今瞬間的に思った事を書くスレ74

馴れ合いスレ>>>1284


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考えるってなぁにー？

あなただぁれ？

僕？僕はね…

だれ？

寝れねー…
っつうかイライラする

メールの返事こないだけで切る自分うざい

なんか寂しい。

まさか電話してくれるなんて思わなかった。
メールしてる間切ってたなんて言えないな。
あぁ、また迷惑をかけてしまった。

幸せだと思う
最近

けど疲れる
自分の時間がない

とか思っちゃう自分やだ
なに贅沢言ってんの？

傷つかないように壁作っちゃいけないの？

なんで否定されなきゃならないの

こころ開けって馬鹿みたいいうけどあんたらは全部受けとめてくれるのかよ

だいっきらい

誰にもこの辛さなんて
わかる訳ない。

なんかねもう
うっざい

切りたくてはイライラする
物投げても何かを殴りつけても全然解消出来なくて涙出る
でも切ったら残る跡が嬉しくて悲しくて後悔する

お母さんがおかしい
薬飲んだんだよね？
なにしてんの？ばか？

あー、
イライラする。

何もかも大嫌い！！

消えてなくなればいい。

とか思う自分が一番イライラするし、大嫌いだし、消えてなくなればいい。

みぞおちの下辺りがチクチク痛む

満たされてるはずなのに
心にポッカリ穴があいたみたいな感覚。
何を求めてるの？
何がしたいの。

そんな自分が嫌で嫌で
傷つけることしか。

みんなが怖い…
完全に信用できない

あの子の死を皆忘れてく。私だけは覚えてるから

死にたい

皆昨日のGacktさんの生電話で愚痴ればいいのに。
不幸話しなら聞いてくれるよ、僕じゃなくて。

深く切る練習しっぱい‥
いつもよりちょっと深く切っただけでｶﾞｸﾌﾞﾙしてきた
みんな凄いな

何も言わなくていいのに。ただ聞いてほしいだけなのに。誰でも弱音吐くのに。私はだめなのか。あなたたちと私の違いは？

はぁ…。結局お金返してくれなかったよ。もう完全に忘れてるんだろうね、あんな偉そうなこと言ってんのに…。


金の切れ目が縁の切れ目


関わんのやめようか

死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに

また私を不安にさせるんだね

むかつくのに約束守ろうとしてる私なんなんだろうね

あーあ
何でやねん

はぁ
なんで存在してんだろ
目覚めても自己嫌悪で頭一杯

なんか今回の傷痛いなあ
これを機にやめればいいのにまたやるんだろうなあ
私が腕を傷つけずにのうのうと生きるなんて許されないこと

私の事なんて、誰も分かってくれないだろう。

でも、それで良いんだな。辛くなるから

あ〜切りたい、切りたい、切りたい、切りたい、切りたい。でも、切れない

なにこのドラマAKBのやめろしねテレビでこんなん放送すんなしねしねしねしねしね人の気持ちなんだと思ってんの細かく再現しすぎ

卒業を期に
自傷癖を
担任に告白すべきか否か

汚い顔醜い顔これが全部俺だって？
いつからこうなった
どうしてこうなった
ただ皆と同じように生きてただけなのに
なんでこんな枷が絡んでくんの
外してよ
誰かこの枷を俺から剥ぎ取ってよ

いいこと考えたの
迷惑にならないように
苛々したら切る

でもそれじゃだめだった

だから…だから誰か束縛して…

切らないって約束を…
＊＊＊＊…お願いだよ…

あぁ〜
凄くいやだ、
なんなんだよ、帰れないし

なんにも出来ないし

今クラッときた
気持ちいぃぃくない
気持ち悪い空腹

もう 苦しいなぁ
どうせ なんでしょ？

家族や彼氏や友達と
もう切らないって約束
してたのに
最近色々上手くいかず
パニックも悪化してきて
鎮痛剤飲むのも増えてきて
パックリ切ってしまいました
スッキリしました

切った後はやっぱりすっきりする。

自分が幸せならいいんだ
夜中でも早朝でもしつこい電話にでて話きいたのに
自分が幸せならいいんだ
他人を頼ろうとした私が馬鹿だった

頭痛酷い
明日もテストだっていうのに
勉強まったくする気にならないし頭に入らない
彼氏のこととか諸々でイライラもハンパないし
あー、切りてー
んでも明後日球技大会
明後日までに軽く治るように切るしかないのか
ストレス溜まるムカつくｼﾈ

辞めろとか何も知らんくせに言うなよ

やっぱりモヤモヤ。
自分のこの性格直したい。

弱い心いらない、逃げたくない、強くありたい。

彼氏悲しませたくない
でも切りたい気持ちのほうが大きくなってる

ごめんなさい
こんな彼女で。

きる
たくさんきろう
汚い。って思われても
もう大丈夫
なれたよ
[職業]
学生

結婚して３年…やっと子どもができたのに自傷したくなるしＯＤしたくなる…。子どもには隠したいけど隠していく自信ないよ。親が目の前で何度も自殺未遂をしてた。同じ事を子どもにしてしまいそうだ。きっと非難される。子どもには自傷してほしくない。

完全に介護ウツ
ごめんなさい
それしか言えない
本当はすごく愛してるのに…優しくできない

なにが正しいんだろ

もうなにもわかんねぇ

また裏切られたらもう死のう

今日はほんとツラい
なんか重なったわ
あー死にたい
リスカして死にたい

うちはみんなに
見られてるんじゃなく
みんながうちを
見ていたんだね
やっと気づいたよ

うちの青春返してよ
みんなと京都行きたいよ
受験勉強やらせてよ

黒い部分が広くがっていく、深くなっていく。
いつになったらこの状態から抜け出せるんだろ。

きっと…大丈夫

くる……

信じよう……


大丈夫。

きえたい きりたい

見られた、見られた、

メンタルクリニックねえ？

人の話も聞いてくれないでさ…

あーあ、行かなきゃ良かった

３千円もさ、もったいない

全部刃物捨てたよ
荒療治ってやつだね
上手くいくかどうか分かんないけど頑張る☆

もっと しっかりしなきゃ…

親も精神病だけど自傷に理解ない。風呂入ってたらいきなりはいってくるから切れないし…切りたくなるのに。親が怖くて反発できない。産み月は実家に帰るから傷増やさないようにしなきゃ。今バレなくても後からバレる。

変われるかな、変わるかな。

危ない

彼氏からメールが来なくなった
捨てられたのかな 怖い
自分からメールすればいいんだろうけど何故か躊躇ってしまう
どうすればいいんだろう パニクりそう
捨てられたのかな捨てられたのかな捨てられたのかな捨てられたのかな

大学落ちちゃった。国公立ダメで私立もダメ。もう次とかないしね...。ﾌﾘｰﾀｰでもなんでももう働くしかないかな。消えたいよ、切実に。どんだけ親不孝者なの。もーつかれた。

従兄弟は頭いくてお金持ち。浪人して有名大学へ進学。また比較されちゃう。また親の顔に泥ぬった。さいあくだあ。

｢次はだいじょぶだよ｣て言ってくれた友達。正直、あなたに何がわかるんですか。進路決まって彼氏いてバイトも楽しくて幸せぢゃないですか。理不尽だけどあなたの愚痴聞いてると腹立つ。

14日に好きな人に振られて受験に失敗しまくってまぢ人生のどん底。

もっと美意識もってたら振られなかったかもしれない。倒れるくらい勉強してたら大学受かってたかもしんない。ぜんぶ自分が悪いのに人のせいにして八つ当たりしてる自分がむかつく。

そして腕切ることに走って完全に自己満足してる。なにやってんだろう。消えちゃいたい。なにもなかった事にしたい。

一発ヤッたらそれでポイですか
貴方の優しさは偽りだったんですか
貴方からメールがないだけで泣きながら切る自分が憎い

痛い

棄てられるのかな、僕

後 ６時間後に起きて
また仕事へ行く
行きたくない
人間関係疲れた

なんで？
なんでそうなるん
なんでなんでなんで

手には携帯。
目の前にはテスト勉強用具。
＝現実逃避。

＋切りたい。

最近いいこと無さ過ぎ。もう疲れてきた。
頑張ろう頑張ろ、口だけで終了

寂しすぎるよ １人がいいけど１人はいや。

腕が重く痛い …。

ぱっくりスッキリ。
ちょうど１年前、自殺未遂で運ばれた。死ねなかった。後遺症だけ残ってまたこの世界で生きるはめになった。もう死のうとは思わない。でもね、今は幸福なはずなのに満たされない、埋まらない、空虚感。劣等感。中途半端で情けない自分。不安。孤独感。
１年経っても未だにカッターを握ってる。
[職業]
かけもち仕事人間

駄目だ
今日も切りたい

私２年も騙されてたんですか？
付き合った期間かぶってる人何人いるんですか？
それでも愛してるよ
あー血と一緒に流れて

耳障りな声、声、声。
あなたの声を聞いてるとイライラするからその煩い口を閉じろ。

人格の精神的傷口を広げる僕の彼氏
多分わざとじゃ無いんだと思うけど、僕も心臓痛くなるから止めて欲しい。

泣くという感情を
奪ってください。

…気合い入れたし
泣きませんように。

なんで切っちゃいけないの？

わからないくせに‥
寂しいな‥

いつか分かり合えるかな、、

切らないと眠れない
でもｱﾑｶ下手な自分に更に苛々。
ふざけんな

よし、頑張る

死にたい
もういや
誰か殺して

大好き。。
居なくならないで…

結局自分の事しか考えてないんだよな、人間って。

ねぇ、mariってだぁれ？
現実の子？架空の子？

貴方の彼女はだれ？
私でしょう？


私は何？

死にたい

頑張ったんだ
頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って

頑張ったんだ…私は


少しで良いんです
心の休息を下さい

後生ですから


あの子に会えたなら、死んでも良いですから

自分の欲とかめんどい
幸せに届かないと知るだけなのに

明日から 明日から
どうしょう

はぁ…
止めれると思ったのになぁ
ハサミすら駄目か
う〜…

思えばこの２年の感情
死にたいとしか思ってない

死にたい

その一言で
お前ら居なくなる癖に
相談しろ？は？ふざけんな


死ね殺したい

死にたい

寂しくてたまらない。

誰か傍にいて・・・

なんなんだろこの気持ち…
家庭にも他にも居場所がない
ネグレクトされて、ご飯もまともに食べれない くれるのはお金だけ。
両親は、どんどんデブって私だけガリガリになってく…。鎖骨、肋、骨盤の骨はくっきり見えるまで痩せて、親は知らんぷり
生活保護受けてて、相変わらず両親はギャンブルに注ぎ込む
バイト始めたけど、お金取られないかが不安で仕方がない…
リスカしそうで安定剤も効かない
もう、こんな生活嫌だ

縁切ったわけじゃないんだから、そのままでいいよ


って言ったじゃん

でももう一ヶ月前だもんね
昨日のが最新よね


あーまだ好きだ

１年我慢できた
再発した

あと少しで一年間。
がんばれ。負けるな。
切っちゃだめだ。
私は、大丈夫。笑って生きろ。

しにたいしにたい
きえたい
もうつかれた

あぁもういっそのこと心なんて張り裂けちゃえよ
どうして離れてくの？
怖いよ。
わからないよ。
思考停止。
涙が止まらないよ。
大好きだよ。
好き
けど君はあたしを置いて、遠くに行っちゃうんだね。

切りたい
もう限界
胃潰瘍になったのも両親のせい
働かないで生活保護に頼ってんな
少しくらい動けよ
こっちが汗水かきながら働いてるのに、帰って来たら寝てるとかふざけんな

あー
イライラする

なんで貴女にしねとか云われな駄目なの？
事実をはっきりしてくれたらいいだけやのに

遠距離とか辛い
信じていいのか悪いのか分からない
もう永眠して心空っぽにしたい
…はぁ

無償の愛は無い。
わかっていたことなのに、改めて思い知らされる。
結局みんな、自分のことばかり。
結局オレも、自分のことばかり。

本当にもうむりかも
愛してくれる人がいない

久しぶりだから怖いよ
手震える
でも切りたい切りたい切りたい

早く眠ってしまいたいけど
明日を向かえるのが怖い