今瞬間的に思った事を書くスレ69

馴れ合いスレ>>>1284

前スレ>>>2610

誰が言おうと、聞かない人は聞かない。

猫さん気まぐれ

猫さん自由


猫さん…独りは嫌だよ‥

私は、独りじゃ生きれない‥

猫さんと一緒がいいなぁ‥

死ぬ気ないけど

遺書書こうかなぁ‥

猫さん
さようならありがとう‥――

あ…もう嫌だ。
何が嫌だ？
解らないよ

でも、解ってる事があるの
それは私が邪魔者だって事だよ。伝わってくるから大丈夫だよ、解ってるから。

どの世界にもバカはいる。

｢バカ｣は仏教用語で｢無知｣を意味する。

無知な人は去ってくれ。

もう嫌だ
絵は描かない
描けない自分にイライラして切るなんて下らなすぎるだろ
だったら描かない
あんなイライラして劣等感で死にたくなるくらいなら描かない

いつになれば下がるのか…

誰を信じればいいのかわからない‥

貴方の笑顔は　ほんと？

君たちの笑顔は　ほんと？

信じていいの…？

信じれない。

信じたい。

どうか信じさせて下さい‥――

もうわからない

本当に信じていいの？

こんなに不安で悩んでるのに...

気付いてほしくないけど気付いて

素直に「助けて」と言えない。
他人の迷惑考えちゃう。
わたしは一人では生きられないから、人に迷惑をかけながらじゃないと生きられないから…

わたしのせいで、あの娘は病気になった。
わたしのせいで、あの人は病気が悪化した。

頭が痛い。生きにくい。

12月30日は大好きな人の誕生日。
頑張ってプレゼントつくらなきゃ…
まぁ、漫画伽羅だから届かない思いなんだけどね…

ごめんなさい
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。

誰も信じられない
みんなわたしのこと嫌いなんだと思う。迷惑って思ってる。絶対。助けて…誰にも言えない。言ったら迷惑かかるし、自己嫌悪に陥るだけ。でも助けて…

あら、

また今日も

目覚めてしまった

頭痛と吐き気止まん…

目眩に立ちくらみ、こんな弱い身体嫌だ

もっと嫌なのは強くなれない自分自身。

ほなこつ辛か…痛い…

やけん、止めたらどうなるやろか。

また、回り傷付ける、喧嘩しか出来ん奴になるんやろか。

計画性のない私が悪い


でもあなたのその対応は
人として親として失格です

利用してる。
あの人と同じ事してる。
最低だ自分。

お前の目を潰してしまえば、もう私のすることなすことを見てケチをつけることなど出来なくなるだろう。

それともお前の声が二度と聞こえなくなるように、私の耳の鼓膜を破ってしまおうか？

手首を切る。
その手首は、

私自身の変わり身か。
お前を映した人型か。

どちらでもいい。
どちらかが滅ぶまで、さあ憎みあいましょう。

眠れない…

まただ…
薬が利かなくなっていくのがわかる…
夢が怖い…全て血が出てくる…僕にとっての悪夢…自分の血じゃあないから尚更怖い…出来ることなら電気をつけたままがいい…うぁあああぁぁあぁあ！怖いよ…誰か…

2009/2/23
あの日から自傷はやめた

衝動は今もあるけど、自分に誓って、仕事も自傷出来ない職種選んで、無理矢理自傷出来ない環境作って、腕の傷は一生消えないけど、少しずつ目立たなくなるように治療して

今日、ハサミで肉芽切除したけど、これも自傷なのかな
耳元で聞こえた皮膚が切れる音、流れていく懐かしい血の色、久々に感じた心地好く鋭い痛み

そのまま腕切りそうになったけど、我慢
肉芽は邪魔だから切り取っただけ
目的は自分に傷をつけることじゃない
これは自傷じゃない

なんて、言い訳

心配してくれてるのはわかりますけど、そんなこと言われる筋合いないです…

ごめんなさい

また勝手に落ち込んで
馬鹿やなあ自分
種を撒いたのは自分なのに
自分傷付けてどーするん
ああもう痛い泣きたい

また衝動

どこなら切れるか、なんて
私には切って良い箇所があるわけない

第一、どこか切ったら止まらなくなって腕切り出すに決まってる
いつもそうだったんだから

切りたい切れない切りたい切りたい

熱あるから早く寝るって言ったよね

一度目が覚めちゃうと何時間も眠れなくなるって知ってるよね

なのに
何なんだ

ちょうど薬効いて寝付いた瞬間に大声で騒いで
おまけに話し掛けてきて

もぅ3時間も経ってしまった

明日こんな体調で仕事行かなくちゃなのに

…ｺﾛｼﾁｬｯﾃもｲｲﾖﾈ…

今日も学校
明日も学校
いやだなぁ…

貴方の為だけに描いた絵

誕生日プレゼント
クリスマスプレゼント

あげる事は出来ないけど
写真を送ってあげられる

いつか、いつか
捨てられてしまう日がくるのかな‥

いつか、いつか
描かなくなる日がくるのかな‥

だけど、だけど
今は…

貴方の為だけに描き続けたい――

ひとりぼっち・・・

寂しいよ
苦しいよ
痛いよ

これは全部自分のせい。あの人が離れていったのも自分のせい。

どれだけわたしはだめなこなんだろう。

死んでしまいたいならそうすればよいものの、

いざとなると逆の行動をしてしまう。

いま、自分の体に傷を付けて抑制しているけど、

いつか逆の行動をしてしまうんじゃないかと思うと、

我ながら恐ろしいと感じながら、

どんなに爽快だろうとも思う。

行動しないのは良心よりも、後が面倒臭いから。

だから今夜も自分を切って満足して寝る。

人格無視みたいな態度とるくせにさ

刃物だけはきっちり隠しやがって

また夜中病院連れてくのｳｻﾞいだけなんでしょ

てか、連れてってくれなくて結構だし！

お前の喉元切ってやろーか

うるさいんだよ帰ってくんな

帰ってくるなら死ぬ程切ってやる(笑)(笑)(笑)

今切れたら最高だよ

今日はいよいよ手術。
出すだけ出して後は用無し。
ダッチワイフみたい。

とりあえず気持ち悪いのさえなおればいいや。

隣で気持ち良さそうにいびきかいてる
こいつ…いつまで横にいるんやろ。

吐きすぎて喉切れたし

手の甲…深くできた…嬉しい…
精神科の先生ごめんね？血…見ないと落ち着かないんだ…先生は怒るかな？お母さんは五月蠅いだけだよね。あ、言わなかったらいいのか…さぁ！死へのカウントダウンを！

どうせ私は要らない子
本当はおろされるはずだった子

びょーき？勝手に行ってろ
連れて行きたけりゃ病院でもなんでもつれてけよ
もう死にたいって思うことないと思ってたのにな
あああああ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい切りたい頭おかしいですか？いいよべつに

…トクン‥トクン‥トクン
‥チクチク‥チク

心拍数、命の時間
もうすぐ‥終わる

後、どのくらい生きられるだろうか‥
後、どのくらい傷をつけられるだろうか‥
後、どのくらい‥

命が終わる時間まで‥どのくらい‥？――

またあの頃に戻りそう…

やっぱ信じたって裏切っていくんかな

薬無しで寝られる時間…短いな…はぁ…自分殺気立ちすぎ…ダメだ…自分だけで片付けるんだよ…他人様に迷惑になるのは死ぬときだけでいい…うぁあああぁぁあぁあ！もう、どうしたらいいのさ！俺の何が悪いの！？俺の何が劣ってるの！？いい加減にしてよ！もう関わらないで！嫌だ！

自分って相当周りに迷惑掛けてるんだなぁ
消えちゃえばいいのに

切りたい…。
切らないお守りなんて貰わなきゃ良かった。
そのせいで、切れない。
もう、誰にも会いたくないよ…当分。
早く死ななきゃ…ね、サヨナラしなきゃね、私なんて邪魔者さ。

なんなのなんであんな簡単に人の気持ち侮辱できるの傷つけられるの？意味わかんない…あんなに取り乱した姉初めて見たやだやだやだやだやだやだやだ嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い愛情こめて一生懸命作ったものを粗末にしやがって…だけど家族だから嫌いになれない本気で憎むなんてできないうああああああああああイライラするあの場所見ただけで涙が出る人のことに対してあれだけ感情的になれるなんて思わなかったいつも冷たいって言われてたから……よかった私はまだ人間としての感情がある

結局のところ、

まっとうに何をどうあがいても、いかにもっともらしく葛藤しようとも、

右手は粛々と左手首の肉を切る。

切っては血が流れ、血が流れても尚切り続ける。

なんという無駄。

この無駄な行為が無かったら、

私はとっくに私では無くなっていた。

この愛すべき無駄な行為と時間にくちづけを

35にもなって、パワハラ受けるとは…。
しかもターゲットはあたし一人。誰にもバレない。
世の中にはこんな性格悪い女居るんだね。
素直にバカ正直に生きてきた自分が馬鹿馬鹿しいよ。

入れ代わり立ち代わりにバカが来る。

冬休みだねぇ。

消えたい

１人でも人といても
むなしい、最近は特に
無性にいなくなりたい

何で、何で俺なん？！あぁぁぁあぁぁあぁぁぁぁ

もう誰も傷付けたくない、殴りたくないんや！

俺を解放して、誰か…お願い…助けて…

早く帰って切りたい
店混みすぎ早く客帰ってよ

寝てない…お薬飲むの忘れてた…

親がまた男連れこんどる…

今日は何処の会社の人なんやろ

怖くて怖くてしかたない。

何に恐怖してるんだろう？

学校のこと？
家のこと？

それすらわからないわたしっておかしいのかな？

恐い。恐い。
全てが恐い。
未来が。明日が。
信じていいの？
貴方の心が見えないから‥。

また、明日になる。
死がまた、遠くなる。

恐い。

誰か、(貴方)、助けて‥――

今の状態が良くないことはわかってるけど独りになるのが怖くて動けない

こーやって何もないまま死んでいくんだね
死ねばすべて終わるのかはわからないけど。

めんどくさい

切りたい…
何も出来ない、何もしようとしない自分に腹が立つ。

今年も死ねないで、終わりそうだぁ。

それで良いのか、悪いのか解らない。

何となく休みたい、疲れた。

あの声が出てる喉を首を
絞めてやりたくなる

あの叫び声が出てる口を
何かを詰めて出なくさせてやりたくなる

あの身体を一生動かなくさせたい

あの子をコロス前に死ななきゃ――

鏡に映ったわたし。

なんて汚いんだろう。

きーさん私のが汚いよ…
また1年生きちゃったんだなーって思う。
来年も生きてるなら平和に生きたい。

誰かの迷惑になってるなら消えたかった

皆の前からいなくなりたかった

心ない言葉なんて聞きたくない

でも

誰か一人でもいい

必要とされたかった

今年最後の嘔吐。
年越しそば

ごめんね‥
今年最後だから。

貴方に言えないや‥
嘔吐、殺意。

私が汚い心を持ってなければ‥
私が不細工じゃなければ‥

少しは、貴方に言える事あったかな‥
少しは、貴方から言ってもらえる事あったかな‥

少しは、少しは…

こんな私なんかを好きになれたかな‥

こんな私なんかを好きになってくれたかな‥――

新年早々、年明けて５分も立たずに、トラブル見舞われた。
大晦日もそうだった。

今年はまたトラブルまみれな一年になるから覚悟しろって警告だよね。
最悪だ。

ごめんね、知らない男と新年迎えちゃった
手も繋いだ、まさぐられた
罪悪感でいっぱいです
断れなかった自分が憎たらしい
ごめんなさい 大好き

あのクソババァ、プレッシャーばっかりかけやがって…
頑張れって言わないで
私だって私なりに頑張ってるのに
これ以上何を頑張れっていうの？

あんなババァさっさと死ね

なんで自分こんなに自己中なの
死にたい気持ちばかり
やる気出ないとかやる気無いからだろ自分
死にたいよ

何で病気言い訳にするの？

わたしは受け入れてくれるって信じてたのに・・・

お願いします。だからもう誰もわたしから離れないで・・・お願いします。

ホントに何もかもリセット出来たらいいのに…
今どうして苦しいのかも､幸せになれないのも心のどこかで自分が１番きっと分かってる！！
私だって普通に幸せになりたかった…よ
ほぼ毎日ぐらい自分の意志とは関係なくネガティブ思考が止まらなくて､自分を安楽死したくなる(-_-)

友だちに会うたび思う。

わたしだけ、置いてきぼりになってる。わたしの居場所がどんどんなくなってる。

相談のるよっていう友達の言葉聞くたび涙でそうになる。まだわたしの居場所があるって実感できる。

ありがとう。

いっそのこと嫌いになってくれればいいのに
でもまだ嫌われたくない

何なのもう
死ねばいいの？
新年早々どうして？
私が馬鹿だからいけないの？
意味わかんない
被害妄想ばっかり
自分消えろ、邪魔
ごめんなさい
貴重なスペースをごめんなさい
勝手にこんな長々と書き込んでごめんなさい

もう4ヶ月も我慢できてる

すごいなあとか思いつつ手首がちらちら目にはいる

もうがんばりたくない
誰かに好きって言われたい

『好きな物買ってゴロゴロしてんのによ！それで腕切るとかそんなん！ストレス溜まるわけねぇだれうが！そんなんばっか言ってんだったら死んだほうがいいんじゃねぇの！』

金は俺のだし、ゴロゴロしてんのは疲れてるから、しかも漫画読んでんのはお前から逃げる為！自分といたら俺がストレス溜まらないとでも思ってんのか？死んだほうがいいのはお前だろうが！俺が暫く切らないよう努力したことにも気付かなかったくせに！先生とかに相談してた時はお前の為に頑張るからとか言ってたくせに！あぁぁぁあぁぁあぁぁぁあぁぁ！なんなんだよ！お前がそんなんだから！誰も信じれなくなるんじゃないか！もう嫌だ！嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！お前の機嫌とるのは疲れた！そんなに言うならいっそ俺のこと殺したらいいじゃねぇか！あぁぁぁあぁぁあぁぁぁあぁぁあぁぁぁあぁぁあぁぁぁあぁぁあぁぁぁあぁぁあぁぁぁあぁぁあぁぁぁあぁぁあぁぁぁあぁぁ！

私今日誕生日だよ
私さヴィヴィアンのリングプレゼントしたよね
私彼女じゃないのかな
私いらないの？

ウゼェ。結局それが目的だったのかよクソ野郎
ゴミ男が
人を使うんじゃねーよ

幻聴
妄想
止まらない
薬きかない

忘れてたのに連絡来た…
気持ちが沈んだり上がったりが止まらない…久々に切ってしまった…


メール返さなきゃ…

ばぁか。
ばぁか。
どーして…

自慢ばっかり…
こんなことなら
今日来なきゃ良かった
もうー頭のなか
腕切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
ばっか考えてるよ
やだどうしよう
せっかくの飲み会なのに

苦しんでるのに可哀相
それなのにわたしは…
罪悪感でいっぱいです。

意識が飛ぶ前に早く

所詮あんたは口だけ番長ｗ女とまだ繋がってるくせに愛してる？心にもないことようも簡単にゆえるわな

神経疑うわ｡
最近優しいのも女と何か
あったからとかバレバレ
なんもゆわんからって
大概なめてんなよ｡

でも離れられんから
リスカしたりで感情
抑えてるのに止めろとか｡

なら自分も女との
関係やめろ｡

いっつも自分の事は棚に
置いて私の事ばっか｡

あんたにとって私は何よ
ただの性欲処理の道具か

何？結局自分から話しかけないとメールしないとコメントしないと繋がれないの？なんで話しかけてくれないのメールくれないのコメントないの？寂しい寂しい寂しい悲しい苦しい１人じゃないって言ったじゃんなんで独りなの？こんなこと書けるのここだけなんだよ知らないでしょ？みんな私が嫌いなんだ好きなんて嘘 何かのイベントがないとメールもない独りは嫌また切りそうだ

心が痛いって叫んでる。

でも、わたしはそれを言葉にする方法を知らない、わからない。

誰か教えてわたしはどうすればいいの？

寝れないんだろうな…。
彼の言葉も何もかも、私には響かなくなっていった。
死んだら…楽になれるかな。寝れるよね、当たり前に永遠に寝れるよね。

見は疲れてるけど脳みそぐちゃぐちゃで寝れない

困った…

やっべーなにこれ
しにてー
明日学校いきたくねえ

|樹海| ┗(^P^)┓三

切った
ちょっとだけ楽しくなれた

けどまた目が覚めたら
｢なんで切るの｣って言われるんだ
わかってて切るって馬鹿だよね
はあ
本当はもっと切りたい

縁きりたい
縁きりたい
縁きりたい
縁きりたい

きりたい


不倫カップルとか最低だな
人の気持ち考えたことあるか？ばばあ
助けて貰うばっかりな糞じじいとばばあ

よくそんなんで、仕事できるな
嗚呼まじ逝ってくれ


車で何回事故しようと思ったか

怖い。
寝ることが怖い。

なぜ？だなんてわたしが知りたいよ。

ただ怖い。ごめんなさい。意味わからないよね。
だから、薬飲んで黙って寝るよ。

遺書スレの北海道25歳削除された!!管理人様ありがとう!!
もう荒らしや中傷がおこりませんように…
ここを必要とする為の場所でありますように

今日は何を言われるんだろう。また睨まれるのかな。

あたしはいつからこんなに無駄に我慢してしまう人間になったんだろ。
たかが飲み屋。ここまで我慢する価値のないママ。
さっさと辞めてやる。

何で突然切りたくなったりするんだろ…。我慢しなくちゃいけないけど、ザックリ切りたい…。

とりあえず頓服を飲もう。

今日も生きれた。
毎日リセットして、その日はその日だけ生きる。
記憶は全部捨てる。未来も関係ない。その日だけ。

寝れない。
今さら、眠剤投下するのもなぁ。
起きたら、朝でした！という眠りについてみたい。
…無理だろうな。
今すぐ棚を開けて、カッターで切りたい。
でも、切れない。
もう逃げ道は１つだよ。
ごめん…明日が憂鬱だよ。

あの子を好きになっちゃダメなのかな…
全部が愛しくてどうしようもない
なんで私は女なんだろう
抱き締める事も唇に触れる事も出来ない
悔しいなぁ
あの子の彼氏はそれが出来るのにね

帰りたい。

今年入ってまだ切ってない

もうそろ切ってもいいかな？

自分は暗い世界がお似合いだって事が良く分かった
言うだけ言って矛盾して妬んで終わり(笑)

そうやッてずっーと
優越感に浸ッてれば（笑）

愛してる？
よーゆえるわ（笑）
大概笑かすなｗｗｗ


お前だけは許さん
精神的に痛み付けてやる

学校始まる…
どうせ建て替えで壊すんだろ？だったら燃えちまえよあんな腐った学校

切りたい。冬休みだから少し楽だったのになぁ…

御望み通り皆様の前から消えます
りあるに私に関わらせてしまった方、御目汚し失礼しました
気分を害された方申し訳ありませんでした
ここまで無視されてやっと踏み出せそうです

旦那にもmixiから決行伝えたけど
無視www
やっぱどうでもよかったんじゃん
嘘吐き

43さん大丈夫かな…？

めちゃくちゃあたまいたい。やばい
もう寝たら起きたくないよ消えたい

ぼくは、必要ない。

ぼくは、力になれない。

ぼくは、嘘吐き。

ぼくは、何‥？――