまいました｡分かってはいたけどこんなにショックだったのは心のどこかで社会をなめて甘えていたからですね｡何を言っても負け惜しみにしか聞こえないから惨めで口を開けない｡こんなことくらいで切りたくない｡死にたいなんて思いたくない｡それなのに社会から見放されてしまった気がして怖い､悲しい｡偉そうなこと言える資格も誰かを救える力も無いのに､泣いてる場合じゃない｡
ごめんなさい｡

泣ける時は泣け
いつか笑える時が来るから
今はただ、
楽になるまで泣けばいいさ
ただ、社会はナメるな
社会を理解した時
きっと笑える時は訪れる
座り込んでる暇があるなら
過去を嘆く暇があるなら
ただ前へ進め
その方が効率いいぞ？
主を、
心から応援してる

何度もすみません

私も 泣きたい時は泣いてもいいと思います。無理することは ないと思います


余計 辛くさせてしまったらごめんなさい
６さんがいつか本当に幸せだと思える日がきますように..

>>Θανατοζさん
ありがとうございます｡Θανατοζさんの書き込みを見て電車の中で泣いてしまいました^^｀
昨日は｢頑張る｣と言ったそばからあんな情けない書き込みをして申し訳ないです｡大手企業だったので落ちるのは分かっていたんですが…分かっていたのにショックを受けてる自分がいて､まだ自分は全然弱い奴なんだと思い知らされてしまいました｡でも昨日はたくさん泣いたのでかなり気持ちも楽になりました｡Θανατοζさんの言う通り､本当に落ち込んでる暇はありませんよね｡歩きださなきゃ何も変わらないし変われない｡今日からまた頑張ります｡優しい､でも心強い言葉をかけて下さってありがとうございます｡本当に毎回救われてばかりです｡こんな私ですがΘανατοζさんの力になりたいです｡なんでも話して下さいね｡私もΘανατοζさんのこと心から応援しています｡

>>椎奈さん
返信遅れてすみません｡
それなのに優しい言葉までかけて頂いて本当に申し訳ないです｡でもそれ以上に嬉しくて涙が出ました｡私が幸せだと思えるように願ってくれる人がいる､それだけで私にはもったいないくらいの幸せです｡今の私はまだまだ非力で椎奈さんにも支えられてばかりですが私も椎奈さんが生きていて幸せだと感じられる日がくるのを祈っていますし､そうなるために私にできることがあるなら力になりたいと思います｡

親御さんとのこと､拝見しました｡失礼かもしれませんがなんだか昔の私のようでとても椎奈さんが心配です｡椎奈さんは独りじゃありません｡こんな奴ですが良かったら頼ってあげて下さいね｡

楽になったなら良かった
常に進み続ける世界を生きるなら
やっぱ前に進み続けるしかないからな
ショックを受けるのもいい
泣くのもいい
人間だからな
でも、そこからどれだけ早く立ち直るかが大切だ
だんだんより早く立ち直れる様になり
最後は「失敗した。だから次頑張ろう」になる
そこまでいけばきっと大丈夫だ
主がそこまでいける様に
オレも応援するし、手伝う

ありがとう、主
オレも頑張らないと、な

きっと強くなれるさ、主なら

>>Θανατοζさん
元気を出せたのはΘανατοζさんのおかげです｡｢泣きたい時は泣け｣と言って頂けてとても気持ちが楽になりましたし､それだけでなく社会と向き合う強さも頂けました｡ネットの中でも､支えてくれる方がいるというのはこんなに嬉しいものなのですね｡まだまだ私なんて未熟者ですがΘανατοζさんや他にも支えて下さる方々の力になれるよう強くなりたい､そのために頑張らなくてはいけませんね^^｀一緒に頑張りましょう｡

皆きっと今も苦しみながら､でも頑張ってる｡私も頑張らなきゃ｡今日は新しいアームウォーマーを買いに行こうと思います｡前に買ったのは血だらけになってしまったのでもう捨てなくちゃ｡夏場に付けてたらリスカとアムカしてたってバレバレだろうけどそれが私のしてきたことの結果なんだと受け入れようと思います｡今でも切りたくなるけど､戦うって決めたんだ｡

だから椎奈さん､Θανατοζさん､皆頑張って下さい｡皆さんのおかげで独りじゃないと思えた｡頑張りたいと思えた｡涙が出る程嬉しかったし､今皆さんが辛い思いをしていると考えたら涙が出る程悲しい｡
安っぽい言葉で申し訳ないですが､いつでも応援しています｡

遅くなりました

６さんの言葉 すごく優しくて心強いです

本当はこんなこと 言ってはいけないのかもしれませんが、６さんがこのスレに戻ってきて下さって嬉しいです..
もうお話しできないかと思っていました


母にばれてしまいました
独りじゃないと言っていただけてすごく嬉しいです。
やっぱり母を悲しませてしまったことが、私自身苦しかったです(;_;)

>>椎奈さん
また来て下さってありがとうございます｡私こそ書き込みが不定期で申し訳ないです｡そんなふうに言って頂けて…嬉しいです｡私も椎奈さんとたくさん話したいです｡辛いことを共有して下さったことはとても心の支えになりましたしこれからも一緒に辛いことを乗り越えたり､それだけでなく楽しいことまで共有できたら良いなぁ､なんて^^｀基本的にいつもここのサイトにいるのでいつでもお話してあげて下さい｡

親御さんとのこと､辛かったですね…｡でもどうか自分を責めないであげて下さい｡確かに自傷は親やいろんな人を悲しませる行為かもしれません｡けどそれが分かっていても簡単にはやめられないのも確かです｡自傷を肯定する訳ではありませんが､自傷者にしか分からない｢自傷によって救われること｣もあると思うんです｡それを他人に理解してもらうのは難しいことです｡でも私はまず椎奈さんの中の｢親御さんを悲しませたくなかった｣という気持ちを伝えることのほうが大事だと思います｡椎奈さんが親御さんを思いやる綺麗な気持ちです｡伝えなければ勿体ないです｡今はきっと親御さんも状況や心情の整理に戸惑って言葉や言動が辛く感じる時もあると思います｡その時は私やここのサイトの方々で､椎奈さんを支えます｡親とはうやむやに終わらせてしまった私が言うのもなんですが､逃げないで時間が掛かっても親御さんと向き合ってみませんか？私も一緒に戦いますから｡

遅くなった
そうだな
お互い頑張ろうぜ
辛さも
辛い事柄も
全部違うが
辛いのには変わりないし、な
頑張ればきっといつか報われる
だから頑張ろうな

>>Θανατοζさん
謝らないで下さい｡また来て下さっただけで嬉しいです｡そうですよね｡今は辛さしか分かち合えないかもしれないけれどいつかお互いを強くなったと言い合えたら素敵ですよね｡その日を迎えることができますように｡どうかお付き合い頂けたら嬉しいです^^｀

なんだかいつも私ばかりΘανατοζさんにお話聞いて頂いてしまっていますが､よく考えたら私はΘανατοζさんが抱えてる悩みや辛さを何も理解できていませんでしたね…すみません｡こんな私ですが頼って頂けたら嬉しいです｡いつでも話して下さいね｡

今日も暑かったですね｡そろそろ長袖は不自然でしょうか…｡友人達に｢長袖暑くないの？｣と聞かれても梅雨の時期じゃ｢日焼けしたくない｣は通用しないですよね｡自傷したことは後悔はしていません｡確かに自傷は理解されないかもしれない､気持ち悪いかもしれない､いけないことかもしれない｡けど､自傷が正しいとか正しくないとか関係なしで私は自傷しなければ自分を保っていられなかった｡だから後悔はしてません｡これからもこの傷と付き合って行くのは私が今まで生きてきた証拠｡頑張ろうね｡

友達と一緒にいるのに孤独感を感じる自分が本当に嫌いです｡このままじゃ駄目って分かってるのにどうして笑えないんだろうなぁ…｡

知らない間に醜形恐怖症の症状が出てたようです｡自分だけならまだしも他人にまで迷惑をかけるなんて情けないなぁ｡こんなふうに見た目に執着ばかりしてるから私は中身がない人間なんだろうな｡

６さんお久しぶりです。
遅くなりました..


いつもいつも ありがとうございます。なんだか お姉さんができたみたいですごく嬉しいです(>_<)

辛いとき ６さんがお話し聞いて下さったこと、心の支えになりました。学校が辛くて苦しかったとき このスレにくれば６さんがお話しを聞いて下さると思うと乗り切ることができました


自傷がばれてから 母が私を妙に気遣かっていたり、いつでも腕を見たりしていたこともあって 苦しかったです。どうしても我慢できなくて太ももを切ったりしてしまいました。


でも ６さんが書いて下ったことを読んで、もう一度きちんと自分の気持ちと向き合えました。本当は母が私を心配してくれていて 私もそんな気持ちに応えられなくて、自傷ばかりしていて..


この前母に たった一言だったけれど ｢ごめんね｣ と言えました。上手く伝わったかはわからないけど、母が ｢死ななくてよかった｣ と言ってくれました。
伝えてよかったです。６さんのおかげです(;_;)本当にありがとうございます

もう消えたいです。
生きてたって
幸せ＜不幸せ
所詮↑こんな感じですよね。
それならもういいです。
疲れちゃいました。

>>椎奈さん
また来て下さって嬉しいです｡親御さんとのことも気掛かりでしたので１人で辛い思いをしてるんじゃないかと心配していました｡
親御さんと向き合った椎奈さんは強いです｡辛くて怖いのに良く頑張りましたね^^｀親御さんにもきっと気持ちは伝わったはずですよ｡第三者の私が椎奈さんの文章を読んでいて泣いてしまったくらいですから^^｀｢生きてて良かった｣もきっと親御さんの本心ですね｡過去は消せなくても乗り越えることはできます｡それは１人だと大変なことかもしれないけれど理解してくれる人がいるということは大きな追い風になるはずです｡椎奈さんなら大丈夫ですよ｡きっと自傷も辞められます｡辛くなったらお話しましょう^^
お姉さんだなんてお恥ずかしいです｡私なんかより椎奈さんのほうがよっぽどしっかりしていて強いですよ｡けどこれからもそんなふうに慕って頂けたら嬉しいです｡｢辛くなったらお話しましょう｣と言いましたが辛くなくてもお話してあげて下さい^^｀

>>ももさん
初めまして､６といいます｡私も幸せ＜不幸せと感じる時あります｡生きていても幸せより辛いことのが多く感じてしまう､ならいっそ死んで何もかも無くなってしまえばいいと思います｡今は少しずつですが意識を変える努力をしていますが…ももさんもなんでめ吐き出して下さい｡お話を聞くことしかできませんが少しでもお役に立てれば良いです｡いつでもここにいますのでいつでも来て下さい｡

久々に画像板に目を通してみましたが…Θανατοζさん大丈夫かな…なんだかうざったい奴ですみません｡きっと私なんかに心配されても迷惑ですよね｡でも心配でしょうがないです｡Θανατοζさんは私にとってとても支えになった方です｡人間じゃないなんて､そんな言葉似合う方じゃありません｡これを見て下さっているかどうか分かりませんが､こんなふうに思ってる奴もいるということが伝わりますように｡

やっぱり私なんていないほうが良いんだよね｡ごめんね｡

初めまして。
なんてジメジメした日なのでしょう。消えたくなりますな。

>>ささん
初めまして｡ほんとに暑いですね｡気分が滅入ってしまって…駄目ですね^^｀情けない書き込みを見られてしまいお恥ずかしいです^^｀

駄目だ…切りたい､でも切っちゃ駄目だ｡切れなくて苦しい､辛い｡でも切ったら苦しくて辛くて悲しくなる｡

ごめんなさい｡もう無理かもしれない｡どうして私ってこんな駄目な奴なんだ｡誰に謝れば許されますか？許されたら私は生きて良いのかな？息をするのが苦しい｡ごめんなさい｡

>>６さん

大丈夫ですか？

>>大和さん

すみません…心配して下さってありがとうございます｡少し…取り乱してしまいました｡みっともないですね｡…すみません…｡

>>６さん

大丈夫ならよかったです。

過呼吸にならないように気をつけて下さいね。６さんは優しいですから、色々思い詰めて自分を苦しめないで。

久しぶりっ
心配かけてごめんな、主
オレは大丈夫だよ
主は元気..なわけないか
辛かったら吐き出せ
聞くから

>>大和さん

本当にありがとうございます…｡おかげ様で呼吸も自傷衝動も少し落ち着きました｡…優しくなんてないですよ｡優しくなりたいとはいつも思っていますが…なかなか難しいですね^^｀そんなふうに言って下さる大和さんの方が優しいです｡


>>Θανατοζさん

お久しぶりです｡良かったです…本当に良かった…今頃独りで苦しんでいるんじゃないかとずっと気掛かりでした｡知ったような口を利いて失礼だとは分かっていますが辛かったですよね…私はこんな奴ですがΘανατοζさんは優しく強い人だと自信を持って言えます｡どうか無理しないで下さいね｡私のことも心配して下さって､ありがとうございます｡せっかくΘανατοζさんが以前励まして下さったのに…駄目ですね｡自分が駄目な奴だと分かってるのに誰からも求められてないと思うと悲しくてしょうがなくなってしまって…情けないです｡

>>６さん

「優しくなろう」と思った瞬間から、人は優しくなれるんですよ…。

不思議ですよね。

私もリスカ経験者なので、気持ちわかります。

>>大和さん

素敵な言葉です…｡大和さんもリスカを経験されてるんですか…辛い思いをされて来たんですよね｡もし私が優しい人間になれていたとしたら大和さんの役に立てたら良いです｡

色々あったが立ち直れた
まあ、な
ありがとう、主
オレはもう大丈夫だから
オレは、主が必要だぜ？
心配してくれんのも
気に掛けてくれんのも
主だけだかんな
落ち込むのも
人間として当たり前だ
また立ち直ればいい、それだけだろ？
ゆっくりでいい
また立ち直れ
そんでまた進もうぜ？

>>Θανατοζさん

またΘανατοζさんが来て下さるようになって本当に良かったです｡情けないですが私は心配しかできませんよ…それなのに必要だと言って下さる方がいるなんて…それは私の台詞ですよ^^｀いつもいつも励まして下さって…｢また立ち直ればいい｣という言葉に立ち直れそうです｡厚かましいお願いですがこれから進んで行くのに､たまにで良いのでご一緒して頂けたら嬉しいです｡

心配してくれるだけでオレにとっては充分な幸福だ

そりゃ良かったぜっ
無理はすんなよ？

主が望むなら喜んでっ
..オレなんかでいいのか？

>>Θανατοζさん

本当ですか？私今まで誰の役にも立ててないと思っていたので…幸せだなんて､初めて言って頂きました…嬉しいものですね｡ありがとうございます｡


お願いも快諾して下さってありがとうございます｡Θανατοζさんは｢なんか｣じゃないですよ｡私には優しくて強くて､とてもお話していて心強いし安心できます｡だからΘανατοζさんが辛い時に私にできることがあるならしたいと思ってます｡まだまだ私は未熟ですがこれから少しでもお役に立てれば良いなぁ^^｀

オレが人間を受け入れられなかったから、な
心配なんてされた事なかった
とても幸せだ
ありがとう、主

いやいや
そうか、？
ありがとうっ
オレも主と話してたら安心する、から
役に立ってくれてるぜ？

>>Θανατοζさん

人を受け入れられなかったんですね…今は少しでも大丈夫…ですか？お礼を言うのは私の方です｡ずっと無価値だと思っていた私の存在をそんなふうに言って頂けたのは嬉しいなんて言葉だけじゃ足りないくらい嬉しいです｡今も泣きながら文章を打ってるところです｡涙が止まらなくて困りますね…^^｀

今は大分マシになった
会話を交わせる程に、な

よしよしっ
自分の価値なんて自分じゃわかんねーもんだろ？
泣く事は悪くない
気がすむまで泣けばいいさ

死にたい
どうしてこんなに
辛い思いしなきゃなの
[職業]
学生

死にたいというか生きていたくない
イライライライラ

>>Θανατοζさん

良かったです｡会話ができるようになるだけでもすごいことです｡人と向き合うのは怖いですが少しずつそれができたら良いですよね｡
いつも優しく諭して下さってありがとうございます｡どれだけ救われていることか…お言葉に甘えて昨日はずっと泣いていたら気が付いたら寝てしまっていたようです｡案の定目が腫れていますが､昨日程気持ちは苦しくありません｡今日も頑張って生きたいと思います^^｀


>>姫さん

大丈夫ですか？こんな安っぽい言葉しか言えなくてすみません｡人間誰だって辛い思いだけをしていい人なんていないはずです｡もちろん姫さんもです｡辛さを吐き出して少しでも楽になれるように､良かったらお話して下さい｡


>>りねんさん

確かに生きるのは辛いですね｡私もすぐに生きることから逃げ出したくなります｡こんな奴ですが良かったらなんでも吐き出して下さい｡りんねさんの心に溜まってるものが少しでも軽くなるお手伝いが出来たら良いです｡

もうこの環境に耐えられない。
もう十分耐えてきたのに。
早くいい意味で楽になりたい。

>>ももさん
お久しぶりです｡環境苦しいのに耐えてきたももさんは強いですよ｡そんなになるまで頑張ってきたんですね｡少し一緒に休憩しませんか？

私の夢です｡(くだらないことです｡読まれて不快に感じたらすみません｡)
いつか私の存在を求めてくれる人に出会って､何もない私がその人の力になれたら素敵だなぁ､なんて^^｀そのために優しくて強い人間にならなくちゃ､今は傷しかない人間で誰にも優しくできないし誰のことも支えることができないけど､生きてる限り変われる可能性は無限にあるはず｡自傷していても､死にたいと思っていても､逃げても良い｡いつか変わりたいなぁ｡

ごめんなさい

また切っちゃった


６さんが 優しい言葉
沢山言って下さったのに


ごめんなさい

やめるって決めたのに


私 生きてていいのかな

>>椎奈さん

大丈夫ですか？傷は痛くないですか？自分を責めないで下さい｡椎奈さんは自傷を辞めようと戦ってる､私はその難しさも辛さも知ってるつもりです｡前にも言いましたが､自傷によって救われることも少なからずあると思うんです｡きっとそれが社会的には間違っていようとも､私達が自分を保つためだったり場を乗り越えるためには自傷しなければ身動きが取れない状況があると思います｡椎奈さんが自分を追い込んでしまうのが一番心配です｡どうか無理しないで下さい｡徐々に自傷以外の他の方法で前に進めるように一緒に頑張りましょう？私は椎奈さんに生きてほしいです｡

昨日は突然 取り乱してしまってすみませんでした


傷は 大丈夫です。ありがとうございます


本当に毎回、６さんのお言葉に涙がでます(;_;)
こんな私にも 優しくして下さる方がいる.. 心の支えになります。


友達関係、進路、家族。たったそれだけのことだったのですが耐えることができませんでした。 気付いたら、学校のトイレで切っていました

６さんの言って下さった通りで、私は今、切らなくては生きていけないです。いくら汚い 気持ち悪いと罵られても構わない。自傷を正当化するつもりはないですが、自傷が今の私の生です..


"生きていてほしい" すごく嬉しいです。こんなに温かい言葉だったなんて知らなかったです。


私のことばかりですみません。６さん体調は大丈夫ですか？

お前がここに引き止めてるくせに

なんでお前が傷つける

>>椎奈さん
傷､大丈夫なようで良かったです｡｢自傷が生｣という椎奈さんの気持ち､分かります｡私も以前生きるために切っていましたから｡切らなきゃ毎日が苦しくてしょうがない､切らずにいたら本当に自殺行為に走ってしまいそうで､だから切る｡それが正しいか正しくないかは分かりませんし､たとえ正しくない行為だとしても､私は何より椎奈さんが生きてくれていることが嬉しいです｡だから自傷したことを責めないで下さい｡椎奈さんは一生懸命生きようとしてるじゃないですか｡もし切りたくなったら切る前に私にぶつけて下さい｡それで乗り越えられることもあるかもしれません｡

私のこと､心配して下さってありがとうございます｡今は心身共に落ち着いてるほうです｡未だに自分の存在に価値を感じられずにたまに取り乱してますが､いい加減変わらなきゃいけませんね^^｀私なんかのことをそんなふうに仰って下さる椎奈さんのほうが心の支えですよ｡本当にいつもありがとうございます｡


>>嬢さん
私のせいで傷付けてしまいましたか…？もしそうならすみませんでした｡私もまだまだ出来た人間ではないので言葉や内容で不快に思わせてしまったかもしれません｡でも､私はここに来て下さる方達とは真剣に向き合いたいと思っています｡その態度だけは貫くつもりなので理解して頂けると嬉しいです｡

6さん>>
ありがとうございます｡
でも休憩できないんです。
周りが休憩させてくれない環境なんです。
もう息が詰まります。

>>ももさん
また来て下さってありがとうございます｡周りの環境が辛いんですね…｡でしたらなおさらここで休憩しませんか？いつでもなんでも吐き出して下さい｡私なんかで良かったら話も聞きます｡ももさんだけが辛い思いをしていいはずないんです｡今まで頑張って来られたんですよね｡ここでは無理しないで下さい｡

大事な人がいる

でも死にたい

居場所はどこにも
なかったよ

改めてわかった

もう十分だよ

6さん>>
どうして関わりもないのに優しくしてくれるのですか？
正直びっくりしてます。
凄く嬉しいです。
弱い所は見せたくなくていつも強がっているのですがここでは弱い所も出してもいいですか？

>>あさん
大事な人がいると言えるあさんは素敵な方だと思います｡私も居場所が見つからない時あります｡死にたい､を通り越して消えたくなりますよね｡でも今はここの掲示板が居場所です｡どうかあさんさえ良かったらいつでもここを居場所にして下さい｡私はお話を聞くくらいしか出来ませんが､少しでもこのスレが誰かの傷を癒したり力になったら嬉しいです｡


>>ももさん
私は優しくないですよ｡優しくなりたいといつも焦がれるだけです｡私は自傷者ですが自傷者だからこそ分かり合えることってあると思うんです｡辛さとか苦しみは一人で抱えるとどんどん増えてしまうものですし､私で良かったらももさんが今抱えてるものを分けて下さい｡そのうち辛さだけでなく､嬉しいことも共有できたら良いなぁ､なんて思ってます^^｀今まで頑張って来られただけでもとても偉いです｡ここではももさんはももさんらしくいて下さい｡愚痴でも弱音でも何でも話して下さい｡それでももさんの心が少しでも救われると嬉しいです｡

6さん>>
ありがとうございます｡
そんな事言ってくれて嬉しいです｡
あたしが今辛い理由は同じ環境などにならないとわかりにくいと思うし言葉だけだと全然伝わらなくって軽い事だと思われがちで話しにくいです｡
自分と環境のせいで最近寝る時間が極端に短いのと全く食べないのと凄く食べるのが繰り返しててなんだか吐き気します｡

生きるて難しいね
けど死ぬのも難しい

ここのｽﾚだけ何かあったかい気がする、

ｽﾄﾚｽ解消で始めたﾘｽｶなのに今じゃ僕の邪魔をする、

お前普通ぢゃないよって、

>>ももさん
私の方こそ嬉しいです｡環境のことも無理して話さなくて大丈夫ですよ｡ももさんが話したいことをお話して下さい｡体調は大丈夫ですか？睡眠不足と摂食障害は辛いですよね…｡私も以前拒食症気味だったので軽々しく聞こえるかもしれませんがももさんのお気持ち分かります｡あまり自分を責めないであげて下さい｡今まで１人で耐えて来られたんですからももさんは立派ですよ｡本当は環境を変えられたら良いのですがなかなか簡単なことではありませんよね…何も知らないくせに偉そうなことを言って申し訳ないのですが､無理して自分を追い込まないで下さいね｡ずっと辛い思いをされて来たのにこれからもそのままなんて悲し過ぎますし､そんなの間違ってます｡ですからどうかもう１人で頑張らないで下さいね｡辛かったら立ち止まってみても良いし､それが無理なら人に頼っても良いと思います｡こんな奴ですがここにいますので^^｀

>>風さん
本当に生きるのも死ぬのも難しいですね｡産まれて来たくなかった､なんて考えてしまいます｡

風さんが普通じゃないなら私も普通じゃありませんよ｡きっと社会的に見たら自傷者は異常者なんでしょうが､でも私は風さんは普通ではなく風さんらしくいてほしいと思います｡過去は確かに消せませんが乗り越えることはできます｡私もまだ自傷者ですが傷に苦しめられることあります｡良かったら一緒に乗り越えませんか？

…死にたいんじゃない
消えたいんだ…

でも…
独りは淋しい…

>>冬樹さん
｢死にたいより消えたい｣って分かります｡私の場合生きても死んでも迷惑な気がして今までの私が生きた記憶みたいなのを全て消したいとずっと思ってました｡それでも今は意識を変えようと微力ながら努力中です｡

独りは寂しいですね｡良かったらいつでもここに来て下さい｡私はずっといますし､優しい方々がここにはたくさんいらっしゃいます｡私も本当に救われました｡冬樹さんは独りじゃないですよ｡

>>90 様

ありがとうございます。


最近また
無意識の自傷が増えてしまって…
ﾊｻﾐも本来の使い方なんかしなくて
冬樹は最近死ぬことばっかり考えてしまいます…
手首の傷も今まで以上に深いです。
冬樹はこのまま死ねますかね？

>>冬樹さん
辛い思いをされてるんですね…｡傷は痛くないですか？化膿しないように気を付けて下さいね｡私自身自傷者なので自傷に関しては偉そうなことは言えません｡私も生きるのは辛いってずっと思ってましたし自傷だって生きてる内はずっと続くと思ってました｡でも辛くても､自傷しながらでも生きてるんだって考えた時､自分は頑張ってるんだなってちょっと救われた気がしました｡私なんかの考えですからスルーして下さって構いませんし､不快にさせてしまったらすみません｡でも私は冬樹さんには生きてほしいです｡辛い時にはお話を聞くくらいしか出来ませんが一緒に乗り越えたいです｡もう少し生きてみませんか？

私の独り言です｡気にしないで下さい｡昨日の曇り空を見て｢銀色の項(うなじ)｣の話を思い出しました｡どんなに分厚くて強い雨を降らせる雲でも､その裏側は太陽に照らされて銀色に輝いているのだそうです｡どんなに辛い状況の中でも幸せの種は必ず存在しているという例え話です｡以前はこの傷だらけの腕で掴める幸せなんてないと思っていましたが､この傷だらけの腕でなくちゃ分からなかったことだって､たくさんあります｡きっとこの腕でなくちゃ掴めない幸せもあるはず､ですよね｡銀色の項を探して生きてみたい､と思いました｡

>>92 様

冬樹は辛い思いはしてるんですかね…
傷は…化膿してますね…手首のが…
冬樹も自傷者なので
自傷に関しては偉そうなことは
言えません｡言いません。
冬樹は死んでも誰も哀しまないんです。
自傷は皆さんは｢生きるため｣らしいですが冬樹は｢消えるため｣なんです…
冬樹は頑張ってなんか無いです。
いえ、冬樹はあなたと話しが出来て嬉しく思います。
あなたの考えは非常に考え深いスルー出来ませんでした。不快になんか成りませんよ｡

冬樹は生きていいのですか？

冬樹は生きるのが怖いです。

>>冬樹さん
傷の具合は大丈夫ですか？化膿が酷いようなら手当てして下さい｡細菌が入ったら大変です｡冬樹さんが死んでしまったら私が悲しいです｡だって今までたくさん傷付いてきたならこれからは幸せになる権利だってたくさんあるはずです｡私のエゴで申し訳ないのですが､私は冬樹さんに生きてほしいしもっとお話したいです｡私なんかと話して嬉しいって言って頂けることが嬉しいです｡私もまだまだ生きることは不安で怖いです｡ですから良かったら一緒に頑張って頂けませんか？

>>95 様

傷は熱を持ってｼﾞﾘｼﾞﾘします。
生憎ガーゼを止めるテープがなくて…
冬樹が死んで悲しいですか？
冬樹はそんな事初めて言われました…

冬樹に幸せになる権利なんか有りませんよ。


一緒に？
どうやって？

>>冬樹さん
消毒液があれば幾分かマシになると思うのですが…季節的にも傷が治りにくい時期だと思います｡どうか気を付けて下さい｡冬樹さんが死んだら悲しいですよ｡お話をしていて冬樹さんは優しい方だと思いましたし､そんな方が独りで傷ついてられるのはとても心苦しいです｡ここでは文字だけでしかお互いを知ったり励ましたりできません｡顔も知らないし､隣にいてくれてる訳でもない､それでも自分のことを理解して心配して応援してくれてる人がいる､それってやっぱり嬉しいことです｡冬樹さんが辛い時私は直接力になれる訳ではありませんが､ここからいつでも応援しています｡ですから辛くなったらここでお話して､乗り越えたら良いなって思います｡

消毒液…ｴﾀﾉｰﾙなら有りますよ。出来るだけ気を付けます｡
冬樹は決して優しくなんか無いですよ。
皆さんを苦しめるくらいなら独りで傷ついていた方が幾分か楽です｡
お互いを知る…ですか…
冬樹はここの皆さんの紅が大好きです。
冬樹が辛い時ｱﾅﾀは力になら無くてもお話が出来るだけで嬉しく思います。応援有難う御座います。辛くなったら冬樹はここから消えると思います。

↑のコメントは>>97様に…

>>冬樹さん
返信遅くなってすみません｡傷の具合が早くよくなりますように祈ってます｡私は冬樹さんの優しさ､確かに感じましたよ｡こんな私に優しくして下さってありがとうございます｡｢誰かが傷つくくらないなら自分が｣なんてなかなか言えない優しくて強い言葉ですよ｡でもたまには誰かに頼ったって甘えたって良いと思います｡必ずここに来てほしいとは言いません､でもここに来ることで冬樹さんが少しでも救われるのならいつでも来て下さい｡