今瞬間的に思った事を書くスレ67

馴れ合いスレ>>>1284


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疲れた…。

ODするか酒飲むか迷い中

泣いたよ
切ったよ

君のひとことは
ウチにとって重大なんだ

死にたくない
助けて

野良猫は水に溺れ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ野良猫は毒を盛られ死んだ死んだ死んだ死んだ死んだ野良猫は凍死したの。

…野良猫はいつになったら死ねる？…野良猫の家はどこ？…野良猫への愛はどこ？…野良猫は…野良猫は…野良猫は…野良猫は…野良猫は…野良猫は…野良猫は…野良猫は…野良猫は…野良猫は…野良猫は…

自分なんか壊れてしまえ
もっともっと、めちゃくちゃに…

こっそり、私は腕にカッターを走らせる。

赤い涙を流せばすっきりするかな？なんて考えて。
でも、無駄な事だね。

このままだと、入院勧められるかな？嫌だな…。

明日からでも切らないようにしないといけない。

そう思うのに、朝になればまた同じ繰り返し。

バカだ、本当にバカだ。

おふとん気持ち良いー

壊れてしまえ。

何もかも。

消えたい
心臓が壊れそう
むしろ壊れて死んで消えて

生きたくても生きられない人だって居るんだよ？

とかもう聞き飽きました。
貴女はそれしか言わない。

そんなことわかってます。
替われるものなら替わってあげたいけど、それは所詮偽善でしかないし、到底不可能ですから。
だからもう言わないでくれませんか？

私が間違いで生まれてきたことを、そんなに自覚させたいんですか？

寂しぃ｡
求められたいの｡

辛い。優しくしないで。切って貴方の気を引こうとしてるんじゃない…わからないから
[職業]
デリヘル

怒ってばかりでごめんなさい。

頑張ろうとしない自分に腹立つ
切っても古傷削っても爪剥いでも痛くない
ｴﾀﾉｰﾙ飲んでも苦しくない
血より切った痛みが欲しい
頑張るって口ばっかの自分に苛つく
何より感情を表に出す自分を殺したい

切っちゃだめって言うなら
どこか別の場所に行きたい

何を言われたって私は辞めませんよ。
こういう愛され方しかしらないんですもの。
しかもお金も貰えるんですよ？
最高の商売。
テスト期間中はね、稼ぎ時なんです。

気持ち悪くなんかありません。
ただ、虚しいだけです。

生きてるのが嫌。
死ぬのは良いけど、勇気がないんです。 勇気さえあれば、どんな手でも使って死んでみせます…。

しんどい…親には｢頓服飲め！｣と言われる。ごもっともだけど、飲みたくないんだよ。 飲んでもイライラは治まらない。しんどさも変わらない。なら、飲まない。

書いてる事、支離滅裂でごめんなさい。

新しい学校が始まる…
不安だ

僕は必要ですか？

やだよっ寂しいよっ何で
寝れなくなっちゃった

あんなの見なきゃ良かった

連絡くれないから
約束なんて時効

切った
気持ちいぃ〜〜

何で眠れんのやろ
つらい、寂しい

久々にここに来た、やっぱり病むのはすぐには治らないのね

ざわざわした感じが嫌だ
みんな私を笑っているように感じる。
はやく着け…
でもね、何処にいたって人はいるんだよ。早く家に帰りたい。

もう疲れちゃった
何してんの
お願い
もうやめさせて
消してください

腕の傷跡を愛しく想う。
こんな俺は壊れてるね。
今さらそんなことをwww

もう既に知ってるよ。

気持ち悪い
吐きたい
私の腕の傷をなめるな!
汚い!汚れる!
また切らなきゃ

怖い、全部が怖い

いつもいつもいつも理不尽なことで怒られて殴られて蹴られて言うこと聞けって言うけどそっちだって私の話なんか聞いてくれないじゃないか｡だから私になんか興味無いのかと思って全部一人でやってたのにそれさえ勝手なことするなって怒鳴るでしょ？人前ではさぞ良い人振って､困り果てる私にどうしろと？こんな奴に頼らなきゃ生きていけない自分の無力さに泣いたらそれも卑怯だと罵られて｡でも次はそんなことさせないから｡あなたに私を縛る理由は無いよ｡もしまた権力と腕を振りかざすつもりならもう出ていって二度と会わない｡一人で死んだら良いよ｡

あんな楽しそうな
キミの顔
はじめてみたよ

あたしより
あのこのほうがいんじゃん？

キミには
妬かないっていうけど
実際は
嫌なほど妬いてる


こんな自分やだよ

どうして愛してくれないんですか？
私、いい子にしてますよね？
どうして殴るんですか？
私が嫌いなんですか？
どうして生んだんですか？
何のために私は生まれたんですか？
どうして答えないんですか？
聞こえないんですか？
寝てるんですか？
愛してますよ、お母さん
最後まで、私を愛してはくれないんですか？

君は私を突き放すの
死ねばいいですか

君は手を差し伸べてるっていうけど気持ち悪いって思っているのが本音なんじゃないの

死って気持ち悪いってさ

遠ざけてんだか優しくしてんだかわかんないよ

もう人のこと純粋な心で好きにはなれないよ
愛情がない嫉妬心もない良心も健全な心もない
なにが悪いかわからない

直そう直そうって言うけど具体的にはどうするの

なにもかも気持ち悪いってｗｗｗ
関わんない方がいいって最初に言ったじゃんｗｗ
聞こえなかったのｗｗ

助けて死にたい苦しい苦しい悲しい
愛されたい満たされたいでも怖い
もう考えるのつかれた
自傷したいのに仕事が邪魔で出来ない
何一つ自由なんて無い

束縛、強いのかな？とかんじたら自分が嫌い。

生きてるのが辛いと感じてるのに死ぬ勇気がない。
何でだろ…アムカも止められてる。１週間ちかくやっていたのに。

もう満足したのかな？

どれもこれも、中途半端だな。どれか真っ当に終わらせられないのかな…(笑)

再発したら
この気持ち届きますか？
甘い考えなのかな…

うっさいねん。
ハッキリ言ったらええやろ。

本当にさようなら

もうしない、もう来ない。
そう、私は孤独な人間なんだ。自分で撒いた種は自分で刈り取ろう。

生きてる実感を得る為に、前に進もう。

さようなら

その前に言っておかないとある事、ある人にあんじゃね？
格好付けた事言ってないで、死んじゃえとか言ってごめんなさいって言った方がいいと思いますけどね
いくらなんでも酷いからさ…
レス失礼しました。

うぜぇしｗｗ
こんな固執したとこに居たくなくなっただけだ。

バカは此処に固まってりゃ良いさ

うざいと思うならうざがられる事しない事じゃん
固執したくないならそれはそれでいいじゃない？
また荒れるだけだし、さっきの事言言いたかっただけだから
何とでも言って下さい

気持ちは人それぞれ…人間は、生まれながらにして自由だ…なんて、言ってみただけ…

頭痛い…切ろう。

どうして泣くんですか？
貴方が死ねって言ったんでしょう？

わけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんないわけわかんない

僕がいけないの？

不安で不安で死にそう

何で死ねんの
こんなに血出ても意識も飛ばん
薬ももうない
もう嫌だ死にたい
死なせて
あの子のところへ連れてって

切ったら報われる
楽になれる

でも切った後
寂しくなる
更につらくなる


結局いつやめられるんだろう‥

嫉妬なんて最悪

どうせ
なおす気ないくせに

今日も切ろう
腕がぼろぼろになるまで
玩具みたいになるまで

本気で心配したフリ、
本気で愛してるフリ、

結局は貴方も偽善者。

私が冷め切ってるの？

違う、みんな偽善者。

近寄らないでほしい。

リストカットやっても
いいけど
リストカットに溺れるな

溺死するわいな…

本当に、貴方に私は、必要ですか…？

私は、いてもいなくても、どっちでもいい存在…だから、何も言わないのですよね…？

こんな私だもん…好かれる筈ないよ…

また被害妄想きたよ

私の幸せは私が決める
私の不幸は私が決める


変われないのは弱いから。
努力が足りないから。

あ〜まぢむかつく

なんで朝からイライラせないかんと

昼間の明るさ

嫌

嫌

朝なんていらないよ

ごめんね

スキだけどだめなの

結局は
自分の気持ちが
傷つくのが嫌だから

最低だよウチ


ごめんね

気持ち悪い。吐き気がする。
それでも気付かないフリしてる。
そうだよね。これ以上休んだら、就職先も進学先も無いもんね。
でもね、私がこうなったのは、あなたのせいでもあるんだよ。

腐ってんなあ〜

お母さん、今日は6万だよ

せっかく貰った身体、こんな風に使ってごめんなさい

本当にそろそろ潮時かもね

いつ別れるかな

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
貴方が別れる、なんて言うから、腕切っちゃった…。
半年以上我慢出来てたのに、あたし、貴方が居ないとやっぱり駄目みたい…。
別れたくないよ。
あたしには貴方だけだから。


ごめんなさい。
愛してるの…。

ごめんなさい
色んな方々に
ごめんなさい
生を受けた事、死ぬ勇気がない事
存在してしまってごめんなさい

でんきコードを買って帰ろう

最初に私を見棄てたのは私自身だった。

今更気付いても、もう遅いよ。
こんな女はやく死ねとしかおもえない。

皆に迷惑掛けてるんだからさっさと消えろ。

ここまでして生きてる価値ってありますか？
めんどくさい。

頼むからマジでペカって下さいｗ

どうしてこうなったんだろう？

わからないわからないわからないわからないわからない

結局利用されただけ

自分がよくなったらもういらないのか

あ〜〜〜

なに？
ウチが悪いん？
ウチがだめなん？

まぢ意味不


切るの？
ウチのカミソリで

みんないなくなった。
ひとりぼっちだ。

誰かに身体を捧げるという自傷

しねカス

私がいなくなれば全てうまくいく。いなくなるというより…いなかったことにならなければ意味なし。生まれてこなければよかった

体は眠いのに脳みそが寝れないからﾊﾞﾌｧﾘﾝを軽くOD寝れるか分かんないから鼻炎の薬もｴﾀﾉｰﾙで流し込む
寝れない日々にうんざり
どうせまた脳みそだけ起きるんだろうな

眠たい眠たい眠たい眠たい眠たい…

なにか“ｽｺﾝｯ”って眠れる薬を処方して欲しい…
切ってから眠ろう…

　
星が凄く綺麗！眩しい位だ……

笑って泣いて忙しい奴だなって別にいいじゃない

なんでこいつらは悪口しか言えないんだ

自分と違う人を見ると否定したがる

傷つくことくらいわかんだろ

私が言い返せばあの子が１人のときに責める

何がしたいの？この人達

仕方ないよね。
所詮その程度の仲だったんだね。

でも、わたしはここにいるよ。

切りたい 死にたい

やっぱ誰も分かっちゃくれないんだな

画像が載せれなぃ…

ああああああああああああああああああああああ苛々するあああああいあああああああああああああああくそだまれやだまれうぜえええああああああああああああああああああ

なんかいま死にたいかも
死ねないけど

だるい…
ねむい…

吐き疲れた
きりたいよ

予防接種までがまん

今日わ
いらいらヤバい

怖いよ怖いよ怖いよ
怖いよ怖いよ怖いよ
怖いよ怖いよ怖いよ

俺ってやっぱり最低だ

彼女は俺のことどう思っているかな

まだ支えてくれるかな

そばにいるだけで安心するんだ

嘘嘘嘘全部嘘

本当は泣きたい

でも笑って平気なふり

誰も気づかない

気づくはずない

みんな私に興味なんてないんだから

身体重ねて

暇潰しに会話して

その程度

あぁ今日はどこまで堕ちれる？

学校やだ。ねぇもう疲れた。体が動かない。
しんどい。
月曜日に自殺する人の気持ち分かった…

また一人…

なんかここ凄く荒れてきたね。

居づらいよ。

みんな何がしたいの？

なんで不良アピールするの？
どうして学校行かなかったり、タバコ吸ってたり、小学校のとき警察の人に呼び止められたとか自慢するの？
ばかみたい

そんなに不良な自分に酔っていたいだけならおまえらだけでしゃべってろ

俺を巻き込むな

吐くなら
食べないほう
いーんじゃない？

って
親として
言っちゃだめっしょ

んぢゃ
食わないよ

んで
切ってやる

死んでやるよ

「好きなことばっかして！」
好きな事するのって
いけないことなん？
そんなん言うなら何を
すればいいか教えろよ。

つかキレる意味がわかんね。
そればっか繰り返して…
何がいけないわけ？
べつにあたなに迷惑
かけてないよな。なぁ？

会いたい…

また貴方は

仕事を理由に

私を一人にするの？

他の女と絡むの？

酷いよ…

誰も　気づかない…

私も　気づけない…

自分は　好かれない…

自分を　好きになれない…

あのね

たまの休日は引きこもっていたいし
そんな所興味ないの

少しは休ませてよ

あなたみたいに健康じゃないんだからさ

まぁ、健常者には想像もつかんだろぅね

雨の日は好き。雨音がする夜は落ち着く。静かだし。
せっかく雨の休日を過ごせると思ったのに…。仕事で残念だったなぁ。

愛されたい