今瞬間的に思った事を書くスレ53

タイトル通りです。

過度の雑談は馴れ合いスレへどうぞ
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赤毛さんと６さんのレス馴れ合いにしましたので気が向いたらご覧下さい(・∀・)

スレ立て、ありがとうございます。


学校、行きたくない。
でもあの空気、休めない。
休みやすい空気じゃない……。

スレ立てありがとうございます(^ω^)

今日からまた憂鬱な日々が…。昨日ＯＤしたら何だか色々すごかった。良い現実逃避になる。

結局逃げてしまった。いつもよりたくさん切った。血抜けすぎて目眩。だが反省はしてない。もっと切りたい。

ブログで「構ってちゃん」って誰かさんを叩いたくせに自分はＯＤ自慢？
それの方がよっぽど構ってちゃんでしょ
自分だけ不幸面するなよ
黙って１人で戦ってる人だっているんだからさ
周りに引かれたくなくて隠してる人だっているんだからさ
それこそ心配されたいだけなんでしょ？

ごめんね私は皆と違って優しくないね

休んだだけでメールとかそういうダルいの嫌なんだ

構ってちゃんに優しくするのも嫌なの

きりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたい


でもみんなと約束したから
親泣かせたくないから

我慢

隠して隠して隠して隠して、私の何をみせればいい。何なら嫌いにならずみてくれる。皆が見る私にはなにもない。こっちだよ

ああ早く死にたいのに

痛みが循環する
何も考えられない

自分を嫌って自分を守って嫌われたくないけど好かれたくない矛盾甘え自己愛言い訳逃げ甘え甘え甘えすぎじゃない？甘えすぎじゃない？うるさいしにたいむかつく弱いお願いせかさないでお願いお願いお願いまってまってまってまって

どんなに体重減っても無意味
自分がｷﾓｲから
腕も汚いから
他人から見たら気持ち悪い人種なんだ

また朝になるまで堕ちるしか無いのか

睡眠薬飲みすぎて眠い頭痛い。いっそのことずっと寝てたいよ。

まじうぜーんだよ
そういうの

街を歩いてるとき電車に乗ってるときふと強くなれたと思うときがあるけどその夜はまた前に戻ってる

これからバイトだあ
制服血だらけｗ
見えないから大丈夫だけど

やめれたと思った
でも無理だったみたい

あの子たちのことは誉めるんだね。私のことはそれ以上の点数とっても誉めてくれないくせに。私のこと馬鹿にしやがって死ね死ね死ね死ね死ね死ね。もっと頑張れ？もう、限界なんですけど。気づいてよ。

毎日毎日頭痛
痛いし気持ち悪い
体のあちこちも痛くなってきた
ご飯食べたくない
毎日こんな頭痛で悩まされて自傷もやめられなくて
色んな事にイライラするし
全部嫌になる
自分は駄目な子としか思えなくてウザイ
完璧じゃない子はいらないんでしょ
死にたい
こんなんで生きてるのが楽しいわけない
いっそ死ねれば楽なんだよ
生きてる意味がわからない
死にたい殺して

はやく夜になって。涙流せない。

誰かに助けてもらいたい。このままじゃどんどんダメになっちゃいそ。自分じゃどうしようもないや。甘え、我が儘、はいそうです。

どうしてあんなに優しい人たちが苦しむの自分を責めて傷をつけるの独りで泣くなら抱きしめたい

酒に酔うと私以外全員死んでほしいと切実に思う。
それを理論的に考えると私が死ねば事が片付くと気付く。
要は死にたい。
今から屋上で飛び降りたい。
死んではいけない。誰にも言えない。
でも飛んでしまいたい。
今なら痛さも10％還元。
ころせ、消えたい、消えれば一件どころか何十件落着ー

死にたい死にたい死にたい
なんなの、私の酒が入ると無敵っぷり。
明日には死にたくなってる。だったら今。
恐い死ねない。誰か安楽死。今。お願い。

薬捨てられた

切るのもない

やっぱここにいれない

なんで捨てたり隠したりするわけ

ああああ

落ちる

誰か傷痕が黒く太く残るような切り方教えて下さい

今日で２０歳になりました｡

優しくしてくれてありがとう｡嬉しいっていうか心が熱くなったよ｡私なんかに出会ってほんとに良かった？まだ疑ってしまうけどそんなふうに言ってくれるあなた達に出会えて私はほんとに良かった｡

>>26
おめでとう。
生まれてこれて
　よかったね。

おめでとうございます

誕生日は
いいな！(^o^)

>>黒猫さん
ありがとうございます｡ここでもおめでとうって言って頂けるなんて思っていませんでした…｡本当に嬉しいです｡ありがとうございます｡

>>きりんさん
ありがとうございます｡私もこんな風に皆様に祝って頂ける素敵な誕生日を過ごせると思っていませんでした｡ほんとにありがとうございます｡


こんな私でもおめでとうって言ってもらえるなんて…今まで恨み続けてきたこの日に嬉しくて泣いてしまうなんて…夢にも思わなかったなぁ…１年後のこの日の私はもう自傷に頼らないで生きててほしい｡いつまでも自分の中の絶望に甘えていたら､こんな私にも情けをかけてくれた人に失礼だ｡前向いて歩けよ私｡

あぁうるさい
何でもかんでも私のせい
ガミガミうるさいんだよ
人のせいにして自分は悪くないってか
いいね、アンタは怒鳴るだけ怒鳴ればいいんだもん
気に喰わない事は全部私のせい
この傷も胃の不調もお前のせいなのに私はそれを言わないだろ
なのにアンタはグチグチ何回同じ事言えば気が済むの？ｗ
馬鹿なの？死ぬの？ｗ
返事するの凄いめんどくさいんですけどｗ

あれ本当に母親なのかな
母親って皆こうなの？
あんなのいらないんだけど
「お前なんかいらない」って言ってくれたけど私もお前なんかいらないんだよねぶっちゃけｗ

あいつもこいつも嘘つき！
数えるほどもいないくらい大事な信用してた人だったのに
信じる者はﾊﾞｶを見るってね(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)

　
　あ、やばい

　今心の底から死にたいって
　思っちゃった

　意図的に思ったんじゃなく
　言葉が沸き上がってきた
　

死にたいなら早く死ねよ。
いちいちうざいんだよ。

死にたいくせに、
何かと理由つけて、
死なないじゃない。

もう自分にうんざりだ。

うまく言葉にできない
何て言うか…何て言うか…って
完全に異常者扱いされた
自分にイライラするなにやってもだめだなおい

くるしい

ﾊｻﾐ使ってたら無意味に腕切ってた
全くたいした傷じゃなくて笑えた
過去の事思い出してたら泣いてるって笑える
自分の過去って同じ事繰り返してばっかだって今更気付いた
本当馬鹿で笑える

ずーっと我慢してたんよ
ずーっとアムカなんて忘れてたんよ

やのに昨日切ってもた
久々すぎて最初は切られんかった
でもだんだんあの時の感覚思い出して…
気づいたらたくさん切ってた

あーあ
｢アムカやめなさい｣
言われてもた

あーあ
｢元気な君が大好きだ｣
なにそれ


どんな僕でも愛してよ

痛みは生きてる証

じゃ痛みが無くなったら生きる価値はないの?

消えたいはずなのにどうしていんだろ

あぁ痛いなぁ

今日も生き延びた

あの人元気かな…
心配。
寝れない。
何をしてるのかな…？

あーあ
数ヶ月振りに切った

また君は泣くのかな
いつも泣かせてばかりでごめんね
弱くてごめんね

甘えてばかり、ごめんね…

大好きだから
ただ君が大好きだから

｢切るな｣って言われて辛かったと同時に
切らないって決めたんだ

だけどね
切っちゃったよ…


君の一言一言が胸に響く

学校が始まる
部活中好きな君を見てると苦しい…

でも私なんてつりあわない

50代で通信制
私も行きたいな

死にたい。
そう思って
思い返してみる。

今までちゃんと
生きてきたのかなって。

本当はもっと強く生きたかった。
だけどね、もう限界。

こんな世界から1秒でも早く消えたい

愛されればうちは幸せになれるのかな

でも理想の人に
理想の愛され方じゃなきゃ
満足できないうちは
やっぱりわがままだなぁ

いつまでたっても
このまんまだよ

どうして貴女はすぐ私の真似事をするの？
本当は病んでるなんて嘘なのに。
本当に病んでるなら、あんなにテンション上がらないよ？
リスカしたい？ はぁ？
また私の真似事？
いつもいつも自分が被害者みたいに言って。
学校生活上手くやれてないのは、ネットの中の友達とのやり取りに没頭して、リアルを拒絶したからでしょう？
なのに、周りが無視するとか……。どうせ、自分から話しかけてないだけでしょ？
自分だけ誘われなかった？ 当たり前じゃん。普段一切話さない。自分より格下の人間と見下してるのがバレバレだよ？
これ以上私に甘えないで。
これ以上私を苛々させないで。

お母さんにばれちゃった


病院連れていくって言われて
刃物全部捨てられた

病気なんだよって


もう切れない切りたい切りたい切りたい

切りたいのに切れない
明日からどう生きればいいの？

ODだけはいっちょまえ。
リスカ、切り方忘れた。
浅い浅い浅い

ごめんなさい……

僕が…僕が構ってちゃんなばっかりに…

みんなに迷惑をかけてしまった…

夜寝る前にメールくれたのだって…
気を遣ってくれたんでしょ…？


気を遣わせてごめんなさい…

血ってなんでこんなに落ち着くんだろ
さっきの苛々が嘘みたい一瞬だけどまた切ろう

一昨日切りすぎたせいで切る場所がもうない

左手しか切ってない
右手切りたいけど傷残したくないから

あああ
切りたい
誰か助けて
切りたいと思ったらメールしてこいって言ってよ…

寂しい

もう、ダ�

愛されたい

ただ愛されたいの

誰でも良い
隣にいてくれるなら

１ヶ月も２ヶ月もバイト探し中なんて馬鹿じゃん私みつけたくないだけ

あなただけ想って
生きてゆきたい
叶うことのない恋の物語

届かない
想いだけを
抱いて
私は
生きて逝く

欲しいものが手にはいったら、もっと価値の高いものを欲しがり、人のものに興味をもって

死にたい
私なんていない方がいい、誰かを不幸にするのは私の行動
なにより私自身が楽

一年我慢して、もう傷跡を消すことしか考えてなかったのに。自信をなくして自分や自分の周りのものが全て嫌いになったらこうも簡単にくずれてしまう。

何が「なにもしたくない」だよ。
しっかりブログ書いてるじゃん。

リアルで友達できないのは、あんたがネットに没頭してた上に、周りを馬鹿にしてたから。そんな事も分からないの？ 低脳。

いつもいつも私の真似事して。
けど肝心な自傷行為は怖いから出来ない。
私が「誰かに殺してほしい」って言ったら、あんたも同じ事を言う。
メンヘラ気取って、みんなに構って欲しいみたいだけどさ、正直言えばメンヘラと付き合いたい人なんて極々僅かだよ？
そんな事にも気付かない低脳だから、いつまで経ってもガキのままなんだよ。
私より年上のくせに、いつまで経っても甘ったれるなよ。

寂しい…
切ない…

元ｶﾚと連絡なんて取り合うもんじゃないね
しかも4人(笑)

いまだに嫉妬してしまう
自分がｷﾗｲ
ただの独占欲
醜い

寂しいよ 一人ぼっち
誰もいない 真っ暗闇
辛い。生きてるの疲れちゃった

胸がドキドキして苦しい―…

なにに怯えてるの？
なにが怖いの？

もう限界だよ…
誰か助けて。
死にたい

誰か私をぶっ殺して

友達との会話の中で
ﾘｽｶの話になった
その友達は私が
ﾘｽｶしてる事多分
しらないから
めちゃくちゃな事
言ってた
凄い偏見だった
馬鹿にされてる気分
だった。

なんもわかってない
くせに
そんな事言ってんじゃ
ねーよ

他の誰かじゃなく
あなたの為だけに歌いたい
この歌声が枯れるまで
この命が尽きるまで…

嫌いになったなら言って？
私を傷つけない為に私が貴方を嫌いになるのを待つとか余計切ない

別れたら切るから嫌だとか思ってるんでしょ？
でも切ったとしてもそれはもう関係ないじゃん

今だって一緒に居たって切ってるんだから同じじゃん

私への気持ちのない人つなぎ止めてもからっぽになるだけ
だから、言って？
貴方から

僕はみんなが大好きだよ

でもその中で君が一番大好きだよ


でもね
僕に嫉妬されると大変だよ？
重いよ？
だから突き放してよ…
お願いだから…嫌いにならせて…

ご飯食べる気しない…
でも、食べなきゃ。

何も考えたくない薬がほしい今日もこのまま１日終わらすのか

あたしぢゃあなたを幸せに
できないよね
だから、さよならしたら
あなたは幸せになれるんかな


愛してるからこそ
別れたい…
悩ませたくない
苦しませたくない

おかしいかな？

　
強くならなきゃ
　
ゆっくりでいいよの意味がやっとわかった
ダイエットみたいにいきなりなんて無理なんだよね
　
こうやって強くなろうって
誓い立てても
夜には崩れるかもしれない
けどまた誓い立てればいいや
ゆっくりでいいんだから
　
意味がわかってこその
温かい言葉だったんだね
　

毎回人を信じると
倍返しのよぉに
人に裏切られる。

前向きに
生きよぉとして
色んな人と
関わって...

なんで毎回こんな
辛い事があんの??

大好きな親友でさえ
無くしてしまいそぉ。

私が何をしたん??

そんな人間に
遊ばれる程
悪い事してないょ。

なんでいつも
最終的にゎ
私が悪人に
なってんの??

もう、あなたに言わない。
期待もしない。
所詮、詳しく言わなきゃ
気付けないあなた…
気付かないあなた…
うわべだけの私を本当の子だと思え。
あなたの最期に本当の私を見せてあげる。

自分は、自分だけが理解してくれてればいい。

思ってる事が上手くいえない

自分は他の人より汚れてるとおもう
可愛いとか美人とか
絶対嘘
嘘言って楽しんでる
ひん曲がってる
性格も最悪な人間だと思ってる
存在を確かめるアムカでも、深くきれる勇気がなくて小さなパックリばかり
少しの血をみて
ああ、私はこんなものかと悲しくて

薬をもらって帰って来る日は何故かつらいよ

効かない

明日学校だ
嫌だ
行きたくない
でもやることが山ほどあるんだ

君のおかげで僕は生き延びられたのに…

遠距離だった元彼が
急にあさって会いに行くねって言った
どーしちゃったの
どーゆー気持ちなの
わかんない
わかんないよ
会いたいけど
会わない方がいいのかな
わかんない
ほんとわかんない

幸せを消していって独りになろうとした

最悪だ
眠れるまで頑張ろっていったのに
先に寝てしまった
最悪だ
ごめんね
ひとりにさせたごめんね
今度は一緒だから
ごめんねごめんねごめんね

今度は間違えないからね

信じたら裏切るでしょ？
全て見せたら裏切るでしょ？
裏切るのなら誰も近寄らないで…

私の周りに黒い膜があって、近くにきたひとは感染したように静かに暗くなる。そんな気がする。遠くで笑い声が聞こえる。

面接断る電話しなきゃ…はあいやだごめんなさいごめんなさい

気づいたら切ってた…
バカすぎる…
傷跡残りすぎて萎える…

依存症、


切ることより 飲むことより
ヤるほうが落ち着く
相手にこだわりなんてない
‥‥どっちにしても全部自傷


少しだけ彼氏に申し訳ないな
でも彼氏じゃ足りないんだよ
アタシの存在価値ちゃんと教えてよ


.

解雇宣告からもうすぐ１ヶ月…
結局誰にも相談も出来ずに離職の日が近づいてくる…
切りはしない。死にもしない。約束したから

でもツラい…何もかも捨てて樹海にでも旅に出たい気分だ。でも１人じゃ引っ張られちまいそうだ…

去年は綺麗だた
まだ傷一つなかた手首
でも今年はボロボロ
おかん何て言う？また気持ち悪いて言う？

もう嫌だ
もう手遅れですよね
誰でもいい
誰かリスカを止めてくれ
やめたいよ

明日もだるいなぁ

どいつもこいつもムカつく！

上辺だけの付き合いなんて、友達ゴッコなんか嫌！！！

頭可笑しい自分大好き！

これを言うのも、もう最後。

あなたに出会えて片思いだけど…あなたに恋ができて本当によかったです。

ありがとう
本当に本当に大好きでした

久々に

消してやりたいと思った

離れていくなら最初から近づいてくんな

僕だって精一杯

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

ああああああああああああああああ！

イラつくよ！！

なんであの時、救急車読んだんだよ！！！

ほっといてくれれば死ねたのに！！！

今なら我慢できそう。
でも気持ちは今まで以上に落ちてる。
我慢したら死にそう。
今日の晩にはさらに落ちそうな気配。
今日はテンション高く保てる自信がない。

怖いわ。

寝て起きて食べて考えて寝て
私は何で生きてるんだろう
この時間帯怖くてたまらなくなる

自分が気に入らないから
ﾘｽｶやめろ？
やめれる訳ない
やればわかるんだろ？
やっただけじゃぁわからなぃ。
苛々する 死ね言われた
なら殺せょ てめぇも言ってんだから
殺せょ 全部俺が悪い
母 がなんでうちを苦しめるん？もぅ死ぬんょ？お腹の中の破裂したら死ぬんょ？

死ねょ勝手に、 苦しめる？お前もぅ死ぬんだろ？死ぬ前に自分の娘殺しておけょ

切りたい切りたい切りたい切りたい

もう我慢できないよ
早く死なせてよ
死にたい死にたい死にたい死にたい

僕って何
必要無いじゃん
ただの便利なだけの存在

私は悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない

今日も暑かったです…
これから暑い日が続くなんて…地獄のようです…。

明日は、身内の人の知人の人のお家をお掃除です…。
何も言われなきゃいいですけど…。
思った事を言う知人さんですから…
人は、恐いです…

時間がない。
1週間じゃ間に合わない。
もし条件満たせば幸せに近付けられるのに。
[職業]
高校生