辛かった。

理由は解らない。
ただ、気が付いたら、来る日も来る日も切りたくて切りたくて仕方なかった。
たまたま今日だっただけ。
もう、全てにうんざりしてる。
死にたい。
死にたいけど、もっと人生楽しみたくて言い訳つけて長生きしてる私。

多分寂しい。
この寂しさを埋めたいし、独りでも勝ちたい。でも...もぅ息出来ない。苦しい。
自分が自分で無くなっていく。
[職業]
フリーター

あたしも気が付いたら
毎日切りたくて仕方がありません

玲兎ｻﾝ>

ｺﾒありがとうございます(^^ゞ
ていうか、何なんでしょうね。この｢切りたい!!｣って衝動。４年振りに切っても感覚劣って無くて、痛いって感じないんですよ。
ただ、もぅひたすら寂しくて息が苦しいんです。
玲兎ｻﾝはなんで切りたいんですか？差し支え無かったら、一緒に話そう？

切りたくて仕方が無い
衝動わかります。


切る理由はその時その時で
違いますね。
血が見たいと思う事もありますし
痛みが欲しい時もあります。
苛々したり辛い事があったりして
切りたくなる事もあります。

でも何も無いのに
ただ切りたい衝動にもよく駆られます

玲兎ｻﾝ>

その感覚、凄くよく解ります。で、特に気が付く頃には何が原因でそこに至ったかも、正直解らなくなっちゃってたりしませんか？私はそんな感じです。
私事なんですが、気が付いたらもう何週間も、黒い虫みたいな影がﾁﾗﾁﾗ視界に入るんです。それが余計ｲﾗｲﾗに変わって、とうとう切ったというか。
それに加えて、｢構って欲しい｣｢もっと愛されたい｣｢大切にされたい｣という気持ちで、苦しいんです。これこそ、どうしようも無いのに。

何もかもわからなくなっちゃいますね。


"愛されたい"何て思いたく無いんです。
でもそう思うあたしが居ます。

どうしようも無いと判っているのに
おさまらないですよね。

玲兎ｻﾝ>

おさまらないですよ。だって、溢れるほど積もった欲求を抱えて、毎日それをどうにも出来ず、抑え込み続けるんですから。
そして、頑張っているのに私達の感情は除外され続けるんです。

私は期待する事も疲れて、でも、嘘はつけないから必死に頑張ってます。その分余計疲れます。

でも、玲兎ｻﾝも頑張って生きましょう？
勿論私も、ﾘｽｶしながらでも頑張って生きます。

あたしは思考を止めてしまいます
どうでも良いと思うようになります

でも暫くすると
ふとまたそんな思いが沸き上がります

カウンセリングの先生に
感情が死んできている、と言われました


でも愛されたいというのは
我儘なのかと思う事もあります

愛されなくても生きていけます
でも求めてしまう
愛されたいというのも１つの欲求なのでしょうか

玲兎ｻﾝ>

きっと、欲求です。でも、愛されないと満たされないから、出来たら棄てたいです。

だって、どうせ愛されないから。

玲兎ｻﾝは誰に愛されたいって思いますか？

私は家族からです。
でも、家族の中で1番になる事はもう無い。
もう良い。疲れた。独りに疲れた。

家族に愛されたいですね

でもあたし自身が家族を愛しているのか
わかりません

玲兎ｻﾝ>

それぞれ家庭環境違うから解んないですけど、でも、きっと玲兎ｻﾝも家族大好きですよ。好きだから愛されたいって思うし。
少なくとも、私は家族大好きです。でも、好かれてる気がしません。だから愛されたいって思う。

でも、多分私に愛される資格は無い。

親にはいつも迷惑がられます
初めて自傷が見つかった時
兄の前で
切るなら完璧に切って死ね
と言われました


どうして資格が無いと思うんですか？

玲兎ｻﾝ>

何それ。何でそんな事言われるの？有り得ない。マジ酷い。玲兎ｻﾝのこと何だと思ってんの。

愛される資格無いと思う理由？だって、妹は今東京で駆け出しのﾓﾃﾞﾙで人気が有って、それを親は喜んでて。ｱｲﾂ、ﾃﾞﾌﾞなのに。｢あんたの外見ｷｬﾗは何処にでもあるありきたりなもの｣って言われたんです。
弟の進路が決まった時も、｢お荷物｣的な発言をされて。
小さい頃から否定はされても誉められてきて無いから愛されてるって思えません。

他にもいろいろ言われます


あたしも兄と比べられてばかりです
否定はされても褒められない気持ち
わかります。
でもそれは愛される資格とは
関係は無いのではないでしょうか

玲兎ｻﾝ>

ずっと聞いてると全部駄目な気がするんです。私の全てが駄目みたいな。
そんな奴が愛されるわけ無くて。
そんな駄目駄目な私には愛される資格が無いと思ってしまいます。

勿論、そんな事無いこと、頭では解ってます。でも、もっと妹や弟だけじゃなく、私をちゃんと一個人として、観てほしいんです。

あたしも全て否定されます

前に学校の先生に病院に連れて行かれ
切った所を縫われた時
治療費は自腹でした

何で死なないの？
死ねばいいじゃない
いい加減解放してよ
と言われました


駄目だからと言って
愛される資格が無い訳では無いと思います


ある意味否定しているのも
一個人として見ているからかもしれませんね

玲兎ｻﾝ>

強烈な人生を歩んでて、それなのに凄くポジティブに元気付けてくれる言葉、本当にありがとう。
私も、きちんと頭では理解してます。
でも、何かが違うんです。私、気を使ってるし、きっと周りも気を使ってる。それが怖いんです。だから、余計苦しいんです。

玲兎ｻﾝも辛いのに、ごめんね？でも、玲兎ｻﾝにだから、本音言えるのかな。
私、一番に愛されて、誉められて、抱きしめられて、包まれたいです。

頭では判っているのに
納得できない事たくさんありますよね


みんなどんな人も辛い思いして頑張ってる
謝る必要は無いですよ

あたしも愛されてみたい

あたしあまり自分の気持ちを話すのが
苦手で、初めてこんなに
自分の気持ちを話せました
ありがとうございます

玲兎ｻﾝ>

ありがとうなんてとんでもない!!私の方こそ、凄く見つめ直す機会になって、うれしかったですよ。
こちらこそ、ありがとう。

これからも、沢山話していただけますか？玲兎ｻﾝと話してると、凄くすんなり色んなものが受け止められるんです。

あたしも姫香さんとお話するの好きです
あたしで宜しければお願いします^^

玲兎ｻﾝ>

忘れ無いで？私はこんな短時間だけど、玲兎ｻﾝ大事だし、愛しいよ。
私も馬鹿だから自分傷付けるし、そうでないと苦しいけど。でも、そんな馬鹿な私でも、玲兎ｻﾝへの気持ちは本当だからね？
一緒に頑張りたいな。

重い奴でごめんね？

ありがとうございます


あたしも凄く重い奴ですよ

本当に嬉しいです

玲兎ｻﾝ>

私ね？依存とかじゃ無くてね？
玲兎ｻﾝと居ると、｢頑張ろう｣って気持ちになれるよ。
多分、自分が伝えたい事に似てるし、そういうことを玲兎ｻﾝが言ってくれるし、一生懸命耳傾けてくれる玲兎ｻﾝが居るから、今の自分が有るんだ。
玲兎ｻﾝと話すようになって、ﾘｽｶ衝動が止まったの。あんだけ我慢した4年間が、｢別に切らなくて良いや｣っていう状態？
本当にありがとう。

あたしなんかが
そんな事言ってもらえるなんて、、

あたしの方こそ
こんな自分の気持ちを人に
話したのは初めてです

嬉しかったありがとうございます


そのまま自傷止められると
いいですね

玲兎ｻﾝ>

間が開いてしまって、すみません。
お陰様で、ﾘｽｶしてませんよp(^-^)q

今日、父と話を二人きりでしてみて、少しだけだけど、前向きになれたんです。もぅ、溜めるのが限界で。
でも、｢今言わなきゃ!!｣って後押しになったの、何故か玲兎ｻﾝだったんです。

本当に、ここでの繋がり、のんびりでも大事にしたいですね(^-^)

お返事いつでもかまいませんよ^^


あたしなんかがそんな＞＜

でも良かったです
少しずつでも自傷も止めれるようになりたいですね


けっこう此処のサイト
出入りしてるので
のんびりでもお話していきたいです^^

玲兎ｻﾝ>

お久しぶりです。
もう、何やっても上手く行かないんです。もう切りたくて切りたくて堪らないのを、毎日妄想する事で、ギリギリで止めてます。
自分にうんざり。

お久しぶりです


今の姫香さんが
切る事で救われるのなら
我慢する事も無いと思いますよ


あたしは今日から学校が
始まります

新しいバイトもまだ
見つかりません

学校に行く事を考えると
苦しくて何もかも嫌になってしまいます

玲兎ｻﾝ>

その気持ち、超解るよ(いい加減、敬語辞めよ？仲間なんだから☆)。
私も9年前、学校が堪らなく嫌だった。その頃から切りだした。
理由はイジメ。女子の僻みや妬みで。男子が多い高校だったんだ。


あのさ。切っちゃった。でも、明後日友達と約束有るから糞錆びた切れない剃刀で我慢してんのだけは、誉めてほしいな♪


生きてんのってさ。マジで息詰まるよね。玲兎ｻﾝはどうやって人間関係やっていってる？

じゃあ敬語は無しで^^

虐めって無くなる事は無いんだろうね
日本人は外国人に比べて
相手の立場になって物事を考えられる、と言われた事がありますが
虐めに関しては相手の立場になって考えてなんていないのかな

それだけ我慢できるの凄いと思う
あたしは少しだけ、と思っても結局満足できなくて
我慢できないばっかり

あたしって小さい頃から
凄く排他的で
自分と一緒に居てくれる人は大事に思うのに
それ以外の人はみんな敵に思えて仕方が無くて、、
良かった事にあたしの学校は
虐め等が無くてクラス皆も仲が良いんだ
でもあたしは周りに合わせて今時の子を演じてる感じ

玲兎ｻﾝ>

きっと、沢山の人が、｢ｸﾗｽﾒｲﾄに合わせなきゃ｣って躍起になってるよ。だから、ｷﾞｽｷﾞｽして、玲兎ｻﾝ自身も無茶苦茶無理して苦しい。
｢学校ていう場所は個性出せって言うけど、個性なんか出したらｲｼﾞﾒの対象になる｣ってﾏｼﾞで。でも、それは不思議と学校だけじゃなく、会社や家族、友人関係もそうなんだよね。
昔からの資本教育が、少しでも人と違うと変人奇人、精神疾患者の扱いをするように植え付けてきた。
だから、玲兎ｻﾝも私も、このｻｲﾄに集う人達も、そんな間違った偏見で固められてしまう。

一番簡単な生き方は、世の中が求める人間という人形になる事だと思う。

だから、私はお人形として生きてるよ。
だから苦しいし、辛いし、馬鹿馬鹿しい。それでも、何故か生きていたい。

だから私はﾘｽｶにはしるんだ。
ごめんね？答えになってなくて。

世の中が求める人間って
どんな人間なのかな


学校とか集団で過ごす場所で
周りに合わせるのは
協調性の問題としては
当然だと思う

あとは偏見
周りと違う個性とか
他にも同じような個性を持っている
人がいても人が違うだけで
虐めたり虐められなかったり

世の中偏見しか無いね

玲兎ｻﾝ>

そうだね。残念ながら、私も上手くは答えられない。ただ、私の人形っぷりは、周りにある程度併せつつ｢私はこういう風な価値観の人間だからそれ以上は入り込まないでね？理解しないなら｣オーラを発揮。そしてニコニコしてる。
勿論、見た目(髪型等)は礼儀程度にきちんとわきまえるけどね(笑)

それでも息が詰まって苦しくて、世界から色が無くなるんだから、まだまだ若い玲兎ｻﾝはもっと苦しいね(泣)

でも、生きる事だけは辞めずにいようね？私も、そう思って毎日視界に入る全てを眺めてる。


最近、食べ物の味が砂(？)みたいに感じて、せいぜい１日一度の食事が限界。

それが本当に簡単な生き方なのかな

生きるのは皆苦しいけど
姫香さんはその生き方が
１番簡単？


死ねないのは全てを諦められない
からなんだろうな
自分の好きなものに
浸っていられる時間は
死にたいとは思わない気がする


砂ですか、、
大丈夫ですか？
あたしは過食になったり
拒食になったり
食生活はぐだぐだですね
昔からですが

玲兎ｻﾝ>

簡単かと問われると、正直次元がまた違って、楽かなぁ。
でもね？なんとなく、自分のｷｬﾗを作るのも実は楽しいの。役者ゴッコみたいな。
そんなんで満足か？って言われたら、はっきり言って現実逃避。だから素の自分さらしにここ来て、書き込みして、玲兎ｻﾝにぶちまけて。
玲兎ｻﾝにしたら無茶苦茶迷惑だろうこと解ってんだけど、玲兎ｻﾝの存在が、私を私に回帰させてくれる。


心配ありがとう。大丈夫だよ。私も昔からｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞで。元拒食症患者だから(笑)過食はなった事無いなぁ。辛いでしょ？玲兎ｻﾝこそ大丈夫？
無理、しないでね？

迷惑なんかじゃないよ
こうして話がてきるの
凄く嬉しい

素の自分が何か判ってるって
凄いと思う
あたしはどれが本当の自分なのか
わからなくて、、


最近は学校も始まったから
朝は食べないし
昼は少なめだから過食は
抑えられる感じ
姫香さんも無理しないで

一応、報告として、、

長期のバイトが見つかりました

姫香さんも大変だと思うけど
一緒にがんばろうね

なかなか来れなくごめんなさい。
玲兎さんバイト見つかって良かったですね!!頑張って下さいね(≧∀≦)
私もやっと調子が戻って来て、今はバリバリ働いてます。でも、化粧する=気合い投入という習慣が出来上がってて、正直そこに頼りっ放しです。
すっぴんだと、何故か他人の顔を見ただけで目眩がしたり頭痛がしたり。勿論家族は平気ですが、叔母とかだと最悪吐き気までしたり。なので、最近は休みの日も、誰か家に居たら化粧して気合い投入してます。

そういうのも有って、2ヶ月禁煙したのに、またｽﾊﾟｽﾊﾟ(笑)
玲兎さんが元気な事が唯一の救いです。
本当に、お互い頑張りましょうね♪

追記...

この間、同じ職場、別部門の旧友と食事に行ったんだ。
そしたら、｢姫って男食い漁ってそぅで怖ぇwww｣って言われた。相手は男性。勿論24年と9ヶ月生きてるわけだから｢無い無い。餌蒔いてもかかってけぇへんねん｣なんて冗談で切り返して。そういうのあんまり気にしないし、高校時代からそんな噂は嫌という程たってたから慣れてるし。
でも、相手も腕に傷が有ってね？少し真面目に周りの話をしてたの。きっと彼には悪気は無かったわけだけど、ちょっと上からの物言いで、何も知らないのに、｢それは間違ってるよ｣的な言い方をされて。私、あんま怒ったりとかしない方だけどさすがにムッとして｢理解して欲しいとか思って無いし、期待なんかも別に誰にも持ってないよ。○○君が思ってるほど楽しい事なんて無かったよ｣って言ったんだ。
そっから距離が出来た。でも、気にしてない自分が居る。
玲兎さんも、前の話じゃないけど、自分という仮面を着けて、危険区域に入ってきた奴にはバーンと制裁食らわせて良いと思うよ？
玲兎さんはさ、根が優しいから迷って傷付くんだよ。私、玲兎さんには笑ってて欲しいな。

お久しぶりです^^
化粧をする事で気合い投入、凄くわかります
元々あたしは化粧するとかなり顔が変わるので、自信というか素顔が
分からない事に安心感があります。
正直、素顔を隠す為に化粧をするという気持ちもあります。
私服の時は必ず化粧をするか、サングラスです笑

最近少しずつバイトにも馴れてきては
いるのですが、接客業なので精神的に苦しい事も多々あります。
でもやっと見つかったバイトなので
頑張ります´ω`

>>39

何も知らない人に否定されると
やっぱりムッときますよね。
でもあたしはなかなか自分の気持ちを
話したり口にしたりするのが下手で、、
中学の時から学校の人に
『玲兎って本当に怒んないよね』と
よく言われました

ただ揉め事になったりして問題増やしたく無いってだけなんですけどね。

この間も学校の人にそう言われて
『お前って何でそんな優しいん？』
て言われました笑

結局はそれも自分の仮面の１つなのかな
と思います

嫌な時は怒って良いよ。その後揉めても、はっきり知らんふりOKっしょ。嫌がる事言っといて大体の人間はそう言う時｢なんなん？あいつ｣とさもこちらに非が有るように言いがちだけど、それ以降知らんふりしとけば、次第に周りが｢なんか言ったらいかん事言ったんや｣て気付くし。
玲兎さんも同じ１人の人間なんだから、逆に遠慮する方が自分から溝を作っちゃうよ？
私なんか上司相手でもおかしいと思ったら、時々ドンパチするし(笑)


化粧は本当に便利だよね〜。偽物作るのに最適(笑)

ありがとうございます^^
上司相手でもд凄い笑


でもバイト先はみんなも化粧薄いし
あたしが１番年下なんで
凄い化粧薄めなんですよね、、

若い内は化粧はうっすらでOKよ(笑)
私くらいになると嫌でも塗っとかないと、ヤバい(切実)


するよ〜ドンパチ(笑)今日もしたし。でも、それはそれで互いの意見が解って、なんていうか、もう一つのコミュニケーションだね。
上司｢早くこれ持ってきてよ!!｣
私｢はぁ!?解りやすく分けてたのにぐちゃぐちゃにしたの他のメンバーですよ？早くは無理ですから!!｣
なんて日常茶飯事じゃ(笑)


それくらい軽い心構えで大丈夫だよ。

でも化粧って濃くなっちゃいます笑
化粧落としたら誰？て言われます笑
素顔隠したい気持ちがあるので
良いんですけどね笑


長期のバイトって短期と違って
人間関係とかも気になってくるから
難しいです

割り切らなきゃって解ってはいるんですが、、

逆だよ。
長期だから周りの意向ばかり重要視したら駄目。自分はどんな人間か、自分の価値観はこうだ。
そういうものを明確にしていかないと、いつか自分が行き詰まるよ？
最初敬遠されるかもしれない。でも、自分ってものを晒し続けたら理解もしるし。
人間ってさ、互いに無理しても続かないの。思ってること、全面に出して体当たりなんだよね。
で、それに疲れたら一休み入れて。
玲兎さんも気兼ねなくガーンといって大丈夫だよ。周りはそこまでガキじゃないよ。

玲兎さん、今週はどうだった？
やっぱり精神的に辛かった？我慢し過ぎて無い？
私は今週は週明け早々久々にｱﾑｶしちゃったよorz
しかも剃刀錆びてて上手くいかないしorz
それでもやっぱり生きてんだよね。なんなんだろうねぇ。でも、楽しいんだよね。意外とさ。
死にたいのに生きてんの楽しいって意味解んないよね。

お返事できなくてごめんなさいm(__)m

最近は学校とかバイトとか
いっぱいいっぱいで切る時間も無い感じで
切りたい衝動だけ溜まっていきます

大丈夫ですか？
傷も黴菌入らないように、、

死にたいと思っても死ねないのは
こんな世界でも楽しいと思える事があったり
好きな事があったりするからだと
あたしは思ってます

姫香さんが楽しいと思えたり
好きだと思える事って何ですか？

お久しぶりです。

私が楽しいと思う時は仕事中です。嫌な人とか居るけど、必要とされる瞬間だから。後は化粧してる時かな？
でも、基本的に世の中楽しく無い事だらけだよ。
だって皆裏切るじゃん(笑)当たり前の様に期待させて当たり前の様に裏切っていく。

だから此処が居心地良い。


切りたい衝動たまってんだぁ。でも、逆に我慢できてるわけじゃん？羨ましいよ。
今はたまりものだけど、逆に忙しくて良かったて思う日が来るかもよ？
だって私には来ないもん(笑)時間無くても切るし。

仕事中が楽しいと思える何て凄いです。
あたしは役立たずで邪魔なだけだろうし、、


楽しい、というか唯一これだけは
死ねない理由だと言えるのは
Ｖ系の音楽です


前は本当に我慢できなくて
毎日切るのが当たり前だったから
自分でもよくこれだけ我慢できてるな
と思います笑

ただ全く切ってないという訳でも無くて
あたしの中では
脂肪切るまで切らないと
切った気になれなくて、、

よく解るよ。白い部分がﾊﾞｯｸﾘと見えないと安心出来ないっつーかね？
でも、依存し過ぎるとその物が無くなった時反動が大きいけど、少し位｢何かの為に我慢｣するのは良いと思うなぁ。だからV系音楽ってちゃんと自分で解ってて、支えが有る事は素敵な事だよ。
私の仕事が好きって言うのは、決して凄い事じゃ無いんだよ？
邪魔にしかならない、使い物にならない、付け焼き刃の様な厳しい時期を越えて。そこから今度はめげそうな自分、仕事を嫌いそうな自分に叱咤してきて4年だから言える事。皆仕事と相性が良ければ、4〜5年の間に同じ事言えるようになる。
だから、玲兎さんも諦めないでｶﾞﾝｶﾞﾝ食らいついて!!

白い部分とか黄色い部分が出ないと
切ってる感じが無くて
でもぱっくりならない程度に切ったり
してるから我慢してる事には
ならないですよね、、


Ｖ系があるからライブ行ったりしたいし
バイトも頑張ろうって思えます


ありがとうございます^^
あたしもそんな風になれたらいいな´`

なれるかなれないかは自分次第だよ〜。いやぁ、本当に1年前までは｢辞めたいなぁ。誰か私にｸﾚｰﾑくれないかなぁ。てか、いつまでこんな馬鹿みたいに下っ端扱い受けんだ？てかﾃﾒｪ等歳で見下してんだろｺﾝﾁｸｼｮｰ｣位思ってたけど。気付けば風格付いてきて、気付けばNo2になってました。どっぷりと(笑)
そんなもんだよ〜。

玲兎さん、V系ﾊﾞﾝﾄﾞに貢ぐ為にも!!ここはぱっくり切りと自己嫌悪を抑えて、不純で良いじゃないか!!金稼ごう!!売上金から、しっかり自分の人件費いただこう!!
そんくらい失敬な感覚で世の中生きていれば良いんだよ(爆)

だって、どんだけODしたり、酒と共にODしたり、ﾘｽｶしたり、酒大量+薬大量+ぱっくりﾘｽｶしたって、生きてる私が居るんだから、やっぱ人間簡単に死ねないように仕組みが出来上がってんだよ(泣)
↑↑↑
でも、さすがにこの間貧血起こして、大変だった人。


とりあえず、玲兎さんの良いところを今の内に沢山伸ばして、私のような駄目な大人には進化しないで下さい。本当に。

今週もやっと終わるよ〜(苦笑)
長かった。長かった気がする。今週は色々遭った。玲兎さん元気？
無理してないと良いけど。苦しくなったら話してね？

お返事返せなくてごめんなさいm(__)m


我慢できてたのにとうとう切ってしまいました

良いんだよ。
切って、すっきりした？ﾓﾔﾓﾔとれた？
自分ばかり責めなくて良いんだよ。
お疲れ様。よく我慢したね(^-^)

ありがとうございます

初めて親に傷を見られました
何年も前から自傷の事は知っていたし
痕とかは見られた事はあるんですが
傷自体は初めてで、、

そっか。
怒られちゃった？泣かれちゃった？
悔しかった？辛かった？

でも、ごめんなさい。見られて良かったよ？これから一緒に闘ってくれる人になるんだよ。家族って、ほんの少し突き放したり、冷たかったりするけれど、私やここで集まる仲間より、うんと信頼出来るから。
ごめんね？なんか、玲兎さんの感情が伝わるようで、お姉さん泣きそう。
辛いね。でも、この辛さを克服するとき、きっと心が生まれ変わって、今の自分すら受け入れて愛せるようになるから、頑張らなくて良いから、諦めないで？
きっと、この先には違う明日が待ってるよ。

こんなにして何の意味があるの？

て言われて

親にとってあたしの自傷はストレスにしかならないのを知っていたから何も期待して無かったけど、さっきは

馬鹿な傷痕ごっこするのは勝手だけど
大概にしときなさいよ

って言われました

返事が遅くなってごめんね？
何処の親も同じ事言うね〜(苦笑)
でもね？決してｽﾄﾚｽを溜める直接の原因じゃないよ。親は、子供を心配して心配して、これでもかってくらい悩んでくれるんだよ。だから時には親の方が辛くなって負担になっちゃうんだよ。
だから、決して玲兎さんのやった事がｽﾄﾚｽなんじゃないよ(^-^)
それと、きっつい言葉を言われたのは辛かったけど、それは親自身が玲兎さんの今の姿を見て悲しくて、悔しくて、でもどうしてあげる事も出来ない自分への憤りの表れだから、許してあげてね？
これだけ人間には語学知識が有るのに、本当に伝えたい言葉は上手く表せなくて。お母さんお父さんも人間だから、仕方無いの。
でも、玲兎さん辛かったね。不定期だけど、私はずっと玲兎さんを見守ってるから、それだけでも、安心してね？
無理に今、ﾘｽｶを辞めなくて良いから、それでも将来的には離れられると良いね。

遅くなってごめんなさい(__)

母は自分が１番辛いって思ってる人だから
あたしだけじゃなく他の人の誰の苦しみも解らないんですよね


ありがとうございます

姫香さんも辞められるといいですね(^^)

そうだね〜。でも、その考え方は、皆そうだよ？少し心に余裕が有るから周りを見れるだけで、殆どは皆エゴの押し付け合いだし、実際は自分しか見えてない。
直接的だろうと間接的だろうと、余裕がないから御両親もそういう事しか言え無かったわけで。皆、自分が先ずは最優先なのは変わらないよ。だから、その考え方を責めたりしなくて良いよ。
余裕が出来たら周りを見れば良いんだし。

私は最近切って無いよ(^-^)v楽しい事見つけたし、先ずは体調整える事優先な状態なのでorz

本当にその程度だといいんですけどね


楽しいこともみつけられたなんて
良かったです(^^)

玲兎さん？玲兎さん自身も人間であるように、お母様お父様だって人間ですよ〜。だから、それぞれに感情の働きが違うわけです☆それなら、1つの事に感じ方が違って当然じゃないかなぁ(>_<)しかも、実行者と観察者で、立ち位置が違うんだし。
私はそんなに厳しく受け止め無くても良いと思いますよ〜。例えば、ｶｯﾀｰや剃刀を取り上げられたとしても、それは愛故に。頬を打たれたって、それは愛故に。でも、実際やられると、瞬間的には｢意味解らん。ふざけんな｣とか思うけど、ｼﾞﾜﾘｼﾞﾜﾘと愛が伝わってくるんだよ(≧∀≦)
私は少なからずそうだった。

何かにはまってみると良いよ〜。良い時も悪い時も大好きで有り続けられるもの。色々楽しい事が転がってるよ〜。私は人間観察超はまってます!!

なんか、ごめんなさい。


人それぞれ考え方も違うし
母も１人の人間だとわかっています。
でも小さい頃から母には嫌われてるから

最近は高校も辞めて
父の所に行くか１人暮らしするか
とりあえず家出て
と言われます


人間観察ってお金かからないからいいですよね(笑
お金がかからず楽しいこととか好きな事があれば良いのに(笑)

なるほどね〜。それは難しい問題だね。
逆に、じゃあ玲兎さんはどうしたい？お母様と居たい？お父様と居たい？
高校位はでてた方が良いよ。月並みな意見で下らないかもしれないけど、現代日本では義務教育の対象外なのに高校という場所は、人々の頭では義務化されてしまってるの。だから、行く行く先を考えると、学校中退という考えはとても不利なのが現実です。例えば、何か職に就くにしても、雇用形態に拘らないにしても。今は高卒が最低条件なわけ。だから、玲兎さん。今すぐに答えを出しちゃ駄目よ？
言葉は悪いけど、でも、玲兎さんをそんな物のように扱うお母様なら、｢高卒資格を得る為のﾊﾟﾄﾛﾝ｣位の気持ちで利用するのも手だよ？
必ず自分に有利な選択をしてね？玲兎さんの周りに幸せになる権利が有るように、玲兎さんも勿論、幸せになる権利が有ります。

お久しぶりです、玲兎ｻﾝ。

また、悶々と悩んでるかな？そんなに悩まないで？肩の力抜いて、自分の信じた道を進めば良いよ〜。人が選んだ道は責任持てないけど、自分で選んだ道は自然と責任持つんだからさ。
一生懸命悩む玲兎ｻﾝも真剣で格好良いけど、悩むのは歳を取ってからでも出来るよ。玲兎ｻﾝ、頑張らないで。楽しんじゃおうよ、人生を。笑ってて欲しいなぁ。

なかなか返事ができなくてごめんなさい
最近いろいろ重なって
どうしたらいいのか判らなくなって
辞めれてたのにｏｄして


何度も返事を書こうとしたんですが何も考えられなくて、、

気にしなくて良いですよ。
お体は大丈夫ですか？ゆっくり静養してくださいね。

ありがとうございます

金、絶対自分は親に貸さないし、寧ろ借りてる癖に。なんやの？そんなにお前偉いんか。ムカつく。もう今回の金も返さんで良いし、何も言わんから、私の事なんもせんでええから二度と宛てにせぇへんで。
一生懸命貯めても意味無いわぁ。笑顔で貸してんのに、なんやの？しかも貸しもせぇへん妹が｢生活費うちら入れてないんだから黙って貸せよ｣て(笑)じゃあﾃﾒｪが貸したり？私は45万もちゃらにしてやったわボケ。


優しくしてる私がなんでこんなん言われなんの？マジ切ってまったやんwww

姫香さん
大丈夫でしょうか、、？

心配かけてｺﾞﾒﾝﾈ。
大丈夫ですよ〜。や、あんま大丈夫く無いｹﾄﾞ(笑)
でも、｢馬鹿じゃん？｣て思われるかもですが、ｱﾑｶしてすっきりしました。で、私mixiしてるんですが、妹とmixi上の繋がりを切ったりして大分正直すっきりしたので。

なんかですね？もぅ色々と私もいけないんですよ、ﾏｼﾞで。今回は私も超心狭かったんで。本当、心配かけてごめんなさい。
でも、正直今家に居場所感じれないので、あんまり家に居ないです。家に居る時は自室から出ると鬱になるんで、なるべく籠もって、後は職場に遊びに行ってます。職場はもはや第二の我が家です(笑)