消えたい…

最近…切らなくなった…
でも…切りたい気持ちはある…

腕を切っても…切り過ぎて痛みが無くなってしまった…

首を切ったら死ねるのか…
未遂で終わってしまうのか…
包丁で腹を刺したら死ねるのか…
助かってしまうのか…
そんな事ばかり考える…

もぅ…何もかもに疲れた…
消えたい…
でも…消える勇気がない…弱虫だな…
[職業]
専門学校

よかったらお話ししませんか？

こんな自分と…
ですか…？

はい、もちろんです。

消えたいのに消える勇気がわたしもないので・・・

同じ…ですね…

そうですね。

自傷して消えたい気持ち紛らわしてるんです。

↑わたしは何ですけどね･･･

自分も最初はそぅでした…

でも…
自傷して行く内に
「深く切ったら…死ねるかな…」っと…
考える様になってきて…

今じゃ、痛みがあまり感じない程に…
なってしまいました…

そうですか･･･

それでまぁさんが楽になれればいいのですけど･･･

楽に…
なりたいです…

言えた義理じゃないですがわたしはもっとまぁさんと話したいので話してください。

それで少しでも楽になってくださるといいですが･･･

どんな話を…

そうですね・・・

わたしだったら最近不眠ぎみだなぁ。とかですかね。

自分も…
三時間以上寝れませんし…
少量ですが、吐血したり…
吐き気に教われ
食事もままならない状態です…

大丈夫・・・じゃないですね。

前に話したいと言いましたが無理しないでくださいね。

まだ、大丈夫です…

今のこの状態…
親にもバレてませんし…

自分も…
如月さんと話したいですから…

そう言って頂けるとうれしいです。

いっぱい話しましょう。

はい

いっぱい…
話しましょう

おはようございます。

まだ少しだるいけど薬飲んでがんばります。

おはようございます…

頑張ってください

自分も家を掃除して…
性格の合わない
おばぁちゃんを迎える準備を進めます…

辛いと思いますが、頑張ってください。

辛くなったらここに逃げちゃってください。

はい…

そぅします…

今日は…
身体が学校に行くのを拒否し…
吐き気と頭痛…
熱が出ました…
朝、昼共に何も食べず…
何も飲まず…

ﾍﾞｯﾄﾞに入って目をつむっていると…
いつの間にか寝ていました…
こんなに寝たのは…
いつぶりでしょうか…

気分は悪いものの
だいぶ楽になりました…

こんにちは

わたしも体がダルすぎて学校休んで病院行きました。

気分が少しでもよくなってよかったですね。

こんにちは

大丈夫ですか…？

はい…
ご飯食べたら…
気持ち悪さが倍増するので
食べられませんが…

今はだいぶ楽になりました。

わたしも食べると気持ち悪くなって吐いちゃいます。
なのに食べて吐いちゃいました。

良かったです

自分は吐かない様に
食べたら寝転ぶを繰り返してます…

それでも
気持ち悪いですが…

吐き出したいです…
物も…
ﾓﾉも…

今日…

不倫だったけど…
彼氏に…
フラれちゃいました…
仕方無いですよね…

子供も身ごもってしまいましたが…
下ろします…
愛情をあげられる気がしません…

彼には妻子が居ます…
だから…
自分も…
別れるのに同意しました…

それでも…
辛いし…
切りたい…

どうか自棄にだけはならないでください。

まだまぁさんには選択肢があるはずなので・・・

下ろすのは…
自分の意志です…

でも…
別れるのは…
自分を偽って言いました…

彼が…
携帯を壊して…
自分の事を「この子」っと呼んだので…

全てが崩れた気がしました…

自分が…
心を開き…
恋をしていた相手でしたから…

彼処まで拒否されたら…
自分は別れるしか…
ありませんでした…

わたしには想像できないくらい辛いんでしょうね。

わたしにはそれしか言えません。
すみません･･･

食事も…
喉を通らず…

さっき吐いたら…
水分だけが出て来ました…

いえ…

心中御察しします。

今は無理だけはしないようにお願いします。

はぃ…

薄くですが…
沢山…
切ってしまいました…

彼との約束…
初日から…
破ってしまいました…

手当てだけはどうかきちんとしてください･･･

今のわたしにはそれくらいしか言えませんが･･･

消毒液…
切らしてました…

昼に…
買いに行ってきます…

おはようございます。

そして、いってらっしゃい。

おはようございます…

はぃ…

不安定な時間が…
長くて…
時間があっという間に過ぎてしまいます…

不安なのは辛いですね。何か本を読むとか気分を変えてみてはどうですか？

不安なときに不安だと思い続けるのは、辛いですし･･･

何かを読む気に…
なれないんです…

昨日から…
ずっと泣きっぱなしで…
目が腫れても…
まだ…
泣いてるんです…

今は泣きたいだけ泣いてください。いつか笑顔になれますから･･･

泣きながら切って何度も切って…
切る場所が無いんじゃないかって位…
薄い線でいっぱいです…

痛みが無いと…
余計に切りたくなります…

深呼吸、深呼吸！

無理かもしれないけどわたしはここにいるよ。

だいぶ…
落ち着いて来ました…

それはよかったですね。

はぃ…

この世から…
消えよう…

だめだよ！
もっといっぱい話そうよ

生きてる意味も…
必要も…
無くなりました…

何かあったのですか？

話せたら話してください。

話してくださったら、一緒に考えましょう。

話さなかったら、またはなしましょう。

どぅやったら…
死ねますか…

そういうのはなしで！
話しましょう。

わたしも何度も死のうとしたけど必ずそのあとに死ななくてよかったって思えることがきっとありますから｡

今回は…
「生きてて良かった」は…
絶対来ないんです…

どぅして…
手首は上手く切れないんですか…

一緒に悩まさせてください。お願いします。

一緒に悩んだ所で…
何にもならないですよ…

そうですね
すみません・・・

でも、まぁさんとお話しできて楽しかったし、これからもしたいのは本当です。

あんな内容のやり取りで…
どぅして楽しいんですか…

すみません言葉足らずで、最初のとき同じですねって言葉が嬉しくて・・・

まぁさんを不快な思いにさせてしまいすみません。

もう書き込みません。

そぅ…ですか…
自分は…もぅ…消えます…
さよう…なら…

先ほど書き込まないとかきましたが、今までありがとうございました。

死にます…

今まで…
ありがとう…

自分という存在は…
要らない粗大ｺﾞﾐ…
こんなｺﾞﾐ…
生きてる価値も無い…
自分死ねよ…
今すぐに…
この世から消えろよ
この粗大ｺﾞﾐ…

そんな自分を責めないで下さい。

｢生きていて良い事ある｣って保証は出来ない。

でも、まぁさんは粗大ゴミではありませんよ。

なぜ…
粗大ｺﾞﾐじゃ無いと…
言い切れるんですか…

そうですね…。


粗大ゴミじゃないと言うのは、今、もがき苦しんでいるまぁさんが居ると私は、感じたからです。


私も、ゴミ以下だと感じていた事ありましたよ。

小学校四年生の頃からもがいてるのに…
抜けられず…
死ぬ事しか考えられないんです…

そぅ…何ですか…？

辛いですよね。

私も同じ位から、もがいています。

死ぬ事しか考えられない時期が長くありました。

今はちょっと生きてみたいな…って思うようになれましたが。


ゴミ以下だと感じていたのは、ｲｼﾞﾒを受けていた時ですね。

私と話していたいですか？

同じ…ですね…

自分も…
数日前までは
生きていたいと…
感じて居ました…

でも…今は…

話したいです…

今は、死ぬ事しか考えられない…と？

それだけ、傷つく事かショックな事があったのですよね？

私、途中から話かけたので不安で…。

話せるような事から話していきましょうネ。

はぃ…

傷付くのと…
ｼｮｯｸ…
両方です…

はぃ…

無理矢理聞こうとは、しませんがどんな事ですか？
嫌だったら嫌で構いませんよ。

まぁさんが辛いのは伝わってきますから…。

死ぬ事しか考えられない時は、心を休めるのが重要かもしれません…。

上目目線だったら、ゴメンなさいm(__)m

彼氏…と言っても…不倫関係だったんですが…
その人の子が…お腹に出来てしまって…彼の奥さんに言ったんです…
彼は…「家庭を捨てられない」と言って家庭を選んでしまいました…
自分は…産める環境じゃ無いので…中絶をします…

今度の火曜に手術して…
彼と…会う事も…MAILする事も出来なくなります…
未練がましいかも知れませんが…自分は…それだけ本気で…彼を愛していました…
だから…凄くｼｮｯｸでした…

しまいには…奥さんからMAILが来て…「家庭を滅茶苦茶にした泥棒猫!!」「私と子供に、どうやって謝罪するつもりなんですか!?」「あんたもあの人も刺し殺したいくらい憎い!!」色々言われました…
とても…ｼｮｯｸで…数日前から泣いてｱﾑｶして…泣いてｱﾑｶして…その繰り返しでした…

「自分はまた…捨てられるのか…」「また…独りに戻るのか…」「何もかも…失うのか…」とか沢山の負の感情しか生まれないんです…

心を…
休める様な場所…
無くなりました…

大丈夫です…

辛い事、話してくれてありがとうございました。

それだけ、彼氏さんの事を本気で愛していたのですね…。

彼の奥さんからも、色々と言われて辛かったでしょう。

心が休める場所、彼氏さんのところだったんですか？

私は言葉を上手く書き記せないですが、負の連鎖になっても良いと思います。
それだけ、心が傷ついてしまったのですから。


私もｱﾑｶを毎日のように繰り返して捌け口にしてましたから。


ただ、自ら死を選んで欲しくないです。

はぃ…

愛してました…
一番大切で…一番大事で…
一番…大好きな人でした…
辛かったですし…苦しかったです…

はぃ…
彼の傍に居るのが…居場所であり…一番…落ち着ける場所でした…
彼の前では…
いっぱい笑える位に…

でも…
周りは沈んでるのを「ｳｻﾞｲ」や「鬱陶しい」「ﾈﾁﾈﾁすんの止めろや」等言って来ます…

ｱﾑｶを覚えたのは…小4からで…
今じゃ…痛みが解らないんです…

死んだら…楽になれます…苦しみや…辛さから…逃れられます…

それだけ愛していたのでしたら、辛さや苦しさも一層の事でしょう。


居場所を見つけるのは、大変ですもんね。

私も家族より、彼と一緒に居た方が笑えたりします。
ｱﾑｶ、小4からだったんですか、私は高3です。

今はちょっと止めていますが、復活しそうで怖いです。

死ぬのはまぁさんの言うとおりですから。

私と話していたいと少しでも思ってくれるのなら生きて欲しいです。

何故か解りますか？

はぃ…
どぅやったら…抜けられるんでしょう…

難しいです…
また…見付けられるんでしょうか…

家族より彼の傍が…何故か落ち着けますよね…
高３の時は彼に会った時期だったので…自傷が止まりました…

自分は…彼との別れで…戻ってしまいました…

生きる…ですか…

解らないです…

抜け出すのも、また居場所を見つけ出すのも、難しいと思います。

ただ、ちょっとだけ此処を居場所にしてみませんか？
仮に…見つかるまでって事で。


私は、高3の時に好きだった先生が転勤になって成績も落ちて、自傷が始まりました。


私も何かのきっかけで、戻ってしまうのかなと紙一重のとこにいます。


今日は、ちょっとお客さんが夜まで居座るので来づらいのですが、絶対また来ます。

まぁさんに会いに、ね。
私もまぁさんと話していたいんです。

だから辛い事を話してくれて嬉しかったし、まだまだ話していたいから、生きていて欲しいんです。

此処を…ですか…？

学校に好きな先生…一度も居たｺﾄはありませんが…
好きな人が居なくなってしまうのは…凄く辛く…
精神が不安定になってしまいますよね…

ちょっとした弾みで…戻ってしまいますからね…

はぃ…

自分何かで良かったら…また…お話したいです…

此処は、誰にでも書き込みを見られてしまうというデメリットはありますが…

自分の中で、溜め込むよりは良いかな？と思ったんです。


好きな人を失ったショックってその人にしか解らないものってありますよね。


私は、ちょっとした事で不安定になってしまうんです。

だから他人には｢そんな事でｳｼﾞｳｼﾞして｣と言われてしまいます。


私は、まぁさんと話が出来て良かったです。

なるほど…

はぃ…
解った様にﾍﾟﾗﾍﾟﾗと言われたりするのは…凄く嫌な気持ちになります…

自分もそぅです…
ですが…まわりには気付かれない様に…いつも通りを装ってます…

自分も…話せて良かったと…感じてます…

居場所など無いと…
良く解りました…
消えます…
さようなら…

何もかも嘘だ…此処でのｺﾄも…今までの人生も…すべて…

今日は我慢できた

このまま我慢できるかな

１番可哀相なのは赤ちゃんでしょう？
『また捨てられた』では無く、生まれて来るはずの赤ちゃんを殺す罪深さを感じて下さい。読んでてとても不愉快です

ごめんなさい。

なかなか来れなくて。

まぁさんの事は、心配していました。

でも、もう嘘つきですから助けられませんよね。

ごめんなさい。