逃避01

小さな逃げ場を作らせて下さい。貴重なｽﾍﾟｰｽをお借りします。心が張り裂けないように 明日も頑張れるように。

私は私が嫌い。可愛くも綺麗でもない容姿、たるんだ身体、小さな身長。自己管理で綺麗なｽﾀｲﾙを目指す程、強い意思はない。
無理な絶食をして貧血を起こし倒れた事もあった。でもそんな数日間で変わるはずもなく気付けばまた同じ体重、同じ姿。私は病気ではありません。学生時代に自傷行為と寝付きの悪さ、頭がボーッとする事に悩み病院に行ったのが最初の通院でした。

その時の先生は優しく丁寧な方でした。それなのにナゼか私はヘラヘラと笑いながら症状を話し、端から見れば ふざけているのかと思われたかもしれません。数年前の事ですが、その時の自分の姿が頭に焼き付いて離れません。気持ち悪い、醜い、みっともない。思い返す程に自己嫌悪。
薬を頂き、調子は良くならず 病院に行くのも気分が乗らず いつしか行かなくなりました。私は病気ではない、病気になりたがってるような奴にしか きっと見られていなかったに違いない。私はマヌケ。こんなに苦しいのに。

また数年後、違う病院にかかってみました。気分が落ち込み、抜け出し方が分からず希望もなく もしかしたら病気なのかと疑ったからです。この苦しさの理由が知りたかった、ただそれだけなのです。看護婦さんは私に聞いた｢どう調子が悪いのかな？いい先生だから大丈夫だよ｣私は言葉に詰まり、また笑った。ナゼ笑ったのか分からない。面白くも なんともないのに。またバカな真似をした。そこの先生からは｢まだ若いし、よく人生を考えてみてください｣と言われた。前向きな姿勢が大事だと説かれた訳ですが、私はまた苦しい理由が分からなかった。

私の自傷なんてホントに軽いもの。私の友人も自傷をする人だった、周りは彼女に優しかった。我が儘で男好きな恋に恋する悲劇の乙女のような彼女が優しくされる理由はなんだったの？私より彼女が守られる理由はなんだったの？やっぱり傷の深さなのだろうか。彼女の傷は深かったから。私なんかより、ずっとずっと……。正直、分からない。私は彼女が嫌い。長い付き合いの中、振り回されてる自分に最近 気付いた。私は彼女を責める事が出来る程、人間的に優れているだろうか？…そんなのありえませんね。私ごときが。

こんな事を描いてる自分に吐き気がする。バカだなぁホントに。醜い、マヌケだ。病気じゃないのに 病気になんてならないのに。きっと私には限界なんてないんだと思う。どんなに辛くても生きてきましたから。私はズルイ人間なんでしょうね、ホントにマヌケ。バカな人間だ。みっともない、ただの甘え？この苦しみに意味なんてないのでしょう。私は私が大嫌い。気持ち悪い、自信がない。みっともないっ!!!!!!!

私にも大切な人がいます。片思いしていた年上の人。彼は私を大切にしてくれる。こんな私を愛してくれている。でも彼が好きな私は、私じゃないみたい。私は私を他人のように感じている。そのギャップに時々、叫びだしたくなる。ナゼかは分からない。何も分からない。自分の事なのに分からない。ホントにバカ。くだらない小さな人間。幼稚な考え もう自分なんていなくなればイイ。私じゃないみたいな方の私が消えたら、きっと私はもうすこし まともな人間になれるだろうに。誰にも迷惑かけずに済むのになぁ

父は私を叩いた、酔って私を引きずりまわした。私が悪いと怒鳴った。昔からそう、ずっとそう。母は私を守るけど父が好きだという事が伝わってくる。あんな奴の何がイイの。痛いのは私なのに、あんたなんて、あんたなんて。
私は親不孝です。私はいらないんだそうです、でも気にしません。私も私なんていらないから。同じ意見、賛成だよ。笑っちゃうよね、自分の事だろってね。すみませんバカな人間なんです。この人格が悪い。私はバカだから。バカだから。いらないから。辛くなんてないから病気になんてならないから。限界なんてないから。バカだから。辛くないから。辛くないから。

辛くて切ってしまった。ナゼかは分かりません。手当もしないまま寝る事にしよう。おやすみなさい。今日もきっと疲れるだろうな。

貴方に会いたくない。

身体のそこから沸き上がる、この感覚はなに？どこまでもどこまでも落ちる。身体に力が入らない。涙ばかり流す毎日…、いつまで続くの？