今瞬間的に思った事を書くスレ78

ちょっと前に立てました。77のスレを使ってから、お使い下さい。


馴れ合いスレ>>>1284


前スレ>>>2805

辛い、一生このままだ

他人と距離を保ちたがるクセに何処かで繋がりたがってる。

けど独り

男ってなんでちょんバレの嘘を平気でつくんだろう
なんで一人の女て気がすまないんだろ
なにが裏切らないだ
影でこそこそメールしてるくせに

陰口してんじゃねーよ
はっきり言えよふざけんな
ほんと悪質だね
家族なのに苛々するわ
だったらいいよこっちだって無視してやるよ

苦しいけど切ると楽になるけどそれは違うって知ってるのにな。

明日なんていらない
いらないいらないいらない
またこんなふうになってしまう

君が＊ねば全てが終わるのに…


はやくいなくなれ

そうかやっぱりいなくなったほうが幸せか。

いらないのならもういられない

早く死なせて

お腹へらない

何度信じて裏切られた？
だから結局私は代用品なんだろ？
生きる意味も価値もそこに無いんでしょ。
頭がフラフラする。明日朝早いのに。

貴方を幸せにするためには、
貴方を一度不幸のどん底へ叩き落とすしかなかった。
貴方は戸惑い嘆き怒り恨み、それでも破ることの出来ない沈黙からやがて背を向けて、別の場所へと歩きだす。

本当のことなんて言えなかったよ。

さよなら。

あ〜ぁ眠れぬまま又朝を迎えてしまった(;_;)

いつまで続くのかなぁ…？

不眠と言う名の病…(;_;)

こんな命
子供にあげたかった

私を殺して下さい

どうゆう方法なら脳死になれますか

画像スレで雑談みたいな書き込みしてる奴なんなの？

笑いあって生きてきた。そうだろ？綺麗な事を綺麗と思って生きる事は間違っちゃいないんだよ。正しい事を見失ったら いけない。

あぁ、もう無理

誰か私に死んでいいと言ってください。

もう頑張った。
もう頑張ったから、もういいよって誰か言って。

上から目線うぜぇんだよデブ調子こくなキモい早く死んでくれ

死ねばいいのに

糞婆の前で切ってやった
凄く達成感がある。
達成感で体震えてるや…

傷さえばれなきゃみんな気づかない

なのになんであんたは隠しもせずにただばれたと言ってないている？

悲劇のヒロインはやめてよね

あっもうダメだ
と思ったら
その通りになるんだなぁ。
八方美人だって事だ

飴、美味しいな…

昔から食べてる飴

勉強勉強勉強
切りたいけど忙しすぎる
まあこんなことしてるんだったら切ればいいんだがな

いとこに手の甲の傷を見られた。
良いんだけど…
猫に引っかかれた
で話って通じるもんなんだなぁ…
まぁ、いとこが
自傷を知らないだけましかなぁ…

何なんあいつ
まじ意味わかんねぇ

お前等全員死ね
消え失せろ
あたしが痛くないように

消えてしまえ

性同一性障害者でなにが悪い

俺は女が嫌いだ、男として男に愛されたい、なにが悪いんだよ

結局１週間も我慢
出来ずに終わった。

もう夏なのにね

何年も前の白い古傷が今も痛む
無意識に切ったのかなと思ってしまった
自分はどれだけ自傷を感染させてしまったのだろう

男になりたい

そうだよなぁ
私がすべて悪いんだよね
私なんかがいるから
すべて悪い方向に行くんだね

今回だって私が悪いんだ
何にも上手くいかない
もう嫌だ
本当に消えたい

人が怖いよ
周りの人に
どう思われてるのか
考えるだけで消えたくなる
悪く思われてるから怖い
事実だけどさ

あぁ消えたい

長文すみません

こんなにもあなたに依存しているのに

こんなにもあなたにのめり込んでいるのに

俺は一人
孤独、悲しい

イライラする
最近怒りっぽい

剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃刀剃�

もうやだ。

ふはっｗｗ

綺麗な編み目状になったｗｗ

あぁ、古い剃刀探しといてよかった

母川に飛び降り自殺未遂

人のリスカ否定しといてそれか

心配？するわけないじゃん

なにが家族だ都合良すぎ

一日平均2000ｷﾛｶﾛﾘｰ摂取

平均睡眠時間３.５時間

血圧(低)50から(高)90

平均体温(低)35.0から(高)35.8度

不健康？知ってるよ

遊ばれた
これで２回目だ
慣れたか知らないけど
そこまで辛くない
でも 最低だわ
そんだけの男だった
セフレもいいとこだったわ
性欲処理機ってやつだな
もう 関わらない
話さない 見ない 聞かない
近づかない
そろそろ 切らないと精神的に
来るな
[職業]
専門

もうなにがなんだか(´^ω^｀)

結局こうやってデートは
いつも楽しくなくなる！
なんかなれたな´･ω･｀

だったら３交代の彼氏に私の
バイトのシフト合わせる意味は？
もうわけわかんないよ。
好きなのかもわかんないよ。

ね、これで明日も喧嘩は
続いてて殴るんやろ？？
このパターン飽きた☆
早く帰ってよ＼(^o^)／

アニさんや白ネコさん今頃どうしてるのかな


血汚固さんもどこに行ったのだろう

台所に居るとカッターが気になる。
切ってしまいたくなるけど…親から｢腕を治しなさい｣と言われてる。
そんな簡単に治んないよ。私の溜め込んできたモノ。
毎日切っていたあの日々。忘れやしないよ。憎しみも屈辱も、孤独感も。

僕は生きていてもいいの？
必要な存在？

切りたい切りたい切りたい
切っちゃだめってみんな言うけど
切らなきゃやっていけないときだってあるんだよ
寂しくて寂しくてどうしようもなくて
誰に会ってても寂しいってなんで?
好きなはずなのに会ってても寂しい
これをなんて表現したらいいの?
切る以外にどうしたらいいのか具体的に教えてよ
誰か助けてほしい

学校行かなきゃ後輩来るんだＨ瀬うざい死ねめんどくさい学校行きたくない考えてたら寝れなかった

私がどんな考えを持っているとかどんな気持ちでいるとか、それはあなたにとってはきっとどうでもいい話。
『必要』という言葉に間違いはないとしても、そこにそれ以上の思い入れはないに違いない。
なくなってもらっては困るから、つなぎ止める。そこに『愛しいから』という理由なんかない。
『必要』とか『愛している』とか言い合っていると、あたかもお互いが同じように求め合っているように聞こえるけど、その意味にはたいてい差異があるものなんだよね。私たちも例外じゃない、なんて滑稽なのさｗ

あなたが嬉しいときに嬉しくなって、あなたが悲しいときに悲しくなる。私のこの感情は、特別で一方的なものなんだろうか
あなたの中にもその感情を望むのは、価値観の押しつけなんだろうか

どこまでいけば、人間は人間を想うことができるんだろうか
それともやっぱり、私たちには『他人』を愛することなんてできないんだろうか

面倒な奴。
話を合わせてるって気付かないかな…。
でも、私もそうされていたのかもしれない。

それでもいい。

私は…話すのが苦手…だと気付かされたから。

ありがとう

男とは話すのにね(´・ω・｀)
男好きだな

戻ってきちゃったわ
なんでかな
辛いね

なんでかな幸せなはずなのに切りたくて仕方ないな

お腹痛い

生理痛

久しぶりにここきた。
やっぱり切りたい願望なくならない。切るのも殴るのも引っ掻くのも援交も全部全部やめてどこにも吐くとこがなくて辛い。どうしてこんなにもやりたくないんかな。性欲でてこんかな。これじゃ嫌われちゃう。我慢すればいいのに援交の時みたいにすればいいのに好きな人の前じゃできない。やりたくないやりたくない。でも会ったらやるんだ。やらなかったら機嫌悪くなってそれ見て自分に嫌気さして切りたくなって仲悪くなって背中むきで寝る。ゆい泣きそうなる。そうゆうのばっか。でもやりたくないよ…

言いたいこと言えない自分に腹立つ

なんで冷たいの‥？
声聞きたい。会いたい。

頑張ってるから
我が儘は言えない。

切りたい切りたい切りたい
バレて離れていくのも嫌
でも見てみぬふりも嫌

この時間帯になると苦しくなる
この苦しみから解放されたい

怖い。不安。切りたい。

俺はトランスが好きだ。ﾉﾘのいい曲聴いてると、頭がすっきりする。

腕が腫れてそれで終わり

人なんて信じられるわけない

壁を作れば傷つかない

前切ったところもうとっくになおってるのに痛い
なんかもうわかんない
全部終わりにしたい

自分が幸せならそれでいいのか。
一人で生きてるつもり？じゃあ殺してやる

世の中のやつみんな死んじゃえばいい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいだけど私には死ぬ勇気などないのだ
意味もないのに泣けてくるあの予言が当たったらどうなるのか気になるな

死ねよ自分

ホらね、わたｽじゃなくテもｲイだヨ

わかっていたことじゃないか

『自傷＝過去から逃げてる』という突飛な発想は、『昔の自分がそうだったから皆も同じに違いない』という思い込みの産物だと推測してみた。

つまりあの人は過去から逃げ続けていた事がある可哀想な人なので、『可哀想な人がゴチャゴチャ吠えてるわ』と聞き流せばいいんじゃね？

と思った。

きりたい…

きりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたいきりたい…

カッター忘れた

職場にカッター無い

なんで こゆ時にかぎって…


苦しい…

もうすぐ休憩おわる

息できない

心臓うるさい

死にたい

悲しい…。

もう楽になろうかな

今私はベランダの柵の上

久々に来たらメンバーが変わってた

消えてしまいたい

でも自殺を実行出来る勇気があるならもしかしたらこの先も生きていけるかもしれないとも思う

何なんだ自分早く死ねよ

どうにもならん
久しぶりにきつい

男のくせに何泣いてるわけ
女みてぇできめぇんだよ

まただ
毎週だね
気持ち悪いよ
やめてよ

みんなみんな糞ばぁっかり

ネットでしか言えない屑ども

あまりの馬鹿さ加減に、愛おしくなった

嘘ばっかりの生活は
疲れる
でも嘘ついてなきゃ
生きていけない

誰とも会いたくないし
会話もしたくない

生まれたことも
歩んできた人生も
全部間違いだったんだよ

どうして私ばっかり

独りになりたい

頭痛薬と腹痛薬(？)飲んだら目眩してきた
でも
すげー気持ちいい

綺麗事、どうもありがとうございますｗ

私の『構って病』に、アナタなんかが理解を示せるはずがない。他人の心に共感する術を持たない、アナタのような人間なんかにね。

こんなのをまともに相手にできるのは、馬鹿か偽善者かあの子くらい
やっぱりアナタとはあわない。しんどいわ。

ごめんね、アナタの望み通りに尽くせなくて、『不完全』な部分を見せてしまって、『ごめんね』。完璧じゃなくてごめん。想像と違ってごめん。面倒でごめん。私も人間なんです、ごめんね。ほんとうにごめん。

こんな『悪』な部分を知ってしまって、さぞ『うんざりした』ろうね。
あなたが『知りたい』のは私の『こんな側面』ではないよね。わかってるよ、アナタのことだもん。

私の都合のいい要素を『愛し』、『必要としている』アナタ。憎々しくてたまらない、大好きだよもう見たくない。

死にたい


なんて簡単に言うやつみんな死ねばいい

鬼束ちひろさんの
私とワルツを

親父に物凄く理不尽に八つ当たりされたよ。ストレスが吐き気に変わったよ。仕事防災訓練で忙しいよ。吐き気止め無いよ。泣いて良いですか。

３か月前に戻りたい。
今更、分かってるよ

後悔しかない
あたしが我慢すれば
今も２人で笑えてた？

また２人で笑える日
来るかな‥？

それまで腕を恋人にして
待ってるね。

こわい

すきなのに こわい

すきなのに

離れたいって思う

アタシのせいだって？
アタシが悪いから？

でも

アタシは しんどいよ

窮屈にかんじるよ？

こわい

松○、アンタ本当にうるさいから
なんなんだよ、人の話聞かないし無駄に声出かいし

切りたい
でも、切れない
あ〜医者に｢頑張ろうね｣って言われた。
うん…頑張る 私なりにね

気付いたら眉の真ん中あたり剃刀で切って

形がおかしくなったからそったら

眉毛剃りすぎた

誰かコイツの口塞いでくれ(^ω^#)

切りたい

あー泣いてしまった。
言い合いになると涙が出るのは何故？それだけ色々と溜め込んでんだろっか…。

同時にイライラが爆発して壁とテレビ殴った。切りたいけど仕事着半袖だからなー。

泣いて殴ってちょっとスッキリしたけど、やりたい事できなくてまたストレス溜まったわ。


…なんか誰でもいいから話がしたい

死にたいけど勇気ない小心者すぎるでしょう。自分。いなくなりたい。

っあぁああ！！！！もう！！！うるっさいんだよ！！全員死ね！いつもいつも口ばっかりで何様だてめぇ！

ウザいと思っても、行動は伴っていないっていう…私は、バカ？

解放してくれないなら
死なせて下さい

心臓の鼓動がうるさい