チラシの裏

周りにこういう事話せる人が居ないので、此処で吐き捨てても良いですかね…。

とにかく疲れた。

明日は写真を撮るかもしれないので腕や足を切る事が出来ず胸を切りました。
前から胸は切ってたけど、こんなに切ったのは初めてだなぁ、と。
もう今は何も考えたくないから寝よう。

大丈夫なのか？

私は大丈夫ですよ、ご心配ありがとうございます^^

やっぱり私は彼にとって必要なかったみたい。

お母さんと妹が喧嘩してるから家に入れない。
玄関の前に座って待�

居場所がない。
ああ死にたい

もしかして画像貼ったかい？

同じ名前でよく貼らせていただいてます。

恋愛の事でなんか切ってたまるか、と思っていた。
でもダメだった。
彼の中で「傷付けてしまった人」はあの子だけで、私は傷付いてないらしい。
と言うよりやっぱり私は存在しなかった？
切ってる事を話されて電話かけた人、バレンタインのお返しにネックレスを買ってあげた人、カラオケで抱き締めたその人は存在しませんでしたか？
私は一体何ですか。
あの子の代わり。代用品でしたね。
私は何のために居るの？
全部の言葉が嘘だと思えて何も信じられなくなった私は傷付いていないんですね。
それともどうでもいい？
そうかもね。
私の存在はなかったんだもんね。

死んでるのと同じじゃないか。

切っちゃったんだね

ちょっとずるい男を好きになっちゃったんだね
もっともっと後でこうなるより良かったんじゃない？

長くいればいる程辛いですもんね。
ここで別れて正解だったかもしれません…

そう思えるなら大丈夫

またいい出会いがあるはずだよ

そうですね、次こそは普通の人とお付き合い出来たらと思います。

じゃあまずは笑顔になれるように頑張ってね

友達の前でならちゃんと笑えているので大丈夫ですよ。

そうか
なら良かった

ご心配ありがとうございます^^

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元カノが駄目だからって私を逃げ場にするなよ。
「忘れられない」とか「今でも好き」とか、そんな事言ってあわよくばと思ってるんでしょ。
「もう一度元カノを待ってみる。本当に好きなのはあの子」そう言ったのはあなたのクセに。

私はお前の逃げ場じゃないよ

今さらそんな事言ってこの傷は治る？
胸と腕、足の傷が消えるわけ？

刻んだ傷は戻らないよね…
これ以上元彼に心も傷付けられないで…

ありがとうございます、もうさっさと忘れてしまおうと思います。

もっと明るく生きなきゃなぁ。
あいつだけが男じゃないし。
何時までもあんなどっちつかずな男に振り回されたくない。

国外研修が憂鬱過ぎる。
相部屋なのに着替えどうしよう…

明るくなくてもいいじゃん
男に振り回されないようにしっかりやれば


国外研修とかあるの？
すごいな
着替えか…
気付かれないようには難しいか…

復縁だってさ
最初から私は居なくても良かったわけだね
なら死んじゃっても構わないでしょ
私には傷しか残らなかった
体の傷しか残ってない
昨日まで私の事好きって言ってたのに、夢に出てきて忘れられないって言ったくせに。
今日になったらまた元カノの所。
だから全部嘘だったんでしょ

ここで死ねない自分は弱虫と言うか馬鹿なのかな。
切りたい切りたい。
でも明日はスーツ着なきゃいけないから切れない。苦しい。
それでも明日はどうせ皆の前でヘラヘラ笑ってなきゃいけないからもうめんどくさい。

死ねなくていいんだよ
死んだってしょうがない
元彼の事吹っ切れるように頑張って
切らないで仕事頑張ろうとしてるのカッコいいと思うよ

私は全然かっこよくなんてないですよ。
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今日はすごく楽しい日だった。
本当に楽しかった。
なのにそれでも死にたい、切りたいと思ってしまう私ってなんなんだろう。
消えたい

後からくる寂しさに押し潰されそう

大丈夫かい？

また楽しい日があるといいね

お母さんに消えて無くなりたいと言われた私はどうしたら良いの
私だって消えられるなら消えたいわ
全部押し付けられて逃げ場なくて苦しくて辛くて
でも誰にも言えなくて体の傷は消えないで増えていくばかり
あとどれだけ我慢すればいい

大丈夫？
お母さんはどうしたの？
傷増えていくのか…
辛い事ばっかだよね
けど我慢して頑張ってえらいよね

多分お母さんもいっぱいいっぱいなんだと思います。
辛いけどどうしようもない。

そうなのか…
けど頑張ってる末さんはえらいよ
できれば自傷減って欲しい…

今日も母は死にたいと半狂乱
私に全部押し付けられて、その押し付けられたものを溜め込むだけ。
助けてなんて誰にも言えない
ひっそり我慢しながら泣くけど、だんだん泣くのも疲れてきた…

悲しい。やっぱり私はいらない。
寂しい

いらないはずがない
よしよし

よく頑張ってるね

私は何も頑張れてないですよ。
何もできない。

元彼の、過去を引き摺る所が嫌いだったくせに一番引き摺ってるのは私かも。
結局過去にすがろうとしてる。
誰でも良いから側に居て欲しいなんて都合良すぎる。
でも寂しくて逃げたくて全部投げ捨てたい…
楽になれる方法なんて無いのになぁ。

母は不安定な人だから結局私がしっかりするしかない。
全部お母さんの愚痴やら泣き言を聞いてあげなきゃいけない。
でもお母さんの口から「死にたい」って言葉がでるたび辛くなる。
泣いて喚く小さい子供みたいなお母さんを見るのも辛い。
昔はこんなじゃなかった。もっと強い人だった。
だって女手一つで私らを育ててくれたのに。
私には私でやる事沢山あって結局自傷だって３年間くらい黙って隠してる。
こんな事周りの友達になんて絶対言えないから一人で抱え込むしかなくてもうどうしたら良いか分からない。
「じゃあ家族全員で死ねば良いじゃん。もういっそ死のうよその方が楽だ」って言ったら余計お母さん泣くし。
どうしたら楽になれるのかな

大丈夫？
辛いよね；
切っちゃったかな…？
そばにいてあげたいが違うよね…
死のうなんて言わないでね
いなくなったら寂しいよ…

こればっかりはやっぱり私がなんとかするしかないので…
ご心配ありがとうございます。

無責任な言葉だけど
頑張って

ありがとうございます、頑張ります。
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昨日は切るの我慢出来た。
でもやっぱりぐちゃぐちゃにしたい気持ちは消えない。
醜い体になってしまえば良いと思う。
価値がないから。

切る事我慢できたんだね
良かった

価値がないとか言わないで醜い体にならないで
きっと誰かにとって価値があるんだし

やっぱりバイトや学校があるので…一応は我慢しました。

価値をくれた人がもう居なくなったから、無いに等しいんです。


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依存心が高い。
絶対恋愛になんて依存しないと思ってたのに駄目だ。結局依存して傷が増えただけだった。
次は絶対依存しない。
これ以上駄目になりたくない。

そっか良かった

きっとまた価値をくれる人が見つかるさ
だから傷つけないで待ってみて

家がうるさい
もう嫌だ

妹に包丁で刺し殺せと親が半狂乱
なにこの家気持ち悪い

家に居るのが我慢出来なくて外出ちゃった。
かのまま死ねたら幸せなのに

死ねないからここで死にたいと呟く。
mixiとかで構ってちゃんやる人に腹が立ってしまう
普通メンタルな話なんて顔見知りの人に言えなくないかな。
家がおかしい、お母さんがおかしいなんて知り合いに絶対バレたくない。
恥ずかしいし、なにより引かれたくない。
だからずっと隠してきた。切ってる事も。
だからおっぴろげにそういう話する人の気持ちがよく分からない。

心狭いな私

心狭いとかそんなことはないよ

けど死ねたらとかそういう事は言わないで

分かってはいるんですけどね…。楽になれたらなぁなんて。

辛いことばっかりだとそういう風に思っちゃう時もあるよね…
けど頑張ってね

だから私は逃げる事しかできないんです。

逃げてもいいさ
けど死ぬとかは嫌だけどね

楽しい事もいっぱいあるし、周りの友達は皆いい人で幸せなはずなんですけどね。
やっぱり家がめちゃくちゃになったり、理由がなくても死にたくなる。
実際にはそんな勇気ないし、したら学費勿体ないし葬儀代かかるし家事も家族の負担が余計増えるしで結局できないんですよね。

死ぬ勇気なんてなくていいんだよ

胸の傷が友人にバレた
昔飼ってた猫にやられた、なんて咄嗟に嘘ついたけどきっと不審に思われた…
こんな所切るんじゃなかった。

そんなにいっぱい跡が残ってるの？

くそったれ
もう訳がわからない
イライラしてどうしようもない
誰かに当たりたい物に当たりたい
そんな事できたらどれだけ楽だろう
でも私はあんな馬鹿とは違う
だから我慢して我慢して我慢して押し殺す
切りたくない痛いのが嫌だ、肉がミチミチ切れるあの感覚が嫌だなんて思いつつ切った後のスッキリ感、ボーッとしてる感じが好き。流れた血を見ると安心する。何も考えなくて済む。傷痕も時々好きになる。だから切りたい。何も考えたくない。イライラしたくない。イライラして一人で喚いて気持ち悪い。私は気持ち悪い奴だ。

あの子をとったくせに今更よりを戻してなんて都合がよすぎる。
だからどっちつかずは嫌い

大丈夫？

しっかり自分を保ってね
流されないでね

お腹痛い
腰痛い

出来るなら腕にやってしまった２本を消したい…

言えたらどんなに楽？
でも言わない

友達の前で半袖を着るのが怖い

あーもう煩い
だったら一家全員で死ねばいいめんどくさい

ｸﾚｸﾚ厨死んでくれうざい

どうしたの？

最近学校の友達に疲れてきてます(^^;)

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上目線で口煩く人に干渉しときながら「私は皆の事気にかけてる」って自己満に浸ってるのかなぁ。
気を使う私が可愛いんでしょうね。
自分の価値観人に押し付けるし一々どうでもいい批判。
批判厨かお前はｗｗｗ
何かにつけて上目線ってどんだけ偉いんだろう。
すぐ泣き言弱音吐いて構ってちゃん。
それでいて私頑張るみたいな健気アピールはいらないです。
自分だけ不幸面。
一緒に居て疲れる。

私も友達に疲れます。

>>柴嘘さん

はじめまして^^
疲れますよね、それでも場の空気悪くしちゃいけないから付き合うしかないという…

ごめんなさい、紫嘘さんでした(T-T)

ですよね。
自分のせいで空気悪くするのも嫌だし。
私って、いないほうがいいのかなって今ほんとに思う。


名前、
全然いいですよ(^_^*

無駄にイライラするくらいなら居ない方がマシなんじゃないかって気持ちになりますよね。
でも他のグループにも行けないし、そう思うとそこにいるしかなくなっちゃうから余計に疲れます(^^;
私の場合まだ疲れる子が一人だけなのでなんとかなるんですけどね;

すみません、ありがとうございます^^

切りたいけど暫く切ってなかったから怖い。

切らないでいられるなら切らないで

お母さんが帰ってこない
電話したけど切られた
そっから繋がらなくなった
怖い
どうしたらいいかわからない

まだ帰ってこない。落ち着かない。

朝になっても帰ってこない。
電話しても繋がらない。
あの男の所にいたらどうしよう。
絶対嫌だ。
ずっと胃が痛い。ちょっとしか寝れなかった。
とりあえず洗濯しなきゃ。
私しか出来る人が居ない。
その後はどうしよう。
不安でいっぱい。
学校行きたくない

電話きた。
ずっと外にいたらしい。
家に帰りたくないって。
もういっぱいいっぱいだって。家も会社も辛いって。結果私が捌け口になった。私が怒鳴られた。
素行が悪い妹が原因なのにね。
嫌いな妹がいるこの家で家事やって会社で働いて。
一人になる時間がほしかったんだって。
なんで私存在してるんだろう。なんのために生きてるんだろう。
八つ当たりされるだけの人生なら、押し付けられるだけの人生なら死んだほうがマシだ。もう意味が分からなくなってきた。
結局嫌なもの全部押し付けられる。
お母さんの愚痴やらなんやらを押し付けられて私はそれをどこに押し付ければ良い
押し付けられるものが無い。だから逃げたくて切る。でももう辛い。
いつまで犠牲になればいいかな。
こんなクソみたいな人生なら死にたいね。

心配とか不安を踏みにじられた気分

家に帰ってきたらきたで発狂。
キチガイだわ。

大丈夫？
ここで愚痴とか不満を吐き出せばいいさ

その子は腕に傷いっぱいあるのに、海に行こうと言う。
私は行きたくないんだ。
誰にもバレたくない。
でも本当の理由が言えなくてただ「海はちょっと苦手」と濁してしまった。
結果空気がぶち壊れた。
最低すぎるよ私。
そもそも傷なんて作らなきゃ「うん、行こう！」って返事が出来たのに。
バカだ私は。

そんなこともあるさ…

自分でやった事なのに後悔って馬鹿らしいですよね…

だから私は知人に絶対この事を言わない。

後から悔やむから後悔なんだよ
その時にはわからないさ
馬鹿らしくないよ


言えるような人は見付からない？

今さら後悔した所で傷は消えないですもんね。

私の事を知ってる人には言えないです。
引かれるのも嫌だし嫌われたくない。
変な目で見られて避けられたくない。
だから知人には言うつもりないです。大人にも。

うん…


そうか…
例えば彼氏とか好きな人は？
言うつもりない？

彼氏は居ませんよ。
好きな人ができても言うつもりは今の所ありません

そっか…

けどいつか打ち明けるような時もくるよ？

海に誘ってくれた同じ経験を持つ子に話しました。
海へ行けない理由を正直に話しました。
でもその一回だけで、もうこれについての話をする気はなかったりします。

話したのか
頑張ったね

言えば今後そういう誘いはなくなるかなっと思って。
そしたらもぅ断らなくて済むし、空気を悪くする事はないはずだから。

そうか…
周りに気をつかったり自分の為って感じか

いちいちイライラしてしまう。
疲れた。

疲れた時は休めばいいさ

私は常に休んで、自分に甘えて本当に駄目ですよ。
-----------------------
久々に気分が重い。
自分の不甲斐なさにイライラする。
やっぱり私は何をしても駄目なんだと思った。
こんなんだったらゴミ以下だ。
何もできないなら死んでくれた方が助かるのにな

ゴミ以下のわけないさ