今瞬間的に思った事を書くスレ55

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[職業]
学生

明後日
学校いくの
こわい

偽りの言葉はいくらでも吐ける

本人以外はそれを真実だと思い込むから

早くみんな気づけばいいのに

切ったら
別れるとかなに？
じゃあ別れれば？
切らないとか無理

なんで私だけ知らなかったの？
聞いてないよ、そんなこと。

え、何？
何コレ差別？仲間外れ？

私には言わなくて、あの人には言うんだ。
ああ、そっか。
私そんなに信頼されてなかったんだ。
親友って言ってくれたのも、虚言だったんだ。
２人揃って、私を親友のカテゴリから外すんだ。
いいよ、孤独や裏切りには慣れてるから。
でも、そろそろ辛いかなぁ……

死んじゃおうかな。
テキトーに遺書書いて。
私が死んだ方が、世の中の為だもんね、わかってるよ。あははははははは。
あ〜ぁ。
本当、死んじゃおうかなぁ。

返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない返事がこない

私嫌われたんだ。
きっとそうだよ。
今頃２人で私の悪口言って笑ってるんだ。

あはは。あはははは。

助けて
怖い
[職業]
高校生

今日今までで一番深く切った。此処に来る皆さん程じゃないけど。
血ってあんな病み付きになるようなものだったのか…
あーもっかい飲みてえ

きちがいの真似事をしても虚しいだけ。

つ〜か〜れ〜た〜…
1日休みたいかも
でも頑張らなきゃな

復活

ガマンした意味が
なかった。
ガマンしたらなにか
変わるとおもったのに
なんも変わってない
もういいや
結局こんなもん
人間なんて信用できないよ

うじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじうじ五月蝿ぇんだよ！！
はぁ？
何が「やっぱり私はいない方がいいんだ」だよ
バっっっカじゃないの？
自分で蒔いた種だろうがよ。
それを他人や親のせいにしてうじうじうじうじうじうじうじうじ！！
私のリスカの真似したくても怖くてできないとかなんなの？バカなの？死ぬの？
友達の励ましとか無視して悲劇のヒロインぶって。頭沸いてんじゃない？
そんなに死にたきゃ勝手に死ねば？
もうあんたみたいな人種と付き合いたくないから。じゃあね、バイバイ。

たまに、全てぶっ壊したくなる
人なんか動物以下

薬貰うんが、そんなにえらいんか?
病名、人に言いふらして楽しいか?
ほんまは、 傷跡なんか隠したい
消したい

けど消えない

施設に入れろだとさ
理解ないにもほどがある

あんなの親じゃない
他人だよ他人

ああ、めんどくさい。なんで楽しくなくなったんだろう…どんなに辛くても好きな事に夢中になる事はあった。なにも感じない。苦しい。

また切ってしまった
こんな風に寂しさ感じて切ってた頃に戻るなら抜けない方がよかったんじゃない？

つくづく自分ってバカだと思う

久しぶりに切ったなあ
一週間ぶりくらい？
あ〜やっぱ気持ちいい

くしゃみが止まらない…
鼻風邪引いた？

こんなところにいたくない

いらない

人の悪口ばっか言って何が楽しいんだか

人間て下らないよね

自分もそんな人間の内だから一緒か

不出来な子はいらない子
誰からも必要とされないなら死んじゃえよ
明日の朝は目覚めなければいいのにね
そのまま死んじゃえばいいのに
お金掛かるのに病院行かせてもらってごめんなさい
指のやつも唇のやつも私の不摂生がたたったのに
やっぱり私はダメな子だ
自分が大嫌い

また姉は人の悪口

あたしを早く病院に入れたいらしい

でも残念だったね

あたしはまだ入らないよ

そう言ったらまた姉はヒステリックをおこして笑えた

どっちが入った方がいいんだろうね

姉が言う有害があたしだとしたら

姉はなんだろうね?

僕はここにいる理由があるの？

役立たずで使い物にならない
迷惑ばかりかけるこの僕が
ここにいてもいいの？
違うよね。違う。いたら駄目。


もう目覚めない幻想に
誰か連れていってください
この醜い僕を

育ててくれたことには感謝してます｡いくら感謝しても､し足りないくらい｡けど産んでくれたことには未だに複雑な感情を抱いてしまいます｡親不孝者でごめんね｡

人間とは思えない顔。吐き気がする。綺麗になりたい。

あー死にたい

どうして病気が治らないんだろう｡もう嫌です､こんな自分｡荒療治だと分かってるけどもう逃げ回る訳には行かないので来月私が１番怖いことと向かい合ってきます｡どうなるか分かりません｡パニック状態や過呼吸の可能性も捨てきれないです｡でももう自分を甘やかして落ちぶれるのは嫌だ｡病気を克服するか､また症状に蝕まれるかは､私次第ですよね｡

約束はもう、守らない
そんな急に辞められると思わないで

大好きなはさみを捨てられて約１ヶ月
長かった
初めてハサミじゃなくて剃刀を買ったけど怖くて
また一からだな、なんて
思い返したら、初めてハサミ買った時もそうだったから
また一から、小さい傷から
存在を示してくよ

ただいま

寂しい

だれか愛して

昔買った貝印みっけ☆
明日は休みだから切ろうかな…

ｲﾁｬﾓﾝつけて裏切り者扱いされて
もう付き合いたくない、って断言したくせに
なんで毎日連絡してくるの
意味わかんない
もう電話出ないからね
勝手に死ねば？
こんなに何年間も心配してきたのにさ
何度も泣いたのにさ
伝わってなかったならもういーよ
これ以上振り回さないで
疲れた
ﾊﾞｲﾊﾞｲ
愛してた人

自分の為に切るのか
他人の所為で切るのか

切ってると止めろ止めろ言ってくんのに、我慢して切ってないと何も言わない。

何で？
切らないのが当たり前だから？

気がおかしくなりそうなの我慢してんのに…。

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

進路の事考えないといけないのに…毎日何もする気がなくて食べる気もなく好きだったピアノにも手付けず寝て過ごす自分を殺したいもう嫌だごめんなさいごめんなさい甘えなのは分かってるけど誰にも会いたくないはなしたくない苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

切って泣いたって何も解決しないのに。薬がほしい。誰かと話したい。矛盾してるね。病院行かなきゃかな

もう疲れてしまったよ。

頭ｸﾗｸﾗするのは煙草のせいか
とりあえず原因がわかればいいのさ

全部吐きたい
歯また欠けた

だれだっけ

僕が恋なんてしちゃいけなかったんだよ
僕は望みのない人間
ましてやネットの向こうの人間に恋なんて
大好きだ 愛してる

だからあなたも僕を
アイシテヨ？

好きだと言って
僕だけのものニナッテ

お願イダかラ

これだケハ叶えテくだサい…カみさマ

嗚呼 早く気持ち伝えたい
まだ我慢まだ我慢

でも我慢を重ねるごとに伝えてしまいそうで怖い


切りたいよ…

朝だまぁ毎日の事眠いんだ眠くないんだか分からない雀がうるさい暑いﾊﾞｲﾄ辞めたい定期的に切らないと落ち着かない太ももじゃ無くて腕切りたいだから夏は嫌

誰かあと基地外更年期ばばあを殺してくれ
朝っぱらからうざってぇ
自分の思い通りにならなきゃキーキー喚きやがって
待つ事も出来ないのかよあの馬鹿は
あんなんが親なら生まれてこない方がましだったｗ
どうせ子供なんかいらなかったくせに
生まれてくる前に殺しておけばよかったじゃんかｗ
基地外が生んだ子なんてダメな子に決まってるじゃん
あー家帰る前に死にたいな
私が死んでから私の私物壊せよ好きなだけ

なんだよ自己中すぎるよ。
もう相手してやらない。

ばいばい、さようなら。

何故？家族に愛されていたら悩んではいけないの？自傷行為は許されない？どうして。一体どこを何を見てるの。

苦しい。

強くなりたい。優しくなりたい。毎日自分の事ばかり考える人生なんて××だ。つまらない。あの頃の自分に戻りたい。変わってしまった。なにもかも

くるし

また荒れるね
もうそっとしておきなよ
また同じ事繰り返す気か

死にたい
なんで私はこんなダメな子なの何一つ満足に出来ないの
自分に甘えて逃げて馬鹿だろ
なんで生きてんだよ死ねよ
ゴミクズのくせに周りより劣ってるくせに
さっさと死ね

寂しい

あぁ墜ちてく

綺麗すぎて涙が出る

私は変わったよ
もうひとりでいきていけるよ
ほんとは君に頑張ったねって、ほめてもらいたいけど
とてもさびしいけど
今度はあなたが、いままでのぶんまでしあわせになってね

ずっとありがとう
さようなら

あぁぁ切りたくなるわ焼きたくなるわ死にたくなるわ
ウザイウザイウザイ

なにが楽しいんだ
イライラする

私はもっと強くなる
誰かの分まで強くなりたいよ

切ってしまった
約束したのに
裏切った
もうやだよ
また嫌われる
また独りになる
怖い怖い怖い怖い怖い

あたしも切らないって約束してた
でも、もぉﾁｬﾗね。
さよなら言ってきたのはそっちだし
いくらﾘｽｶしても関係ないでしょ
さっさと消えれば？
ﾊﾞｲﾊﾞｲ
大切にしてくれてた人

死ねなかった｡どうして､悲しい｡

こんなはずじゃなかった。なんでよりによって今日のあの時間だったの？自分はまだまだ我慢できるもんだと思ってた。本当に弱いね絶望した。もう学校行きたくない。行くけど。

切りたい
もうずっと切っていない
友達にバレて切るなって言われた
でも切りたい

死んだら
全てが楽に
なるのかな

自分の未来も決められないのに
選挙になんか行けねーよ

友達に嫌われたくないと思うのに、メールも電話も返さず一人を選んでるのは自分。なにがしたいんだろう。

もう最近は切ってばかり。
『辛い』から切ってるのかなぁ？
誰か同じ思いをしてる人いませんか‥


お互い傷を舐め合うじゃないけど､誰かと関わりたい。

自傷を隠すのって､しんどいことなんだね。
自分が始めたことなのに‥。

人に死にたいと言われることが
こんなに辛いとは思わなかった
死なないで下さい死なないで
お願いだから生きて下さい

切りたいけど
今大切な人がいるから
なかなか切れない
こころが…

今日、目を作って
明日、死にたい
なんて、ね

だからさぁ！
あたしを裏切り者、関わりたくないって言ったくせに
何なの？
毎日毎日電話してきて
出ないでいれば1日10回以上もかけてくる
言ってることと行動が真逆じゃん
意味わかんないし
もう話す事なんかない
自殺する人間は黙ってするもんだよね
何回さよなら言いたいわけ？
精神的に振り回されてｸﾀｸﾀだよ！
ﾊﾞｲﾊﾞｲ
愛してたひと

切りたいのに切れない
前はﾘｽﾄｶｯﾀｰだったが
今は大切な人達が居る
でも最近はその大切な人達の事
解らなくなってきた
きりたい

ああキモい 馴れ合いキモい

何も分かってない。綺麗ごとばっか

発注の分野増えた
ちゃんと出来るかな

吐きﾀﾞｺが気になる

死にたい
てかまぢ祭りウザい


撮影疲れた
てかモデルやめたい

なにもかも
消えてなくなればいいのに

久しぶりに手首切った。
自業自得だけど無駄に痛いなクソッ!
｢周りを巻き込むな｣
当然の言葉だし、私も理解してたはずだったけど、改めて言われるとなかなか胸に刺さる言葉でした。
生きてて申し訳ない。

私のわがままだとわかってる

だけど私が時々別れること考えてんのわかってる？

泣きそう
泣きたくない苦しいよ
構ってよ

自分迷惑ばっかりかけてる
もう辞めなくちゃね
自分の存在自体迷惑だもの

何にも当たれないから、仕方ないから自傷するしかないの

あなたが親友と喧嘩した
あなたは私のもの
嬉しい
泣いてないてもっと泣いて
私が慰めてあげるから

あなたが親友と仲直りした
あなたは離れた
私から離れた
悔しい
悲しい憎いむかつく悔しい憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
人のものとるんじゃねえよ糞
しね！！！
あいつはうちのもんなんだよ糞 てめえが近づいていいわけねえ

あなたの不幸を喜ぶうちは最低だね 大好きだよ

切って落ち着いたと思ったら戻った
もうどうしたらいいの
ずっと切り続けるしか無いのかな

ああ なんでこうも人が多い行事なんかにでたんだろ

ただでさえもう苦しいってのに

自分はばかか

やっぱ食欲ないや

大人数だと食欲失せる

弱いなあ自分

せっかく死ねるチャンスだったのに
邪魔された
泣くなよ
オレが助けを求めなかった
だからお前は気付かなかった
それだけだろ？
泣くなよ、バカ
せっかく決意してたのに、さ
また揺らいだ

今日になった
また学校。。もういいよ
もういいからさ。行きたくない


そんな度胸ない


自分なんか消えてしまえたら
いいのに。切っても変わらない

結局親友以下友達以上なんだね

依存しあえなきゃあたしはいやなの

依存してくれないあなたは嫌い

必要としてよ

社会人のみなさん傷痕がある状態で仕事見つかりましたか？
私は見つからなくて早４ヶ月。
心折れまくりです。

発注増えたのは良いんだけど
失敗してしまった
在庫が…
ん〜頑張らなきゃいけないんだけど…
もぅ発注したくない…

やだな…
時間巻き戻してほしいな…

消えたいって思ってるくせに､消されたら悲しむなんて､馬鹿な生き物ですね､私は｡手段も結果も何でも良いから誰か側にいて下さい｡…なんてね｡叶わない夢ばかり見る悪い癖は一体いつになったら治るのかな｡

頭の中ぐちゃぐちゃなのに
ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ…
気にしなきゃ良いのに
初めてやることだから失敗してもしょうがないのに
なんなんだよ
何も考えるな
何も考えるな

死にたいくせに、死ねない…

どうしたら良いのか分からないよ。

この感情をどうｺﾝﾄﾛｰﾙしろっての？？

私には、難しくて分からない。

ただの弱虫ｶﾅ…。

こんなことしたいわけじゃない痛い、汚い、気持ち悪いよ、
だけど一瞬、切る恐怖と切れた痛みで頭が痺れて真っ白になって、なにもかも忘れられる、
なにもかもから逃げられる

今この瞬間に死にたい

それがﾀﾞﾒなら時間止まって…

あたしだけのものになってあたしもあなただけのものになりたい

一生消えない紅い跡をつけて
ずっとずっと愛して
あたししか見ないで
ずっとずっとあたしと一緒にいて
いつも横にいて、笑って
その声もその手もその笑顔も
あたしだけのものにしたい

もしあたしが嫉妬で狂ったら
大丈夫って抱きしめて
あたしだけって囁いて

叶わない願いだね

あなたは決してあたしの
ものにはならないでしょう

生理こないな
吐けないな

結局誰かが助けてくれる訳じゃなく
薬もカウンセリングも只の補助でしかない、自分の脚で歩くしかない。

分かってるけど…
もう限界なんだもん。