止められない

昨日もゃっぱり切ってしまった。だんだん傷は深くなる。昨日切った事看護婦さんに見つかりカッター没収。今も切りたい。でもカッターがなぃ。この気持ちをどぅすればいぃのか。分からない。私は切らなきゃ生きてけないんだょ。いっその事死んでしまいたい。親は私の事でもめるし。私は結局邪魔者なんだょね。もぅ生きたくない。
[職業]
学生

切りたいよな
切るのを止めたい人ならええけど
切らないと嫌だって人には苦痛でしかない

病院側はやめさせたいからそうするんやろうけど
人によっては迷惑なことやしね


親がか
二人は心配だけどどうしてええかわからんから言い合いしちゃうんやろうな
そう感じるよな

でも邪魔物やないよ
生きててほしいと思うからそうしてくれてるんやろうし
邪魔やったら見捨ててると思うで？


でも切らなきゃ生きれないって気持ちはわかってほしいよな

コメントぁりがとぅござぃます。切りたいょ。苦しい。

私には人を傷つける事しかできない。生きてても邪魔なだけぢゃん。死にたい。

病院がそれをわかってくれたらどんなに楽か……


そんなことはない！
それに、人を傷付けない、迷惑かけないで生きてる人なんておらんよ？
傷付けることしかできん人はリスカせんと俺は思うな？
人の痛みもわかるからリスカできるんやないんかな


邪魔やないよ？
俺は主さんが今、辛くて苦しくても生きててくれてありがとうって思える
死にたい感情も痛いほどわかる

ごめんな
俺には話を聞いて理解するしかできん……


ほんまに、邪魔やったら産んでないと思うで？

そぅかなぁ。リスカする事で親は悲しいと思うし看護婦さんはゥザィんゃと思う。かといってリスカ辞めれんし。。。

ま、思わないって確実には言えんな？
相手も感情持つ人間やし

親はリスカに対しても悲しいかもしれんが
理解できん自分に腹立ってたりさ
でもそればけして主さんだけが悪いわけやないし
邪魔なわけでもないよ


看護婦さんもやっぱ何回もそうなら思ってるかもしれんけど
どうしたら止めさせてあげることができるんだろうって必死やと思うよ？

やめれんからまた辛いんよなぁ……

そぅなんです。止めたい気持ちはぁるのに止められない。つらい。

自分は止めたいん？
本音としてさ？

何でリスカは止めれないんだろう。悔しい。

そう思うってことは
やめたいんよね
でも依存しとるしでやめれんのやろね


いきなりすぐに、切るのをやめろ、で
はいわかりました、なんてわけにはいかないやん？

簡単に言えば
切る回数を減らし
切りたくなる衝動にかられたら
誰かに寄りかかるってことを意識すればええんやないかな？
もし毎日切ってるなら
一週間のうち六日間だけにしようって

ホントに徐々に減らすとかね


いきなり言われてできるもんやないけど
ま、頭の隅にいれとけば
いつか思い出して、やってみよう、と思えるかもしれんしさ
我慢できずに切ってしまったときは
よく我慢した、とほめて
次、頑張ろうってする
切ってしまうんは仕方ないんやしさ

今も切れなくて辛いとかあるんやろうし
看護婦さんとかにとめられたりしてるから実行できんかもしれんけどね

切りそうになったら誰かに側にいて切りたい気持ちを理解してもらいたい。でも相手は迷惑するだけ。

そんなことないよ
止めてほしいって思ってるなら迷惑に感じてんと思うで？


理解をしてもらえんとね
辛いもんな

この気持ち理解してくれた上でぃろぃろァドバィス欲しいの。頭ごなしに言われるとつらい。

そりゃ理解してないんやから頭ごなしに厳しくすると思うよ

逆になんでわからないの？と思われてるかもしれんからねぇ
理解させたいなら自分で何度も諦めずに説得せな無理なんやないんかなぁ？


人間は自分と違う考え方してる人を理解しようとせぇへんからな

人って怖い。苦しいょ。つい死にたくなる。

切りたいょ。。。我慢できない。

だいじょぶか？

無理せんと少しだけ切ればええよ？
悪いことやないからさ？

切りたいんだけどカッターがなぃの。買う時間もないし。

はさみとか……？
刃物が近くにないんかな？

だいじょぶか？

入院してるから刃物系が全然なぃの。
苦しいょ。

結局また切ってしまった。また看護婦さんに嫌われる。もぅゃだ。死にたい。

入院か
そうだよな……


大丈夫だから
嫌われないよ？
大丈夫……
切ってしまったことに後悔してたらダメだ
やってしまったんやしね？また次、頑張ってみればええんやからな？

次も切ってしまうと考えるんじゃなくて
次は大丈夫って考えような？

はぃ。頭が爆発しそぅ。

切りたいょ。苦しい。助けて。

だいじょぶか？

だいじょぶやから？
一人やないよ？
あんま抱えこまんで？

苦しくて頭が爆発しそうだょ。暴れたい。何もかも壊してしまいたい。

そう、看護婦さんには伝えられんかな？
言いにくいかな？

看護婦さんには言っても理解してくれなぃ。逆にうっとぅしぃと思われる。嫌われるだけ。

強制的に制限されると
余計にパニックになって
発狂しそうになるよね｡｡｡

１番理解してほしい人達に
理解してもらえないのって
もっと辛いね｡｡

いきなり横ヤリして申し訳ありませんでした｡｡

そっか

え、それはそう言われたん？
うっとうしいとかさ？
そう自分が感じてるだけ？

かんさん誤らないで下さいね。
優河さん→ぅっとぅしそぅな態度とられた…

主さん優しい言葉有り難うございます｡｡
その看護婦さん、医療のプロとしては失格だね(怒)

主さん大丈夫ですか…？
絶対無理して押さえ込まないでくださいね…
きっともっと苦しくなっちゃうから｡｡

看護婦さん嫌やねぇ……
ちゃんと仕事しろっつーの

でも、主さんが悪いわけやないんよ？
やってしまうんは仕方ないのに理解してないみたいやしね？
本人が一番苦しくて辛いのをなんでわかんねーんだろう
わかろうともしねーんかな

何回も理解してって言ったけど気持ちは理解できるけど自傷はしたらァカンって言われた。

それはそれで……
辛いこと言われてるかもしんないけど
病院側としてはやめさせたいんよ
やっぱ心配だからなんやろうけどさ？
やり方？が極端っつーかねぇ……
そんなに強引にやめさせようとしてやめれるわけがないもんやのに

でも嫌いだからそう言ったんやないんと思うさ？
まぁ、看護婦さんとか疲れてるから態度？に出ちゃったんかもしれんが
たぶん逆に看護婦さんは、どうしてやめてくれないんだろう、って
理解されてないのかな、みたいなん思ってるかもしれんけどな？
主さんと同じようにさ？


でもそれは決して迷惑だからとか嫌いだからとかやないと思うで？

そぅかなぁ。そうだよね。看護婦さんもぃろぃろ考えてくれてるんだよね。

そうだよ
そう考えてるほうがまだ少しは楽になれるとおもうさ？
ホントに少しやろうけどねそれで切りたい衝動がなくなるわけやないけど

嫌われてるんやないし
迷惑なんやないから

やっぱ入院してるっつーのがきついんやと思うんよねぇ

ぅん。でも切ったらぅっとぅしそうな顔されるんだ。。。

また切ったんか、みたいな？

責任も感じてるんかもね
看護婦さんも
まあ、プロならそんな顔見せたらあかんけど
一応人間やからねぇ
顔に出ちゃうかもしれん
それ見るんも嫌かもしれんけど

一つ一つ気にしすぎてたら余計に切りたくならん？
余計に辛くなると思うんよね
後悔ばかりしてまうやろうしさ


見ちゃったんは仕方ない
せやから割りきれるようにすりゃええんよね
逆に笑ってやるくらいの
怒ってやるくらいに割りきるようにね

私誰にもキラワレタクなぃょ。ぅっとぅしぃと思われたくなぃょ。

今日看護婦さんに死にたいと言ったらそんな事言うねやったら向こう行くでって言われました。死にたいっていう言葉を吐くはそれだけいけない事なんですか？ぢゃあこの気持ちはどこに吐けばいぃんですか？

誰にも嫌われない、は無理やと思うよ？
人間がたくさんいるから
相性あわん人や苦手な人ておるからさ
うっとうしくなんかないさ？
誰かが思ってしまうんも
また人間やから
思わない人もおるが
思う人もおる


人によっては聞いたら嫌になる人もおるよ
ましてや、支えてる側は言われたら
今まで支えてきたのになんで？って
ムカってきちゃったんやないかなぁ……
いけないことやない
そう思ってしまうんは仕方ないことやから

吐きたかったらここでもええなら吐けばええやん？
死にたい気持ちはしょうがないんやから

明後日退院ゃから自殺してしまわんか不安やの。

理解者が近くにいてほしいの。私を止めてほしいの。

生きたい、んやね
退院か、まだ早いけどおめでとう(笑)


うーん……
メールでいいならメアド教えていいけど……
俺、朝から夕方まで携帯触れないから
その間に不安定になってたら止めてあげれんしなぁ……

あ、親がいるやん？
ダメ、かな？
理解まではしてくれてへんか……
そゆ友達をつくったらええねんけど……
今から、つくれる？

そうゆぅ友達作れない。

最初からつくれない、で自分から否定したらあかんよ？
自分で殻にとじこもったらさ？
でも今からやと大変やろうしねぇ……
学校とか行ってる？
専門か大学かな、年齢的に

学校は前行ってたケド今は行ってなぃ。

じゃあ余計につくれんな……
バイトとかもしてん？

バイトもしてないです。幻聴とかもあるから難しいかと。

カウンセリングに通うってのはダメなんかな？

ゥチカウンセリング合わないんです。

そゆもんなんかな？
カウンセリングの場所にもよるんやない？
病院の精神科とか

精神科では受診してるから他の人はもぅ話したくなぃの。

じゃあその先生に頼るしかないんやないかなぁ？
今から友達もつくりにくい状況なんやし
親とその先生を、さ？
ここ来て少しでも楽になれるなら
ここ来ればええんやしね？

でも言えば言いにくいんだ。だから本音で話できる人がいないんだ。

また今日も切ってしまった。昨日は一酸化炭素中毒で死のうとして失敗するし。もぅ嫌だ。

言えば言いにくい？
きっとそれは自分で抑制しちゃってるんやないかなぁ……
話せない、より
話そうとしない、やないんかな
少しでもその先生に、本音、言ってみたらどや？


だから切ってもええんやて？
後悔ばかりしてたって意味ないんよ？
未遂やったんか……
生きろ、ってことやないかな？
何かやり残したこととかあるんやない？

そぅかなぁ。死にたいょ。死にたいのに死ねないって辛い。

何かやりたいこと、ないん？
無理な望みでもなんでもさ？
死にたくても死ねないのは誰でも辛いさ
特に未遂で助かるとそれは重く感じるかもな

やりたい事はなぃょ。早く死にたい。

それは考えないだけやない？
二十歳ってまだ楽しめる年齢にやっと入ったくらいやん
好きなこととかなかったんか？

本当は看護士になるのが夢だった。でもこの病気になって幻聴ゃ幻覚がぁるょぅになってろくに学校もいけなくなった。

じゃあその夢はもう諦めれたん？
まだ、追い掛けたいん？

病気云々やなく

もぅいぃんだ。諦めたょ。

ふーん？

だから病気を治そうって意欲もないんやない？
別にマジにならなくていいやって思えるんやない？
夢を追い掛けるなら病気を治すことに専念して
治せばええのに
簡単やないことはわかってるけど
治したいって気持ちも大事なんやないかな？

死ぬことばっか考えるからなかなか良くもならないんやない？

昨日はODして胃洗浄。今日退院した。前向きに考えるのはすごく大事な事だと思う。

退院おめでとう！

前向きに、は確かに大事だし
大変やけど
楽しいこと、を考えたら前向きにもなれるさ！

一昨日ODして胃洗浄。

ODしたせいでもぅ薬がもらえなくなりました。それってただ病院側の事考えてるだけぢゃん。あたしの事全然考えてくれてない。

眠れない。苦しい。助けて…

まだ起きてるん？

いや、でもさ
ODするから薬を渡せないんやないん？
だからといって一日分だけ、を渡すだと毎日病院に行かなければいけない
それも大変なんやし
ODを確実にしない、ってなるまでは渡せないやろうからなぁ……


ネットで友達作ってみたらどう？
チャットとか深夜にやっとる人も多いやろうし
趣味の話しできるし
外出てつくれないなら
そっちでやってみるんはどうなんかな？
そしたら苦しくなっても
眠れなくても
相手してくれるっしょ？

でもね、あたし毎日病院に薬取りに行くって言ったの。なのにそんなの無理だとか言ってくれなかった。もぅ先生面倒くさくなっちゃったのかな。

チャットにはちょこちょこ行くんだけど最近チャットに入るのもしんどくて無理で…

また入院して月曜日退院しました。次の入院は�C月�M日。退院したものの調子が悪く死ぬ事ばかり考えてる毎日。今日はまた切った。腕、首、ついに顔まで。だんだん切る場所が広がっていく。もぅどぅしたらいぃかわからないょ。

毎日薬取りに、は確かに大変やと思うよ？
面倒くさくなったわけやないと思うさ
主さんからしたら私の為じゃないと思えるかもしれないけど
やっぱ先生だからさ？
良い方法を探してるんよ


そんなに死にたくなる原因とか、あるん？
理由とかさ？
顔や首は危ないよなー……他の部分じゃダメなん？
足とかさ？
それだけ生きたいってことやない？
ほんの少しだけ残ってる生きたいって気持ちがそうさせてるんやないかな？
俺も先日首切ったし
顔も切ろうとしてたけど
仕事上切れずにおわったけどさ
首までいったとき、死なないようにって慎重やったんよ
やっぱ死にたくはないんかなーって思ったさ
よくわかんないんやけどね(苦笑)

ぅん。やっぱりリスカは生きる為にやるんかなぁ。あたし毎日死ぬ事ばかり考えてるんだ。まぁ怖くて死ねないんだけどね。でも簡単に死ねる方法がぁるならやるケドね。何でこんな気持ちになるのか分からない。でもこのままいろんな人に迷惑かけて生きたくない。学校も仕事も休んで、こんな中途半端な事してまで生きたくない。苦しいんだ。毎日。こんなのがこれからも続くのなんてもぅ嫌。お父さんにも会いたくないし声も聞きたくない。全てがもぅ嫌。

やっぱりリスカは生きる為にやるのかなぁ。あたし毎日死ぬ事ばかり考えてるんだ。まぁ怖くて死ねないんだけどね。でも簡単に死ねる方法がぁるならやるケドね。このままいろんな人に迷惑かけて生きたくない。学校や仕事休んでこんな中途半端な事してまで生きたくない。お父さんにも会いたくないし声も聞きたくない。苦しいんだ。毎日。こんなのが続くのなんてもぅ嫌。

俺は睡眠薬が楽かなって思ってるから（よくはわからないけど苦しくはないからさ
睡眠薬系はどんなに軽いものでももらわないし、買わないって決めてるさ
もし飲んで死ぬか、誰かに迷惑かけるなら
飲みたくはないからね

理由はなく、か
ようあることだよな
大丈夫、主さんだけやないよ


生きる迷惑ってのは仕方ないことやと思う
迷惑かけずに生きてこれた人はおらんのだから
生きるための迷惑はまぁ、考えながらやけど
かけていいと思うよ？


まだ二十歳やろ？
人生始まったばっかなんやから
まだまだ時間はかかるかもしれんが
ちょっとずつ、ゆっくり治して働けるようにして
学校もまた行けるようになればええんよ！

すべて嫌でも、それが生きるってことやから

眠れない。
辛い。
苦しい。

どう？寝れた？

今も苦しいかい？辛いかい？

今日は診察に行ってきました。先生に会って少し気が紛れたんだけどやっぱり苦しくて死にたくなる。

お疲れ


そっか
薬はやっぱもらわなかったんかな？
ODしちゃうかもしれんからかなー
何か他のことで落ち着けて気が紛れる方法あったらええんやけどね

やっぱり薬はもらえませんでした。
あたしの病気のせぃでお母さんとぎくしゃくするしもぅどぅしていぃか分からないよ。
切りたい。
なのにお母さんがいるから切れない。イライラする。苦しい。

もらえなかったか
でもODしちゃうんだよな？なかなか難しいかもしれんよなー……
切りたいのに切れないのはまた……
ぎくしゃくは主さんの病気のせいやないと思うよ

たくさん泣いてみたらどうかな？
お母さんの前で
切りたい、薬をちゃんともらいたいって泣くん
そう、訴えるだけ訴えてみるのは？
何もしないよりは少しくらいマシになるやもしれんよ？

ぅん。お母さんの前で泣くのは慣れないケドできたらいぃなと思います。


すごく頭の中が早送りになる。何これ。

いつもお母さん近くにおるなら思い切って泣いてみるのさ
泣くとスッキリしたりするときあるしね


え、何が？
パニック障害かな？
俺も一回か二回くらい頭ん中早送りなった感じなってぐるぐるし出して色々わけわからんくて
パニックなったときあるが……
大丈夫？

お母さんは仕事をしているので夜にしか帰って来ませんが一緒に住んでいるのでつらい時は泣けるように努力してみます。

これってパニック障害なのかなぁ。最近よく起こるんだ。何か訳分からなくなるよね。


優河さんってまだ�Q才なんでしょ？なのにすごいしっかりしてるよね。

そうなんや
昼間とかちょっとさみしいな(苦笑)
夜のが悲観的にもなりやしいしさ！
涙で訴えるのと普通に訴えるのでは効果違うでしょーよ♪


いや、俺も詳しくはわからないんけどね
パニック障害の症状読んだら似てたから
そうかな？って感じにしてるだけやけど
暇なときとか、病気の症状書いてあるサイトとか読んでみて照らし合わせてみるとええよ〜


あ、そうそう(笑)
18歳！
よく言われます（汗
幼い頃からずっと嫌な経験密かに体験してたからかもね(苦笑)
それに周りは大人で強い人間の中で育ったせいもあるんかも？

ぁたしも暇な時病気の症状とか書いてあるサイト見てる〜。やっぱこうゆうの見るよねぇ（　´∀｀）


�Q才でこれだけの事言えるのはすごいと思うよ！それだけ昔にいろんな経験してきたんやねェ。お疲れさま。あたし�S才だけどそんな大人ぢゃないわぁ。

お、ならなんとなくこんな感じだな〜みたいなんはわかるっしょ
前に一度だけしかみたことないけどね(笑)
今じゃ暇ないからなぁ


そうでもないよ(笑)
そんな経験してないとは思うけどさ
こんな考えは15歳くらいからやしね
俺だって大人やないよ（汗まだまだ生意気なガキだね(笑)
二十歳だって大人やない人いっぱいおるんやし
人生これから♪
色んな経験して成長していけば大人になるよ(笑)

そぅだね。暇がないって事は仕事か何かしてるの？


やっぱ大人になるためには経験が必要やね。今の時代大人でも考えは子供っぽいっていう人結構いるよねぇ。お互いたくさんの経験つんで大人になろうね。(笑)

してます(笑)
ほんまはすっげーニートなりたいけど
働かないと生活できんので高校に入った瞬間からすぐ働いてるんよ
今は中退して朝と夜のかけもちだから余計に暇がない(笑)
精神的不安定だし
自傷も見えちゃってるけどそんなん言ってられんので！


せやね〜
っていうほど俺も経験積んでないしね
よく家庭内話しすると昼ドラみたいって言われる(笑)いるよ〜！
主さんより年上の友達いるんけど
そいつ人のこと考えるとか言ってるくせして自分の話しばーっかやし
人の話し全く聞いてないしだしさ
年上とか認めたくないくらいよ……
そうやね！
経験は辛いことやけど
成長するからね♪

どんな仕事してるの？高校からやってるなんて偉いね。尊敬するよ。自傷見えちゃって大丈夫なの？何も言われないの？


昼ドラって言われるって事は結構複雑な家庭なんぢゃない？
そぅそぅ周りの事考えてるって言ってる人に限って自分の事ばっか考えてるんだよねぇ。

昼間は大学の食堂
こっちは高校すぐにはじめたやつだからもう四年目(笑)
夕方から夜までは居酒屋の調理のほうに入ってるんよこっちは中退したから最近やっとはじめれたやつ
偉くないよ(苦笑)
俺は働かなきゃ生活できなかったから
見えて……大丈夫なんかな？(笑)
ひどいときは隠してるけど今じゃ包帯巻いたら衛生面言われるかなって感じで巻けないけど……
昼間のバイトでは言われないね♪
夜は担当の若いお兄さんが驚いてたけど
接客じゃないから問題はないと思われるよ〜♪


複雑やね(笑)
説明すんのに苦労するし
理解？してもらうのも大変（汗
今は解放されたけどさ！
だよね(笑)
俺も気付かないうちに自分のことばっか考えてるだろうしね〜

このまま仕事を休む訳にはいかない。仕事に行きたい。だけど傷痕が見える。だから自傷しないようにしなきゃ。でも我慢出来ない。

仕事を変えるのは？
俺も見えちゃうから仕事は人前に出ないのしか選ばないんよ
仕事はしたいからね
でも傷はつくりたい
だから見えても害？はないとこを探すよ
我慢できんのはできんのやから

主さんとしては切りたくない、と思えるん？
仕事があるから切らないようにしなきゃって気持ちやなくて
その根本的な部分と一致しないと大変っしょ……

仕事はかえられないんだ。あたし専門学校行ってて授業料とかを仕事場から出してもらってるんだ。だから辞めれないんだ。

あぁ、そゆタイプなんやー……
じゃあ自分から選んだんやからねぇ……
せめて見えない場所だけにするとかは？
お腹や太ももなんかはどう？
何かない限り見えないし
それだけにしていく、ってね？