社会人限定10

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社会人なのに、自傷、OD、過食･拒食症などで悩む方、お話しましょう。
ゆきなさんが立ててくれた｢社会人限定｣スレのPart10です。
自由に気ままに、のんびりと…

シングルマザーさん
姉が世帯主なので、一度住民票を大阪の実家に戻して、あたしだけが奈良県に１人暮らししてるようにして、それで生活保護が申請出来ると、よいのですが…。また入院決まったら報告します。
今も切りたくて しょうがないです。

ＡＲＡＮさん
生活保護申請に行きますと、まず貴女の出生から現在に至るまでの事を詳しく聞かれます。その時に家族構成、親きょうだいと貴女の収入状況も聞かれると思います。それは生活保護費を決定する上での基準（資料、情報）となるからです。でも今はあまり難しく考えずに医師とよく相談されていかれると良いでしょうね。

大丈夫ですか？切りたくてたまらない衝動を抑えるのは辛いですよね。
今、心の中で抱えている不安とかあれば聞かせて頂けますか？

シングルマザーさん
切ってしまいました…。
なんか夜中は、孤独やらがすごいんです。

ＡＲＡＮさん…
大丈夫ですか？

傷の手当て出来ますか？

孤独… 寂しく
悲しい言葉
ＡＲＡＮさんは独りではないですよ。

貴女を共感してくれる人たちがいる事を忘れないでね。

貴女の孤独感はどこから来るのでしょう…

貴女はお母さん思いのお母さんっ子だったのかな？

ＡＲＡＮさん…

私の勝手な想像で失礼な質問をしてしまいました。

ごめんなさい

先生曰わく子供の頃の経験でPTSDの症状が、普通のPTSDの人より酷いらしいです…。
あたしはあたしなりに母に構ってほしかったのですが…母は母で娘の死により、下の子供の面倒まで見切れなくて…まだまだPTSDになった原因はありますが…兎に角『生きている』ことが…すごい、と云われました。

ＡＲＡＮさん…
おはようございます。
私の娘もＰＴＳＤになった原因は私に有ります。
子供の頃いつも私に話し掛けて、体調不良の私に気を遣い（既に私は発病してました）そんな娘の面倒が見れなくて…寂しい思いをさせて…今、現在が有るのです。自傷を繰り返す私を子供なりに受け止めてくれて、だからこそ今の彼女を理解して受け止めています。何でも話し合える母娘になりたいですね。
ごめんなさい、私の事ばかり…
傷、大丈夫ですか？

｢生きていることがすごい｣
よく今まで切りながら・ODしながら・家族から冷たい目で見られながら…いろいろあるけど生きてきた自分を褒めてあげよう。

よくなることを考えよう。自分の人生こんなんで終わらせてたまるか。

先日ODして意識朦朧となりながら思った。

ODして前向きな気持ちになるなんておかしいけどね。

カイさん

そおですね。
自分を誉めてあげたいです。
よくなる事を考えて...
今は一人暮らし。
いつか毎日笑顔で暮らしたい。
ﾘｽｶもODもｶｼｮｵも乗り越えてみたいなぁ


ってｶｼｮｵしたばっかだけど

最近は右腕を切りまくり、汚い腕になってます。でも切らないと、自分を保ってられない。
毎日、死にたいというか消えたいと考える。
でも、本当に生きて来たことを誉めてあげたいですね。

昨日は心理検査を2時間半くらいしました…。また10日に結果わかるので、報告しますね。

ODしたい…切りたい…死にたい。そのコトしか頭にない。

他人は生きていることが当たり前なんだろうけど、うちらは切りたい誘惑・ODしたい誘惑・死にたい誘惑…と戦って生きている。

そんな誘惑と戦って生きていることはすごいことなんだよ。

だけど現に今ODしたい誘惑に駆られている自分がいる。
この前このままで死にたくないと思っていたけど、終わってもいいや、と投げやりになっている。

人様に偉そうに言って何様なんだよ。

ごめんなさい。

カイさん
本当、終わってもいいやって投げやりになって来ますよね。

ARANさん

もう終わらせたい気持ちに占拠されています。
もう自分終わってます。
カウンセリング行って何になる。精神科に行っても病名わからず。
どうしたらいいんだ。
誰に思いをぶつければいいんだ。
早く働いてひとりになりたいんだ。それさえも許されないのかよ。

あたしは用済みなのかよ！飼い殺しはやめてくれ！

カイさん
あたしも死のうと思って、思いっきり切りました。
自分では大丈夫やと思ってたけど、縫合してくれた先生に『静脈行ってるな』云われました。
でも死ねなかったです。

死にたい奴ほどなかなか死なない。献血のように命の切り売りができるなら、生きたい人に売りたい。

早く家を出たい。

カイさん
そうですよね…。意外としぶといなって思います。

横入り失礼します。

仕事にｽﾄﾚｽを感じる。
もう明日になるのが､怖くて逃げたいよ

時間を遅らせる為に､酒飲んでＯＤした‥
もう対処法が見つからない

社会人なのに､私みっとめないね‥

独り言失礼しました。

夜中に失礼します。

切るのは何故か以前よりも痛みがあるので、瀉血を覚えてからは、すっかり瀉血依存になってしまいました。
貧血が酷くドクターストップかかってるのに、今宵も血を抜いて１人自己満足…もう自分がアホすぎて笑えてきます。
体を横たえても頭がクラクラ、フワフワして気分が悪い…自業自得です。でも血が見たい。昔みたくザックリ切りたい‥のに、腱や神経まで達したら怖いという思いがあり力がなかなか入らない。ずっと剃刀でしたが、カッターに変えた‥切るの剃刀より結構力がいるんですね。

えぬさん こんにちは。
確かにカッターでパックリしようとするなら、かなりの力がいります。あたしは、ちょっと前から剃刀に変えて、この前縫合した傷は、剃刀だったので、そんなに力いりませんでした。

ARANさん

こんにちは。ARANさんの画像、拝見しました。傷の具合はいかがですか？
つらかったですね。ARANさんがどんな思いでいらっしゃったのかと考えると、痛かっただろうな‥つらかっただろうな‥と思います。

剃刀はあまり力入れなくても深く切れますよね。特に新品は。

傷、どうかお大事になさって下さい。

えぬさん ありがとうごうざいます。今日、先生に『切ってしまうのは、しょうがない。でも自殺だけはしたらあかんよ、自殺者の魂は、光もささん真っ暗闇に行かされて、声を出そうが、歩こうが、一向にそこから出られへんねん。生きてる方が楽やで？』と云われました。
傷の方は痛み止めも飲んでるので大丈夫です。
でも…今夜あたり切ってしまうような、そんな気がして…。

ARANさん

こんばんは。とても親切なお医者様ですね。心強くなれます。

切ってもいいんです。心が疲れてしまっているのだから、無理もありません。
ARANさんは何も悪くありませんよ。沢山頑張ってきたんですから。大丈夫ですよ(^^)

もし傷が深くなってしまったら、お医者様に診てもらって下さいね。

えぬさん
母や姉は止めて欲しいって思ってると思いますが、正直自分で止めたいとは思えないです…。切らないと、次の日笑顔を作れない。

ARANさん

切っていないと自我が(大袈裟かもしれないけど)保てなくなりました。

あと切れるのは足と腹と右手の肘下だけです。

今日初めて行ったカウンターに傷跡見せてくれって言われたのに、見て引いているのは何なんでしょうね(笑）

今日も切ってしまいました。くだらない理由で。

カイさん、あたしも3時くらいに切る予定にしてます(笑)

宗太さん、はじめまして。うっすらこのスレに時々レスしてる者です。
仕事のストレスって半端無いですよね…。仕事って１日の占める割合高いから余計キツい…。逃げたくなりますね。

えぬさん、はじめまして。
貧血大丈夫ですか？私は剃刀派だったんですが、一度グラスを割ってそのまま手の甲をグサグサ刺したら、薬指と小指に力が入らなくなってしまいました。
もう10年前ですが、未だに強く握れません。ガラスの破片も出てくるし(笑)
後悔してる私としては、腱や神経を切ったら怖いからもう出来ないって感覚、持ってていいと思いますよ。
瀉血による貧血も心配ですけど…。

カイさん、ARANさん、傷の具合はどうですか？
だんだん歯止めが効かなくなって、エスカレートしてしまってる感じがするかな。
あたし何も気の効いた事言えなくて申し訳ないんですが…。
私は、血も傷も綺麗とは思わないです。それよりも、痛くて切なくて、苦しいです。もっとやりすぎてしまわないかと心配…。
自分でどんどん追い詰めてるんじゃないかって心配です。
私の言葉なんか無意味だけど、取り返しがつかない所まで自分を追い込まないでほしいなって願います。
勝手に願ってます。スミマセン。

長々くだらないレスごめんなさい。構わずスルーしてくださいね。

みゅっちさん 確かにエスカレートしてます…。最近、痛み感じなくなって来てます…。
何故が朝から画像板の方が見れなくなってます(..;)携帯がおかしなったのか…メンテナンスとかになってるんですかね…。

みゆっちさん

昨日に引き続き今日も切ってしまいました。
深く切りたいのに、病院で縫ってもらうお金がないから中途半端しか切れず、イラツキます。

現在、両腕関節部にガーゼという姿です。

ODできなくなってから切る方に向かっているのはよくないことだと思うのですが、切らないとやっていけないのです。情けない話ですが。


長文すみません。

カイさん 大丈夫ですか？あたしも切らないと、自分保ってられません。
もう縫合してもらう お金同じくなく、右腕の傷はほったらかしです。

また寝れなくて朝を迎えてしまいました…。そして、右腕も切り、左腕も切ってしまいました…。

みゅっちさん

はじめまして。
貧血はヘモグロビン値が入院レベルに達してます。フラフラするし、立ち眩みはしょっちゅうです。子供がいるので、入院している暇はありません。血をなるべく減らさないよう、殴打で耐えてます。

手の甲、後遺症つらいですね。ガラスの破片が皮膚の中に残っているのですか！？痛みは大丈夫でしょうか‥どうかお大事に‥。

ARANさん

別スレでARANさんがPTSDのいきさつを話されていましたが、自分は孫ではなく６歳離れた妹の存在がARANさんの甥・姪っ子と重なります。父親は言葉の暴力・母親は甘えん坊の妹にかかりっきり。

小学６年の時に｢自分がいては妹の邪魔｣という理由で家出して(すぐ見つかってしまいましたが)歌舞伎町に行って年齢ごまかして(老け顔だった)水商売すればいいや、なんて幼稚な考えでしたね。

病気を理解してもらうのは…無理でしょう。
大分歩み寄ってくれたけど時折深い溝を感じますから。

ARANさんの苦労に比べるのも失礼な位楽な人生ですが、シンパシーを感じてしまいました。すみません。

カイさん ありがとうございます。ちょうど昨日、病気を理解してもらえない深い溝を体感しました。姉から『剃刀だせ！最近のあんた深く切りすぎや！今まで優しい言葉かけても、切るの治らんのやったら怒ってもいいやろ！あんたは、切ってスッキリするかもしれんけど、こっちはだんだん深くなる傷見て死ぬんやないか、とか辛くなんねん！甘えんのもいい加減にしいや！あたしが、あんたが切らんように、次の日仕事でも、あんたが夜中起きてたら、見張ってんの知ってんやろ？隠れてトイレで切ってんのも知ってる。切りたくなっても気の持ちようで我慢出来るやろ！つうか切るな！やめろ』って姉に云われました。
身内にも白い目で見られる…。理解しろとは云わない。せめて切るのはさしてくれって感じです。

お久しぶりです。
急に横入りしてスミマセン。
私はお姉さんが言われた言葉は、ＡＲＡＮさんに対して白い目で見て言われたとは思えないのですが……
もし、気分を害されたならスルーして下さいm(_ _)m
失礼致しますm(_ _)m

こんな言ったら嫌われそうだけど…

ARANさん、それは、お姉さん白い目で見てる発言じゃないと思いますよ。
もちろん私も自傷者なので、傷作らなければ保てない苦しさも理解できます。
でも多分、周りで見守る人の方が辛いかもしれないです。
だってもし私の大切な人が苦しんでいて自傷する姿を助けられずにいたら、本当に本当に苦しいと思うから。
お姉さんの疲れがピークに達してしまって、やりきれない思いがそんな発言させたんじゃないかなぁ。
お姉さんも辛いんですよ。私達と違って、ただ切らないだけで。
相手の体を想って心配していれば、嫌われても止めるものだと思いますよ。
生い立ち等で複雑な部分はあると思います。
でも自傷してる時はいつも以上に自傷に固執して、周りの意見も入らずに見えなくなるから…。
少し、ほんの少し、目を外に向けてみるとラクになる事ってあると思うかな…。

私は自傷画像板はあまり見てなかったんですが、ARANさんの傷が深くなってから心配でいつも見てますよ。
また深くしちゃったかなぁ〜って。
ウザいレスだったかもだけど、私はARANさんがこれ以上エスカレートしないか心配！という事で…許してくださいね(^o^;

あ…シングルマザーさんとかぶりました(^o^;
スミマセン。

カイさん、私も自傷者なので、自傷しないとやっていられない状況、理解できますよ。
深く切りたいだろうけど、浅くてもいいやッッて思えたら気持ちラクですよ。


えぬさん、手の甲のガラス片は時々悪さして、痛くなったり毛細血管切れて青くなります(^o^;
レントゲン撮ると、細かいガラスがいっぱい入ってて、でも細かすぎて手術できないんですって。大きなガラス片は当時切って取り除いてもらいましたけど。
ぃや〜…あの時は豪快にやっちゃいました(^o^;後悔後悔。
お子さんいらっしゃるんですね。
私は愛犬が我が子です♪
…私思うんですが…、親が自分を大切にしていないと、子供も自分を大切にする事出来なくなっちゃうかもです…。
ちなみに私の愛犬は老犬で今介護が必要な部分があるので、私も倒れたり自傷できません(^o^;
介護は疲れるけど、愛しい我が子の為に自傷は我慢です。

シングルマザーさん みゅっちさん ありがとうございます。病院から帰って来ました。
それは重々承知しです。
ただ姉は元々あたしに当たり散らすので、あたしの意見は全然聞かないから、あたしは腹が立っても、姉に何かを云うということは、しないんです。

もう終わりです。

カイさん…？
終わりは だめですよ。

ARANさん
どんどん傷が深くなるので心配を通り越して怖いです。
一番辛いのは貴女なのに。

アラスカさん ありがとうございます。最近は本気で死にたいと思いながら切ってしまうので深くなっているのだと思います。

初めまして。社会人リストカッターとしてぼやかせてください。
なんで自分生かす為に切って働かなきゃならないのん？別に自分生かす気はないんだよ。どうでもいいんだよ。他人もこの世界も。
消えたい。ドロン。

入院することが決まりました。まだ、いつから入院か…とかは分かってないですが…。

ＡＲＡＮさん、お久しぶりですm(_ _)m

入院が決まって良かったです。でもいつからか具体的に出ないと不安でしょうが焦らず、入院治療で少しでも安定した日々を過ごせる様になると信じて治療に専念して下さいね。
ありきたりな言葉しか掛けることが出来ませんが、これからでも遅くありません、ご自分の身体を労り大事にしてほしいと切にお願い致します。
大丈夫ですよ(^_^)v
私も前向きにこれからの人生を歩いていきます。

シングルマザーさん こんばんは
お金のこともありますし、どうかなぁって不安もありますが…とりあえず、まだまだ先にはなりそうです。

切るのも、瀉血もやめると決めました。
貧血しんどいし、傷増やしたらまた後悔するから。毎日腕を見る度後悔‥。傷が無かった頃の腕がどんなだったか思い出せません。

１日でも早く薬や病院通いが必要無い生活を取り戻したいです。
前向きに生きていきます。泣きたい時は思いっ切り切り泣いて過去は捨てる。過ぎた事はどうしようもないから。突然頭の中をよぎっても気合いで振り切る。

強くなりたいです。貧血も治します。故意に血減らしません。階段を少し上っただけで心臓バクバク、立ち眩みはもうこりごり。
偏見持たれようが気にしません。心の病のつらさは分からん奴にはいくら説明してもホンマに分からんから。

薬と病院を断ち切りたい。過去も断ち切る。
何言われようが気にしない。強く生きていきます。ありがとう。

あたしは何の為に生きてるの？
何か しないとしないといけないことがあるの？
生きる意味って世間は云うけど意味って何？
多分、『生かされている』でしょ？人間は生かさせられてんだよ
いつも本当の自分で生きたい。そう思って来た。
でも、それを出すと仕事なんて出来ない。だからこそ笑ってごまかすことを覚えた。それってかなり正直しんどいんだよ。
心が弱い自分。強くなるって、どうすればいいの。最近、死のうと思い何回か実行した。でも、死ねなかった。まだ、あたしは生かされるんだね。なら生きてやろう。世間から白い目で見らようがいいじゃないか。自分には生きづらい世の中で、自分においたしながら生きて来た。それでもいいじゃない 小さい小物は息してる。あたしは自殺しても死ねないってことは生かされている。今、死ぬ時ではない。なら自分で良かった…ツラい目に合うのが自分て良かった。そう思って死にたいな。いつもの自分で まっすぐに生きていきたいと思います。体も心もガッタンガッタンだけど、入院して少しでも良くなるなら入院したいな。そんな疲労だらけのあたしではありますが奈良の空はキレイでみんなと繋がってる。本当に幸せだ みんな いつもありがとう。生きている だから感じられる 悲しみも喜びも 信じるも愛するも すべては自分の愛の力 人生って自分が決めるものだから最大限の輝きで今日も生きたい 頑張りすぎて疲れた時 空を見上げて みんなと繋がっていることを感じる みんなはどうしてるかな あたしは夜空を見上げています。いつもありがとう。大好きだよ。あたしを心配してくれる人を想って空を見上げています。みんな 今日も繋がっていて、あたしが壊れないように、心が折れないように繋がっていて下さい。繋がってること愛していることを全身で生きています。奈良のPINKの夕焼けに救われる。みんなは、どんな風に過ごしてる？悔いのない人生で自分らしく生きて下さい。

アランさんって読むのかしら?こんばんは。はじめまして。時折あなたのレス読ませて頂いておりました。画像も拝見しております。レスを読んだり画像を見る度に胸が締め付けられ痛みます。決して同情なんかではありませんよ。私は精神科外来から病棟に移り勤務しています。あなたのように自傷で悩み何故自分は生きてるの？生きていて何の意味があるの？切って何故いけないの？と質問してくる患者さんがいます。その質問に対して私の病院の医師は、その答えは人生を全うして死を迎えた時に出るよ。今、答えが出ないと言う事はまだ死ぬ時ではないんだよ。僕は切る事は無理には止めないし否定もしないよ。でも肯定もしないよ。でも理解は出来る、だって君は何か原因があって心の病気がそれをさせているのだからねって患者さんに言っています。君の心の病気を治すのは医者である僕の責任だと思っているよ。でも僕もただの人間だから君が今何を思い悩んでいるかは正直分からない。君の病気を治す為にほんの少し君に協力してほしいなって。貴女が本当に病気を少しでも良くなりたいと願うなら、医師を信頼して胸の苦しみを話して欲しいと思います。医療に携わる者には守秘義務を守らなくてはいけない決まりがあります。例えそれがご家族でも貴女が知られたくないと言えば口外しません。入院されて治療に専念されればきっと生きていて良かったと思える日が訪れる時がきますよ。

はいARAN（アラン）です。
看護士さん ありがとうございます。泣いてしまいました。
先日、先生に入院やなって云われて、手付け金みたいな感じで最初に8万円いって、合計20万円は入院に必要と云われました。しかし生活保護の申請も出来てなくて、正直8万円も払えそうにないので、入院は先延ばしになるかもです。先生は来週までに8万円用意できるか？って聞いて来たので今すぐ入院しないといけない状態なんでしょうね…。

アランさん、おはようございます。入院費用の件ですが、此方のスレで大阪の有名な精神科に係っているように記憶しているのですが、奈良の方は生活保護を受けるのが難しいと言うお話でしたよね。保証金で８万…
医療機関、病院によっては支払い困難な方々の為に相談窓口があるはずです。２０万掛かるとは、何日入院して掛かる金額なのでしょう？失礼ですがその病院は個人病院ですか？それとも精神科専門の医療センターですか？私は医師ではありませんが、アランさんの自傷行為、精神状態を考えてみて明らかに入院が必要と思われます。大阪天王寺精神医療センター、同じく枚方精神医療センターの相談窓口に連絡されてみてはどうでしょうか。若しくは大阪高槻市にある個人病院ですがソーシャルワーカー常駐の精神科があります。ごめんなさいね、アランさんはおいくつですか？此処では、病院の電話番号などは載せてはいけないんですよね私が一度入院費用などソーシャルワーカーに詳しく訪ねて報告致しますね。

看護士さん 詳しくありがとうございます。今行ってる病院は高山メディカルクリニックという所です。生活保護等、来週の時にまた聞いてみます。
あたしは25歳です。

高山メディカルクリニック、大阪市中央区瓦屋町にある個人病院ですか？とりあえず早急に市役所に行き、生活保護申請をして下さい。持参するもの。印鑑、貴女名義の通帳、家賃証明書、その他住民票。生活保護を受ける為には、両親、きょうだいの援助は一切受けられないし、親御さん、お姉さんにも援助出来ないと主張してもらって下さい。アランさんにとってはお辛いとは思いますが、入院治療をしたいと生活保護担当者に泣きついて下さい。少し位大げさに泣きついても構いませんよ。入院費用の保証金については今、生活保護申請していますと事情を話し、８万と言われてますが何とか用意しますと相談窓口の方に伝えて下さい。たとえ幾らかでも入金してほしいといわれましても、何とかしますと告げ、決していくら入金すると金額を提示しないで下さい。入院してから保証金の請求をされたら１万でも構いません。これだけしか用意できませんでしたと入金して下さい。入院している間に保護申請がおりると思います。くれぐれも親御さんお姉さんには、アランさんに対して援助出来ないと生活保護担当者に強く主張してもらって下さい。大ざっぱな説明で分かり難いかも知れませんがスミマセン。今はアランさんの為に親御さんお姉さんに頑張って頂きたいと思います。家賃証明書は家賃の金額が明記されてある領収書でもいいかも知れないそうです。もしお役に立ちませんでしたらスミマセン。

看護士さん
そうです！谷9の近くです。
先生が取りあえず、書類を用意してくれるらしいので、その後、市役所に行くことになると思います。そうですね…泣きつく勢いで行きます！
とても参考になりました(^w^)

アランさん、皆さんおはようございます。
アランさん、入院するにあたって、必ず任意の入院という形を取って下さい。任意入院とはアランさんの意思で入退院が決められます。しかし、アランさんの精神状態によっては医師の判断のもと退院を認められない場合もありますから覚えておいて下さいね。強制入院の場合は本人の意思に関係なく医師の判断によって退院、外出、外泊などが決められます。あくまでも、患者さんの状態、要望を考慮したうえで決められる事が多いですね。
治療内容などは個々の病院により、また患者さんの状態によっても変わってきますので今は分からないですね。
アランさん、夕べは少しでも眠れましたか？

看護士さん ほんと詳しくありがとうございます。なんか、わからないことだらけなのが、わかりました(^w^)
今日の10時まで寝れず、4時間ほどは寝れました…。
眠剤、ほんと効かないんです。

どういたしまして。初めての入院だと戸惑う事だらけですよね。
分からない事があれば遠慮せずに何でも聞いて下さいね。

夕べは眠れなくても、とりあえず４時間眠れたのならOKですよ。
焦らなくても大丈夫ですからね。
今の気分はどうですか？

看護士さん

今の気分は、正直しんどいです。でも、笑ってごまかすから、余計にしんどいですね…。

無理に笑って誤魔化さなくてもいいんですよ。自分をつくるとその反動がアランさんに跳ね返ってくるだけですよ。
無理は禁物
直接お話し出来ないのが残念です。
少し横になりましょう。
体の力を抜いてリラックスを心がけて下さいね
安定剤は処方されていないのかな？

前の病院では、ﾃﾞｼﾞﾚﾙ25mg×2 ﾄﾞﾗｰﾙ15mg×2 ﾃﾄﾗﾐﾄﾞ30mg×3 ｱﾓﾊﾞﾝ7．5mg×2 ﾋﾟﾚﾁｱ25mg×1 ﾏｲｽﾘｰ10mg×1 ﾛｾﾞﾚﾑ8mg×1 ﾊﾟｷｼﾙ20mg×2 ﾊﾟｷｼﾙ10mg×1を眠前に飲んでました…。
今の病院に変わってから、ﾊﾟｷｼﾙで、あたしは興奮状態になってる状態やから…と、徐々に減らして、今は毎食後にﾘｰﾏｽ100mg ﾚｷｿﾀﾝ5mg 夕食後ﾊﾟｷｼﾙ10mg×1 眠前ﾄﾞﾗｰﾙ15mg×2 ｱﾓﾊﾞﾝ7．5mg×2 ﾏｲｽﾘｰ10mg×1 ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ0．25mg×2になってます。

前に係られていた病院で処方されていたお薬は睡眠剤と抗うつ剤を中心に出されていたようですね。今回処方されているお薬は睡眠剤が中心となり、強い不安を抑える抗不安剤、などが出ています。
お薬を飲んでも効かないのは、睡眠剤に含まれている成分がアランさんに合っていないと考えられます。
主治医に眠れない旨を訴えて下さい。
いろいろ有る睡眠剤の中には、必ずアランさんに合うお薬があるはずです。
気長にゆっくりと時間をかけ、今は処方されたお薬をきちんと飲み続ける事が大事なのです。

看護士さん
ありがとうございます。
今日も寝ておりません…。
もう、頭おかしくなってますね…。毎日、寝れない、だから夜中に切る。
そんなことの繰り返しです。

昨日は夜勤明けで今日は一日中暑さでへたっていました(笑)夕べも眠れていないようですね。
眠れないからと焦る必要はないですよ。切ってしまっても傷口の手当てはしっかりとしてください。今日は市役所にいきましたか

今日は両腕抜糸しました。でも２日ほど前に右腕を二ヶ所切った所に、パックリ開きすぎてて、菌が入ってて、縫合しました。
その後、市役所に行ったんですが、入院するなら入院中に、今住んでる家を出て（契約者は姉なので）、退院しても住む所がない状態にして、その間に申請して、退院する前に、家賃4万2千円までのとこに引っ越ししてくれれば、家賃＋7万円渡す形になるそうです。

アランさん、おはようございます。
傷の痛みは大丈夫ですか？
行政によって違うのですね。
私の住む地区は家賃五万六千円が限度額と聞いております。病院に事情を話し入院中に保護申請して下さい。但し、退院後に一人暮らし出来るように部屋を見つけても引っ越し費用、保証金などが出せないと保護担当者に強く訴えて下さい。夕べもそのことを考えて眠れなかったのでしょうね。
大丈夫ですからね。今は入院することが最優先です。
入院してしまえば、どうにでもなります。アランさんの事を考えるならご家族の方々に頑張って頂きたいですね。

看護士さん
入院決まりました。今、入院先にいつから入院できるかの確認中で、まだ病院で待ってます。

31日から入院します。

ARANさん、入院されたのですね。ゆっくり休養をとってください。

カイさん
入院も8日目で、だいぶ慣れましたね(笑)１日暇潰しに煙草吸ってますね…。

看護士さん
カイさん
アランさん
初めまして

いつもROMってました。

アランさん
毎日長い時間潰すの
大変ですね

体調はいかがですか？

10月から三ヶ月職業訓練校に通うことになりました。それと平行して一人暮らしに向けて準備しようと思っています。
無職なので障害年金＋生活保護になると思います。

看護士さんの生活保護の話参考にさせていただきます。

あきらさん初めまして☆

本当に暇ですね(笑)
入院中に肺ガンなりそうなくらい喫煙所にいますね…。

お久しぶりです。

皆さんいかがお過ごしでしょうか？
…と言ってもこんな時間に(^_^;)
ARANさん 入院されてるんですね。心配です。
ゆきなさん カイさん みゅっちさん お茶漬けさん…
どうしていますかね？

最近また自傷が酷くなりつつあり（職場のストレス、身内との不仲、借金等のせいでしょうか…）ゆっくりお話聞いてもらえたらと思い、レスしてみました。
こんな私で宜しければ、どなたかお相手下さい(^^ゞ
今日はもう寝落ちするかもしれませんが；

自分を戒める為に切る。
自分が許せないから切る。
腕が…足りない。

みなさま
はじめまして＊
口唇ヘルペスが
できちゃった
お岩さんみたいな顔だょ...
仕事大丈夫かな？
一応接客だし
ヘルペスできるって事は
ストレス貯まってると
自己判断しｶｼｮｵ。
すっきりしました^^
後は塗り薬塗って
寝るだけ.
眠剤も飲んだし
頑張ろう><
貴重なｽﾍﾟｰｽお借りしました。
ありがとうございました。
みなさま、以後宜しくお願いします。

のあさん

始めまして。仕事のストレス溜め過ぎず他の事で発散できるといいのですが…(T_T)
ヘルペス辛いですね。
私はストレスからか血尿が出ます； 汚くてスミマセン。

仕事、今目茶苦茶辛いです。朝が来たら消えたくなります。

「初めまして」ですね；
凹…。

アラスカさん お久しぶりです。入院も２ヶ月経ちました。
生活保護もおりたので、後は物件探しです。先生はそれから退院を考えてるみたいです。

ARANさん

お久しぶりですね。退院も近いようで良かったです。
退院したら一人暮らしをするんですか？私の記憶が正しいのなら確かお姉さんと住まれてたような…。違ったらごめんなさい。

私は逃避の為か飲酒量が増えました。酔って訳分からなくなると無意味にリスカします。いい加減ストレス(仕事や借金)から抜け出したいのですが…。
なかなか出口に辿り着けません。

アラスカさん こんばんは☆
はい…今回の入院は、姉との離脱という形で入院したので、最終的には、一人暮らしをするのが目的で治療して来ました。
あたしの場合、姉への苛立ちからリスカしてる面もあったと先生が判断して、入院することになったので…。

でも、もう家も決まったし、16日退院します。
退院後、またリスカ復活するのでは…という不安がいっぱいです…。

ARANさん

退院おめでとうございます。
(明日だけれど)

入院した期間を無意味にならないようこれから過ごして欲しいものです。
顔は分からないけど、傷は知っているから陰ながら応援しています。
また新しい人生の始まりだと思います。どうか自分を大切にして欲しいと多々願います。
御自愛を…。

アラスカさん こんばんは☆
今のところ落ち着いてます…。無事に引っ越しも終わりました。

お引っ越しお疲れ様でした(^^)
落ち着いているのなら何よりです。
今日はポカポカ陽気。
頭痛くて何もできませんが…。

アラスカさん こんにちは。
奈良もポカポカ陽気ですよ(≧∇≦)風は冷たいですが…。
頭痛大丈夫ですか？無理なさらずに、休んで下さいね。

ARANさん

退院おめでとうございます。生活保護も下りてなによりです。

自分は独立したい旨親に伝えたら｢仕事見つけるのが先じゃないの｣と、あっさり却下されました。

ARANさん
ご心配、ありがとうございます。今は大丈夫です。救急車呼ぼうかとよぎった程酷かったですが…。
これからどんどん寒くなりますね。
風邪なんか引かないように…。

カイさん、お久しぶりです！
やはりまだまだ世間は就職難みたいですね。
私も親に頼るのは自分的に許されません。

カイさん お久しぶりです。
ありがとうございます無事退院出来ました。
確かに、就職難みたいですね…。

アラスカさん
確かに、かなり寒いですよね(;_;)これからインフルエンザもあるし…。かからないようにしないとっ。

よこしまな考えだけど、自分もARANさんみたいに入院して生活保護うけて、一人暮らししたいなと思ってしまいました。

もう就活するのに疲れたし、親には頼りたくないし。

毎年12月は欝なんですよね。

カイさん 確かに就活するのはしんどいですよね。
自分は、そういったものから逃げ出した人間なので、普通に仕事や、頑張ってる人はすごいなぁと思うと同時に、仕事せず、市からお金をもらってる、申し訳ない気持ちにもなります。

はじめまして。
割り込み失礼します。
わたしは大学休学中ですが復学が無理で、病院の先生とも両親とも話し合い退学が決定しました。
今はフリーターしてます。接客業です。
春から半袖なので、それまでに解雇されると思います。
こんなわたしですが、仲間に入れさせて下さい。
宜しくお願いします。