今瞬間的に思った事を書くスレ73

題名通り

馴れ合いスレ>>>1284


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あと少しで仕事が終わるから切れる

早く切りたい

ﾒｯﾀ刺しにしたい

身体なんてどうなってもいい

隣で眠る彼氏
昨日は大喧嘩、私が悪いのはわかってるけど
女と喋るのも我慢してたけど
女が携帯触ってプツンときた。
だって番号教える気だったもん
それで大喧嘩
別れてくれ、冷めた
色々言われた

また浮気される人生繰り返すみたい

やだなあ、

でも側にいる、いてくれる

それでいい
浮気される前にまた女潰すだけ

口だけ。口では大層な事言ってるけど未練たらたらじゃん。
そんなあなたを心から愛してるわけないでしょう。

あーごめんなさい。
大好きだったじーちゃんから生まれてきたはずのお母さんなのに、
なんであーなんだろう。
人の行動から感じ取る破壊力って半端ないな。

へこみすぎて不快感過ぎて何か出て来そう 私はわからなかったからこうやってここで勉強しに来たんだけどな どうして もう嫌になった 怖い だってここじゃなきゃどこで練習できるの 誰にでもそうしてるの？ 私だからそうしてるの？ 最初から出来る子じゃなきゃ駄目なの？

みんなビョーキ
みんなネガティブでみんな怠くてみんな切ったり飲んだり呑んだり刺したり絞めたりなんだね
みんな同じだからわたしばかり凹んでいるわけじゃないよ
そうじゃなかった時代もあったのかなぁ

つまんねつまんねつまんね

やっぱり私なんて死んだほうが世の中のためなんだよ。
私はどこにも行ってはいけないんだ。
その場を汚し、蹂躙するから。
関わった人間を必ず不幸にするから。

私なんて、生まれてこなければよかった。

あー唐突に寂しくなった

私なんか必要ないんでしょ
だからいつも私なんか無視でゲームばっかりするんでしょ
私が不機嫌になったりするとすぐ嫌な顔するくせに
必要ないのに生きてても邪魔だよね

いらない？

私…いらない

くすり、効かない。
効いてよ…

今日は彼氏が実家に帰ってる
電話したりしないようなるべく気をつけてる
不安、ほんとは女じゃないの？
なんでそんな口調なの？
風邪引いてるし寂しい
ほんとはそばにいてほしかった
大丈夫？って言ってほしかった

寒い

お母さんの金切り声聞きたくないのに言い付けを守れない馬鹿な私。
そしてあの人は私を愛してるって言うけど別の女と重ねてるだけ。
なら代用品だし傷付いたっていいじゃない。
また新しい人を見つけて私なんか捨てればいいよ。
このまま逃げちゃおうかな。

マジきめぇ死ね

頭、痛いどうして？
ずきずき‥

あ・あぁああぁぁ
くすり、どっかないかな…

血ってこんなに
温かかったんだね…

ああやだよやだやだやだやだやだやめていやだよもういやなんでなんでなんで
学校…行きたくない…
明日が怖い時間止まれやだやだやだあああああ助けて行きたくない行きたくない行きたくない
今から動悸が止まらない切りたいお願い明日がこないで

簡単には死ぬことは出来ない
苦しい辛い

でも逆に言えば
簡単に死なないでほしい
それだけ死は難しい事

さあ､正しいのは
どっちかな＼(^O^)／？

いらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいら
食わせろ食わせろ食わせろ食わせろ食わせろ
黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ

死にたい、早く死にたい

ただでさえ仕事で年寄り相手にして疲れんのに、休日まで年寄りの相手とか勘弁してくれ。早く家に帰りたい…。

苦しい
不安だ
恐い
早く落ち着いて

本当なんなの
どんだけ人を
馬鹿にしたら
すむの
ふざけんな
なんでいっつも
うちがなんか
いわれなきゃいけないの
なんかしたっけ
だったら殺せよ

みんな
わたしを置いていかないで！

さみしいのひとりがこわいの・・・

結局ぼっちなことに変わりなかった
信じて本音を言えた唯一の心友も奪われていく

もう誰も信じない

束縛したくないから争いは嫌いだから身を引くしかない独りで生きるしかない

疲れた
身も心もぼっっろぼろ(笑)
早く死ねないかな
きっかけがないんだよね
死ぬきっかけ
死って意外といろんなとこに
隠れてる
選ぶからダメなのかな

自分の周りの子達には友達がいっぱいいて、好きな人がいて、好きになってくれる人がいて羨ましいよ。それに比べて自分は…。

比べることなんて無意味だけど比べずにはいられない。そして無性に寂しくなって虚しくなって自己嫌悪に陥るんだ。

なんであの人達と友達なんだろ。みんなと自分は釣り合わないのにね。


あー…
久しぶりに切りたいな。
生温かくて赤い血がみたい。

消したい過去、過ちは消えないしなかったことになんかできない。
あの時の自分を殴り飛ばしたいよ。

消えてしまいたい。
消してしまいたい。

みんないなくなればいい。
おれもいなくなればいい。

殺したい。
死にたいんじゃない。
殺したいんだ、自分を。
だっておれは死ななきゃ分からないほどのバカだから。

うーーーーん!!!

一瞬一瞬をゆっくり感じて
生きれば今の自分が
理解出来る事がわかった
けど...
どうすればいいねん!←
それが理解出来たら
リスカなんてしないよ

うまれなきゃよかった
うまれなきゃよかった
うまれなきゃよかった
うまれなきゃよかった
うまれなきゃよかった
うまれなきゃよかった
うまれなきゃよかった
うまれなきゃよかった
うまれなきゃよかった
うまれなきゃよかった
.
.
.

うざいうざいうざい
消えろ

皆が居る前で、「精神状態が安定しなきゃ無理です」なんて言わせる教師、初めて会ったよ

酸欠感で頭ｸﾗｸﾗしかけてこわい
なんで私の人生
間違いだらけなんだ

拒食になって
咳が止まらないから吐いて
胃液しかでない
たまに調子よくて食べても
吐くだけだし
からだは日に日にだるくなる

いよいよ追い込まれた
先送りにしてきた課題と一大行事との間で圧死してしまいそうだ
自業自得、頑張るしかない

切りたい血が見たい
悲しい
私が悪い
ダメじゃん変われてない
うまく行かない
迷惑ばかり

痣作ってしまった
もっともっと増えればいい少しでも楽になるから

笑いしかでてこなかった。

俺の悪口言ってるんだろうなあ、ほんと腹が立つ。
殴ったら停学？
いやだなあ、殴るわけないじゃんだってあいつらのために停学なんて、馬鹿みたいだろ。

でもやっぱり一発殴っておけばよかった。

見られた
ばれた
笑われた
ﾞ幼稚だねﾞ
わかってる
だから何
これしかない
私の自由になるもの
私が好きに扱う
何が悪いの

今日心電図検査あるの知らなくて
もろｱﾑｶ痕野ざらしwwwwww

切りたい。。悲しい。寂しい。満たされない、、この感覚どうにかしたい。。やっぱり私にはリスカがないとダメみたい。。

もうさぁ…疲れたよ
毎日毎日毎週毎週毎年毎年同じことして何になるの？
この先に何があるの？
なんの為に毎日生きるの？
そんなにいいことがこの先にあるの？
みんな楽しそうでいいよね
見てるとイライラする刺したくなる
うちが学校で人刺したらどうなるんだろうね？
有名お嬢様学校の生徒が事件おこすなんてとんでもないニュースになるんだろうね
それで学校がぼろぼろになればいいのに崩壊しろ
もうどうでもいい死にたい
生きてる意味が分からない

長文失礼致しました

そんなに財産ほしいんだね

金金金遠回しに言ってるつもり？

うんざりする

あんたの思い通りにさかすかぼけ

消えたい死にたいｽﾊﾟｲﾗﾙ
自分に殺意が沸くばかりでしゃあない
何にも必要とされないのに何のために生きてなきゃ駄目なの？？？

気分が沈んでるのに仕事行かないといかない…。
行きたくない…怖い

人の本心が怖い…イヤだ

人が怖い。人の視線が怖い。人の笑い声が怖い。
いつからこんなことに…
あぁ、きっとあの時だね
もう疲れた。一歩も外に出たくない。

ﾒﾝﾍﾗでいるの疲れた
誰か殺してくれ

いつもイジイジしてるお前が嫌い
むかつく、イライラする
きっぱり決めろよ腹立つな

感情の浮き沈みが最近激しいって前からなんだけど

可哀想ってなに

好きで切ってるんだからほっとけ

やってしまった…
消えたい

傷がかさぶたになると地味に痒い;

こんげイライラするの久しぶり。ピアスあけるにも道具ないし、切ろうと思ったけど止めた。今は一服して落ち着いた。つか、無理やり落ち着かせた。

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

みんな嫌い
でも一番嫌いなのは自分
切りたい切りたい
切りたい切りたい

なんでまた私の先を行くの？
追いつきたいのに、、
どんどん差を広げられて
埋まらない。

いつまでも子供でごめんなさい

切ろうとすると手が震えるようになった
何故だ
前まで普通に切れてたのに
ってかどうやったらパックリ切れるんだ

人間でいたくない
苦しむだけの心なんて
要らない

役たたず
嫌な思いばっかりさせてる
なんでこんなやつと一緒にいてくれるの？
絶対いつか嫌になって離れて行っちゃう
怖い

きえるきえるよ
まっててね

助けて!!!!!!!

あなたにつけてもらったキスマークが罪悪感に変わる。

この自傷のきず見せたら捨てられちゃうの??

自分は何回、何回、母を泣かせれば気がすむんだ??

まともな恋愛を一度もしたことない私はなんなんだろう。

いま切ったら
最高に気持ちいいんだろな。

優等生とか…
必死に自分作ってるっての

メールしたおまいが悪い？

いい加減にしろよ

まあいいや、これで解った

僕、貴女にはメールしなければいけないことしかしないよ

あと深く切ったとかどうでもいいの

私、ただの構ってちゃんは嫌いなの

やっぱ最初っからめんどくせぇとは思ってたけど、利用価値あるかと思ってたけど、やっぱりあんたなんか構うんじゃなかったよ、

センパイ

あと少し
あと少し
我慢我慢我慢
何年たってもいい
早く自分に戻りたい
何も出来ないデブのままで
死にたくない(;∀;)

気づいてないフリしてんのてめぇだろ

きもいんだよ私が嘆いてた時には気づいかないフリしたじゃねぇかよ

今更自分だけ悲劇のヒロインぶってんじゃねーぞくそが失せろ

苦しい、よ

我慢してたけどやっぱりだめだ
私には切るしかない
切らないとまわりの人を傷つけちゃう

最悪だ

こうして書き込みなんてしている余裕があるならそれをもっと問題解決に使えばいいのに

顛末なんか分かり切っているくせにまた同じことを繰り返して、迷惑をかけて手に余して捨てられて嘆いて馬鹿じゃないのか

先のことを考えることもせずに楽な方に逃げて逃げて、結局自分で自分の首を絞めているだけなのに、責任転嫁で逆上とか手の施しようが(笑)

分かっていることなのに、どうしても抑えられないどこまでも幼稚なこの『構ってちゃん』気質が恨めしい

ごめんね

煙草を吸う夢を見た。

煙草云々より

夢を見るくらい
自分の眠りが浅いのにイライラする。

みんな苦しんでる。過去の俺のように。先が見えず諦めと疑問で自問自答しても答えもでえへん。そんな過去があるから、今幸せやと感じられる俺がいるねんやんな。

嫌だ
消えたい…

ごめん


だけど都合の良い女疲れました

捨てられた死にたい
でも死ねない自分がムカつく
どうしたらいいんだよ
涙止まらねぇよ

もうこんなのやだよ
誰かあたしだけ愛して
あたしだけ見てて…
こんな醜いあたしは誰にも愛されない

心臓痛い…

ふざけんな何も知らんと理解せんと甘えとか死ね死ね死ね!!!!!お前等に不登校の人間の何がわかるんだよ？お前こそ恥ずかしい人間だぞマジで死ね!!!

何故だろうか
眠れない


学校行きたくない

選択肢を間違えたと
今ではつくづく思うのだ

２ヶ月我慢したリスカ
頑張ったでしょ？
だけど誰も褒めてくれなかった
ガーゼの上からサポーター
サポーターが血で滲んでる
プチぱっくりじゃ意味ないね
リスカするなら深く
切らなきゃ意味ない
って去年言われたの思い出す
私の自傷画みんなに
見せびらかしたらしい
いつ思い出しても苛々する

私の消えない傷


↑場違いだったらごめんなさい

今日も仕事に行けないのか
人の道から外れたくないのに
苦しんでも苦しんでもたどり着かない絶望
もういやだ
なんで生まれたんや

イライラして
腹立って

汚い言葉を吐く自分が嫌だ

感情が狂ってて
怒ってるのに涙がでてくる。

そんな自分が嫌いだから
傷が増える。

壊れた人形だな。

まだ一緒にいたいのに
世界は僕に邪魔をする


君といる時間が欲しいよ…

もう要らないって言ったらどう思うんだろう
もうね自分の命すら要らない
本気で自分死んで

まじなんなのこの世界
頭くるってる
こんなの
人傷つけてるだけ

まじなんなの

消えたい

ごめん、ごめんね…
またやってしまった。
切って切って傷付けて…
もうやらないって約束したのにね。
見られないように隠してるけど、気付いたらあなたはきっとショック受けるだろうね。
約束破る弱い自分。嫌になる。甘えるな！

もう誰も泣かせたくないのに…

なんで今切っちゃったんだろ？
最近なんでもないときでも切りたくなる

死ねなくてごめんなさい
生きていてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

明日日本出航する。
何が見えるのかな…
死でない世界に何があるのかな…

久しぶりの浴槽プレイ
あわよくば死なないかなと
なかなか死なないね
きっと明日は貧血
またまた拒食症
あとは筋切って血管到達する
だけなのにね

遺書かこう
何があったわけじゃないけど死にたい
眠ったまま死んじゃっていい
死にたい気持ちと生きたい気持ちが交互に覗く
剃刀当てて縄結わいて
その間になにか変わるかな

学校いきたくない

あー死にたい

起きた瞬間から腕を切る事が頭から離れない
あーぼーっとする
午後からは学校でなきゃな

あかん
なんも見たくない
明日いらない 来んな。

元気？
大丈夫？
がんばろ！

言われて一番困る言葉

気休めにもならなかった

皆、自分勝手！
私の事なんて、どうでも良いんだよ！

私なんか居なくなれば良いんだよね