今瞬間的に思った事を書くスレ54

タイトル通りです。

過度の雑談は馴れ合いスレへどうぞ
馴れ合いスレ>>>1284

過去スレは51の親記事参照
51>>>2035

前スレ>>>2101
[職業]
学生

どうせあんたには理解できない

わがままでごめんなさい

自己中でごめんなさい

生きていてごめんなさい

イライラする何この自己中男消えてよ

誰も助けてくれへんやんか
軽い気持ちで近寄ってくんな
受け入れてしまった私も
バカやったけどさ‥
助けれへんねやったら
最初から無理て言ってや
後からの方が辛いねん

切りたくないのに
今日も切ってしまった
また明日も切るんかなって
考えただけで吐き気がする
頭も痛くなるしんどい

誰かに話聞いてほしい
でも誰にも言えへん
言ったら引くやろうし
それでまた切ってしまう

スレたてありがとうございます！

チケット詐欺に遭った…。信用してたのに。

一人じゃない大丈夫だよって
友達は言ってくれる。
貴女は僕を頼ってくれる。
信頼して話してくれる。
世界で一番好きだって愛してくれる。

でもごめんね。
なにも信じられないんだ。
そんなこと言ってくれたって
僕の心は満たされないで寂しいまま。
ねえ、そんなのじゃ足りないよ
ねえ、僕を愛して。
他の誰かじゃない
君からの愛じゃなきゃ駄目なんだ

自分死ね消えろ死ね

気持ち悪いもの見た
やっぱり外の世界は気持ち悪い
こんなの生きてけない

スレ立てありがとうございます。

寂しい…
愛がほしい…
そんなの絶対に叶わない願い…

｢痩せたね｣
痩せたんじゃなく窶れてるんだと思う

車椅子見たら変な妄想したり嫌な夢見たりする
車椅子怖い

剃刀欲しい

手が出せない

寂しくなってきた…

柚さん、-さん、勝手ながらスレ立てさせて頂きました。

買い物に行きたいのに精神的に運転してはいけない状態…人間って面倒だ。

こんなにｸｿ暑いのに、窓開けてらんない
隣のおばはんがまた金切り声で叫んでる
嫌でも耳に入ってｲﾗｲﾗする
「引っ越ししろおばさん」
にでもなったろーか！
ﾑｶﾑｶする…！

いつもの倍しか飲めなかった…。

彼はそのような事をしないように約束して。って頼んできたｹﾄﾞ…

どうしよう、返信すら出来ない。

たかが倍だもん。

早く死にたい。

ODすらまともに出来ない。切りたいｹﾄﾞ、刃物が包丁しかない。

包丁は…ﾁｷﾝだから手に取れない。

バカだ…本当に、バカだ。

傷ゎずっと治らない
過去も変えられない

ｽﾄﾚｽ解消が今じゃ
呪いにしか思えて
ならない。

冬樹は父親と２人で暮らしています。
父親は精神病、自傷に理解の無い人です。
今日、冬樹が何も考えずに
洗濯機に入れた血まみれのタオルで
父親に｢まだしてたのか｣と怒られました。
冬樹は母親も怖いですが
怒った父親も怖いです…


死んだら楽になれるかな？

用量なんて関係無い
それ以上飲むのが好き
あはは気持ち悪いや
今日は色んな薬飲めて楽しかった
切ろうかな

何でアンタが出てくんの？
さっきまでの鬱はどうしたよ。

これだから構ってちゃんは困るわ……

切りたい。切れないから泣きたい。泣けないから叫びたい。叫べないから薬飲んで無理矢理おやすみなさい。

もう、切る気も起きなくなってきた。

病気がどんどん
増える
薬も増える
お金がない

今日も暑いね

ｹｰｷ作りたいって妹が言うから本買わなきゃ
料理出来ない私にｹｰｷ作れるだろうか
失敗したらごめんよ

少し曇ってきたよ

疲れてるはずなのに疲れを感じない。

泣きたいのに涙が出てこない。

悲しいのに悲しいと感じることができない。

もう嫌だよ…

雑音がうるさい…
雑音が苦しくさせる…
音楽でまぎらわしているけど…
うるさい…苦しい…

もう無理だ…裏切ってごめんなさい。

時間返して｡
約2000時間返して｡

あの日にもどりたい
もどりたいよ
もどりたいよ

もどりたい

今日は拒食?と寝れない日か｡
過食と眠たいよりﾏｼだけど頭回らなくなる｡

隣で眠る最愛の男のおかげで
死ぬきっかけを掴んだ
最後まであと少し
あたしの事忘れないでね
誕生日がくるよ
その時一緒にいてくれる
最後に会うのはあなた
死ぬ瞬間は幸せだったと思わせて

思ったよりかなり深くいってしまった
筋肉まで全部切れたから病院行き
しばらく入院ですか

また迷惑かけちゃうね
ごめんね

過去に戻れればね…

ﾊﾞｲﾄなんかしてる暇ないのに。

このまま生きてて良いのか
早く死ねば良いんじゃないか

自分はいらないんだ
ｺﾞﾐだから当たり前か
人が好きになれないのに自分なんか好きになれない
ｵｰﾅｰの言った言葉なんとなく分かったよ
接客業なんてｺﾞﾐがやる仕事じゃないよね
人を不愉快にするだけだもの

血は常に流れているんだよ、先生

どおすればいいのかな？
何も教えてくれないんだね…
一人でバカみたい…
でも今日はアナタに逢いたい訳ではないんだ
大事な親友の為

明日は学校なのに眠れない…ちゃんと笑えるかなぁ。
雨ふりだといいな。

太もも切ってる

エンドレスに辛いのは
私が変われないままだから

うん。分かってる。
どんな結果だって受け入れる。
大丈夫…大丈夫…大丈夫…大丈夫…大丈夫…

大丈夫…

誰もいない。結局自分が一番大事で他者に対しては不器用で、孤独感が消えない。食欲物欲情欲何もない。何をするにも私には全てもったいない。

南さんスレ立てありがとう、助かります。


仕事決まんない。生きてる価値あんのかな。

ふざけんな
ふざけんな
ふざけんな
ごめんじゃ済まないから｡
ﾎﾝﾄ無理｡

自分の脚は醜いけど
流れる血は普通に綺麗
[職業]
学生

この頃、おかしい…
頭変になったか？
いつものが私から逃げてる…。
何処へ行った…？

生きてるのが怖い。
でも、それ以上に死ぬのが怖い。

どうしてだろう。

弟が心配
過呼吸なった時そばに居てくれたり支えてくれた
居るだけで良かった
本当は戻って来いって言いたいよ
ﾎｰﾑｼｯｸが鬱にならないか心配
でもね…貴方どれだけ周りに迷惑かけたか知らないと駄目
もし少しでも頼ってくれるなら何でも聞くよ
愚痴でも心の叫びでも
会いたい

もう愛していないなら毎日電話してこないで
声が聞きたくてつい出てしまう
新しい女に夢中なくせに
なぜ…？
今でも好きだって勇気ふりしぼってささやいた
うん、伝わってる、でも今は友達やからねって
残酷だよ…
電話切った後、毎回泣いてるのを知らないでしょ
彼の心がわかんない…
優しさは 残酷

うるさい｡
欝陶しい｡
黙って｡
しゃべんないで｡
静かにできない訳?

嫌い嫌い嫌い嫌い。

みんなが私を嫌いだから、私もみんなが嫌い。

カッターで思い切りあの煩い甥っ子の柔らかい未発達な喉笛を切り裂いたら、あの二人どんな顔するのかな。
中学の時、散々嫌な目させてくれたあいつらを残らず殺したら、親はどんな顔するのかな。ひっぱたかれるよな、多分。
ひっぱたかれるじゃ済まないかも。
いけない事だって分かってる。だけど、邪険にされて、無視されて、ニートと呼ばれて。居候の金食い虫のくせに。
だから今日も薬を一気に飲んで、手首も切っちゃおう。
別に死んだってどうでもいいや。

あんなに仲良しだったのに。
信じてたのに。

みんな嫌いみんな嫌いみんな嫌いみんな嫌い
世界なんて壊れればいい。
みんな嫌い。みんな死ね。
どうせ私は出来損ないの粗悪品だもん。
自分以外はみんな敵。
弱点なんて見せられない。
お前死んで良いよ。さっさと死ねよ。
誰かに言われた言葉。コミュだった気が……。
暗闇が怖い。人間は
もっと怖い。
みんなが私を見張ってる。
底なしの海があって、落ちろ落ちろとみんなが言ってて、どんどん崖に追い詰められて、
「早く落ちないのか」
「落ちて消えろ」って、何度も言われた。
人を信じられない私が嫌い。
自分を信じられない私が嫌い。
怖くて、人を傷つけてしまう私が大嫌い
みんなもそうでしょ？ 内心ウザいって思っているんでしょ？
傷口、気持ち悪いって思ってるんでしょ。もういいよ。そのうち死ぬとだろうから。

寝たいな
でも何故か眠れない(´Д｀)
なんかさー眠いのに
なかなか寝付けないって
めちゃくちゃ嫌だ(´；ω；｀)
今思ったこと。

ろれつ回らない
ﾊﾞｲﾄ中噛みまくり
薬飲み過ぎた後遺症かな(笑)
笑ってすまされるからいっか

偽りすぎてほんとの自分って何かわからなくなってきた

あぁもう考えるのめんどくさい

今まで色々あった人生だったな。トラブル続き。
こう続いた今、呪われてるかもってバカな事考えてる。
朝起きて、今日はどんな嫌な事が起きるんだろうか…って考えてしまう。何故かトラブルが連続するから。
この絶望感は何だろ。
色んな事乗り越えなきゃ。頑張ろ。自分。

汚い声汚い笑顔汚い涙。私誰の何の為にこんなに切るの我慢してるんだろう、いつか恋した時になんて考えるだけ無駄じゃない。

息苦しい

サポーターの下には、醜い傷痕が無数にありました。
こんな私、だれも愛してくれない。私には人を愛する資格がない。
就職もバイトも、こんな腕じゃできない。
かと言って、兄夫妻みたいに親に寄生するなんて死んでもしたくない。

一体私はどうすればいいの？

ユビートやりたい

手術無事に終わったら
早く帰ってきてください
寂しいです

今月は10万越えか

いなくなっちゃえばいいのに。

ウザイんだよ。吐いてない人になにがあたしの気持ちわかるんだよ。逃げてるなんかおまえに言われたくない。

ねえ離れていかないで
俺の為に生きて って
言ったぢゃん…
あなたがいなくなったら
どうやって生きていけばいいの

自分傷つけるから離れられない

同情ならやめて
こういうので縛りたくない


でも 離れて行って欲しくないよ…

なんでも話せる友達より、

なにも話さなくても友達でいてくれる方がありがたい。

君以上を探しているのに。

すぐに人を哀しませる。
私は無力だ。

生きてる意味もないまま生きてていいのかな？

優しくされると切なくなるよ。

切れなくなるじゃん。
死ねなくなるじゃん。

つらくて、苦しくて、誰か気がついて

眠れないな…

私が悪い
わかってるけど
かまってほしいの。
素直になれないの。
ねえ、
貴方に私は必要？
いらないなら
早く突き放して。
貴方に依存する前に

明日から現実にまた帰る。
上手くいくかなｰ、いろんなこと。
現実とちゃんと向き合いたい。
向き合えますように。

あなたには 見えない。

ここの掲示板じゃないけど、私の自スレ荒れ始めたな。
メンヘラがリア充と渡り合えるわけないんだよな。
一時はみんな応援してくれたが私の不採用続きで離れた。
べつに人生ネットだけじゃないんだ。
忘れよ

私とあなたやっぱ立場も年もなにもかも違いすぎる、遠い遠い人。
付き合えて幸せだよ、本当に好きだよ。周りに｢良い恋愛だとは思えない。｣って言われるけど、私はあなたのことが大好きです。ずっとずっとそばにいて欲しいです。

ねぇ機嫌悪くならないで…怒らないで。
怖いけど…私はあなたが好きです、私好きになる人を間違えてないよね…。

お願い連絡ください…。

はいはい私は邪魔者ですね分かってます。
定職にも就かないでニートニートと罵られて。

何だよ。お前らは殆ど居候のくせに。
赤ちゃんが見たいって言っても、「お前の変な癖が感染するからダメ」
だってさwww
義姉には邪険にされてる。
二人とも私みたいなメンヘラ嫌いだし。
いっぱいいっぱい我慢した。我慢したけど、もう限界が口を開けて待ってる。

バイトだって、こんな片田舎じゃあそんなに無いし、これ以上親にお金使わせたくない。
なのに兄貴は何度もアメ車を買い換えて、自動車税払えなくなって、親に凄い額を借りて。挙げ句の果てには株に手を出して大失敗。終いには家を担保にするとか言い出すし。
大体、子供の世話だって母さんがやってるし、それが当然だと思ってる事が許せない。
私をニートと呼ぶ前に、自分の経歴振り返ってみろよ。

ああ、だるい。
薬飲んで寝よっかな。

始めなきゃいけない事が綺麗に揃って目の前にあるのにやる気がでない。というか自傷悪化。これは勢いでいった方がいいの？でも勢いで仕事始めてまた倒れてひきこもったらまた去年みたいに・・・・・・はあ死にたい焦らなくていいよって言って。

もぉさぁ、死にたいなら勝手に死ねば
何年何回同じこと言って周りを騒がせてんの
うんざりなんだよ
今から死ぬ、さようならとか電話してきて
心配で心配で泣いて
遠くの警察署まで通報してさぁ
仕事中におまわりさんから何回も連絡来て
結局ODくらいしかしてないじゃん
振り回されるのはもぉ嫌なんだｹﾄﾞ〜

自殺するときは黙ってするもんだよ
発見されたくないからね
自分はそうしてた
見つかっちゃって運ばれて、まだ生きてるｹﾄﾞね(笑)

居場所が欲しい

本気で笑えてるかわからない

あの人の事
見ないように なんて
考えないようになんて
できないよ

だって好きだもん

はぁ...
また病む.
こういう時
切りたくなる

生きてる価値ない
こんなに辛いなら自傷悪化するほうがましだ仕事探そう

今日友人が目の前で手首切ったすごく綺麗で死にたくないと涙を流してた

なんであんなに綺麗な赤を流せるんだろ

友人が死んでしまったらもう見れない

だからあたしはまだだめって言ってしまった

あんな綺麗な赤を流せて羨ましい

なにかがおかしい
今の私は誰？絶対私じゃないなにかおかしいおかしいおかしいおかしいおかしい

居候のくせに居候のくせに居候のくせに居候のくせに居候のくせに
何で私無視されてんの？
返事も素っ気ないし。
家事やらずに子供のためとかいって玩具とかそういうグッズとか買いまくって浪費して。
自分のための家事ならするんだね。
たまには私や母さんと仕事変わってよ。
後継ぐきないのに家に寄生して。
バイト探しながら家事の手伝いや掃除してる私をニートと呼んで。
お前に合う仕事なんかないとか言われて。
辛くて辛くて泣きたいのに涙が出ない。
だから手首切って涙の代わりに血を流す。

生きてて何になるんだろう

人に助言できるほどの人間じゃないくせに
あんなアドバイスしてた私がキモちわるい

最近は信じてくれる人さえ信じれない

彼の事好きかもわからない

何がしたいのかわからない


今息してる
その事実しか明確でない

暑い…

ごめんなさい…

私がいるから、かな？

ごめんなさい…

はいはい。どうせ私は役立たずですよ。
居候のくせに。
家を継ぐ気もないのに家に寄生して。
市民税だって滞納してる。他にも借金どんどん増やしてる。私の事を金食い虫って言ったけど、私から見ればあんたのが金食い虫だよ。

『ハートをつなごう』を見ている。
親にも見てほしい。

会いたい…
あなたに会いたいよ…

ここは優しい人ばかりですね

やっぱり、ダメなの…？

原曲は落ち着く
神主ありがとう

依存して何が悪い

みんな何かしら依存してるじゃない

自分が全て正しいと思ってるの?

馬鹿みたい

“いつも”の私じゃないと友達には会えない。不安定で寂しい時に誘われても絶対会わない。当たり前だと思ってたけど…どうなんだろう。どんな私も好きでいてくれる人っているのかな。顔が浮かんですぐ消える。私じゃだめだ

不細工ｗｗｗｗｗｗ整形したい

つ、疲れた…
恥ずかしい思いをした結果、様子見。

…ふぅ。
疲れた。

許して欲しいなんて言わない。
思い切り嫌って憎んで吐き捨てて。
そして忘れて…お願い…

なんで切っちゃったんだろ今……
最近意識が飛ぶ。
気付いたら切ってる。そんな感じ