切りたくなったら書くスレ ３

2の書き込みが99になりましたので、3を開設しました。

切る前に、吐き出していくスレ。
傷が少しでも浅く、少なくなるように...。

切らない。
切らない。切らない。切らない。切らない。切らない。切らない。切らない。切らない。

そうだ。

寝よう(´∀｀）

寝てもいいよね…？

スペースお借りします。

ああああ切りたいめっちゃ切りたい。
ダメだダメだ傷増やしてまた後悔するに決まっとるから切ったらあかん‥ええい！ゲームで気をまぎらわそう。

切りたいなぁ
また落書き増えたね
って擦られるんだろうな
心底君の事好きなのかな
切りたい
切りたい
我慢して寝なきゃ


スペースありがとうございました。

わかってくれないのはわからってるだったらほっといてくれたらいいのに

やっぱり切っちゃいますね

ダメダメダメダメダメ。


切ったら殴られる

我慢我慢…

一々私のマネすんなよ。病院にまでいって、薬飲んでますアピールして。
お前の行動で私がどれだけ不快に思ったか……
手首切ったことも無い、ＯＤしたこともないくせに、何が私も久ちゃんの気持ち分かるとか言うなよ。
お前みたいな奴がいるから手首切りたくなっちゃうんだ。

何で止めるの？
私の身体なんだから何しようが勝手じゃん。
生半可な知識で勝手に病気じゃないとか言って。
手首切るの気持ち悪いから止めろって、リスカはもう既に私のアイデンティティになってるから、やめたくてもやめられない。
それなのに周りはマネしたり、病んでる私が好きってストーカーしたり、力ずくで止めさせようとしたり。
もういい、皆死ね。

貴方にあたしは
必要ですか？

お前には期待してたとか知らんし。
悪かったね、運動も勉強もバイトもダメダメだもんね。
期待に応えられなくてごめん。
お父さんもお母さんも、私に期待してたんだね。ごめんね、親不孝の金食い虫で。
私なんか死んじゃえばいいのにね。
でもこのまま永劫にこの環境が続くのなら、車道とか電車か新幹線に飛び出して、ぐちゃぐちゃになってやる。
葬式なんかはやらなくていい。
私は無価値だから。
私なんか、居なくなればいいのに。
リスカもね、私なんかの血が誰かの為に使われたらいいなって。血も見れるし。
それにね、私はそれくらい苦しんでるんだよって訴えてたんだ。
なのに、気持ち悪いと言われた。
自傷の傷を、バカみたいだから止めろと一蹴された。
私の気持ちを１ミリくらいしか私の気持ちを１ミリくらいしか理解できないくせに
。
私なんかに構ってくれた人、ありがとう。
ネットの友達も、みんな大好きだよ。

さよなら

切らないって約束した。
約束したんだ。

思い出すな

泣くな

切りたい。でも切ったらまた、まだぼくのこと信用してくれてないんだね、って言うんだろうなあ…。信用してても、切りたいときは、切りたいんだよ。メール送ったら、落ち着くかな。

切りたいでも切ったらまた苦しめる。PDにさせた原因はわたくしですよね。どうすればいい？切りたい切りたい切りたい切れない切れない切れない切りたい。ごめんなさい、より、ありがとう

僕がﾒｰﾙしないって言ったくせに
楽しそうな先輩の日記見て
勝手に悲しくなってる
やっぱりゆりかって
必要なかったのかな
ねぇ 先輩
泣いてよ ゆりかのために
傷ついてよ ゆりかのせいで
ねぇ先輩 先輩 先輩
ﾘｱ充な僕は自分で壊した
ﾈﾄ充な僕は勝手に壊れた
さびしいよ
空っぽだよ
なにもないよ
助けてよ
ほっといてよ

切ってもいいかなぁ…

止めろって体思いっきり抑えてまでしてくんのまじうざい。切ったら切ったでなんにも言ってこないくせに。親は親で怒るし責めるし。最低だよ。友達も親も誰も信じない。でも切るのはみんなの前で笑顔を作るため。切りたい切りたい切りたい。

へぇ〜
私抜きで大阪行ったんだ。
楽しかったんだ、よかったね。

私の腕の傷見るの嫌だから誘ってくれなかったの？
それとも、手首切ってる奴と一緒にいたくない？
理由は何でもいいんだ。
私が問いたいのは、なんで私を誘ってくれないで、二人だけで行ったの？
何写メ送ってきてんの？
なにが親友だよ。
裏切り者。
死ね。
消えろ。

まじ最近イヤなことあるとパニくるし。部活めんどすぎ。自分が何にパニくってんのかわかんない。くそむかつく。自分めっちゃ嫌い。消えちゃえばいいのに。

もう遅いよ…。
気付くの遅かったよ。
切りたくても今は絶対切れない状況だからﾂﾗｲ。
今切ったら夢も夢で終わり。

どうか先輩が泣いていますように
悲しみに暮れていますように
こんなこと思ってる彼女って
最低だよね
でもさ殺しちゃいたいくらい
愛してるんだから
殺しちゃいたいくらい
愛してください
誕生日にはｶｯﾀｰをください

お母さんが言うように
病院に行ったほうがいいのかな…

もうすぐ帰ってくる。詳しい日程聞いてないから、今日の夜中からか、明日の夜中からかはわからないけど、もうすぐ距離的には近くなる。まだ少し会えないけど。

なのに、切りたい！いや、切りたくはないけど、切りたい。切りたいというより、血がみたい。ああ生きてるの、って思いたい。

…でも悲しませたくない。でもメール返ってこない。充電ないのかな…ない、と思いたいな。切らせてよ、お願い。

ごめんなさい

しにたい

馬鹿みたいだな、私。向こうは約束守ってくれないのに、自分は信じて約束守って、切るの我慢してる。

馬鹿らしくなった。切る。

最近凄いｷﾘﾀｲ
死にたい消えたい
もうなんでか分かんないけど
あたいは虚しい
ｸｿｯきりたいよおー
きって血をみたい
す と れ す
泣ける涙がでてくる
す と れ す

なんだぁ
結局ママも
わかってくれてないんだねー
やる気でないんだよ
でてほしいのに
無理してやることもできないの
苦しいよ やりたいのに
やりたいやりたいやりたい
やりたくない

もういい 切りたい

くそ女。自己中すぎんだよ。親のくせに。親なんていらねー。ただうざいだけだし。ってかまじ切りたい。みんな死ねー。

あはは

切らない。切らない切らない切らない切らない切らない切らない切らない切らない切らない切らない切らない切らない切らない切らないぃー…

切ったって無駄。

無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄ぁーッ!!!!!!!


(´`)…ﾎｯ…

全部捨てられた

そうやってあたしも捨てるなら最後に切っていいよね

居場所を追われた
必要ないんだって…

あなたは僕のものだってちょっとでもいいから感じたかった。
なのに僕がいない時にあんなに元気になってるのは何故？
僕よりみんなの方が好きなの？
僕はあなたの彼女だよね？
彼女よりあなたの言う｢みんな｣の方にずっと入ってた方がよかった？

当分会いたくないね
食欲も湧かないし切りたい…でもあなたと切らないことを頑張るって約束したから…
切れないんだよ
僕だって頑張ってるんだよ

なのに…あなたは…

精神科医なんて何もわかってくれない
切ってもいいよね
もぉ限界

「あなたの気持ちはよくわかった……だけど、あなたが切るたびにあなたのお母さんは悲しくなるんだよ」

アナタになにがわかるんですか？
気持ちがわかるって言うけど、親が別れるときどっちも自分の事いらないってアナタ言われたことあります？

『わかってる』じゃなくて『わかってる"ふり"』ですよね？

お母さんは悲しくなる？

バカじゃないの？

母さんが心配してるのはウチの事じゃなくて世間体

悲しくなるんじゃなくて鬱陶しくなるの


生まれなきゃよかった

何が大切に思うだよ

ずっと一緒って言って裏切るんでしょ？

さて今日も切ろうか

だいっきらい。死ねばいいのに。

切りたい切りたい切りたい
でも我慢しなきゃ
また怒られる呆れられる
ODもできない
リスカもできない
早く薬効いてこい

死ねばいいのに

僕は消えた方がいい存在

何故なら彼の他人格でしかないから。それをお医者さんに言われてから僕は否定し続けたけど、最近現実が押し迫ってくる。僕は消えなければならない。でも消えれない。消え方が分からない。死んだら彼が死ぬから、彼が僕にならないように願うしかない。

そんな状況が続いていくうちに彼が依存してるリストカットに興味を持ってしまった。まだやったことはない。だって既にこの体はずたずただから…。

誰でもいい


僕の存在を認めて欲し


切りたい切りたくない切りたい切ってはいけない

まじ切りたいし
リスカとか切る以外でなんかないの？
まじやだ
消えたいし
なんなのこのストレス
みんな死ね
うざーい
くそむかつく

好きな人に愛されるって
誰かに求められてるって
羨ましいね
なんだかさみしくなったよ
ねえ

愛がなくてもいい
必要としてよ
誰かあたしを玩具として扱ってよ

彼氏が切らないでって

だから切らないように

左腕は包帯だらけ

切りたいよ…

きりたいきりたいきりたいきりたい

きっちゃだめ

いやだいやだ死にたい

電話の音が怖い。

いつも背後に誰かいるような気がする。
切ったら楽になれるかな？
切っても後悔するだけだよね。

妄想ばっかだ誰もいない。ひとりぼっちなのに・・・

切っちゃった。

3ヶ月ぶりに。

久しぶりに切って、感覚思い出しちゃった。

また、すぐ切りたい。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い…でも、切らないと…殺しちゃうから…ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい…生まれてきてごめんなさい…

初めて書かせていただきます。

切りたい。
けど､その理由があまりにもくだらなくて
こんな事で悩んでたらダメなのに。
つい最近､少し深く切れてびっくりして,安心して,落ち着いて,何だか悲しくなった

迷惑かけてごめんなさい


今だって
そこをもう一度切りたいと思うのに､傷痕を気にしている自分がいる
大嫌いこんな自分

本当にごめんなさい


長々とすみません。
[職業]
学生

切りたい…お願い切らせて…私は汚いの…だから切らせて…私の汚い体の中に流れてる血を出せば少しだけでも綺麗な体に戻れる…だから切らせて…
でも切ったら同棲してる彼にいつもより３倍以上の暴力・強姦みたいな事受けるから怖くて切れない…

何でわかってくれないの…いくら話してもかえってくるのは否定の言葉だけ…
もういい…死ねばいいんだよね？そしたら…母さん幸せになるんだよね…

生々しい傷跡。

しねばいいのに。

また切っちゃった
我慢って辛い

切りたい…でもダメだよ
今から学校だもん

彼が信じれない
助けを求めたいけど信じれないからできない
怖い
切りたいよ
大切って言うのになんで傷つける？

切りたい切りたい切りたい｡
静脈引き裂いて血大量に見たい｡
明日(今日)親の居ないときにやろう｡

別に病んでるわけじゃない
辞めてから１ヶ月
なんとなく切りたくなった
けどなんとなくだから
やめとこう

イライラする

お前なんてどうでもいいんだよ

他人だろ

他人は黙ってろ

あたしないちいち言われて泣いて謝るくらいなら最初っからいゆなよ

うぜぇな

私は両きき、でも右手が嫌いだから右手を切る

最近左手が綺麗だと気付いてしまった

切り刻みたい衝動が押さえられない

お前が悪いんだ！

やり場のない怒り…

何処にぶつける？

自分しかいねぇじゃねぇか！

お前が悪いんだ！

死ね！

疲れた
切りたい

自分キモい
拒絶やばい
なんで私は私なんだ

きっしょ

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

もう嫌だついていけない
毎日が辛すぎる
私はお人形じゃないの

切ることだって
死ぬことだってできる

我慢が足りないのか？
我慢したら愛してくれる？
私だけを必要としてくれる？
心の叫びに気づいてくれる？

切りたいのに切れない
カッター返してよ

カッター壊れた
切りたい切りたい切れない…
買ってこなきゃ。
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

駄目だ。自分が何をしたいのかわからないよ…。
もう切る事しかできない…。

あなたが買って来た
剃刀

あたしそんなに物欲しそうに見てたのね･･･

｢いる？｣
なんて聞くから･･･
笑えたわ

お風呂に逝ってくるわね

さようなら

都合良すぎ
まぢ
ありえない
これで
関わってるうちも
バカだけどね

切りてー。ざっくりイきてー

なんでいっつも私の真似するのずるい私が言ったことをあたかも自分の言葉のように話すんでしょあんたなんかだいっきらい気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪いなんで…あんたのために言ったこと…簡単に自分のものにできるの…意味わかんないよずっと切ってなかったのに!!!!憎らしい…切りたい切りたい切りたい切りたい……落ち着けって方が無理な話だよ馬鹿なんじゃないの

馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿

存在価値ない

切りたい

１人ぼっち