ひとりにしないで

毎日同じ事の繰り返し…
ﾀﾊﾞｺとｺｰﾋｰと少しのﾊﾟﾝ…発狂して泣き叫んで切ってﾊﾟﾆで不安が増し部屋中を歩き回る…じっとしてると怖いから｡家族は私を諦めたみたい…仕方無いよね？医者にも見放された。毎日、毎日繰り返される…判で押したように…もう死にたいとか願望さえ消えた。頭の中は空虚、生きた屍…
ひとりになりたい…顔色伺うのも、足跡に怯えるのもTVの音も凶器に思えて怖い。でも本当はひとりにしないで!!って叫んでるのに気づいてくれない…甘えてる自分にﾍﾄﾞが出る!!意味不だよね？ｷﾁｶﾞｲだから許して…家は13階…いつでも逝けるから…きっとどこかに安心感があるのかと思う。確かな事はそれだけ…
[職業]
働けないらしい

俺でよければ頼って下さい。
俺には何も出来ないかもしれないけど、
貴女の力になりたい。
そう想うだけじゃダメかな?
力不足なのかな?
よかったら話して下さい。

いいえ。
全然、意味不明なんかじゃない。
それに、自分に甘えてなんかないよ。
辛いから、パニくってるのに、自分に甘いとかおかしい。
家族の人は、普通に生活してるから、まゆかさんが異常に見えるだけだよ。
誰もきずいてくれないのは辛いよ。
きずいたとしても、
慰めの声とか誰も聞きたくないのにね。

不安でも愚痴でもいいから私は聞くよ？
少しは楽になると思うから。

雨さん、はじめまして
ありがとうございます…
二年前に最愛の人を亡くし、それから今に至るまで私は完全に壊れてしまいました。友達も家族も自ら遮断し とにかくひとりになりたかった。でも間違った選択をしてしまったのか未だに解らない。彼の事は一生忘れられない。でも周りは悲劇のﾋﾛｲﾝ扱い…ただ純粋な気持ちを貫き通したいだけなのに…ひとりでは生きてゆけないって解ってる。人間は弱い…
でもそれ以上に残酷な生き物…
そして私は甘いんですよ…情けないです。ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸがくると無我夢中に切ってしまう…もう疲れた…愚痴っぽくなりごめんなさい…

破棄さん、ありがとうござあます…毎日ﾊﾟﾆになり涙が止まらなくて最後は情けなくて発狂して切る…毎日毎日…疲れ果てました
でも私以上に酷い症状の子が働いているんですよ
職場で発作起こして頭痛で吐きながら…すぐに首になってしまうけど負けないで頑張っているんです。その子を見てるから自分は甘いって思ってしまうんです。家は決して裕福では無いし母が私のせいで鬱病になってしまいました。だから私が社会復帰して働かないと…でも怖いんです。二年も外と遮断してるから人が怖い｡ﾊﾟﾆの恐怖が私を閉じ込める。現在、服用している薬は気休めだけで効きません。でも薬を変えてくれません。意味がないらしいです。病院をたらい回しされたしたが私の場合のﾊﾟﾆは治らないらしいです。もうね…毎日毎日…本当に怖いんです。怖いよ疲れたよ

甘くないよ。
何回でも言けど、甘くない。全然甘くないんだよ。
正直、自分が自分にどう甘いか解からないと思うよ。
自分を責めないでください。

どんどん愚痴言っちゃってくださいね。
ちゃんと聞いてるからさ。

その子もその子で辛いと思うけど、
あの子よりは、私は甘いっていう考え方は
まゆかさんに悪いと思うな。
まゆかさんだって辛いのに
あの子よりは。あの子よりは。って思ってたら
まゆかさん自身に偽りを作ってしまって、
今のまゆかさんが辛くなるだけだと思うから。
自分を追い詰めちゃうでしょ？
他の人よりも
自分の事、大事にしなきゃダメだよ。

そうだよね。
人って一番怖いものだって
私も思うよ。
偽笑い作ったり、空気を読なまいといけないし。
本当にドロドロの世界だよ。
でも、生きていかないといけないしな。
自分を最後まで信じぬかないといけないと思うよ。

毎日は辛いね。
精神が疲れちゃうな。
何が怖いのか愚痴ってくれないかな？
上手くまとまらなくてもいいからさ。
聞いてるから。