神様はいる？

私の人生は
先が闇に包まれてるの…

生きてる価値がなくて
存在理由さえわからない

疲れたと嘆きながら
薬を大量に飲んで
腕を真っ赤に染めて
倒れたけど
助かってしまった…
ぅぅん…
私には意識はないけれど
私の中の誰かが
電話で助けを求めたから
助かっちゃった
目覚めた時には病院で
私は２日間目覚めなかったらしい

私は自殺未遂を３回繰り返した…
どれも未遂に終わった

まだ自殺願望はあるけれど
きっと死ねないと思う
神様は私に
生きて苦しめって言ってるのかな？
苦しい中で何が見付かるのかな？


ねぇ…神様はいる？


神様はリストカットは逃げだと思うかな？

どうしてリストカットは逃げてるように見られるの？
違うのに…

ねぇ…違うよね？

死にたかったんやね
助かるともっと辛く感じるよな
なんで助かったんだろうって


生きて苦痛を味わえ、ってわけやないんじゃないかな？
生きてれば苦しくて辛いこともあるけど
かわりに楽しいことだってあるやん
主さんがまだ気付かないだけかもよ？
気付こうと、楽しくいよう、としてれば
楽しくなると思うけどな


それに、リスカは逃げではないと思うで？
リスカって辛くて切ってしまうだけなんやし
訴えなんやから
それは逃げとは言わんと俺は思うな

神様がいる、いないは人が信じるか、どうか、やろうね
んなのいるかって思うならいないんやろうしさ


神様なんて言っちゃえば人が空想でつくった人物やしね
人間の都合のいいことばかりを与えるんが神様やと思うで？

なんかしあわせだったりしたら、神様のおかげ！って思う人もおるんやし


神様なんてわからんが
リスカは逃げではないからな？
大丈夫やから
切りたかったら切ってええんよ？

リスカは、死ぬためにやるんじゃなくて
生きるためにやるんだよ。
生きたいから傷つけてるんだよ。

優河さん
ありがとうございます…

目覚めた時も辛かったけど
今、生きているのが辛いです…
でも今はなんとか薬で安定させています

私が自殺未遂を繰り返す度に親が泣きます…
悲しまれると
『良い子でいなきゃ』って思うんです…
自殺未遂をする悪い子だとみんな離れていくけど
安定して良い子だと
みんなも安心してくれるから…

でも私が不安なのは
いつ、また不安定になって自殺をしてしまうかが不安です…
私の話しを聞いてくれてありがとうございました
コメントを見てとっても嬉しかったです


破棄さんも
コメントありがとうございました
リスカで心を安定させているから私は生きてるんですね

自殺したくなるんはわかるけどさ
確かに辛いなぁ

自殺しようとした理由を拭えれば不安はなくなるかもしれんけど
自殺は悪いことってわけやない
けど、死んだらなんもできん
やりたいことも、願望も何も、ね
せやから辛くても生きる人がおる
逆に辛すぎるから自殺する人もな


不安、か
そうだよな
死んでしまえばそんな不安もなくなるしな
その不安とかも吐くと楽になるで？
無意味なことかもしれん
けど、吐かないよりはマシやと思うけどな？

誰かが知ってるって思えるだけでも少しは和らぐんやないかな

ｺﾒﾝﾄしてもらえるだけ
あなたはめぐまれてます

優河さんも
死にたくなりますか？

リストカットしてるんですか？

悩んでるんですか？

私の話しを聞いて
重くないですか？


私は死ねる勇気が欲しかった…
でも残念ながら私にはなかったんです
それを知った今は
生きる事に目を向けなきゃいけなくて、でも病気の私が上手く生きていける道が見つからなくて…辛くて、なのに辛いって言えません

さあたさん

私もそうに思います
コメントをもらえるだけ私は恵まれてますよね

さあたさんも
コメントしてくださって
ありがとうございます。

そりゃ、まー生きてれば死にたくなるしね(笑)
今も死にたいって思うよ

リスカってか
アムカやね
左腕に傷つけてるんよ
満足しなかったら右腕にもね


悩んでる、とは思うけど
考え事が多すぎるっつーのか
色々考えるから悩んでるっていえるかはわからんが


いや、別に？
重く感じはしないよ？
主さんの訴えやし
どうにかできんだろうが
何かしたいって思うからコメントしてたって感じやしね？


死ぬのに勇気を使うのは違うかな、と俺は思うけど
もっと勇気って違うことに使わんかな？
例えば、やけど告白、とかさ
友達に、ありがとう、とかごめんなさい
声をかけるんも勇気
勇気の使い方ってそゆもんやないかな？


病気か
辛いよな
生きるん、苦しいよな
どうしたらええかもわからんよね

辛い、とまわりに訴えれたらどんなに楽か
まわりに伝える勇気があればよかったね


ここで吐くだけで少しは楽なら
いくらでも、辛い、といってええと思うよ？

それから、コメントもらえるだけ恵まれてるって、それはちょっとおかしくないかな？
何に対して恵まれてる？
それだとさあたさんは恵まれてない、と言いたいわけやんな？


なんか違うんやないかな？うまく言えんけど

優河さんも
死にたいって思ったりアムカしたりしてるから
わたしの気持ちを分かってくださるんですね。
ありがとうです。

重くなくて良かった…
みんなは私を腫れ物を触るように接するから重いんかと思ったんです…
『何かしたい』って思ってくれて嬉しいです


私は勇気の使い方を間違えていたのかな…
死ぬ勇気は必要ない？


小さい頃から辛いって周りに伝えられてたら…
もしかしたら自傷行為に走ったりはしなかったかもしれない…
でもこれも運命ですかね


私はここにコメントをしたとき、私のコメントに返事をくれると思わなかったから、すごく嬉しかったんです
だからさあたさんに『コメントをもらえるだけあなたは恵まれてる』って言われて「そうなのかな」って思ったけど…違うのかな？
さあたさんは何について悩んでるんですかね？


心配です…

死のうと決めるのは
すごく大変な勇気だよ。
悩んでいる人が
生きるか死ぬかで悩んだ時
みんな、死ぬのが怖いから
悩んででも生きようとするんだよ。
その死ぬ勇気が持てるのは
ものすごく苦しい選択だと思うし、勇気がある人しか選べない選択だと思う。

重くないよ。
普通だよ。
なこさんは自分は重い存在なのかな。って思う
かもしれないけど。
生きてるんだもの、
そのぶん悩まなくっちゃ。

私は
死ぬ事にたいして
実行する事ができても
本当に死ぬ事は
出来なかった…
勇気なんてない人です

今は
生きてるけど
生きてる気がしません…

勇気あるよ。
本当に死ねなくても
死ぬ寸前までいっちゃったじゃないですか。

私も死にたいとは思ったけど
本当に実行することさえできなかったよ。


でも、私としてはなこさんが生きてて
くれてよかったって思ったよ。

どんな感じに？
何かに不安があるの？

でもね
死ぬ勇気は必要ないって
優河さんに
教わりました。

死ぬ勇気じゃなくて
他の勇気の方がずっと良いって


実行する事が
出来ないのは
立派な
勇気です
自分をちゃんと
コントロールできてる
証です。
私はすごいと
思いますょ


破棄さん
私が生きててくれて良かったと思ってくれてありがとうです
嬉しいです


毎日
不安は
襲ってきます…

死んだ方が
楽なんじゃないかって
思いますが

もぅ親類に
迷惑をかけるわけには
いかないし

見捨てられるのが
恐いので

私は
生きていく道しか
ないようです…

もしかしたら俺は主さんに何かしたいって気持ちは
必要とされたいから、なんやと思う
たぶん利用してるって感じなのかもしれん


だから気持ちがわかってるフリをしてるかもしれん
でも、読んでて何かしたい！って思った気持ちは
どっちなのかな？って考える

でも主さんが俺の言葉で救われたなら
俺はそれだけで、必要とされた、と実感して嬉しいし！


今までたくさんの話を聞いてきたからね(笑)
どんな話でも重く感じないで♪


俺は必要ないと思うで？
せっかく産まれて生きてるんやもん
短い人生、目一杯楽しまな！！
そら辛いことあるけん
自分で動けば絶対楽しくなるから！
それを諦めたら楽しくなれんし
楽しくなるほうに勇気を使ったほうが
余計に楽しいで？


そこに恵まれてる、も何もないと思うけどなァ？
辛さに上下がある、みたいに感じるで？
だったら俺はどんだけ恵まれてるんやろうか？
まだマシって言われてる気分なんよね
貴方より私のが辛いんだって言われてる感じで

言っちゃわるいがそっちのが俺は重いっつか
ムカつく(苦笑)
たぶんなやんでるんやろうね
でも名前をみたことないから書けばええのにな
そしたら誰かがコメント残すんに


名指しとか、ね


生きてる実感ないんか
なんか実感できる方法があるならええんやけどね
リスカして実感できるんならそれでええんやろうし

私には
優河さんは
とっても必要な人ですょ。

もし、私がこの先の人生を楽しむ事に勇気を出していけたら
今までよりずっとプラス思考に考えられて楽しい人生を送れるかもしれないですが、これだけマイナス思考な私はプラスになれる要素が、ない気もします…


あ…そうか
私の意見はそうに感じられるんですね
ごめんなさい
けして辛さに上下があったり、私の方が辛いとかは全く思ってません
でもそうに思わせてしまった事は私の文章能力不足でした…すいません…


はい。
私もさあたさんが
もし何かで悩んでいるんなら力になりたいです
スレを立てれば
私もコメントするのに…


生きてる実感がないから
自殺未遂を繰り返してたのかもしれません…
でも自殺未遂をするたびに呆れられて離れてがれるんです
リスカも前は浅くても気がすんだのに、今は深く切らないと気がすまなくなってしまって…切ると縫わなきゃだから切るのも我慢してます

刃物も全部捨てて
今は薬で自分を
コントロール
できるようになってきました


ＯＤすることも
リスカすることも
自殺をすることも
できなくなってしまって
正直苦しいです…

別にいいと思うよ。
なこさんは、この世に１人しかいないんだもの。
自分は自分の悩みしか考えられないと思うよ。
人って支え合って生きるっていっても
それは、口だけであって実際は違うから。

あまり深く切っちゃったらダメだよ？
なこさんは大事だから。
でも、切らないと不安だよね・・・。

解かるよ。
みんなに迷惑かけたくないもんね。
不安を言っても、いい加減にしてよ。
って感じで見てくるしね。

不安はココで言っちゃってね。
相談にのるよ？

ありがとう♪
俺はそう言ってくれる人が必要やから
俺もなこさんが必要！


そーやねぇ……
生きる、楽しむほうに勇気を使うってのもまた大変だけど
死ぬよりは案外簡単に感じれるかもしれん
恐怖あってこそ、の生やしな
まー、なこさん自身の問題やと思うよ？
俺は極端なプラス思考とマイナス思考持ってるから考えれるんやけどさ
ちょっと辛かったり大変かもしれんが
ポジティブに考えたり
ま、どうでもいっか、って無理矢理割りきってみたりしてたら
だんだん慣れたり、さ


あ、違うんよ
なこさんの文章やなくて
さあたさんの文章やった
こっちこそちゃんと書かなくてごめん！


リスカできんのも辛いなぁ……
自殺未遂して、確かに実感してたかもしれん
やっぱ呆れる人のが多いと思うよ、世の中(笑)
でも、それだけ本音は、生きたい、って訴えてたかもしれんやんね
離れる気持ちはわからなくもないが
なこさん自身も辛いんのに気付いてほしいなぁ……


薬でコントロールかぁ
でもそれで落ち着けたりするなら、ええ方法やと思うけどな？
だって他に方法、ないもんな
無理なんやもんな
仕方ないのにな


苦しさを紛らわせることできんのは辛いよな……
薬かリスカってのが結構王道っつーか、ね
煙草とか、どうやろ？
なんかこんなありきたりなもんしか思い付かん（汗

なんかあるかなぁ……

優河さん
ありがとうございます


死ぬ寸前の恐怖は知ってるはずなのに３回も自殺未遂を繰り返しちゃいました…
でもやっと
「もう私は死ねないんだ」って気付いたんです…
死ねないから
辛くても生きるしかないしそれが私の運命だって思うことにしました


リスカとか自傷とかを理解できない人は私の周りにたくさん居ます…
本当は理解できてないのに、理解してるふりを見ると心苦しくなります…


安定剤の薬はほとんど効きません
それでも自分に対して「薬を飲んだから大丈夫」って暗示をかけるんです
それでもダメな時は何錠も安定剤を飲みます


タバコも試したんですが
タバコを吸うと根性焼きをしたくなって、結局自傷をしちゃうからタバコもダメだなぁｰと思ってやめました


破棄さん
ありがとうございます

私も破棄さんに何かあったら
相談にのりたいと思ってます

そうなんだ・・・
なこさんは自分を傷つけそうな物があったら
自傷しちゃうんだね。

なこさんが夢中になれる何かがあったら
いいんだと思うんだけどなー。

あーわかる。
みんな他人事みたいだしね。

ありがとう。
なこさんはやさしいね。

ごめんね。
私、国語が苦手で。
うまく文が書けないや（笑
自分が書いたヤツ読んでみたら意味不明だった（笑

今度から上手く書くから許してね。

ハサミも
カッターも
カミソリも
タバコも
みんな私にとっては自傷の道具になっちゃうんです…
でも今は薬で抑えてるから目の前にあってもやりません。


夢中になれるもの…
今は手話サークルに通い始めました。
でも安定剤を飲んでから行かないと、自分を保てません…


私なんて全然優しくないです…
もっと
自分の事ばかりじゃなくて他の人の事を思いやれる心があったらいいのにって思うんですょ…

なこさんが今傷つけてなくてよかった。
ほっとしたよ。

手話サークルか・・・。
いいね。
何か１つでもなこさんが夢中になれる事があると
たぶん、何かしろ楽しくなると思うから。
楽しんでいこう？

そうなんだ。
でも安定剤効かないんだよね？
大丈夫なの？

違うよ。
そういうふうに人を思いやろうとしてる気持ちだけで十分なんだよ？
無理に自分に押し付ける必要はないと思うよ。
自分も大切に。ね？

自傷しちゃダメってみんなが言うから…
できないんです


手話サークルは
続けていきたいって思います。


安定剤は効かないけれど、これ以上強い薬になると眠気に襲われて身体の自由がきかなくなっちゃうから、「この薬は効いてる、大丈夫」って思い込むしかないんです…


今の私で十分？
破棄さんは優しいです
私の事を気にしてくれてありがとうございます。
破棄さんも自分を大切にしてくださいね？

そっかー・・・
みんなそう言ってるのか・・・
辛そうだね。
その気持ちがココで少しでも紛れればいいんだけど。

うん。
楽しく無理せず
なこさんなりに頑張って。
応援してるよ。

自分に暗示をかけてるっていうわけか。
でも、私的には安定剤は
なこさんの体にも悪いと思うし
あまりやらないでほしいと思う。
なこさんもただ、安定剤を飲んでいる。って事に
安心してるだけだよね？

はい。
ありがとうございます。
でも、私だってあまり優しくないから（笑

やっぱり
自傷は悪い事じゃないけど、良い方法でもないですしね…


応援してくれて
ありがとうございます


そうですね…
安定剤を飲む事によって自分を安心させてるんだと思います。
リストカットや根性焼きの代わりですね

いや？
悪い事ではないと思うけどね。
自分を抑えちゃうわけだし。
生きるためにやってるわけだし。
やりすぎは控えめにした方がいいのかもしれないけど。

やっぱりそうか・・・。
何かをやめるには別の何かで落ち着かせないといけないからね。

リストカットをやめるのは自分の意思だけど
薬をやめるのはきっとお医者さんがコントロールしてくれるはずと思ってるのですが…

薬に頼ってやめられるか心配です…

違うとおもうよ？
なこさんの不安がとれないと薬も絶対やめられない。
お医者さんは薬のコントロールなら出来るけどね、
なこさんの不安をコントロール出来るわけじゃないから。
そのお医者さんに心を開いてるのなら別だけど。

だから、とりあえず
なこさんの不安を取り除いて、
自傷する事を徐々に直すことが
薬に頼らないようにする、近道だと思う。私は。

確かに三回もやってんのに死ねなかったら思うよな
今は辛いから無理なんだろうけど
今度、色んな角度、目線から自分の行動や自分にかけてくれる言葉を考えてみるとええよ
難しいかもしれんけどさ！

皆はわかってくれないだけなんだ、って一方通行で考えるんじゃなく
皆はそれでも自分を心配してくれてるから近くにいるんだ、とか

辛くても生きるしかないって思うけど
次から、じゃあしょうがないから明日は何しようかな、って考えるだけでも気持ちは変わると思うで？
できるだけ自分の都合のいいこと考えるんよ(笑)
楽しいこと、を模索すると案外楽しいけどな？


まー、人間たくさんいるからな(笑)
わからんもんはわからんから仕方ないし
理解してもらうんはもっと大変やからね
フリ、か……
確かにそれは辛いよな
だったら理解してない、で居てくれって感じやな
そこは割りきる、か頑張って説得っつか、理解させる、しかないんやないかな……


そうか
暗示でもなんでも
落ち着けるならええと思うよ？
ちょっと辛いかもしれないけどさ
それは悪いことやないし
なこさんにとって生きるために必要なもんなんやからさ？


こ、根性焼きか（汗
なんでも自分に傷付けたくなってしまってるんかね
ずっと一緒に居てくれる、誰か、が近くにいれば少しは安心かもしれんけどなぁ……


俺は、やけど
リスカやODやらして生きてる人はすっげー偉いと思うな？
だからその行為は良いこと、に思える
だって普通の？人はただ当たり前に生きてる日常なんやで？
その、当たり前、の日常をなこさんみたいな人達は必死に今を頑張って、生きてるんよ？
リスカやODしてまで
すごい立派なことやと思うよ
だって自殺する人は死んで何も感じない世界をとったけど
リスカとかの人は
生きて全てを感じれる世界をとったんやもん
どんな苦痛があるかもわからんけど
逆にどんな楽しさがあるかもわからんやん？
だから、少しずつ希望を持って生きよう？

そうしたら、生きててよかったって思える日も来るハズやからさ！

今のお医者さんは
リストカットも
タバコもやめなさいって
言いました。
その代わり私にあった安定剤を出してくれて
でもやっぱり破棄さんの言う通り不安は取り除いてはくれません
けど頼れるのはそのお医者さんしかいないから
信じてみるしかないんです


優河さん
優河さんの考え方はとっても前向きで凄いと思いました。
今の私にはできない事もたくさんあるけど、なるべく楽しい事を考えていけるようになりたいです


フリをしてるのがわかるけど私は割りきっていこうと思います。


寄り添ってくれる誰かが居たら…って私も思います


ありがとうございます
はぃ。
頑張って
楽しい方向に
生きていけたらって思います。
優河さんは
どうしてそんなに
深く考えられるんですか？

無理してやることもないからさ
やれるとこまで、やってみようや？
無理せずに少しずつ、さ
俺だって後ろ向きに考えることはようあるから♪


そうやね♪
割りきるのが一番自分に負担もかからんしね！
それでええんよ♪


一番は彼氏、とかね！
親友と呼べる理解者やね


んー、深く？
そうなんかな？
まー、あの一応なこさんより年下だからね(笑)
俺、生意気かな、って思ったけども……
なんか育った環境と俺の性格からして、やないかな？言いたいことは内気な性格で全く言えんし
人の顔色？窺ってたし
なんだかんだで色々あったからやないかな？
でも死ねなかったことに後悔はないし
今は生きてたいし、生きてて、生まれてきてよかったなって思える♪

やっぱ時間が経ったらそう冷静に考えれたんかもね

まあ・・・あれだよね。
難しく考えなくていいよ。
ごめんね。
私の意見は逆になこさんを傷つけちゃったかもね。

誰でも後ろ向きに考えちゃういつでもあるから。
自分の気持ちが変わるだけでも人生は変わるよ。
だって、誰でも未来はわからないし。
不安は必ず出来るから。

あれがほしいとか、
あそこに行ってみたいとか、
生きている事でしてみたい事を思うと
明日が待ちどうしくなると思うよ？
人生を１つに考えないで、
自分で今を変えて人生を楽しく生きてやるんだって、
割り切る事が大事だね。
なこさんが今を生きてる
存在は大きいからね。

はぃッッ
やれる事からやってみます

彼氏は…残念ながらいないんです(汗
親友には切りたいとか死にたいとか相談はできません。ほとんどが事後報告です


えッッ？
てっきり年上かと思ってました。
いくつなんですか？
全然生意気なんかじゃないですょ。
優河さんはいろんな事がありながらそれでも生きててよかったって思えるんだからすごいですね。
でも優河さんが本当生きててくれてよかった。


破棄さん、そんな事ないですょ。破棄さんの言葉で傷付いたりしてないです

色々考えてくれてありがとうございます。
とっても嬉しいです

もしも失敗とか、やれなかった、とかでも
悔やむんやなく、次、頑張ろうって思えるように♪
全ては難しいかもしれんけどね
失敗は悪いことじゃなく、次に進む第一歩やから♪


そ、そでしたか
すんません（汗
あ、親友はいるんやね！
事後報告しても理解とかしてくれてるんやったら
いつか困ったときに頼れると思うで？
きっと親友さんも心配やろうからさ！


あはは(笑)
一応18です♪
そ、そうかな？
それならよかった(苦笑)

そうやねぇ
今だから昔のこと考えれるし
確かに今もトラウマに悩まされて外出たりするんも辛いけど
自分が何かしなきゃ何も変わらんからね
今生きてこうやってなこさんと会話できてるんが嬉しいし♪
だから昔、イジメとか色々経験して良かったって思えるんかも(笑)
そんなん経験してんかったら他人の気持ち考えれんかったやろうからね♪

なこさんこそ
辛くても生きなきゃって今を生きてくれて嬉しいよ♪

変わりたいって思えたら
そこから少しずつでも変わっていけたらって思います。
全部変わるのは無理だけど少しでもプラスの考えが持てるようになりたいと思います。


彼氏はいたけど
「リスカや自傷は逃げだ」って言われて…別れました

親友は２人居ます
でも理解してるフリをしてる気がするんです
私を心配してくれてるのはわかるので、迷惑をかけたくないから苦しい時には相談しません…

親友が辛い時には相談してきてくれて話しを聞いたりします。
聞き役ですね。


１８ならぁまり歳は変わらないと思いたいですね(汗


優河さんがトラウマに悩まされて外に出るのも辛いのに“何かしなきゃ変わらないから”って頑張って生きてるのを知って、私も頑張ろうと思えました。
私も優河さんと話せて、生きててよかったって思います。

私も昔イジメられたり、色々と経験しました…それが今になって病気として表れだしたりして…
でも、心の病は治るのに時間がかかるから、私は病気を治す事に目を向けるんじゃなくて、病気と共存していく事に目を向けていきたいって思ったんです。

将来は人の相談を聞いていけるような、器の大きい人になれたらなって思います。

すごいね。
自分の意思がはっきりしてるんだ。
私はなこさんが立派に見えるよ。


頑張ってください。

ありがとうございます
頑張ります！


でも
私は
立派でもなんでも
ないですょ…

ああ、ごめんね。
何様だよ。って感じだったよね。
でも何でそう思うの？
自分の意思が人に伝えられるし、
今から実行させよう。て思ってるじゃない。
私から見れば、十分立派だよ。
なこさんの事見習いたいぐらいだしね。

そんな
何様だなんて思わないですよ。


私は自分の事が認められません…
どんな事をやっても中途半端だしダメな人にしか思えないんです…


そんな風に思ってくださって嬉しいです
ありがとうございます

うん、頑張ってな！
無理だけは禁物やけどね


まー、そういう考えの人が多いかもしれん
でも俺は死ぬんが逃げやと思うんよね
リスカして生きてる方がどんだけ現実と向き合えてるか……


そうか……
でも二人は相談してくれてるっつーことは
それだけなこさんに心を許してるんやろうしさ
逆に何かしてあげたい、なら自分の話をするんが対等、に思えるけどな？
フリかもしれん
まだわからんからそこに気付ければええんやけどね
フリかどうか
でもなこさんは相談されて迷惑に思わんやろ？
それなら親友も思わんとも思うしなァ……


そ、そうかな？
二歳でもやっぱ違う気はするけどな(笑)


でも実際は頑張っても頑張りをわかってもらえてないから
嫌になるけどね(笑)
少しでも力になれたのならよかった！
ありがとう♪


そやね
精神的な病気を治すんは難しいし
無理なもんは無理やと思うから
無理に治すんやなく
それも受け入れて、負けずに！って強い意思を持ってけばええね！


だいじょぶ！
なこさんならなれる！
今だって親友の話し聞いて相談乗ってるんやから♪

無理はしません。
無理をすると
同じことの繰り返しになっちゃうから…。
大丈夫です！


十人十色
色々な意見がありますよね
自傷が逃げだと言う人もいるし、優河さんみたいに死ぬ人の方が逃げだと言う人ももっといると思うし。
でも私は自傷も死ぬのも逃げではないと思いたいです。自傷は自分の身体を傷付けてまで生きようと頑張っているし、死ぬ事もその時の『自分が確実に死に近づいていく恐怖』があったりもすると思うので…
首吊りだって苦しいし
飛び降りも怖いだろうし
リスカで動脈まで深く切って、血液が固まらないようにお湯に浸けながらだんだん自分の意識がなくなるのを待ったりするのも、恐いと思うし…
自殺を実行にうつしちゃうほど辛い事がこの生の世界であったから死の世界に行きたいって思ったんだと思うから…
どっちも大変な事だからこそ、私は逃げではないと思いたいです…


私は、自傷の悩みとかはやっぱり親友には話せないです…話したところで止められるだけだから
でも恋の相談とかはしたりしますよ


ここにいる人たちや私は優河さんの頑張りは分かりますよ


ありがとうございます！
無理せず頑張ります。

もう大丈夫やね！


そうそう
そう思わなきゃやってらんないしな！
人の意見は人の意見
イジメられたときとかに受けた言葉はトラウマとかになりやすいけど
時間が経てば良くなるやろうし！
色んな人の意見があるんやから


そうかもなァ
やってない人にはわからない痛みやしね
わかってくれる人は少ないかも
でも、止めてくれるってことはそれほど心配してくれてるってことも忘れずに
嫌いだから止めるんやない好きだから止めたいって思うんやろうから
恋の相談か(笑)
青春ですな♪
恋も頑張ってくだせェ！


ありがとう♪
まだ頑張れるよ！


うん
ホントにね♪
また辛くなるときはくるけど
一人で悩まずまたここ来たらええんよ
誰も否定しないから少しは吐きやすいやろうしさ？

優河さん…
コメント
ありがとうございます。


薬の暗示が効かないかもしれないです…

何錠飲んでも
おさまりません…


でも
頑張らなきゃって
戦いますね！

１人じゃないからね。

頑張って！
いくらでも相談のるしね。
たぶん、優河さんの方がアドバイスになってると思うけど（笑
（＾ｖ＾）

破棄さん
ありがとうございます


自分を傷付けたいけど、大切な人を傷つけたくないから頑張ります！

だいじょぶか？
うーん……
先生には言ってるんよね？何錠飲んでもおさまらんって


縫ってもらうん覚悟で切ってみるとか……
は、辛いかな……


なこさんならだいじょぶや！
理解してくれてんかもしれんけど
それでも支えてくれる人はおるんやし！
頑張るの疲れたらちょっと休んでさ
また頑張れるようになるまで、な！

だいじょぶ
もしもいつか打ち明けれるんならきっと理解もしてくれるよ
事後報告でも、さ！
とりあえずは一人じゃないってことやね♪

それだけは覚えといてな！

今まではおさまってたのに
今日はおさまらないんです…
先生には今度伝えます。


自傷したら私は楽になるけど、大切な私の周りの人が傷つくから…我慢しなきゃです
頑張らなきゃ


大丈夫…
大丈夫…
大丈夫…………


優河さん
ありがとうございます

優河さんも
一人じゃないですよ！
私も居ます。

そか……
そゆとき、ちょっと無理して笑える話をするとか？って、そんなんじゃ無理だよなー……


それもそうやろうけど……でも、我慢しすぎは余計に辛いだけやから
切ったときは切ったときで仕方ないしね
そう割りきることもせんと自分のぶつけれる場所とかなくなってしまうから
でもやらないって我慢するんはすごいことやから
そこも無理はせんようにしてな！


だいじょぶよ
絶対だいじょぶ


ありがとう♪

自傷したら楽になるんですか？
多分、ますますなこさんが傷ついてると思うよ。

心配。
心配。

でも頑張って。

優河さんも
破棄さんも
ありがとうございます。


生きてれば辛い事があるから、死のうと思ったあの日を思い出してました。
でも結局死ねない自分がいる…だから頑張らないとって思います。


でも…つらい

大丈夫？

なこさんは、
前に進みたいと思うっているのに
心の傷が重い鎖になって
そこに縛りつけられてるんじゃないですか。
体験だけが先行して気持ちがついていかなくて
辛い思いしてると思う。

でもそれは、
なこさんの元気を奪ってる原因になってるね。

自分自身を許してあげてはどうですか。

すいません。
「思う」の「う」をとばして（笑

辛いとき、そうとしか思えんのよね
このまま生きてたらずっと辛いだけなんだって

結局死ねなかったってもっと辛いよな
なんでたすかったんだろうって
死ねたらこんなに辛くなかったのにって


でもなこさんはちゃんと前見て歩いてるから
これから頑張っても無駄には終わらんよ！

ゆっくりでいいんやから
思い出して辛くなっちゃったなら
立ち止まればいい
歩けるようになるまで止まればいい
それは悪いことじゃないから

前に進む意思を持てたから一歩踏み出せた
だから少しずつ前に進めるよ
だいじょぶだよ