依存しちゃだめですか

片想いのお相手さんに依存して、でもその人は恋愛と言う感情が欠けてしまってる人で。優しくされるの嬉しいけど、ふたりで遊ぶの楽しいけど、辛くて、自傷にも依存。

そしたら自傷止められちゃった。けどしばらく止まったのに、また止まらなくなっちゃった。やればやるほど約束破ったことに涙が零れて、また切って切っての繰り返ししか残らなくなった。

たかが30分、返信来ないのが怖い。恋人でもないのに、馬鹿みたい。そしたらまた切っちゃった。また切って、後悔して、また切って…。中途半端な優しさは辛いけど、なくなったら、死んじゃいそう。負担かけたくないけど、頼らなかったら壊れちゃいそう。

どうしたら治るの？考えてたら返信も来ないのもあって、また切りたくなってきた…

凄く気持分かります

私の場合は寂しくてその人が優しいのを良いことに、沢山甘えました｡寂しさを補ってもらってました｡

その人は遠方だったのもあり手段がメールしかなかったので私もメールがこなかった時はびくびくして、何件も連続で送ってたなぁ…
やっぱり私も約束しましたね、やらないって｡でもやりましたね、

心配ですね、不安ですね、大丈夫じゃないだろうけど大丈夫ですか？落ち着いてください、真彩さんには彼氏関係云々前に大切な人がいます｡落ち着けば会えるのでしょう？(分かりませんが)

馬鹿な私はその人に全て任せた為に色々あってさよならしてしまいました｡重荷、じゃないかな…

冷酷な事を言うようですがその人を失っちゃいたくなかったら、ガマンを覚えてください｡でもそれで追い込みすぎてもだめですが、私はそれで大変後悔しています、だからキツイ事ですが言わせてもらいました｡
とにかく、今大切な人がいるのだから感情にのまれてその大切な人･大切な人の約束を見失わないで｡

そこから、彼氏云々の話なんでは？と思います…でも、あまり追い込みすぎないでくださいね(･･｀

黒さん、レスありがとうございます。

私も依存しちゃだめだ、甘えちゃだめだと思って、何度か「依存癖があって、毎日メールしちゃうし、優しくされたらとんでもなく甘えちゃうし、負担かけさせちゃうから、ごめんなさい。したくないし、離れなきゃだめだから、中途半端に優しくしないでほしい」って言ったんです。でも「学校で唯一の友達だから、」「真彩は大事な人だから、僕にできることならなんでもするよ！」「メールは送りたい時に送っていいよ」って言われて、結局その言葉に甘えてしまって…。

けどほんとはメールが苦手な人だし、よく寝てる人だから、メールの返信にムラがあって、「変なメール送った？！」「もしかして嫌われた？！」って怖くなっちゃうんです。自業自得なのはわかってるんですが…

私はまだ落ち着けば、会えます。学校が同じだけど向こうが来てないので、たまにしか会えないですが…約束は大事にしなくちゃですね。私も失いたくないです。黒さんが辛いことを思い出してまで、忠告をして頂いたのですから、できる限り我慢してみます。

彼氏云々は、正直どうでもいいんです。好きだけど、向こうにはこの世のものに対しての恋愛感情が欠如してますし、無理にそんな関係になるつもりはなくて…ただ傍に居て、なんらかの形で繋がってるだけで十分だと思ってます。

頑張って我慢してみます。黒さん、ありがとうございます。

真彩さんには私の分まで是非幸せになってもらいたいです(´・ω・｀)


でもそう言って自分で振り返って結論を言えた真彩さんは少なからず偉いですよ


応援してます＾＾

今週末の彼の誕生日まで、切ることを我慢する約束をしました。まずは日曜日まで、どうにか我慢してみます。

がんばって幸せになりたいです…。いいえ、黒さんがああやって言ってくださったから、自分を振り返れたんですよ。自分一人や周りの人たちじゃ、たぶん無理だったので。

ありがとうございます。がんばります。

なんか照れますね…
大喪な事言えなかったですが…


その約束まで、
もし衝動的に切きたくなる様な感情になったらまたスレ書いて下さいね


少なからずリスカがストレス解消でもあるわけだからその解消法を消すと心に負担がかかりますので


本当に失ってしまった私だからこそ、今大好きな人が側にいる事は本当に貴重だと思います、だから幸せになってください

切りそうになってしまったので、書き込みを。


メールで弱音を吐いてしまいました。頼っちゃだめ、甘えちゃだめ、と思ったのに。優しいことばと励ましのことばがほしくて、メールしてしまいました…。

日曜日まで切らないんでしょ！日曜日楽しみ！だって。うん、楽しみ。と思いながらも、メールしちゃった…ってなったり。泣きました。なんの涙かわかんないくらい。


でも切ってません。切りたいけど。少なくとも、あと二日。あと二日は、がんばります…。

初めまして。
なんか見てて応援したくなりました！

何かあったらここで吐き出すようにして 切らないように頑張ってください^^

リスカは依存症が有りますからね、頑張って耐えてる真彩さんが偉いし、応援したくなります｡


泣いて苦しいのは真彩さんが頑張って自分と戦ってるからです、だから辛い、申し訳ないですが苦しくて泣くのは当たり前です


頑張りましょう、
いや真彩さんは頑張っていらっしゃいますね、進行形で｡


少し、気をまぎらわせてみましょうか？＾＾

真彩さんは大学生…でしょうか(´・ω・｀)？

＞ あゆさん
ありがとうございます。がんばって耐えますね。切りたくなったら、吐き出します。それでどうにかしたいと思います


＞ 黒さん
そうですね。最近特に酷くなってたので…だからこそ、約束したんですが…。

当たり前と言うことば、助かります。泣いちゃうのは、自分が弱いから、と思っちゃうので…。泣くまでに、留めておきたいと思います。

実はさっきお金を入れたポーチを落としちゃって、カッター買って切りかけました。でもなんとかここと約束を思い出して、思い留まれたんですが…。こんなことで切りかけるなんて、だめですね。私。カッターは、ごみ箱に捨てました。

もう少しがんばってみます。


私は専門学校に通ってます。去年は短大生をやってたんですが、合わなかったみたいです。今もあんまり合ってはいないんですが…

泣くのは確かにケンカして負けた方が泣いちゃった…から泣いた奴は負け･弱いみたいな感じですよ、

闘うからこそ泣く時は有ります、まさしく今の真彩さんです｡自分の甘えたいという感情を必死に我慢して耐えてるんです、全く弱くありません、寧ろ真彩、アンタは本当に頑張ってるよ
わかるんだ、その寂しさ

私はのまれた、その負の感情に｡だからその負の感情より倍も大きな大切なものをなくしました｡

だからこそ、二の舞になってほしくないんだ｡大切な人がいるなら、自分を殺してでも契ったものは貫いてほしいんだ｡これ本音です｡手伝います、私が全力で
だから頑張ろう。負けるな。耐えよう？愛する人の為に


でもカッターを買ってもちゃんとやらなかったのは真彩さんが強くなったからだよ、偉い、立派です、誇ってください*


もっというならカッターはゴミ箱というよりは目に入らぬ様な衝動的にならない様なとこに捨てて下さい

念には念を＾＾

ありがとうございます。たぶんしばらく毎日泣きそうです。と言うか既に泣いてるので。。泣くことで我慢できるなら、思い切り泣いてやろうと思います。授業では泣くな！と言われてるんですが、うーん、無理ですね。苦笑。


負の感情にのまれないよう、必死になりたいと思います。黒さんに迷惑かけたりしそうですが…しばらくお相手して貰えると、助かります。まずは日曜日まで、耐えたいと思います。


ありがとうございます。買っても、やっちゃいけない、って思わせてくれることが、ふたつもあるから、がんばれたんだと思います。

あ、だいじょうぶです！ごみ箱はごみ箱でも、出先だったので、出先のごみ箱に捨てたので、目にはつかないので*

それは良かった＾＾*


そうですね、今の状況で泣くことまでも我慢する事はないですから、そうしたら今度は鬱になっちゃうw

私は暇人なんで
大丈夫ですよ(´・ω・｀)
リスカ常連者にいきなりやめろはキツイからとりま日曜まで、頑張りましょう

私も真彩さんが手を差し出してくださったらその手はきつく握らせていただきますよ*

頑張りましょう、一緒に
どんなに辛い時でも真彩さんは独りじゃないですからね(´・ω・｀)！

がきんちょが側にいます
一週間真彩さんの背後霊n(殴


にょんにょん

どうしても眠れないので、来てしまいました…あ、今はだいじょうぶです。メールをしてもらってたので。


泣くのは、我慢しないでおきます。でも泣けるのは、私のことを知らない人か、彼の前だけですが…どうやら意地っ張りみたいです。他の人には、弱い所見せられないみたいです。。

そうですね。まずは日曜日まで。前回止める！と言った時は、次の日にカッター持たず会いに行ったら、情緒不安定になって迷惑をかけちゃったんですよ…それに比べたら、今回はまだ安定してるみたいなので、なんとかなりそうです。

黒さん、ありがとう。何度か手を伸ばしちゃうと思いますが、よろしくお願いします。ちゃんとカウンセリングを受けた方が…と思うのですが、病院が怖いので…どうにかがんばります*


独りじゃないって、心強いですね*背後霊ですか。笑。して頂けるなら、ウェルカムです**

まずは日曜日まで…もう日付的には明日なんですが、がんばります。たぶん一番辛いのは、日曜日に会って、別れたあとです、ね。一番難関な気がしますが、気をしっかりもっていきます。

少なくとも、一日一回は切りたい衝動に駆られるので、きっと明日もまた来ます。苦笑。おやすみなさい。

明日約束してるのに、返信がこない…何かあったのかな？それとも私嫌われた？何かしたっけ？変なメール送ったっけ？え？なんでなんで？明日の約束は？どうするの？時間は？場所は？なしにするの？会えないの？

ぽろぽろ涙が出てきた。あともうちょっとなのに、もうちょっとなのに…切りたいよ…ハサミでもなんでもいい。安ピンでも裁縫針でもいいから、刺したい。二の腕に爪の痕、赤くなってきた…。我慢、しなきゃ。爪の痕だけで、我慢、しなきゃ。なんでこないの？私何かやらかしたのかな？私じゃないだれか？そんなことない。履歴にそんなメールなかったもん。だから、違う。みんなじゃない。でもなんで？なんで？やだよぉ…切りたい。血が見たい。安心したい。この不安定おさえたい。涙止まらない。なんで？なんでなの…？明日は？がんばってきたのに…がんばらなきゃ…あともう少し…。でも明日は…？意味ないよ…怖い、不安、辛い、涙止まらない。どうしよ…

真彩さん、どうもです｡


文を見て分かります、
とても荒れていますね、いや、真彩さんの心が揺れているんですね、凄く瀬戸際｡いいですか、まず私を信じてください、厚かましいですが私を信じて？

落ち着いて｡
今から長々と書きますね、時間が遅れて書いているので独りで葛藤してる最中にやってしまってるんじゃないか不安です｡


真彩さん、大丈夫だよ

大丈夫だから、大丈夫｡
よーく私と考えてみようか？ ね(´・ω・｀)

大丈夫ですか？

もしかしたら寝てたりするのかもしれません。あなたは変なメール送ってません 大丈夫ですよ^^

気長に待ちましょう^^

黒さんもついてますし(´･∀･`)

明日、約束ですものね
場所や時間はまだ決めてないんですか？もしまだ決まってないのに連絡がこなかったら確かに不安になりますね｡


真彩さんは私が察するにパニック症に近いかと｡だから小さい事でも「ああ、もうダメだっ！」ってなる｡だから世界が…いや明日が見えなくなって寂しさや不安さや恐さで衝動的になる

私もね、そうなんです(´・ω・｀)パニック症がおきてしまうんです、だから周りには小さい事と言われても当事者には死ぬ程な衝動的に駆けられるんですよね、だから今の事も私にとっちゃ、「男の人はそうゆう自由人だから、なんかてきとーに返せないんじゃない？焦る事ないよ」って主論です｡…でも、

真彩さんはこの日のためにずっと辛い事を我慢してきた、からその大事なものが不安定な位置となると切りたくないますよ｡…大変大きな壁ですね


真彩さん、

アナタは切る事で彼を裏切る…そう言ってませんでした？今、切ってみてください｡見事今まで耐えてきたものがあっさり消えていきます｡彼の為じゃない｡真彩さん、あなたのためなんだ｡彼は言ってくれた、切ってほしくないって｡

それでもアナタは切りますか？

ああ…連続でスンマセン…

私が思うに彼はそんな言葉をかけてくださる方なんだ、そう簡単に裏切る方ではないかと｡


寧ろ自由人…というか…なんていうか…こっちが神経使ってもあっちは、にゃは*みたいな…；


分からないけどね｡


だからちょっと疑問とか彼の事とか気を紛らわす為に教えてくれませんか？無知なんで；

無理そうだったら大丈夫だよ？打つの大変だもんね＾＾


とにかくウチはいるから、待ってるから、切ったかどうか分からないけど切ったのなら、またこれから考えてみよう｡ウチも何度も挫折した、実際に現薬に手出してる｡簡単には立ち直れない、身をもって知るよね

待ってるよ

あゆさん、黒さん。心配かけて、ごめんなさい。まだ切ってないです、大丈夫。ずっと彫刻刀とハサミで、机を削って気を紛らわせてました。

返信はきたんです。でもまだきまってないのに、また返信止まっちゃって。また泣きそうです。

パニック症ですか？そういうのはわかりませんが、普通ならどうでもない些細なことでも、不安になるし怖くなるし淋しくなりますね。ちょっとした言動だけで、裏の裏を読んじゃいます。言った本人的には、何も深いことはないのに、考え込みます。それで彼からのメールで、かなり傷ついて切ったこともあります。たった一言なんですけどね。

今はまだ、なんとか耐えてます。でもあと２時間もしないうちに、日付が変わるのに、誕生日メールしようと思ってるのに、と思うとなんとも言えない感情です。日付変わったときにメールがなかったら、私は誕生日メールしちゃだめなんだろうなあ…と思ったり。なんか頭の中が混乱してます。

>> 19
気付きませんでした。大丈夫です。打ってる方が、気が紛れるので…

彼は、あんまり読めない人なんです。優しいけど、ほんとは何を考えてるのか、わからない。本音をあまり見せないから。だからどこから本気で、どこから冗談かわからなくて…

自由人だとは思います。たぶん、あんまり周りは考えてないです。こっちがどれだけ深刻か、どれだけ本気かもわかってないと思います。私が元々誰が相手でも心配かけないようにと、深刻な内容を明るかったり、ふわふわ話したり、顔に出さないタイプなので、余計…

この前電話で、向こうが「学校辞める」と言う話をして、元々前からそういう話をやってたんですが、とうとう私が本気で泣いて「辞めないで」と言い出して、やっと焦ったみたいでした…

今学校来てないんです。楽しくないから、って。最初は何かいきなり、ＨＲ中に走って出て行ったんです…。それから一ヶ月連絡取れなくて…一ヶ月後に、私にだけ連絡くれたんです。現在は、それから一ヶ月です。

今は私ともう一人だけしか連絡取ってなくて、その二人だけが友達なんだそうです。もう一人の子は、私が連絡取れるようになったのを知って、メールを送ったそうですが…

こんな感情醜いな、とは思ってるんですが、もう一人の子がとにかく誰でもいいからって、出会い系とかをやってる子で、その子に彼が取られちゃうんじゃないかって、寂しいんです、よ。その子積極的だから、抱き着いたりとかするらしくて、それがまた嫌で。恋人でもないのに、嫉妬です。醜いです。私は誰でもじゃだめで、彼しかだめなのに…ってなって。彼も私と居るときに、ふとその子の話をするし。それがまた淋しいです…すごくわがままで醜いんですが、ほんとに。苦笑。

書いてたら、また泣きました。嫉妬してて淋しいって、誰にもいってないから、ここが初めて、です

偉い！偉いですよ真彩さん！切ってなかったんですね、本当に頑張っていらっしゃいます、頑張り過ぎないで？って言いたいですが、頑張らないと今はダメですからね…大変ですね、パニック時に耐える事は難題ですもん｡


因みにソレ、パニック症じゃ？分かりませんが
それ今の私の症状なんで辛さは分かりますよ；


男性はね…メールをまめに返してくださいません｡今私もある男性に明日の服が決まらないからどっちがいいか送ったんに返ってきません｡明日早く出るのに、

きっと遅れてから何もなくって、そんで誕生メール送ってなかったら、後悔すると思いますよ｡長々綴るんじゃなくて短く、連続ごめん、みたいな｡んでおめでとう？って*


んーちょっと真彩さん、質問です｡さっき私が真彩さんが切ったんじゃないか不安で連続でレスしたじゃないすか、それについて真彩さん、アナタはどう思いました？………ウザイって思われちゃったかな…

よく耐えましたね！すごいことですよ(*´∀`*)

是非誕生日メールは送るべきです(ﾟωﾟ)


嫉妬してしまうのは好きであれば当たり前のことですよ^^ 彼のことが好きって証拠です。醜くなんかありませんよ^^

スンマセン、
薬やったからかな…
うちの頭がやばいのか
いまいち文に時差が｡

きっとウチが書いた時に真彩さんが書かれ、更新されなかったんですね…

きちんと説明に対応出来てなくてすんませんです；


てか真彩さんは優しいですな、嫉妬をいけないなんて思うなんて｡感情に嫉妬は必須です、当然なんだから、悪い事じゃないですよ
ただその嫉妬がいわゆる"ヤンデレ"みたいにならなかったら(笑


泣いていいよ
我慢しなくていいのよ
だって寂しさに耐えて頑張ってるんだもの｡
涙くらいは出るうちは出してあげて＾＾

＞あゆさん
誕生日メールは送ってみます。デコメがんばる！と言ったので、デコメで作ってあるので…あと一時間切りました。

当たり前、なんですね。私恋人でもない人に嫉妬するのは、なんだかわがままだな、って思ってて…他人ならいいんですが、自分だと、、、

＞黒さん
たぶん掲示板の方のズレだと思います*

ありがとうございます。なんとか切らずに、やれてます。もう少しの辛抱だから…と、自分に言い聞かせてます。

パニック症、ですか？とは言えやっぱり病院は…と思うので、調べる術もなさそうですが…

そうですね。メールはできるだけするし、起きてたら返すけど、メール苦手だから…って言ってました。わかってるんですけど、なんだか。苦笑。さっきも普通にきました。やっと時間と場所が決まりました。明日ちゃんと会えそうです。なんとか乗り切りました、ありがとうございます。あとは落ち着くのを、待つだけです…

あ、連続のレス、ウザくなかったです！むしろ、嬉しかったです。ちゃんと私のこと、みてくれてる人がいるんだ、って*

相手が恋人じゃないから、そういう嫉妬はいけないと思って…恋人ならあって然るべきかと思うんですが、たかが友達だし…と。だからだめだと思ってるんです…。ヤンデレにはならないよう、気をつけます。苦笑

我慢せず泣くことにします。ひとりだったら、思い切り泣けますから。

後少しですね(ﾟωﾟ)
きっと誕生日メール楽しみにしてますよ(*´∀`*)

好きな人が異性と絡んでて嫉妬するのは普通です^^

わがままなんかじゃありませんよ(*´∀`*)

誕生日メール無事送りました。結構すぐに返信をくれて、デコメ喜んでくれたみたいです。よかった…

今日は寝オチでなく、ちゃんと「おやすみ」までやりとりしたので、不安にはならなそうです。久しぶりに、ちょっと安心してます*

もう今日ですが、楽しんできます*そのあと別れてからが、一番孤独になると思うんですが、どうにかがんばります。

嫉妬するの、普通ですか。笑。なんか少し安心しました*そう自然に思えるように、なりたいです。いつかなれるといいな。

無事送れて、喜んでくれてよかったです(^ω^)

是非楽しんできてください＼(^o^)／
孤独になったらまたここにきてください^^


真彩さんならいつかなれますよ(｀･ω･´)

書きたくなりました。日曜日は割と、楽しくニコニコ過ごせました。それで明日学校行くと言い出したので、明日も会えると楽しみにして、夜を明かしました。

そして今日。会えました。幸せでした。はじめは。ただそれから授業を受けず、ギターとベースをふたりでやる予定が、先のスレに出たもうひとりの女の子が来る、と。待っててもなかなかきません。が、人格が代わってやってきたんです。必要ないと思い書きませんでしたが、その子はいわゆる多重人格です。病院で診断を受けてます。私は病院が怖くて行けないので正確にはわかりませんが、私も同じようなのを持ってます。

それで彼は、その子に付きっ切り。私は不安で怖くて淋しくて、更に人の多い場所に行ったので、今度は私が代わって学校を飛び出しちゃいました。追いかけてくれましたけど。なんとか自分を取り戻したものの、またもうひとりの子が代わって、精神的にボロボロでした。歩けなくなる、ふらつく、しまいには治りかけの傷を掻きむしって、赤くなっちゃいました。

それでその子がなんとか帰れるようになって帰ったあと、今度は私。元々帰り道が一緒で、ゲーセンの約束をしてたから、11時まで一緒に居ました。

結局最後私が戻って、大泣きしちゃいました。ほっとかれて寂しかったとか、なんかいろいろ言っちゃって。ごめんなさいとか、迷惑かけてごめん、重くてごめん、負担かけてごめんとか、泣きながら言いました。もうひとりの子が代わってる時、メール呼んでと言われて、それが今の恋人(不倫ですが)からの心配するメールで、あの子は君の他にも、心配してくれる人がいるのに、私は君しかいないのに…とか。ボロボロでした。


つづきます

大好きな人に愛されて、すごく心配されてる彼女が羨ましかったんです。なのに、彼にも甘えて…私は大好きな人との恋は実ることがなくて、私も精神状態ボロボロだったのに、私じゃなく彼女に付きっ切りで、私は彼しか頼れる人もいないのに、取られちゃって…ボロボロでした。


それで、いっしょに遊ぶのもたのしいし嬉しいけど、別れたあと凄く淋しくて切っちゃうと言ったら、これからは別れる時に、次に会う約束をしようって。もう切りたくないと言ったら、じゃあその約束まで我慢しようってやろうって。

次は木曜日です。私が木曜日にしました。大丈夫なの？と言われましたが、木曜日まで三日間、またがんばります。メールは何通も送っていいから、って。頼れる人がひとりでも、いいじゃないって。

それに夏休みは、花火とプールの約束をしました。尚更切れません。約束を楽しみに、切らないようがんばります。

学校も、二学期から授業に出るらしいです。少なくとも、全部辞めないって。自分の為に泣いてくれる人が居るのに、辞めれる訳ないって。ずっと辞めるかもとか言ってたから、嬉しかったです。でもほんとは毎日会ったら、更に依存しそうで怖いって言ったら、うん、大丈夫って。しないようにがんばるけど、少し安心しました。今度飛び出しても追いかけるから、大丈夫って。夏休みがんばろうって。

まだ切りたい衝動はあるけど、がんばります。寂しいし辛いし悲しいけど、がんばろうと思います。また切りそうになったり、何か吐き出したくなったら、書きたいと思います。涙で画面がみえないです。

お帰りなさい
真彩さん、


報告ありがとうございます、その多重人格の女性の話とか色々書かれてましたが私は一番最後のがんばりますを連呼してた文に、真彩さんが頑張ってんだなって思いました｡本気で、


真彩さんは病院は行きたくないのですか？
薬を処方してもらいたいとか、頓服とかありますよ｡切りたい…！って興奮した時に飲む薬｡薬漬けにするのも今の私の様によくないですが、外に出歩いてた時に彼がいてくださったらいいですがいない場合、いや、彼に頼れない時もあるでしょう、彼も人です｡そんな時、一人で葛藤して勝てればいいですが、私が心配なのは、彼が例えば実際は違っても他の女性と歩いてたりして「え？」なんて誤解した日には絶望やら寂しさやらでやりかねそうで怖いです｡私がやったからサ←

そんな時にせめて頓服とかがあるといい気がします
やって後悔なんて嫌でしょう｡しかも誤解、なのに｡今真彩さんは頑張ってるから今なら本気に薬…いや病院と彼の両立でやれば断ち切れるかと｡


これは私もですが、最終目標は"一人でも断てる"ですから…

後半キツイ事言ってすみません；
でも言い忘れたんですが、そうやって頑張ってる真彩さんは偉いですよ、頑張ってますよ、

そこは私がベタ誉めしても真彩さんが自覚しなかったら意味無いですからね＾＾

頑張ってる、成長してる、って思ってくださいね！進歩は見えにくいものです、だからゴールも見えにくい｡でも見えにくいだけなんだから*


薬漬けでとまってる私よか絶対進歩してますよ！

ボロボロで泣いちゃって、レスもまともに返せそうにありません。もう自分が醜くて仕方ない。嫉妬して、こんなに不安定でイライラして、人を嫌いになって、人に迷惑かけて、泣いて。なんなの、ほんと。だいきらいです、、消えちゃえばいいのに、、それでこんな時間に、メール送っちゃう自分なんか最悪、、もう、やだ、ほんと。でも、律儀に切らないことは、守ってるけど。もう、やぶりたい、けどがまんしなきゃ、、裏切っちゃうのは、やだ、もっと自分が、嫌いに、なる、、、頭痛い、、、ほんと、なんで、こんななんだろ、、、もっと、綺麗で、いたかった。醜いよ、ほんと、、、こんなの、だめ、ですね。ほんと、だめな私。ごめんなさい、言わなきゃ、いっぱい、ごめんなさい、言わなきゃ、、、あの人にも、あの子にも、ごめんなさい、って、いっぱい、言わなきゃ、じゃなきゃ私、醜い、まんま、、、あの、ですね、病院、私親が、なんて思うか、怖いから、行けません、、、楽になれるかも、と思うけど、わかって、もらえる気が、しない、です、、、親も、世間の目も、気になる。なんて、説明したら、いいか、わからない、です。泣かれたら、堪えられない、です、、、だから、行けません、

あたまがぼーっとする

切っちゃだめなら、刺すのはいいかな…

こら、何言っての
(´・ω・｀)

大丈夫じゃなさそうですね｡今はどんな心境ですか？

刺したいって…
自分に嘘をつかないならどうぞ｡心から刺したい、後悔しないって言うならどうぞ｡


寂しいんですか？
それとも怖い？

ごめんなさい、切りました
今日の明け方とさっき

頭がぼーっとしてます
よくわかんなくなってます

はやくみつけなくちゃ
これ以上、困らせる前に

ぶつん

ピリピリする
約束破っちゃったし
もういいや

ごめんなさいごめんなさい
弱い子でごめんなさい...

見放されたんだよねわたし
みんなに世界に
早くバイバイしなくちゃ
早く神様のとこに行かなくちゃ

わたしが死んだら
誰が泣いてくれるんだろう

話しさせてもらえませんか？


俺も切ってます。
実際人間ってダメないきものです
俺も今かなり辛いです…これからどおして生きていいのかわかりません。このままならダメだと思うけどやっぱり治らない。
病院行った方がいいかかなり悩みましたけどずっといけない状況が続いてます。ってか生きたくないです。
この事は誰にも話してないんで…

今どんな状況ですか？
落ち着きましたか？

あ、お話…いいですよ、

私も病院行った方がいいのかなって
ほんとにすごく思ってたりします
でも私も誰にもと言うか
親に話してないから行きたくないです

今はまたさっき切ったので
ちょっと落ち着いてます
我慢してた反動からか酷いですね…

また切っちゃった…

今度は二の腕
こんな醜いわたしじゃきっと
誰も愛してくれませんね...

あ、脂肪みたいなピンク色
みえちゃった

ちょいと落ち着いたんじゃないかな｡一人でいて、


ん、切りましたか
一度や二度じゃ簡単になおりませんよ｡正直結論言っても仕方ないから言いませんでしたが、直ぐに断ち切れません｡またやるでしょう、私も大切な人がいた時は半年やめられましたがいなくなった今じゃもう無意識に切ってます｡アナタの事言えた身分じゃありません｡

ただやっぱりショックなのは隠しきれないですね、親もこんな気分だったのかな


切ったからには切ったなりの理由があるのでしょう、それとも突破的に？

見離さないから｡
真彩さんが必要と示してくれるなら離れないから

離れた時はきっと真彩さんがウチにさよならを言った時だよ｡

おさまるどころか酷くなってます
もういいやって思ってます
彼から連絡がなかったら
わたし一週間の内にやることやって
もうばいばいしようと思います

悪化か｡
そいつはなあ、


彼には何と連絡を？
切ったって連絡？

切りました

と

いつかまたてんごくで
あいましょう

と

あー
そんなの彼がほっとくわけないでしょう｡

なんで？彼と何かあったんですか？じゃなきゃそんな…メール送らないんでは…
状況が全く見えない…


まあ久しぶりの解禁ですからハメ外して深くやらないでくださいね、きっと後悔する｡だって、彼がほっとくはずないもの、

わたしがパニックを起こしました
切りました
今日会えなくなりました
パニックでたくさん切りました
全部言いました
しばらく会うのやめようと言われました

それだけです

心中察しします｡
全てであり頑張ってきた源の彼にそれを言われたら絶望で切るのも無理ないね

寧ろ切った事よりも精神的ショックが大きいです、切った痛みより痛かったはずだ…あんなに頑張ってた彼だもんね｡彼は反省しろ、みたいな感じかもだけどリスカ依存者には一回だけでやめれないし、寧ろ支えとなっている存在が消えたらねぇ…

今はもう何もない、か
確かにウチも切るだけだったなあ…サヨナラしてからは、だから何と声をかけたらいいか｡

でも思うよ、大好きな人が消えて何もなくなったら生きる意味なんてあるの？って、もうサヨナラしてからずっと切っては薬乱用して…寂しい、しかないね、どんなに頑張っても向こうは振り向きゃしないんだ｡未練は確かに無い｡

…ん、ウチもこんな感じだから脳内｡真彩さんに死なないで！なんて言えない｡死なないで！なんて口では簡単ですもんね、当事者が生きつつ苦しむだけ、

真彩さん、とりま思う存分切りたきゃ切ってください｡もう本当に死んでいいならどうぞ、未練ないなら｡縫う程深く深く、存分に｡もう何もない一番下、絶望からみたら景色も感情もとらえ方が変わるはずです

こんな事を周りがみたら勿論なに加担してんだってなりますが、立ち直すにはこれしかないんだ｡立ち直すって言っても元気になるんじゃなくて、単にナチュラルハイみたいな、


言ってあげられる事は何もないです｡偽善でよきゃ彼は大丈夫だよって言いますが、…彼には彼の人生がある｡今までの見てきても彼でなんとかやめていた｡それも悪い事じゃない、彼氏が出来てリスカをやめていく人も結構いる｡ただ、はきちがいちゃいけないのが彼に「ああもうだめ！」とか「今から死にます」なんて打って彼は悩むしかないだろ、彼は勿論どうしたらいいか悩むサ、自分一つの行動で左右されるんだ｡したら「会わない」しかないんだよ｡彼も言えないんだ｡周りや彼が悩み頑張るんじゃない、真彩さんだ｡頑張ってるのも分かるやめようと必死で、苦しくてもがいてるのも分かる、毎日泣いて｡でもね、真を強くしなきゃだめなんだ｡辛くても辛くても、時には泣いて過ぎるのを待つしかないんだ｡

でも理屈は簡単じゃない、ウチも出来なかった｡だから、病院に行ってほしかったんだ｡簡単にはいかないんだよメンタルは｡周りじゃないよ、今は真彩さんの命の問題だ｡死ぬ覚悟があるなら周りよりも病院に行ってくれ｡

長々すみませんでした
きっと今の真彩さんには「は？」しか受け取ってもらえないと思う｡


とりあえず、自分が本当に死を望んでるのか、それとも他のナニカを望んでるのか、固くしてからかも


だから今は言える事はないです｡ごめんなさい、ただ寂しいとかウチで出来る事はするよ、体制も｡

なんとか精神状態が、安定しつつあります。黒さん、ありがとう。キツイ言葉でも、だいじょうぶ。

死ぬのは、やめにしました。死ぬ気だったけど…打つには時間がかかるし難しいから打てないんですが、いろいろメールで話し合った結果、今度は月曜日。月曜日に会います。それまで切ることを我慢する、そういうことになりました。

ほんとは我慢するのは、難しいんだけど…でも約束したし、今度こそ見捨てられかねないので、がんばるしかなさそうです。うん…

切りたいな…
でも二度目はないだろうし…

会いたいなら我慢だよ


それしかない、
切りたいなら彼を捨てるんだね、したら私みたいにのびのび束縛される事もなく自傷出来る｡


でも束縛が無いのも寂しいもんよ、消えてからは


消えたら分かるんじゃないかな、消えて後悔してから分かるよ、きっと｡

全て決めるのは真彩さんだ

切るのは、なんとか我慢中です。切っちゃだめですから、ね…見捨てられるのは、もう嫌です…

明日、学祭があります。私は運営側では参加せず(体調・精神面を考慮されて)、一般で見に行くつもりで、メールしました。『学祭、顔出してくる』って。

そしたら、『大丈夫なの？』ときました。元々人込みが苦手なので、学校にたくさん人が集まるので…当初はそれくらい!と思ってたんですが、今日一日いろいろまたやらかして…結局、明日学祭見に行く間ついてきてくれることになりました…。不安定なのもあるのかも、です。

明日は５時から用事があるのに、悪いことしてしまったな、と。ちょっと後悔してます…でも学祭行かないと。

少し前に、パニックを起こしちゃって、用事があったのに遅刻させてしまったので、今回はパニック起こさないようにしなくちゃ…とりあえず、なにか鋭利なもの持っておかないと、パニック起こしちゃうかも、です。。。

そっか(´・ω・｀)
頑張ってるね真彩さん
学祭かあ…確かに出なきゃ

大丈夫＾＾
ウチの大丈夫なんて信用ならないと思うけど、時間までは彼がいてくれる｡安心して大丈夫ですよ*

物事を「だめだ」って最初から不安とかで固めすぎると簡単なものも難しく見えてしまいます｡まあパニック起きたらどうしよう…と焦る気持も分かりますがね、でも自意識過剰なだけだったりするんですよね*


明日は彼もいます
周りがみんな敵じゃない、彼がいるんです、安心してくださいよ、因みに彼は学祭で一緒にいてくれるのも、リスカされるより全然楽だと思いますよ100パー｡例え予定入って多忙だろうが｡


パニックは考えて起こるもの、始めから不安で考えてたら起こりますよ｡それは…体制を整え明日に挑むのは真彩の仕事です｡

学祭はちょっと顔出したら、なんとか帰れるから、がんばります!

とりあえず学祭にいる間はいっしょに居てくれるので、だいじょうぶ、だいじょうぶって思うようにします*

そうですね、パニックもだいじょうぶ、起こさない!って思うようにします**リスカされるよりは、マシかも、ですね。たぶん向こうは私がリスカするのは、自分のせいって思ってるみたいで…一ヶ月近く音信不通になったり、いっしょに居たいけど愛してあげられないから、しちゃってる、って;もっといろいろ折り重なったせいだから、ほんとは違うんですけどね…早く安心させたいです。。。

ポジティブに、明日はいっしょだから起こらない!って考えます**今日は(『も』ですけど)絶対に、切らないようにします

その勢です＼(^O^)／

ここに書き込むのが、日課になってる気がします。書かなきゃ落ち着かない、と言うか、日課になりつつあるものをやめると、不安になります…。

今日はパニックも起こすことなく、無事学祭終了しました。…まあ、一時間くらいしか居なかったんですけど、ね。でも三時間、一度も大変なこと起きなかったので、安心しました。

次は、火曜日になりました。月曜日は祝日なので、人が多そうなので…平日なので、カラオケフリータイム７時間ぶっ通しです。カラオケ好きなんです、って。ここならたぶん、よっぽどのことがない限り、パニックは起こさないから、安心です。その次は土曜日に、私のだいすきなインディーズバンドのインストアライブに、いっしょについてきて貰います。普段行かない場所なので、パニックを起こす可能性が高いので…。

なんとか切らずに、がんばります…二学期からは、普通に来てくれるそうですし、学校の方もあとは担任を説得したら、転科できそうなので、ひとつ欲求が満たされそうですし…。まずは火曜日、その次は土曜日と言う感じで、なんとかなるかな…

お帰りなさい*
私も日課になりつつありますw
だめですねぇ(-Д-｀


聞いたスケジュールじゃそこまで難しい事ではないんじゃないですか？不安って壁を高くしなければ、


てか寧ろ楽しみましょうよ＼(^O^)／ライブに私は行った事ないから羨ましいです(´・ω・｀)インディーズバンド？すみません知りませんorz楽しんできてくださいね＾＾*

徐々に着々と階段を登ってきてますよ、時に下がったりするだけで´∀｀


転科？するんですか？


なるようになります
信じていきましょう*

掲示板でお話するのって、なんかすきなんですよね*あと、日記みたいな感覚になってきてます。笑

そうですね、落ち着いて不安にならなければ、どうにかなりそうかもしれないです。カラオケ中はたぶん楽しんじゃうので、不安にはならないと思います**

あ、インディーズバンドっていうのは、名前じゃないですよ!大雑把に言えばTVに出てるような人たちがメジャーバンドで、ライブハウスとか個人とかでやってるバンドさんたちがインディーズバンドです*本来はレーベルで、わけるんだと思うんですが…今回はア-バンギャルドって、バンドさんのです*彼は知らないバンドさんです。笑。アングラ系ですし、知らないのが普通なのかも。。

そうですね*とりあえず、ちょっと前向きになりました+゜ただ今大事な筆箱をなくして、パニックになるかならないかです…これ以上見つからないと、ちょっと…

転科する予定なんです。音楽もやりたいな、と思って。今の状態だと、彼と同じ授業をできるだけ取りたい!みたいに思われそうですが…やっぱり音楽もすきなので*

とりあえず、パニックを起こさない内に、筆箱探したいと思います;

おはようございます

はわわっ筆箱がないんですかΣ(´・ω・｀；
自分も電車に置いてきた事あります←
私も一緒に探しますーε=┏(;￣▽￣)┛←え
あるといいなあ；
何か大切な物ですか？


バンドいいなあ
私VO.がやりたかったんですが…色々あって…orz
今日もカラオケ行きますよ、大学のオープンキャンパス行ったら*
カラオケ楽しいですよね´｀*


私的にはちっぽけな絡みも嬉しいから、絡んでくださって嬉しいです´｀*
ありがとうですw

筆箱無事みつかりました*大切と言うか、元々どんな物であれ、なくすと言うことがすごく嫌いで、不安で、怖いんです…消しゴムなくしただけでも、焦ったりします…筆箱はたくさんペンとか入ってたり、筆箱は布なんですが、母と作ったやつだったので、余計に焦ったかもです。。

Vo.できなかったんですか…？あ、わたしはバンドは組んでないけど、今月初めから個人的にベースやってます。例の彼はギターだけど、教えて貰ったりして。カラオケ楽しいですよね*だいすきです**

わたしも絡んでくださるの、すごく嬉しいです*こちらこそありがとうございます**

さっききりたかったんですが、タイミングよくメールがきました。助かったです…ファッションリスカと周りに思われてるのかな、わたし。と思って、沈んじゃって…

なんか不安になってきた…

不安過ぎて眠れなくって、結局こんな時間になっちゃった。お腹空いたなぁ…なにか食べたいかもしれないです。リビングに母居そうですが。。。

今回は切らなかったし、メールも送らなかったし、ちょっと進歩。メールはあの時間だったから、返事なかったらなかったで、また不安と孤独が増しそうで、怖かったのもあるけど。

そろそろ寝れないかな…

またこれか、って感じです…明日約束だから、メールして返事きたけど、一回だけで返事がまた来ない。不安になっちゃうよ。

今まだ外だからいいけど、え、なんで？どうしてなの？わたしなんかダメなこと言った？変なメールしちゃった？って、なっちゃって怖い。不安。泣いちゃいそう。きっちゃ、だめ。きっちゃ、だめ。

いっぱいきりたい。ほんとはね、いっぱいきりたい。浅くていいから、たくさん。血がみたいだけなの。むずむずしてきた。右手と左手首。

嫌だ泣きたい切りたい

あと10時間ちょっとで逢えるの...!だから、我慢しなきゃ我慢しなきゃ!!逢ったらきっと、またがんばれるはず。

淋しい。

切らない分、腕とか頭とかとにかく殴ったり、叩いたり、噛んだり、引っ掻いたり、爪立てたり、そんなんばっかりしてる。まだ切らないから、いいのかな。偉いね、がんばってるね、だいじょうぶって、安心する。でもやっぱり、切りたいよ。朱い血が見たいの。

お願いです、返事をください。朝から夕方まで、貴方から貰ったものと携帯隠されて、パニック状態になってたけど、切らずに耐えたんだよ？だから、返事をください。じゃなきゃわたし、切ってしまう。一週間近く我慢してるのに、またスタートラインに戻っちゃう。ねぇ。お願い。怖い、淋しい、苦しい、辛い、助けてください…切らずにがんばってるのに、がんばってるのに、お願いだから返事をください。気持ち悪いよ…切りたい…

彼が返事をくれないのですか？

なんとか返事きました…でも正直あんまり落ち着かないです。これからお風呂ですが、剃刀あるので怖いです、ね。

そろそろ切りたくなっちゃうよね

今日は、ちゃんと約束できた。朝からずっと体調悪くて、メ-ルできなくてそのままにしてたら、向こうからメ-ルくれた。よかった。今日はきりたくならないかな、きっと。ならないといいな

明日我慢したら、十日我慢してるんだって。すごい。夏休み中我慢できたら、40日以上我慢だって。でも二学期からが、心配だねって言われた。うん…わたしも心配。転科するから、彼の居ない人の多い授業は避けよう。バレエは彼が居るから、たぶんだいじょうぶ。そしたら、１コマ以外全部いっしょになりそう。そう言ったら、その方がいいな、だって。

次は水曜日。二学期は心配だけど、まずはがんばらなきゃ。ここと彼に支えられてる気がする。日記みたいになってる…だめなのかな、こんなのは。でもなくなったら、切りそう。

とりあえず、水曜日。授業始まったら、切りそうだなぁ。そのときは、ごめんなさい。

ぽろぽろ

気持ち悪い。切りたい。気分悪い。我慢が辛い。でも今日我慢したら、10日我慢できるのに。辛いのに返事がない。ガーゼもネットもテープも、それからカッターもある。あとは切るだけ。そしたら、少しだけ救われるのに。でも約束したからなあ…切っても見捨てないらしいけど、ね。切りたい

きっちゃった…ヒリヒリする。ベースしなきゃ。でもそんなの持てる体力ないや

精神状態荒れてるなぁ…自分。また切るんだ…いたたた…

ひとりぼっち。死んじゃいたいなあ、なんて…

どれだけきったら、きがすむんだろうね、わたし

ばいばい

ここからも自傷からもお別れするつもりで、『ばいばい』って書いたはずなのに、おかしいな、また戻ってきた。

ここでも結局、ひとりぼっちなのにね。生きてていい存在じゃないから、さっさと死ねばいい存在だから、ひとりぼっちなんだよね、きっと。

死ねよ、自分

ほんとに死にたいひとは、誰にも相談なんかしない って言われた。そうだよね、そうやって死んで行くんだよね、みんな。わたしなんかただの構ってちゃんだよね。

…あなただけには、そんなこと言われたくなかった。わかった。もう何も言わない。何も言わずに、死ぬ準備します。それまで切ってるね。…ごめん、助けてほしかった。でも結局現実でも此でも誰も傍にいないのね。ひとりぼっちなのね。

みつけたー！！
だから、死なないで。10日間も我慢するなんて凄いですね…。そう言うやりたい、けど10日目のような気持ちがあることって素晴らしいと思いますよ。
無自覚無意識でやってしまった後に後悔するより、今日で何日我慢した…って考えながら、スパンを長くしていったらどうですか？

＞ マヤさん

今気付きました。見付けて下さって、ありがとう。頑張って死なないようにします。ここ二日間近くの記憶が、すごく曖昧なんですが、なんとか大切な人とも仲直りできたので…今度会う日に謝って、理解して貰えるよう頑張ってきます。

そうですね。結構無自覚無意識でやる時も多いので…ちょっとずつ長くして、頑張っていきます。でもとりあえずまずは、カッター捨ててきます。約束したので;

木曜日、後一日過ぎればくる。そしたら、会える。先週病み過ぎで、暴言はいて、見放されると思ったけど、会ってくれるって…『死ぬとかさよならばっかで、正直嫌気がさしました』って、回復してからだったけど、メールで言われたのは傷付いたけど、そんだけ本心で言ってくれて、そう思っても会ってくれるなら、信じていいんだよね。『信じてくれたら、どこも行かない』って言ってくれた。信じた人はことごとく私を見捨てたり、裏切ったりされてきて、もう人なんか信じないって思ってたけど、あなたなら信じる。信じたい。

木曜日まで切らなかったら、なんだかんだで一週間切ってないよ。木曜日に会って、一週間切らなかったよ！っていい報告したい。それから彼が東京行く日には、明日で二週間切ってないんだよ、って。帰ってきたら、三週間切ってないよ、って報告したいな。頑張らなくっちゃね。二学期からは１コマ以外、ずーっと一緒だしね。

よし、頑張ろう。

決意弱すぎ。笑。明日会えるのに、後一日なのに、不安過ぎて切っちゃった。笑。馬鹿だね、自分

ばんそこ手首一周した!明日会う前に、ばんそこ買おう。バレなきゃいいや。辛くなったら、トイレで切ろう…ふぅ…もう 嫌気がさしました なんて言われたくないから、切りたくなってもメール送れないよ…

見放さないでいてくれる。優し過ぎだよ…ほんとに…。なんで疲れても、嫌気がさしても、またそんなに優しくしてくれるんだろ…いい人に出会ったのかな…。すきになれないのに、あーんみたいなのとか、反則でしょ。背中撫でてくれるのも、腕に爪たててたら手繋いで止めてくれるのも、そんなだからもっともっと好きになっちゃうんだよ…でも幸せなんだもん。ばかだね。わたし。抱き着きにいっても払わないし、そのまま話してるし、頭ぽんぽんするし。だから依存しちゃうんだってば…

でも今幸せなんだ…。辛いけど、幸せなんだ。傍にいてくれたら、死ぬなんて言わない、生きれるって言ったら、ずっと傍にいるだって。ずっとなんかこの世にはないのに…でも今は信じときます。

とりあえず今日はカッター捨てた。家じゃ拾うから外で。進歩したって褒めてもらった。でも針や安ピンで刺したり、糸切り挟みで自傷するからって、携帯のソーイングセットは取り上げたれました。とりあえず、次は爪たてたら引っ掻いたり叩いたり、そういうの治してかなきゃね。

次は二週間近く後になる…毎日メールしてくれるって。本音ちょっとぶつけた。そしたらちょっとわかって貰えた、かも。ごめんね。

切るものはまだ家にいっぱいあるけど、頑張る。全部なくなったらいいな、自分で自分を傷つける行為。

切りたい。切る道具なら、家にいくらでもある。

みんなにみれるようなブログで、あてつけみたいにその記事公開設定にして、バトンで私を 嫌い キモい しつこい ってところに書いてるじゃない。なのに、なんで擁護するの？信じられるわけないじゃない、すきになれるわけないじゃない…

ばか。きりたい。がっつりきりたい。

いいように弄ばれ
いい人でいる必要はない

大丈夫？止めろと云う人は一般的にみて人として止めてるだけ


本当に考えてくれる相手なら少しの不安も与えないと思う


あなたは優しすぎる
きっと言いたい事も言えず我慢から辛くもなる。


私ＤＶや言葉のＤＶされた側だけど
切る行為は相手に対する立派なさＤＶだと思うよ

真彩さん頑張って。
自分を見失わないで！