疲れた…

生きることに疲れました…。リスカ…したあと…泣いていた…。痛くて泣いていたのじゃなくて、苦しくて泣いていた。
泣いてる所を兄に見られた。

「何泣いとんの？ｳｻﾞｯ…」

私は気がついたら自分で自分の首を絞めていた。無理だったけど


友達は分かってくれないし。「死んじゃダメだよ」って笑いながら言われた。何も分かってないじゃん。最終的には「もういいし。ほっとこ」言われた。イライラしててハサミを思いっきり握っていたら、引かれたし。
母の愚痴を聞くのは嫌だ。イライラする。父は（今は別居中）母を殴る。で、自分が悪いと考えず、母ばかり悪いと思っているらしい。

ムカついて、煙草吸ってます。
お酒も飲みました

多分ボクの体はボロボロです


今、生きてた方が良いのですか？


失礼しました。すみません…
[職業]
学生

わからん人にはわからんことやからね
理解できん人は世の中にいっぱいおるよ
やってない人なんて特にそうやと思うよ？

家庭のことも辛いな


確かに内臓も精神もボロボロやね
辛かったな

生きてたほうがええんかはわからんけどね
自分次第やと思うよ？
ただ死ぬのは怖いとか度胸がないとかなら
たぶん何か悔いがあるんやろうし
やりたいこととか未練があるからやろうから
生きてるほうがええと思うけどな？


だってまだ12歳やん？
どれくらい人生の楽しさを感じた？
まだまだこれからやと思うしさ
自分で未来に希望を持てば楽しさもあると思うし

辛い分楽しさもまだあると思うで？


悩みとかならこゆとこで吐き出したりしたら理解してくれる人もおるし
話も聞くしさ？

ありがとうございます。凄く嬉しいです。そんな事言われたら涙が出てきました…。本当にありがとうございます。

優河さんのおかげで暗い気が結構なくなりました。
感謝してます。

いやいや
俺的には当然のこと言ったもんやし
人を否定する人間にはなりたくないし

気持ちがわからないわけでもないしね？
俺も似たような経験してきたしな(苦笑)
それに辛い状況で理解者が誰もおらんかったって余計に辛いからさ
なんか言いたくなっただけやから


元気になってくれたなら俺は嬉しいよ！
良かったさ♪

ありがとうございます。
ボクの話なんか聞いてくれて…
優河さんもボクと似ている体験をしていたのですね…。すみません、言ってばかりで…。
あの…ワガママばかりですみませんけど、優河さんの体験も聞いてみたいです。
もし嫌でしたら、無視してください。
本当にすみません。あと、ありがとうございました

生きてくことって大変だよね‥ましてや12才でそんな環境、辛すぎるよね‥でも瑠璃架さん｢今、生きてた方がいいのですか？｣と言ってたけど、少なくともあたしは瑠璃架さんが生きていてくれたことが嬉しいです。あたしは瑠璃架さんがあたしのスレに書き込んでくれた言葉でなんだか救われたので‥

乱文すみません

生きてくことって大変だよね‥ましてや12才でそんな環境、辛すぎるよね‥でも瑠璃架さん｢今、生きてた方がいいのですか？｣と言ってたけど、少なくともあたしは瑠璃架さんが生きていてくれて嬉しいです。あたしは瑠璃架さんがあたしのスレに書き込んでくれた言葉でなんだか救われたので‥

乱文すみません

生きてくことって大変だよね‥ましてや12才でそんな環境、辛すぎるよね‥でも瑠璃架さん｢今、生きてた方がいいのですか？｣と言ってたけど、少なくともあたしは瑠璃架さんが生きていてくれて嬉しいです。あたしは瑠璃架さんがあたしのスレに書き込んでくれた言葉でなんだか救われたので‥

乱文すみません

んなこと気にせんでええんよ♪
人の話を聞くのは俺にとって大切なことやしね


似てるって言ってよかったのかはわからんけど……
俺の？
うーん……
いや、面白いもんやないよ？簡単に書けば
主さんくらいの年くらいから母親が失踪して
消える直前に「産まなければよかった」とか言われ
祖父母から毎日死ねとか言われたり
学校でもイジメられて
休みたくても兄に怒られるから嫌でも学校行って
三年間誰も理解も支えもしてくれんくて
否定もされて裏切られて
身内からは厳しく？「お前が悪い」と言われてたから自分に厳しくなってきて
追い込むような性格になってね
今でもトラウマなのか
学校が怖いし制服姿の人も特に怖くて
外も嫌だし、人も嫌い
家も今は親父と二人で暮らしてるからいいけど
夜中とか怖いしね

今も身内は誰も理解もせんし厳しくするだけやし
精神的な病気はありえないって思ってるみたいやから言えないし
友達もいるけど理解はしてんし
今でも誰かに辛いとき頼れたらどんなに楽だろうって思って夜中寝れずに過ごしたりね（汗


あとはおじが一人、ちょいエロだから
すごく体触ってきたりで
嫌だし
ってとこ？
簡単にしたつもりだけど長かったかな（汗

つまらんくだらん過去やけどね(苦笑)
こんなもんくらいやろうけど……

いやいや
ホントに辛いときに理解もされず支えてももらえん辛さを味わってるしね
だから俺が支えてあげれたらなって思ったから
話し聞くしかできんけど

聞いてほしいことあったら気にせず吐けばええんよ？ためてたら辛いだけやし
話すと楽になるときもあるしね♪

ありがとうございます、みかさん。ボクの事…生きていて嬉しいだなんて。
みかさんも辛い体験をしているのに…
ボクのスレで救われたので…と言っていたけどボクもみかさんや優河さんのスレで、すごく救われました。
みかさんや優河さんには本当に感謝してます。
みかさんもそんな辛い環境で苦しいのに…
ボク一人被害者みたいで…ばかでした。
…苦しいのは皆一緒なのに…


失礼しました

優河さんへ 気に障る事言ったら、ゴメンナサイ。カウンセリング通ったりした事あります？ 眠れないなら、睡眠薬をもらってはどうでしょうか？余計なお世話ですね。

ありがとうございます
優河さんの方がすごい辛い体験をしてるのですね…。
ボクも４〜５年まで虐められてました。今は別に…どうでも良いんだけど…

優河さんの親は酷いですね。
よくいますよ…人の傷みが分からない人…

毎日死ねとか言われて、苦しい思いをしているのに、支える人もいないなんて…
ボクは支える人はいなかったけど死ねとかは言われてなかっです（言われた事はあるけど）


ボクより優河さんの方が大変でしたね
すみませんでした。


あと、みかさん、私も皆さん（二人だけど）のスレで凄く救われました。
みかさんが優しいって言っていたけど皆さんの方が絶対に優しいです。
本当にありがとうございます


やっぱり不幸なのは自分だけじゃないですね。被害妄想みたいなのじゃなくて。


失礼しました

にゃさん
いや、ないよ(笑)
なんでかね
病院関係っつーの？
行きたくないっつーか
体が頭がそっちいかんのだよね
生理的に受け付けない感じでさ
そう！睡眠薬！
ほしいんだけどさ
今はもらわないほうがええかも
手元にあったら一気に飲んで死ぬこと簡単に考えれるから(苦笑)
わざわざありがとな！


主さん
んなことないよ(笑)
それに俺はそんな経験したから今の俺があるんだって思えるし
確かに今もズルズルして辛いけど
人の痛みが少しは理解できるし
発言や行動、見方も豊富になったからね！
社会には通用するときあるからさ

やっぱいじめはあるもんやね
辛かったよな


皆そう言うけどね(苦笑)
それでも母親大好きやったから嫌いになれず
憎めず
今では、もしかしたらあのとき、母親は辛かったから言ってしまったのかなって思うかな


あ、でももう解放されたんよ♪
一昨年だったかな？
五、六年続いたけど
解放されてホントに嬉しかったし
支えてくれる人もいなければ理解者もおらず
皆はプレッシャー押し付けて
勝手に悩み打ち明けたり
もっと厳しくされて
頑張ってないと言われてたしねェ……
今もやけど(苦笑)

やっぱ死ねって言われたことあるか
言われると死ななきゃいけないって感じるよな


いやいや？
過去のことやしね
俺のが辛いってこともないで？
主さんは主さんやし
主さんだけの辛さがあるしさ？
気にせんでええよ♪


被害者は確かにたくさんおるけど
自分の感じる辛さ、苦しみ、痛みは自分しか感じないんやし
そう考えたら一人だけ被害者よ

皆辛いのにって考えたら余計に辛くなるときあるからさ？


ばかやないよ？
謝んなくてええんよ？

うん、瑠璃架さんには瑠璃架さんだけの辛さや痛みがあるし、謝ることじゃないよ。それに12才ってまだまだ甘えたい時期ってゆうか普通なら甘えてる時期だと思う。なのによっかかれる人がいないのは辛いよね‥あたしでも辛いもん　あたしはもう19だからだれかに頼りたいとか支えてもらいたいとか思ってちゃだめなんだけど、なかなかそんなに強くなれなくて 強くならなきゃね なんかごめんね、ここで自分の話して

だからあんま力になれないと思うけど、瑠璃架さんにはあたしとか優河さんとかにいろいろ話して少しでも気持ち楽になってほしいな

なんか文章めちゃくちゃでごめんなさい

皆さんは…凄く優しいですね。ボクはこういうの慣れてなくて…でも少しほっとしました。温かい感じがします

…昔の事になるけど、優河さん、みかさん、そして皆さんと出会う前は、凄く独りが好きで、いつも音楽ばかり聞いてました。

そんな根暗なボクをみんなは嫌ってました。ボクも嫌ってたからいいけど。
ある日突然、髪を切った翌日に友達が出来ました。やっぱり人は外見なんだなと思ったけど。

だけど、やっぱり虐めがありました。「調子にのっとんなよ」とか「キモいしあっち行け」などめちゃくちゃに言われましたけど先生はボクに近づいて来て、「大丈夫やんな？」とそれだけで終わりました。

それを何回か繰り返している内に虐めは終わりました。

（ここから言ったと思うけど）
それから何ヶ月後かに、母と父（呼びたくないけど）が別居することになりました。

ボクは嬉しかった。が、それから、母の愚痴が堪えなかった。毎日毎日、決めつけ、人の愚痴が聞かされ、イライラしていた。

リスカをしたら、少しスッキリした。
母のいない時にタバコを吸ってみた
お酒を自分で買って飲んだりした。（意外とあんまり未成年だと親が飲むと思ってるみたいです）


…長くなりましたね…。
あの、質問なんだけど、優河さんやみかさんが嫌だった時、苦しかった時など、支えになった物とかありますか？

ボクはさっきも言ったように音楽ですね
今も支えになってます。

ムックの『家路』とか…『遺書』とか…
ボクの気持ちと共感してるんです。


ごちゃごちゃしててすみませんでした。
失礼しました

みかさん
年齢もあるかもしれんが
いくつになっても少しくらい甘えてええと思うよ？
親でもさ？友達でも
少しくらい寄りかからなきゃ押し潰されてまうよ
今を生きてるだけで十分強いと思う
だからと死んだ人は弱いってわけやないけどさ


主さん
自分は優しくしてるつもりはないんやけどさ
普通にしてるつもり
けどそう感じてくれてありがとう！
そのほっとした感じを忘れずに！
だからこそ人を頼らねば！


ん〜……
もしかしたらいじめる側が暇だったからとかさ
そゆ最低な理由かもしれんよ？
それで髪切った次の日、なんか変わってるな、みたいな感じで話しかけやすくなっていじめやすくしたとかな？

先生も酷いな！
何が大丈夫やんな？や！
んなわけねーだろって感じやね


お母さんもそうやけど
そういう子どもに負担かける行為はやっぱ辛いな
お母さん、大変で疲れて辛くて吐きたかったんかもしれんけど
聞いてる身としては疲れるし聞きたくないよな


確かに違法やけどさ
それで少しでも落ち着いたりできるんならええんよ
俺だって酒も煙草もしてるしな！
やめれるけど


俺か〜
夢、やね
それさえなかったら何がなんでも死んでたかもしれんからな(笑)
今も夢やけど
主さんと同じく音楽にも支えられてるな♪

優しくないよー‥あたしはちっとも周りのこと考えられないし、皆のこと傷つけて生きてるだけ。でも、ありがとう、優しいなんて。

誰も分かってくれない‥そんな辛い思いしてるなら煙草もお酒もしょうがないよね‥あたしもそうだったよ。でもお酒に溺れちゃわないようにね、抜け出せなくなっちゃうから、辛くなってくから。だけど自傷も似たようなものだから偉そうなことは言えないね

支えになってるものはちょっと違うかもしれないけどやっぱりリスカってか自傷かな あとあたしも皆さんと同じように音楽です

あと優河さん、すみません、あたしにまでコメントいただいて でも最近いつまで甘えてるつもりなんだろうって思うんです

毎回コメントして下さってありがとうごさいます。
毎回毎回、甘えさせてもらってすみません。
…ボクは多分、鬱になりかけだったのだけど（鬱の診断サイトで分かった）優河さんやみかさんの言った事で凄く救われました。

でも人と関わるのはまだ怖いんです。
ボクの言った事で他人を傷つけてないかとか、もしかしたら、友達も影で悪口を言っていたりとか（言っていたけど）
すごい被害妄想があるんです。ボクには。

何かボクはいじいじしてばかりで、いつも皆さんに迷惑かけてるって思うんです


失礼しました

みかさん
いやいや
なんだか辛そうやったからんなことないよ？
傷付けて生きてるなら主さんだって傷付いてると思うで？
でも救われてるんやから
傷付けてるだけ、やないんよ

そう考える年頃やろうね
大人扱いもされるし
けど親からしたら子供はいつまでも子供やし
甘えれるときは甘えてええんと思うけどな？


主さん
いやいや
甘えてええんよ？
甘える人がおらんやもん
ここで甘えたってええんよ！


じゃあ関われるかなって思えるまで休めばええんよ
時間がたてば思えるやろうから
あ、わかるー
俺も被害妄想してる(笑)
また関わって言われたら嫌だしなって
でも傷付けてるんかはわからんもんやし
傷付けない人間なんておらんよ？


俺も現在進行形でいじいじしまくりよ(苦笑)
めっちゃ後ろ向き
迷惑はかけるもんよ
迷惑をかけないで生きてる人はおらんと思うよ？
それに、相手が迷惑に感じれば迷惑、やけど
感じないなら迷惑、やないんよ


だから頼ってええんよ？
吐いてええんよ
不安も言えばええ
我慢してたら死にたくなるだけやろうから

優河さん、本当にありがとうございます。


まだ…不安…ってあるんですけど、言っていいですか？

甘えていいんだよ、いっぱい。なんかきれいごと言ってるみたいで信じてもらえないかもしれないけど、あたし瑠璃架さんに幸せになってほしいと思ってるよ　だからこんなことでしか力になれないけど、遠慮とかしないで言いたいこと言ってね。

被害妄想ってゆうか、瑠璃架さんはたぶん人の気持ちとかすごい考えてるんじゃないかな？だからすごく優しい方なのだと思います。

人と関わるのはゆっくりでいいよ、まだ若いし、社会にでるまで時間もあるから。瑠璃架さんは優しいから、その部分に気づいてくれる人に会えるといいね。

優河さん、すいませんあたしのスレじゃないのにいつもコメントくださって なんだか支えてもらえる人がいないってゆうか、人の重荷になりたくないってゆうか‥でも、ここの皆さんには支えられてます！本当に。ありがとうございます。

長々とすみません

主さん
いやいや♪

ええよ！
不安は吐くと楽になるからな！
話せる範囲でええからな？


みかさん
いや、全然構わんよ？
なんか文章からして辛いんだろうなって感じたし
自分で相手の重荷になりたくないと思ってたら
たぶん支えてくれる人はなかなかおらんやないんかな？
俺もそうは思うから相談とか全然せんけど

でもたまに友達に言えそうな話だけを言ったりしてるかな
そこまで重くないかな、って話をね


人によって重さが違うけどさ
感じるのもね
少しずつ頼ってたら相手も慣れる？やろうし
相手もこっちに吐きだしたりするやろうから
お互い様で重荷にはならんと思うんよね？

だから少しでも頼ったらええんよ？
そしたら相手だって自然と支えてくれるやろうしさ

いつも本当にありがとうございます。
優河さんやみかさんの一言一言にボクは救われる気がします…。


…ボクの不安っていうのは…結構小さい事かもしれないけど…
ボク…来年には中学生になるんだけど、その時にボクの仲の良い友達がボクとは違う学校に行くんです。
それは良いんだけど、その時にボクは虐められないかな…って思うんです。

何か、学級通信で見たんだけど１番、中学生時代が虐めが多いらしいです。


だから不安なんです。
また虐められないかって。

何だか時々思うけど

ボクは虐められやすい体質？

と聞きたいです。他の人は体質とかじゃないって言うのですけど…。


意味不明ですみません…失礼しました。

そっかぁ あたしも転校とかしたからその気持ち少しわかるな

あたしが行ってた学校いじめとか多くて、でもいじめてる人って結構大きな理由なくいじめてるんだよね。で、あたしいじめとかしてる人に聞いてみたことあるのね、｢なんでいじめてるの？なんであの子なの？｣って。そしたら｢なんかおどおどしててむかつく｣って。おかしいよね。自分より弱いと思うからなのかな、よくわからないけど。

だから堂々としてたら大丈夫なのかな？周り気にしすぎるとだめなのかもね


ごめんね、なんか良いアドバイスできなくて いじめとかはあたしもよくわからないな‥

優河さん
いつもいつもすみません‥ありがとうございます でもここであたしの話しするのもあれなんで控えるようにします。でも本当に瑠璃架さん、優河さんに少しでも話しきいてもらえて良かったです 感謝しています

いやいや
それは小さくなんかないさ？
主さんが悩んでることなんやからさ？


体質ではないね
見た目っつーの？
みかさんが言うように堂々と、だよな
確かにおどおどした感じでいられたら
なんで？って思うやろうしね
ムカついてくるやろ


自分からってゆーか
ちょっときついんかもしれんが
明るくしてたらええんやないかな？
いついじめられるとか
いじめはない、とは言いきれんしね？

一人でおとなしくしてたらたぶん対象にはなると思うな……
確かに中学か高校がね


もしかしたら中学が一番ひどいんかもしれんしな？
俺も中学やったし

だいじょぶ！
初めてで不安もいっぱいあるやろうけど
少しずつ話しできそうな人に話しかけたりすればええんやしさ！
逆に話しかけられたりするんやしね？


俺はいじめられっ子やったしなぁ……
少し、勇気をだして積極的になってみること、やね
なかなか勇気は出せんかもしれんが
とりあえずやってみよう、と思えることが大切やからさ？

今はそう考えてればええんやないかな


みかさん
あ、まぁ、ね(笑)
みかさんが話したいならスレッドたててくだされば俺、レスするからさ！
聞いてほしいでもね
みかさんも話し聞いてるしね！
俺だけやないよ(笑)

ありがとうございます。

いじいじしているのって確かにちょっとうざいな〜って思う時あります。

それはボク自身だったんですね。


昔（っていっても２年前ぐらいだけど）ボクは凄くいじいじしていて…そこが虐めの原因だったんですね。


でも皆の前で明るく振る舞うのは疲れるんです。何やってるのだろ…とか。意味があるようで無いような…


文章、目茶苦茶ですみません


失礼しました

たしかに明るく振る舞うのは疲れちゃうよね。

とりあえず、普通にしてればいいんじゃないかな？それにいきなり180度変わったように明るくなったらそれもいじめの対象とかになったりしちゃうかもしれないし‥

最初は話しかけられたらしゃべるくらいでもいいと思うよ？でも話すときはちょっと微笑んでるとかなにかしら心がけたほうがいいかも。

大変かもしれないけど最初に友達できたらちょっと気が楽になるかもしれないしね！

そうやね
まー、いじいじは主さんの性格なんやろうしさ
なかなかすぐなおすことできんけどね


あー、まぁ最初は疲れるけどさ
そゆの最初が肝心よ(笑)
相手の中にイメージさせちゃうん
こいつは明るくて楽しそうな奴やな、って
そしたら後々素になって
なんか言われたら
これも自分、とか暴露しちゃえばね？


あ、みかさんのやり方のが楽かもな？(笑)

俺も高校は誰も知り合いいない状態やったし
夜間やったしで
でも話しかけられて少し明るめにふるまっといて
後々普通？に何も喋らず
黙ってぼーっとしていたんやけど
なんか最初とちがくね？って言われたけど
本来の俺がこれだ、と言ったらなんか皆普通？になったしな……

案外他人にはどうでもいいことやったりするからね？

ありがとうございます。
よく分からない質問したのに解決策を考えてくれて…

でも、ボクは独りの時は暗い印象で、（自分で感じてる）友達とかの前では、明るく振る舞うんです。
優河さんやみかさんとは逆に暗い印象暗いの方が本当の自分なんです。

本当の自分を抑えるのが苦しくて…
今日もリスカしてしまいました…。
すみません…本当にすみません…

ごめんなさい…

俺もそんな感じやで(笑)


一人の時のが多いし
家ではいつも一人やからいっつも暗くなってまうんよね
けどそれが俺なんやろうしね
偽りでも明るく振る舞うんも自分なんかなっておも運よ

他人には心配させたくないから自然とそうしてまう


だったらここでおさえずに出せるなら出してみるのは？
みんな病んでるんやし！
主さんが暗くなっててもだいじょぶよ


リスカしちゃったんか
でもそれは仕方ないよ？
自分を責めたらあかんよ？悪いことしたんやないんやからな？

それくらい頑張ったんだってことやから
よう頑張ったよ？
せやから少し休もうな？
謝ることもせんでええから？
主さんは悪くないんやし
辛かったな
頑張ったな

ちょっと休んで
また少し頑張ろ？な？

瑠璃架さん、謝らなくていいんだよ？辛いんだよね、苦しいんだよね‥

もしかしたらあたしの言ったことで余計プレッシャーかかっちゃったかな‥ごめんね‥

苦しいこととか、考えることとかいっぱいあって疲れちゃったね。みんなでゆっくり考えてこうね、焦らなくて大丈夫だよ。優河さんの言ったように、少し休もう？ゆっくり、瑠璃架さんのペースで、少しづつ一緒に頑張ろうね

ありがとうございます。

何だかさっきまで凄く泣きたい気分でリスカしようかなって考えてたんだけど、
優河さんやみかさんに言われた事で、なんだか気持ちが落ち着きました。

なんかリスカはやめれないかもしれないけど、自殺願望は…まだ分かりませんけど最初より結構なくなりました


でも…親…嫌だ…。

特に親父の方が…。呼びたくないけど…


何かみんな親父が怒らないように親父の機嫌ばっかりとって…


ボクがそう思うのは反抗期だからとか言われるし…


…失礼しました。

そか
落ち着いたならよかった


リスカは自分がやめたくなったらやめればええんやしね
他人に指図されるもんやないから
自殺願望はしゃーないな
俺も自殺ちょっと考えたりしてるし（汗
でも少しはなくなってるならそれはそれで良かったさ


親か
そんなもんだよ
嫌いなもんは嫌いやから

やっぱ殴るって行為で
恐怖を感じるからだよ？
反抗期もあるんかもしれんけど
暴力をみてると自然とご機嫌とりしてまうよ
何か異論すれば殴られるって頭に植え付けられてるんやろうからさ？

恐怖ってそんだけ怖いもんなんよね

気持ち、落ち着いてよかったね おとといカキコミなかったみたいだったからちょっと心配してたんだ

自殺願望、前より良くなったならちょっと前にすすめたのかな？自殺願望あるのが悪いってわけじゃないけどね

確かに、優河さんの言うように暴力とか受けるとご機嫌とるようなことしちゃうかもね。顔色うかがったりとか。あたしも暴力とか受けてたときあって(親からではないです)そんなかんじだったから。でもずっと顔色うかがって生活してても何の解決にもならないんだけどね

親の問題は難しいね‥縁切ることはできないし、12歳だからまだ家でてくこともできないしね‥瑠璃架さんにはなんの罪もないのに‥なんか力なれなくてごめん

ありがとうございます。

優河さん、ボクの悩みの解決策をいつも考えて下さってありがとうございました


みかさん、力になれなくて…って凄くみかさんや優河さんの言ってくれた事に感謝してます

まだ、怠さや苦しさ、自殺願望を感じますが、最初に比べたら凄く減りました。


優河さんやみかさんのおかげで、殆ど、悩みが無くなりました


ありがとうございました。


失礼しました

そっか、これからも少しづつ良くなっていくといいね。あんまり焦りすぎないように頑張ってね。たまには休んだりしながらね。

でも、本当に大丈夫かな？ひとりで抱え込まないようにね？

はじめまして。瑠璃架ちゃん12歳やのに、本間に辛い思いしてるんやね…
うちもそれくらいの歳で辛い思いいっぱいしてきたよ
友達に階段から突き落とされたり給食に虫とか入れられたり

今19やねんけど、中学のとき髪染めてただけで先輩に虐められて、同じ学年の子にも虐められて…男にレイプされたりもした
毎日苦しくて学校からは見放されて夕方６時には警察と先生が家の前で見張ってて

苦しくて苦しくて

…三階から飛び降りた


やけど死ねんかった
リスカと違って本当に痛くて痛くて、でも死にきれんくて助けこやんし
そんときなんかしらんけど口から『死にたくない』って言葉がでてきた


あれから５年…
今は幸せやよ

乗り越えたから
頑張って生きたから


『死』ってもんを感じて分かった
『死にたい』って言えるうちはまだ大丈夫なんやうちには『死にたい』て言葉が『助けて』って聞こえるよ

精一杯の心の叫び


うちにはわかるよ
人生はいくらでも変えれる
自分が変えようとしやんかぎりは変わらんよ

頑張ってとは言わんから、乗り越えて

…ごめんなさい…自分勝手で。
自分では悩みが無くなったって思ったけど、ここに書き込みしなくなったら学校でリスカ始めた…。ボクはここで救われてます…


みかさん、いつもボクの事、心配してくれてありがとうございます。
なんか凄く心の底から温まる気がします。
本当にありがとうございます。


刹那さん…虐めって本当に陰湿で最低ですよね…刹那さんのレスみてたら、何か学校の奴らに対して殺したい気分になりました。


人…何で殺したらいけないんだろ…

自分勝手やないよ
そかそか……
悩みがなくても書き込みしたらええんよ？
それで救われるならさ


ん〜……
だって、その人の人生をそこで終わらせてしまうんよ？
それは他人が決めてええもんなんかな？
他人の自由で殺していいもんなんか？
自分が誰かに殺されたら、どう思う？
嫌な気分やない？

殺したい気持ちってのは出てきてしまうんやと思う
憎いって思えるしね
だからって自分の都合で、あいつはいらないから殺しちゃえ、で殺してええもんかな？
他の人からしたら
その人は大切な人やのに

それを、考えてみたらどうかな？
殺してはいけない意味ってね
誰かと討論してみるのもアリかな

そっか、やっぱり悩みなんてすぐに消えるものじゃないよね。ここが少しでも瑠璃架さんの支えになってるなら、好きなときにきていいと思うよ。話して楽になることもあるしね？

心の底から温まるなんて本当にあたしにはもったいない言葉です。ありがとう。

自分が嫌いな人殺したりして自分の人生台無しになったらやだしね？それにどんなに嫌いな人でもそういう行為に走っちゃったらいつかは罪悪感とかでてくると思うな。どんなにひどい人達かはわからないから、これはあたしの考えだけどね。