胸の内を自由にぼやく

言ってみたらすこしは楽になるかも。
[職業]
ニート

なんで僕の身心はこんなに体力がない

ﾊﾞｶじゃないの？
似非ヲタ黙れ

学校行かないと駄目?

ハグしないともう無理
誰でもいいから
抱き締めてよう…

どうしたらいい？
もう好きにならないって誓ったのに‥‥

生きているのかいないのか、わかんないから生きてみる。

お前を手に入れるためならみなを殺したっていい
俺だけをみていてくれないの？どうしてみななの？俺だけじゃたりない？
……あーだめよ、すごく手に入れたいあの子。夢でいいの、あなたの首を握る夢をみたいの、好きっていってよたくさん愛してあげるから、お願い

もぅ誰も
信じられない

裏切ﾘ者ｶﾞ僕ﾆ近ﾂﾞｸﾅ

大人も子供も家族も親友もみんな汚い、というか人間が汚い。だからはやくこんな汚い人間をやめたい。綺麗になりたい。人間は醜い。要らない。はやく死にたい。こんな身体捨てて消えたい。地獄だろうと天国だろうとなんでもいい。はやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくこの汚い世界から存在を消させてほしい

自分が大嫌いでしかたないから、心の痛みを刃物にぶつける

メールでポエムを送ってくんなー！

よく考えたらタイトル文おかしいな。はー今日も絶望したー

傷跡が見えない様に採血用注射針が欲しい、
血見ないと落ち着かない。疲れた楽になりたい

ごめんなさい
私は他人より少し傷つきやすいのがすごく悪いことだと思う
傷つかない振りをしなきゃ

睡眠薬を四錠、プチOD、頭ｸﾗｸﾗ吐き気MAX、でも痛みは感じない。とうとうおかしくなったかなｗ、死にたいんじゃない消えたいんだ、存在を無くしたいんだ。彼女と喧嘩…はぁ…私が悪いのは分かってる。でも、多重人格者何だよ…僕の体には他に三人居るんだよ…死にたい…消えたい…前は結局死ねなかった。死ぬとか宣言しときながら直ぐに親に見つかって病院に直行、頭ﾌﾗﾌﾗ…お腹痛い…悲しいのに涙は出ない変わりに笑いがこみ上げてくる…今日は夜の散歩しよう。外での半袖は夜しか出来ない贅沢、右腕も左腕も縫い傷だらけ、古く白い傷、新しく肉色の傷、普通の人なら引く傷見たいなら勝手に見て下さい。僕は隠しません。左腕は流石に明るい内は隠す。もっと睡眠薬を飲もう。もっとﾌﾗﾌﾗしたい気分。涙なんかとうの昔に枯れた。死にたい。

睡眠薬追加で10錠、合わせて14錠、目の焦点が合わない。でも、うれしく感じる自分が居る。

つらいなつらいな
何がかはわからない
生きることか死ぬことかもわからない
ただ死にたいのに生きる希望を捨てられない自分はずるい
図太くて根性ない自分が大嫌いだ
イライラする

誰かから電話こないかな…
ﾒｰﾙこないかな…
誰もいない

ﾜｶﾞﾏﾏだって、今まで何人からにも言われた
そこがかわいいって笑って受け入れてくれたひと
怖いって離れてったひと
相手にとって、ﾜｶﾞﾏﾏの限界はどこなんだろ
あたしってそんなに性格悪い？
いない方がいいの？？

あ゛ー
勉強はしたいけど学校は行きたくないな…。
なんでもかんでもわかってるふりすんなや。

どうしてこんなにやらなきゃいけないことが多いんだ。やりたくない。逃げて逃げてどこかでバチがあたって一瞬で消えたい。

またやっちゃった私ってなんて馬鹿なんだろう何ならうまくできるんだろう

切っても切ってもスッキリしないしイライラおさまらないし涙とまらないし全部意味がない

美人はいいよね。ブスの気持ちなんか分からない。私もそっちの気持ちは分からない。美人で悩む人もいるだろうけど。私は羨ましくて妬ましくて仕方ない。

誰か瞬スレ新しくつくってもらえませんか？

過去ｽﾚのﾘﾝｸの仕方とかがわからなくて…。

名前を変えてつくりました。こっち消したいな。ご迷惑おかけしてすみません。

愛だとか優しさなんかいらない

幸せなんて求めない

勝手に抱いて棄てればいい

これ以上ない楽な付き合いね

笑っちゃう

辞めたいとか……
あと一年もないじゃん、卒業まで。

親が払った高い学費はどうなるのかな？
今まで専門学校で過ごしてきた時間は何だったのかな？

全部ムダにするんだぁ〜
へぇ〜

友達が出来なかったのは、あんたが周りを見下して拒絶してたからじゃん。
それなのに悲劇のヒロインぶって何してんの？バカなの？ 死ぬの？
私から見れば、お前はどうしようもない甘ったれだ。
親からの仕送りは殆ど服や漫画に使って、それで食費が足りないなんて当たり前じゃん。なんでそこで親を責めてんの？
バカじゃないね、ヴァカなんだね。
私の真似事して楽しいかい？でも切る度胸は無いんだ。笑わせる。
あんたは結局、リスカするような、一般的に言えば奇異な存在に憧れてるだけだよ。
本当、笑わせる。

今日から、
否、今から
やっと..この身体は俺のものだ

まただ…
また、喘息…

一個ずつ、一個ずつ、やっていこう

中学の時の嫌な記憶がフラッシュバックする。
私には中１の頃から、いや、小学生の頃から自傷癖があった。
親友だって信じてた奴は実はイジメグループのメンバーだった。
私は悪くないのに、みんなで私を責める。先生も一緒に。相談したら、何とかしてくれるって優しく言ってくれた先生が、私を罵倒する。
ああ、そういう事か。
みんな私を裏切るんだね。
休み時間はトイレに籠もって手首切ってた。
そしたら上からトイレットペーパーが降り注いだ。
先生に相談しても、邪険にされるだけ。いつでも相談しにおいでって言ったのは先生なのに。
もう過ぎた事なのに、未だに思い出す。
このままじゃ苦しい。だから、吐き出しても、いいよね？

いまのままだと取られてしまう
あいつよりも私の方が何億倍も貴方を愛してるのに

貴方を私のものにしたいのに

ただただ願ってばかりで行動に移せない自分がウザったくて仕方ない

そろそろがんばりなよ。

瞬間的の新スレお頼み申す。
今日の昼頃見てまだなかったら私が立てましょう。すみません調子乗りました。

「久しぶり元気！？」キラキラした笑顔で問われると、話を聞いてほしいなんて気持ちはどこかに隠れて「元気だよ〜！」っていつわらう
静かで暗く落ち込んでる人を目が無意識で探してる。

さいさん…

疲れた…

今のままじゃ誰も愛してくれないよね… でも頑張ってた時だって誰も愛してくれなかったな…
結局誰にも愛されないのかな…
手首切りたいな…
脚じゃ物足りない…

正直疲れた
でもＡちゃんみたいに学校なんか休めない
親の金で学校行かせてもらってるから
Ｂちゃんみたいにブログにメンタルな事なんか書けない
構ってちゃんだと思われたくないから
皆の前では明るい私でいるから
苦しいなぁ
誰も分かってくれない
私のために泣いてくれる人なんか居ない
一人ってやだな
ホント疲れた死にたい
体もあちこちボロボロで体重も減る一方
何もしたくない
ずっと寝てたい
いつまで一人で頑張ればいい？
私には足りない物が多すぎて疲れちゃった

ふと思ったんだが。
リスカした後とか、ＯＤしたりしてぼーっとしてる時って、賢者タイムみたいなモンなの？ いやマジで。

と知り合いのヴァカに言われたんですがどうなんでしょう。
つーか賢者タイムとか言うなよ……

死にたいもうｽﾞﾀﾎﾞﾛ、結局こんな人間、自殺も無理な人間やけど絶対自殺してやる

ネジさん…会いたい。

中学生にもなって、国語の作文で家族について、なんて馬鹿馬鹿しい。
今の時代片親とか親無しなんて当たり前になりつつあって複雑な家庭なんていっぱいあるのに。
事実書いて発表して、自分の家族は家族と言えないのに友達の幸せな家庭なんて聞いたら頭狂っちゃう。
あ、もう狂ってるか。
学校行きたくねえな。
だけど朝会で生徒会の仕事あるからちゃんとこなさなきゃ。

頭痛い
一日中寝ていたい
でも今日バイトだし…