今瞬間的に思った事を書くスレ56

過度の雑談は馴れ合いスレへ
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仕事決まりましたぁああぁあ(・∀・)!!
４ヶ月の就活に終止符を打ちましたっっ
まだ腕の事は何も言えてないのですが、頃合いを見て言うかばれるかします。
とりあえず今は嬉しさでいっぱい(´ω｀)
赤毛さん、おさん、６さん私働くよ！
頑張るよ！！

生肉吐けない
もっとなんか食べたいな

来週やっと休みだと思ったらシフト入ってるし
1ヵ月､2ヵ月､3ヵ月…
休み無しかな
週に1回は休みないと駄目なんじゃないの
本部からなんか言われるかな

なんかこのｽﾄﾚｽを誰かにぶつけてやりてぇ〜

もういいよ
すべて
どうでもいい
自分にもわからない
なにがしたいのかとか
いっそのこと
消えちゃえば
全て丸くおさまるし

痛いだけの子宮も
使えない右手も
傷だらけの両足も
全部いらねーよこんなもん
死にたいっていうより消えたい
明日バイト行きたくない
起きたくない
動きたくない
なんのために生きてるんだろう

柚さんおめでとうございます！

仕事していないと遊びに誘えない…ってこれ何だろう…そんなに気にするものなのかな、それとも当たり前？

私の存在はゲーム以下？

ゲーム買ったらお前なんておらんでもいいけどな

なんて言われたら
そら傷つきますよ。
怒りより悲しみの方が上

切ったらダメ？
爪で痕つけるだけじゃ
足りないよ
この寂しさは何処に
やればいいの？

泣きすぎ
ﾊﾞｲﾄでお客さんに怒られた。ﾊﾞｲﾄ先で泣いてしまった人前じゃ泣きたくないのに。
最悪気持ち悪い。
すごい死にたい。死にたすぎる。弱いやつ。死にたい

同情するなら愛をくれ

うざい 死ね

てか翅の朝ごはんは？

まぁどうせ食べないけど

久しぶりにいっぱい寝たな
16時間ぐらいかな
まだ眠い寝てたいな

こっちくんなや
うざい
あたしお前嫌いだわ

ごめんなさい。
もう我慢できない。

切ってもいいかな…？

ごめんなさい。ごめんなさい。

頑張ってじゃなくて、一緒に頑張ろうって言って。あなただからこそ言われたい。

傷だらけの身体で貴方は満足？
こんな人間でも役立ってる？
愛は形式だけでいい…
本気でないよね？
身体だけでいいよね？

お金お金お金お金お金お金って…
あぁ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

朝も嫌いだけど夜も不安だらけで嫌い

眠れない
生理まだきてないんだっけ
彫刻刀で歯削ってどうしたいんだ
首にﾍｱｺﾞﾑきつく巻いて縛って寝たら死ねないかな
なんで生きてるんだろうか

叶わない
でも叶えたい
叶ってほしい

私は幸せになる

何コイツ 何コイツ ﾌﾞﾘｯｺしすぎでウケるんですけどｗ

でも残念ながら貴方の彼氏はあたしの言った事を信じましたよｗ

嘘泣きは通じませんよ

学校行くの怖い
友達って何？


助けて

傷跡消したい

学校いくの怖い…

死にたい
生きるのが嫌だ

気持ち悪い。吐き気がする。もう消えたい。
怖い…

過食嘔吐克服した人いないだろうか
過食したくなったらどうしたら良いだろうか
食事すると吐けるから腹一杯食べようとしてしまう
いつもうまく吐けなく下剤に頼ってしまう
テレビで食事前にチョコ食べると食欲が抑えられるってテレビでやってたが無理だ
何も気にせず普通に食事食事したい

少しずつ変わっていこう

あぁ(笑
とりあえず部屋掃除して気分転換

やっぱり私じゃ優愛を満たせないのかな…


まだまだ子供だな

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

衝動が抑えられないごめんなさい

突然音信不通になった
あなたは生きてるの？
死んじゃったの？
不安 不安
なにもできなくて
増えてくのは腕の痣だけ
切りたいけど
あなたが悲しむから切らない
明日も電話するから
出て
ﾒｰﾙも待ってる
心配で眠れない
神様 彼を助けて
一生一度のお願いを今使う

独り寂しい
ツラい切りたいけど
剃刀なかった

今から部活辞めるって
言いに行く。
すごく怖いけど、、、
誰にも会いませんように

怖い怖い怖い怖い
私もあんな人
みたいなのかな…
怖い
変わらなきゃ
変わらなきゃ
モヤモヤする

消えたい

レーザー治療(スターラックス1540)の効果が顕著にあらわれてきましたよ。
範囲20�p×20�p
大体400ショットで保険適応外ですので５万/月と安くないですが、もし将来的に消したいとお考えの方はご参考に。
私はまだ２回しか受けてないのですが薄かった傷はほとんど見えなくなる、もしくはコンシーラーでわからない程度になりました。
先生いわく普通は４回以上受けなければ実感はないとのこと。
数年も前の傷にはてきめんでした。
まだ深い傷や、根性焼きは消えないので引き続き受けに行きます。
完全に消えたら画像ぅｐと共にご報告致します。

彼が言ってた自殺予告指定日は昨日か今日
まだ電話つながらない
生きててくれてるのを信じてるけど不安
ﾒｰﾙも読んでくれたかな
自分はなんて無力なんだろう…
本当に死なれたらあたしも生きていけない…
明日は電話出て…

お腹すいたぁww
そして暇だから
一服しようかな

切りたい
けど 我慢 したい

僕のようにはなってほしくない

あなたの性格から考えるとそうなることはないだろうけど…


嫌われても良い
消えないで…

見えなくならないで

窓を開けて横になるのは久しぶりと言うか不安怖い
やっぱり閉めよう
夜は毎日窓もﾄﾞｱもしめっぱだったらから暑くても大丈夫
暑いけど恐怖と不安よりましだな

まだ寝れない。

薬は最悪。
もう飲みたくない。でも飲まないとだめだよ。

寂しい

似た人がいた
それだけなのに吐き気がやばい
気持ち悪いよ…

なんか左腕の筋？が痛い
伸ばしたら痛い(´^ω^｀)

どっかやっちゃったのかな
それともばい菌かな？

やっちゃったー
病院のお世話にはなりたくないから黙っとこう

早くバイト探さなきゃ…ってこれ何ヶ月言ってるんだ私。バイト決まったら書き込みしよう
ああ…よわ

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い机叩かないで、私は行きたい進路もある、人の役に立ちたいとも思ってる、気持ち悪い目がじくじくするよ、ちゃんと働くから許して、お金無いのにちゃらちゃら好き勝手してるから心配になるんだよね、分かってるよ、分かってる分かってるのにのにのにのにのにひやぁはたぁかたまかなたま

帰ろうかな
暇だし
あとから来たくせに我が儘言うな
こっちは疲れてんだよ
お前の我が儘構ってちゃん大っ嫌い
自分さえよければ他人なんてどーでもいいんだよね
あたしと同じ性格の奴ってほんと合わない
あー苛々する

この涙の理由は?
自分がわかんない。
誰も理解してくれないこんな場所に居たくない。

道はあるんだよ
でも知らないだけだよ

…本当かな。
知らないだけかな。

あーあ、よくわかんない。

死にたい

なんで自由がないの？
なんで偉そうなの？
なんでそんなこと言うの？
なんでﾒｰﾙくれないの？

ねぇ なんで？
翅が何かしましたか？

夏だからあんま切らねぇようにしてたのに切っちゃったよ

でも久々だからあんま血でないしつまんねぇ

あーあいつらの前で思いっきり切りてぇ

ぱっくりやっちゃった。縫った方がいいよって言われたけど無理だからちゃんと消毒して絆創膏でくっつけたら少しずつ閉じてきた♪やっちゃうと処理が面倒くさいね…！

時間を戻して下さい戻して下さい戻して下さい戻して下さい戻して下さい戻して下さい戻して下さい戻して下さいあの子に会わせて下さい時間を戻して下さい

時間を戻して下さい

ほかに何もいらないから

付きまとわれる恐怖なんてわかんないだろうがバカ女。毎日毎日メールが届いて、シカトすれば家までやってきて、インターホン鳴らすんじゃなく、ドアをもの凄い叩く。
もう本当いやだ。
オカンも楽しむなよ。私がこんなに悩んでるのに。

ﾒｰﾙきた
生きてた…
自殺予告指定日はいつまで延ばすの？
その日が来る度に泣いて情緒不安定になって
もぅ勘弁してよ
あなたは死なないね
わかったけど
これ以上あたしの心を乱さないで
本気で心配してんのに…！

死にたい辛い自分が嫌い居なくなりたいいらない
逃げたい何もしたくない何も考えたくない

心の内を書くだけで少し気持ちが楽になる

うざいよ??結構
我慢我慢我慢我慢
いい加減飽きたわ
我慢するの飽きた

あんたのその余裕
まじでむかつく
俺は強いんだ
まだ頑張れるって
いう姿がむかつく

僕にはないから
だからむかつく
だから尊敬できる
だから好き
頑張ってる君が好き

僻みでむかつい
ちゃうけどね

人間ってわかんない

力になりたいなんておせっかいかな…

はぁ…

つまんねー。眠たいー。バイト行きたいけど今日は休みー。
耳元で虫が飛んでるー。将来に希望が持てないー。
だってあと数年すれば親父が定年退職だし、オカンはパートだし給料少ないし、兄貴夫妻は税金払ってないらしいし、頭悪いくせに株に手をだして借金作ってるし。私はバイトだし。
兄は私を金食い虫みたいに言うけど、お前らの方がよっぽど金食い虫だよ。てかリスカ痕キモいとか言ってくるけど好きで切ってる訳じゃないし。お前にバイトは無理だとか言ってくれちゃったからバイトバリバリやって稼いでやる。
ああ、耳元の虫と耳鳴りがウザい……

あの頃に戻して。あなたが私を好きでいてくれた頃に。あの女がいなければ…。 好きで好きで仕方ないじゃんか。

わたしのこと本当に好きなの？

それとも気いつかってくれてるの？

さみしい・・・

連絡してよ。

自分からしたらいいのにこわい。

取り乱した自分知られたくない。

助けてよ。

待ってるから

教室棟にいると
気持ち悪くなる

頭がクラクラして
動悸がして
息も整わなくて

気付いたら自分の首、絞めてた


夏休み終わったら
学校行けないかも

もう一年前の事忘れかけてる
ああ一生背負わなきゃいけないはずなのに
なんだっけ
友達と言う存在は結局は他人
親友も恋人も所詮他人
当たり前か
偽善者 第三者
頼るのは自傷だけ
居場所が無くても自傷がつくってくれる
6年前のｶｯﾀｰが恋しい

もう大丈夫、大丈夫って思ってたのに。
やっぱり心配かけないためにも、元気に明るくバカな振りして、バイトにも行ってお金稼いで、勉強もまたちゃんとやり始めて、近所の人や親戚に自慢できる学力を身につけて、人の役に立つ人で、愚痴らない面白い人で、常に笑顔を振りまいて、家事もちゃんとやって、無責任なことは一切無い、素晴らしい人にならないとね。

不満言っちゃいけない、人の汚点を見たら考えたらいけない、親孝行しないとね、任せられてる期待や仕事にも応えないと。

あーあ、折角自傷止められるかなって考えられてたのに、お母さん可愛そうに。お父さんも可愛そうに。

ごめんなさい。
痛い。
これは単なる弱さだよね。
病気のせいにして、現実から逃げてるんだよね。
強くならなきゃ、頑張らなきゃ、痛いよ、倒れたい、血を抜きたい、いっそのこと、平常な反応なんて止めてしまいたい。もうこれ以上離れるわけにはいかないのにな。

早く死にたい

この世に居たくない。

結局、僕は弱虫でどうしょうもない奴なんだ…。

医者に、｢自殺願望を明るく笑ってすまそうね。｣なんて、言われたｹﾄﾞ

僕にはムリだ。

そんな笑ってすませるなんて事出来ない。

出来たら、どんなに楽なんだろうね。

ﾘｽｶしたいｹﾄﾞ、切るモノが無いし。

あぁ、ﾀﾞﾒだ。

死んでくれ

何でお前に毎日気使って過ごさないといけねんだ

人の悪口ばっか言って、お前の方がよっぽど最低なくせに
失礼なんだよ

調子に乗るのもふざけるのも顔だけにしろ

嫌がらせしやがって

必ず罰が当たる

お前と同じ空間にいるとストレス貯まって爆発しそうになる

お前なんかと関わりたくなかった

消えろ
[職業]
学生

ｵｰﾅｰに根性焼きしてることも話してみるかな

あぁ-

嫌い嫌い嫌い

今しかないかな

ODしたいODしたい…。でも我慢だ！

死にたいな
というより消えたい

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい。

同じｺﾝﾋﾞﾆで働いてる主婦がDVD(ｻﾞ･ｼｰｸﾚｯﾄ)貸してくれた
どうしても私に観てほしかったみたい
これ観たら気持ちｽｯｷﾘするから
だって
ん〜あまり観たいと思わないな…

あ゛〜ｲﾗｲﾗする

失うことで手に入れたものに
何の意味があるのかな

疲れた

今日も疲れた

明日も疲れる

もぅ疲れた

はいはいはい。
悲劇のヒロインごっこは楽しいですかー？

学校辞めて、家を出て、住み込みでバイト？
バカじゃないの？

クラスメートとのほんの少しの諍いが大元の理由で学校辞めたいとか、ワガママにも程があるよ？
ちょっと文句言われたからって何。
自分がワガママなだけなのに、こうなったのは学校やクラスメートや親の所為にして、自分は親の人形だ？ マジ馬鹿じゃないの？ 何なの？ 死ぬの？

消えたい消えたい
殺して殺したい

みんな楽しそう

あたしだけ消えたい

日に日に落ちてく体重…ﾔﾊﾞｲ…
仕方ないじゃん
働くだけ働いて、なのに食べるものないんだから
…体力が追い付かなくなってきた

はいはい
ぶすでごめんね
気持ち悪くてごめんね

どうせあんたらも
そのケバい化粧落としたら
魚みたいになるんじゃないの?

性格は変わらないけどね

生きるのも死ぬのも苦しいのは一緒?

あーんもっと上手に生きたい

生きたくない
逝きたくない
切りたい
切りたくない
死にたい
死ねない
消えたい
消えたくない
どーれだ？

あの頃に
戻りたい
もう後ろは
振り向かないって
決めたのに
やっぱり無理
また好きに
なってしまった
あの人に
あいたい

誰もわかってくれない

はいはいはいはい。
どうせ私は邪魔者ですよ。ウザい人ですよ。

ウザいから、話しかけちゃいけないんだねわかりましたもう話しかけません。

私が死んだらそれで満足なんでしょ？
もういいよ分かってるから。

家族だカラって
プライバシーないの？
ほっといてよ
めんどくさい

甘え方を知ってるから
君は僕を抱き締めてた
そうすれば僕も抱き締めるから

棘のある言葉で話すのは
僕のことが嫌いだから
好きだなんて
お世辞にも言えないんでしょう

それならば
小さい僕を踏み潰して
三秒と掛からず僕を殺して
その優しいところが
君の卑怯なとこなんだよ

いつも人を憎めないくせに
無駄に人を苦しめるから
君も苦しくなるのに
君はそれに気づけてない

久しぶりに切りたいな。
でも、怒るだろうな。
やっと傷が目立たなくなったのに…。

最近嫌な事ばっかりだ。
明日が来るのが怖い。
流れる血が見たい。
綺麗に裂けた肉が見たい。
この気持ちどうしたらいいんだろう。

明日バイトだ…また始終震えが止まらなかったらどうしよう、上手く笑顔になれなかったらどうしよう、上手く喋れなかったらどうしよう。
最近思ってることがちゃんと言葉に出来ない…つまって上手く喋れない。
記憶も欠如しがちで迷惑かけたり、てかこれかいてるの誰だｗｗ

幸せそうな家庭を持っている人を見ると殺したくなる。秋葉原の加藤の気持ちってこんな感じだったのかな…。

結局再発。
これで三回目。
やっぱり治らないんだね。

あぁこの虚しさは何?

お前に何が分かる
[職業]
高校生

許さない
許さない

私は可哀想
ってみんなに言いふらして
構ってちゃん

幸せそうでいいね

わからない
ただ疲れた

外で喚くなよ更年期
近所迷惑になってるの気付け
一緒にいるこっちが恥ずかしいんですけど
「外だから静かにして」って言っても「おまえらのせいだろ」しか言わないし
変なこだわりも誇大妄想も更年期だからですね、分かります
親を大切にする？
こんな奴親でもなんでもない
私この人知らない
あぁ死にたい消えたい
死にたいよ
「ママはおかしいんじゃないの」
いやいや、おかしいだろ

切りたい切りたい切りたい
私は一人ぼっち
死ぬべき

メール返ってこない。
なにかあったのかな…。

大切な友達だから不安。

こっちがまだ埋まってない件

ふふ
生きるの嫌になってきた

酷い更年期は本当にキツいって聞く。
周りの態度が余計に苦しみを増してるのかなって感じた。
ま、自分が更年期になったら分かるだろな。…その時反省しても遅いか。