今瞬間的に思った事を書くスレ71

題名通り

馴れ合いスレ>>>1284

前スレ>>>2653

みーんな口ばっか
結局ウソになる
なに信じたらいいの
疲れたな

忘れないよ…
忘れないよ…

　　が此処にいたということを…
貴方が此処にいたということを…
君が此処にいたということを…

時間は戻らないけど‥
戻してあげれないけど‥
寂しい思い消せれないけど‥
気持ち分かってあげられないけど‥
届かない想い心にあるけど‥

忘れないから…
居場所に

いつかまた
居場所でまた、逢いましょう。--

小さなことなのに
なんでこんなに
痛いのかな｡｡｡

他人から見たら
使えない奴
怠けてる奴

でもね､頭と体が
現実についていかなくて
覚えられないんだ
こっちだって
毎日毎日辛いんだよ

さようなら
大事にしてくれてありがとう
その分のものかえしてあげれなくてごめんね
好きになれなくてごめんね
全てをうけとめてくれてありがとう
さようならさようなら
今までありがとう

親にゆびきりまでされたらできないよ
でも切りたくて仕方ないんだよ
自傷に依存してる
頭おかしいね

今日は病院だった
病院の消毒の匂いは大好き。
でも、先生は大嫌い。

何も分かってないのに
うん、わかるよ。
結局上辺だけ。
こっちが頑張って少し心を開いて話したのに。

もお信じないよ
急すぎて理解できないよ
でも恋愛に依存する奴が
嫌いだからさえわ
引き止めない
別れたくないなんて
絶対言わない
消えてしまえとか
思うけど本当わ
まだ大好きなの。
さよなら

授業怠いなぁ
[職業]
高二

うちがダメなのは
うちが一番わかってるよ
狂ってるもんね
リスカして
食べて嘔吐して
ヒステリックになって
バカみたいだよね...

リスカって、そんなに珍しいのかなあ。

1人にしないで
あなたしかいないのに

力が入らない

寝れないなあ

理解してくれてない

中途半端
無責任者

今精神科です

怖いよ怖いよ
不安すぎる..
助けて..

さばさばしてる人を見るとズキズキするけど

嫌いじゃない寧ろ僕はそんな風に…

気持ちをはっきり言える人間になりたい

いつだって押し黙って
何もいえなくて

気を使って失敗ばかりしてきた
１人なら言いたいこと
言えるのに

憎かったよ
羨ましかったよ

なりたい自分
なれない僕

また朝

寝れない

貴方も私を捨てるのね
子供をおろしたのは
私の責任？なら
中出しした貴方には
罪は無いの？
切るのもダメ。
付き合うのもダメ‥
手術から１ヶ月も経ってない
私は貴方の玩具じゃないよ

メールの内容が
ショックだった

いやらしい内容に
もう結婚はしないって

嫌いになれたら
楽なのに

愛してる
[職業]
バイト

あいつのことは忘れようどうせ誰にでも同じ顔する変態なんだから

ルイズ可愛いよおおおぉ

みんな
かえでが嫌いなんだ


だるい
ねむい
息苦しい


切りたいよ

カミソリどこ？

死にたい

けど未遂で終わったらどうしよう
そっちの方が怖い

あたしが全部悪いの？
ストレス溜まるだけ
言葉にできないから
身体の中に溜め込むしかない

疲れたよ

人の気も知らないで
なんなのさ
分かってよ

そりゃー伝えてないんだもん
知るわけないわ

２つともホントの気持ち

あまのじゃく
こんな自分が１番いや

分かって欲しかった
でも言わないつもりだった
言わずに墓まで持ってく

でもそんなに強くなかった
結局は自分が大事
でかい人間になりたい

やっぱダメだわ
コレ治らないかも

生きたいのになあ
笑いたいのになあ

死にたくないのに
｢死｣しか頭の中
よぎらないや

助けて助けて助けて

死ぬよりも生きる方が何倍もつらくて勇気がいるんだって教えて貰った

辛くても寂しくても居場所を見失っても
今まで生きて来たお前は凄いよ、もっと自分を誉めてもいいんだよ、って言ってくれた

他人を傷つけずに自分を傷つけてしまったお前は
優しい人間なんだよ、って言ってくれた

もっと生きてみようって思った

先生ありがとうございます。

うちが全部悪いんだ。
もうこんなクズみたいなやついらないよね。


君のことが大好きだった。
楽しかったあの日々がずっと続くんだと思ってた。

だけどうちが壊しちゃったから‥

ごめんなさい。

男の甘い言葉を
うのみにするほどｳﾌﾞじゃない

でも信じてた
あなただけを

あなたの言葉だけを

ばーーーーーーーーーーか

寂しい

あんなとこに呟いてみても
誰も見ないことなんて解ってたのに…

気づいてほしい
隠れてたい

両方あるからあそこに書き込む


悩んでることなんて言ってないからわかんないよな

けど辛いのはあんただけじゃない
もちろん僕だけでもない

言えない

もう教師なんて信用するもんか

どうせあんたも、あん時と同じように身体目当てなんじゃねぇかよ

こんな顔で生まれたくなかった

こんな女みたいな顔…！

切って切ってぐちゃぐちゃにしてやる！

切った跡を舐める舌が気持ち悪い…

あぁ、もう何日寝てないんだろう

疲れた、誰か助けて

切ることでしか自分自身を納得させられない
でも切るとお母さんは泣く
大切なお母さんを傷つける自傷行為をやめないといけない

なんでやめたいって思えないの

やっぱその程度だよね。
期待しすぎてた。
自分ばかみたい。

やっぱ今日を迎える前に死ぬべきだった。
でも死にたいとは思っても、いざとなったらできないんだよね。
へたれすぎて笑える。

一体どうしたらいいの？
リスカもダメ ODもダメ お酒もダメ…。

かといって傍にいてくれるわけぢゃない。


死ねってこと？

ﾘｽｶは辞めるって大切なひとと約束した

でも切りたくて狂いそぅ

ｶﾞﾏﾝ…

精神科で採血した
�B本
久しぶりに見る自分の汚い血
涙ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ流れてきたよ

最近は調子良かったのに、なんで。
死にたくて死にたくて、
涙が止まらない。

生きなければいけない現実がさ、
死にたくなる原因で、

死ねよあのクソババア
どうせ休ませる気なんかないくせに。
悪かったね出来損ないで

許してる？
わからない

でも一緒に居たいから
愛してるから
振りをしてるだけ


佳菜子まじ最低な女
いつまでも
まとわりついてくんなよ
気持ち悪い
[職業]
バイト

もう行きたくないの
学校なんて

いても孤独を感じるだけ

しんどいの

疲れたの

楽になりたいよ

自分は一匹狼気取りの寄生虫
ﾊﾞｲﾄ以外外出るのが苦痛
視線が気になって切りたい思って苛々し過ぎて頭痛い

お兄ちゃんだけは信じてたのに
私が寝てると思って妹とぐちぐち言いやがって
お兄ちゃんだけは分かってくれてるって思ってたのに
やっぱり、誰も信じちゃ駄目だね

一歩ふみだせば
簡単に死ぬこと
できるのに
勇気ない


生きたい。
けど死にたい


泣きたい
けど泣けない


イライラしたら
辛くなったら
すぐ『切りたい』って
考える
自分の頭が憎い。
[職業]
高校生

あ〜。

辛い。

また早番の深夜入り。

もう嫌だ。
勤務時間、不規則すぎて
自分の時間がない。
やりたい事もできない。

イライラする…

少しだけ、逃げていいですか
ああ思い出しただけで気持ち悪い
なんで俺は女なの
なぜ胸があるの
なんでそれを電車の中で気持ち悪いじじいに触られなきゃいけないの
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

それを見てた友達は笑ってたよ
これって笑い事なの？
なんで笑われなあかんの？
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪いよ
誰か助けてよ

って言っても誰も味方なんていないから

触られたとこを、消毒しなきゃ
赤い消毒液で

ああ切った切った

みんなひとりぼっち
わたしもひとりぼっち
だから怖くないよ

そう、思い込むしかない。

やっぱり駄目だ
いないと駄目だ

お外行きたくない

結局、自分がこんな気持ちじゃあ、孤独に決まってる

まじバカ女(^W^)

自分死んじゃえ

誰か殺して

疲れるなぁ

疲れた
死にたい
この言葉何回いったのかな意思の弱い自分が嫌い
あー
半袖の時期になったら
腕どうしよっか

先輩、しつこいっすよ

俺は男

先輩は女

俺はあんたに興味ないっす

何回も言ったはずっすよ？

休日位…ゆっくり…

ゆっくりしていたい…

身体は女…心は―

さようなら、先輩

ネェ‥キエタイ
キエタイキエタイキエタイ。
ボクはイラナイ。イラナイイラナイイラナイイラナイイラナイノ。

厨二で悪かったな。
あああああ切りてえええええええ

愛されたいの

さっき殺して､
とか言ったけど

人間てまじ勝手(笑)

急に家に来て、好き勝手

本当鬱陶しいなぁ（笑）

俺がいなきゃ死ぬ？

…良く言う、あんたはただ都合のいい俺が欲しいだけだろ

いらなくなったら捨てる…

もうこりごりだ

わたしと付き合ってても
"特別"な女友達がいて
そのこに会いたいとゆう彼氏。
胸が苦しい…平常心たもててる？

きっと要らない子なんだ
下手すりゃおろされてたんだから

居場所がない
家にいても疎外感

味方がほしい訳じゃないし１人は平気だよ

まだ独りじゃないから

弱音ばっか吐くなって？
今さら謝ってこないでよ
僕はあなたを憎んだ
僕をも憎んだんだ

今さら許さない

自分を可哀想だと思ってなにが悪いの？今は優しいお兄ちゃんなんだから？へぇ、罪ってすぐ消えるんだね、心の傷は消えないのにね。じゃあ私が殴ったり蹴ったり暴言吐いたり包丁突きつけても優しくなれば許されるよね。なんで泣かなくなったって？泣いても無駄だからだよ、誰も助けてくれないからだよ。泣きながら助けてを求めても何もしてくれないくせに、あんたがまた何かしたんでしょ？って言ったくせに、小さいながらに絶望を感じた。何年も何年も暴力振られて何が悪いか分からないままずっと殴られたり蹴られたりしてる間ごめんなさいごめんなさいって言いながら泣いてた。今はないけどさ、それって違うよね。私さ思ったよ、お前みたいになりたくないって。

死にたい

どうして私のご飯は無いの？
どうして私だけ服洗濯してくれないの？
どうして死ねばいいのにとか言うの？
どうして無視するの？
生まなきゃよかったってなんで？
生まれてこなければよかったのにってなんで？

生まれてくる時流れるはずだった
あの時あのまま死んでたら良かった
こんな意味のない生なんて要らなかったのに
なんで私まだ生きてるんだろう

あいつの笑い声うるさい
男に媚びるような高い声で
下品に笑うあの女は何？

一人が辛い

同じ気持ちだと思ったのに
違ったんだ。
わたしの独りよがりで。
分かってたけど、わかりたくなかった。
もう、眠りたい。静かに…起きたらあなたのことは忘れていたい

学校行きたくないよ
お外行きたくないよ
皆私のこと気持ち悪いって思っとるもん
悪口ばっかし聞こえるもん
お母さんだって、邪魔やと思っとるくせに

人と会話するのが面倒になってきた。コミュニティーサイトに入ってるけどほとんど放置。毎日虚しい

ああもう何なんよ
あんたには言うとらんわ
勘違いもええとこやわ
本当ええ加減にしいよ
イライラする

それっぽっちの不幸で自分が世界一不幸みたいなこと言うなカス。

壊れてしまえ

なんで自分が冷たくされないかん？

なんで自分が邪険に扱われなあかん？


しんどくなって頭回らなくなったから傷つけてみた…少し楽になったけど頭は働かなかった…。


胸がしんどい…夜も傷つけれるかな…

やっぱ生きてちゃ迷惑だったね

しにたいしにたいしにたいもうやだよ

俺は太陽にならなくちゃ。
皆を明るく照らす、太陽に。
だけどね、やっぱりそう簡単にはなれないんだよ。
なりたいけど、なれないの。

おわかり？

つまらない
苦しい
タスケテ

なんでも相談室じゃないんだよ友達だから当然心配するし力になりたいと思ってるけど私だって悩んでる独り言のような嘆きならブログに書けばいい…嘘そういうことじゃない電話くれて苦しんでるのはもちろん悲しいけど頼ってくれて嬉しいんだよただ私が悩んでいても声かけてくれないのが寂しい見返り求めてるなんて最低だねいつも不器用で自分勝手な馬鹿は結局私でした

人と関わるのがこの上なくしんどいです。
かといって、独りきりがいいというわけでもないのですが、私はいま、人の鬱陶しさを受け入れられないくらいに余裕のない(笑)鬱陶しい人間なので、ごめんなさい。
一人きりならこの程度のこと、この程度の雑用いくらでもこなしますから、どうか私を集団に加えないでください。
うるさいんです、鬱陶しいんです、あなたたちが私を必要としていないように、私もあなたたちを必要としてないんです。
見たくない、見せたくない。関わりたくない、関わらせたくない。
ビジネスの『友達関係(笑)』とか邪魔すぎてどうしようもない。

ひとりしか友達いないけど改めてありがとうそう思った
いつも私みたいなのに声かけてくれて遊ぼうって言ってくれて友達って言ってくれて
自傷のことは前から言っていたけれど笑い話みたいに話したら心配してくれて
私のためにお母さんまで巻き込んでごめんねでもとても嬉しかった
ありがとう

後悔のかたまりがたくさんだよ
うまく生きれねー

今までありがとうな、ばいばい

調子乗ってんなよ
うざいわ

あんたのために命捨てるとか
ごめんだから

死にたいわけじゃない。

誰かを傷つけたいわけじゃない。

でも切りたい。

深く眠りにつきたい

こんなことで
傷ついて
死にたくなって

わがままで
独善的にもほどがある


こんなやつでごめん

ウチが死んだら
新しい恋してね

ずっと大好き


しにたいけど
しにたくないよ

他人事、他人事。
何もかも、全て。

その方が楽だ。
そんな風になれたら、楽だ。

友達がリスカした。
俺じゃあ止められない。
どうしよう、困った、悲しい。

でも、どこかで他人事のように思っている最低な自分がいる。

あと1週間、頑張れる
切れば前に進める気がする。誰に相談するにも遠回しになってしまうから伝えきれない。
みんなうじうじ悩んでる私に厳しい言葉をかけて前に押し出してくれる。

うれしい
他人との関わりがある
今自分の好きなものに近づこうとしてる
近づけるはず、可能性がある0じゃない切れば涙も止まる
でもこんな行為はただの甘えで
とても恥ずかしい
とにかく切って、外に出てどうにかたどり着いて描ききれれば明日に繋がる。
とにかく、前に進もうとしているように見せればいい。平気な顔して、当日を迎えられればいい、戻れないし、無理にでも前に進めばどうにかなるよねどうにかするから 沢山謝るから許してほしい見捨てないでほしい信じてほしいもう裏切りたくない信じたい前に進みたい。逃げたくないのに
正直自分がよくわからないわかりません
放棄したい

寒いし眠たい…。昨日夜傷つけられなかったから今日しないといけないのに動けない…動いて傷つけんと…。
しにたいな…しんどいな

ああ 切りたい… 母親にttmts（敢えて省略 してたなんて言わなければよかった 何が墓場まで持って行けだ 言われなくたって分かっとるわい

さよなら
さよなら、みゆ

もう笑えない
甘えだとか逃げだとか
言いたいなら言って頂戴

私にはもう聞こえない

あの人に愛されたい

あの人に必要とされたい

生きていたい

なんで自傷がいけないことなの？

なんで泣いちゃだめなの？

私の苦しみはどこに向かうの？

ねぇ、彼女みたいな人になっちゃった私。

あなたが悪いのよ。

淋しいの?悲しいの?痛いの?孤独なの?泣いてるの?

大丈夫僕は此処に居るしちゃんと君はそこに居るでしょう?

大丈夫独りぢゃ無い

俺にも、「芯」があったらな。

そしたら、もっと強くなれるのに。

切った

切ってやったよっ

アハハハ

壊れろ

壊れろ

痛いよ…痛いよ…

血は出て
傷は残る

血は出なくて
傷跡にならない

痛いよ…痛いよ…

貴方の言葉で
どうか、救って下さい…

幸せになるってことは、誰かの幸せを奪うこと。

次は誰の幸せを奪うの？

眠い切りたい嫌い醜い

うん。そっか。わかったてたさ。またあらためてわかったよ。イライラしたら自分に当たればいいんだ！