さくさく、ふわふわ

はじめまして。場所お借りします。よろしくお願いします。

★リスカ、アムカ
★ＯＤ
★煙草、酒
★たまに過食嘔吐

◎主にひとりごと
◎乱入、意見交流可
◎返事はしたりしなかったり
[職業]
堕落大学生

最近はカッターよりくすりの気分。

あーあ、もうすぐ無くなりそ…また買いに行かなくては。お金がかかるなぁ…

知り合いが、コンパスで腕をえぐったという話を聞いた。

絶対痛い。

でも薬でふわふわしてる時なら、ボクにもできるかな。コンパス。

煙草吸いてぇ

学校でしか吸えないのに
家から出れない

あーー吸いたい吸いたい

ともだちの定義ってなんでしょう。

ボクにはともだちいないや。

電話で起こされてしまった…ううう、くすりの飲みなおしじゃないか…

一応親しい？と呼べる人や、優しい教授と話すときさえ目を合わせられないのに、他人がたくさんいる道程を越えて明日学校に行けるのだろうか。

まぁ、ボクが弱いのが悪いんだけどね。

死にたくないけど生きたくないときの対処法は？
もう９時…明日が、明日がくる…気が狂う


病院の先生、もっといっぱいいっぱいくすりくれればいいのに…
話す時間が５分足らずだから、悩みをたくさん持っていっても、話せるのはそのうちの一つ。
こないだは、不眠の話をしたら、眠剤処方してくれた。
こんどは、アムカの話と脅迫神経症の話と、学校いけない話、どれをしようかな。

学校行けない話をまえにしたことがある。そしたら、『安定剤も出しているし、これ以上の対処法が僕にはありません。学校に行く気力はキミ次第なんだから、頑張って起きて頑張って行くしかない』と言われた。

分かってんだよそんなのさぁ！
分かっててもできないから困ってんのに…ムカつくなぁ。所詮、精神科医とカウンセラーは別物か。頑張れ頑張れって…学校行けない私が悪いんですねハイハイ。
先生となんか話したくない。でもくすり貰わなきゃだから、通ってる。


社会不適合すぎて涙が出る。つらい。

明日学校行けたら、

授業中に机の下で腕をサクサク切り裂いて、

イライラを晴らそうとおもう

せっかく塞がったのにまた見苦しくなるが耐え切れない。ママンにばれて怒られたって知らない。

ぜんぶぜんぶぜんぶイヤ。

アムカ
脅迫神経症(不潔恐怖)
躁鬱傾向
パニック

どれか一個でもなくなれば少しは楽なのに、
最近は、

対人恐怖
不眠
くすり依存

が増えてしまった。

ふは、どーすりゃいーってんだよ馬鹿。自力で治せだぁ？簡単に言うな。
助けて欲しいんだよ、ボクはさ。誰でもいいからさ。話を聞くだけでもいいからさ。
でも、ともだちいないから話も聞いてもらえないんだ。話を聞いてくれるのは、慰めてくれるのは、無機物なカッターさんだけ。キミは親友だよ。

さみしい。

でも、

だれかに
助けを求める勇気がない。


自傷する勇気はあるのにね。
不思議なもんだ。

あー…また朝だー…
午前サボった。

昨日なんでもないことでイライラして腕切っちゃったよ。また赤い線が悪目立ち…

五限だけ。
学校に向かってる。

久々の電車。冷や汗が出る。息がつまる。あー。

空はこんなに快晴なのにね。ボクはおふとんの中にいたいよ…。

帰りにOD用のくすり買って帰ろう

もうすぐ学校。口の中がカラカラだ。副作用ね。グロスでごまかす。

ともだちがいるひとうらやましいな。わたしがゆがんでるからともだちいないのかな。うできっても、ずっとがっこうこなくても、くすりのんでも、もうだれもしんぱいしてくれないもんね。

帰宅。ふとんの中。眠い。
今日もとてつもなく苦痛だった…たった90分の授業で何度カッターに手を伸ばそうと思ったか。我慢できて良かったね、ボク。


切った後って手を洗うとピリピリする…ボクは不潔恐怖で必要以上に洗うから余計にピリピリ。
ピリピリピリピリピリピリ…えぐりたくなってくるなぁ。
明日は学校ないんだ！バイトにはアームカバーしていこう！

一日一切

…これじゃ済まないから困っている。やめらんないけどね。昨日だけど。左腕に切る場所がなくなったからついに右に進出したよ。

真新しい傷は安心するね。

よるは、さみしくなるな

自傷の理解者がともだち都は限らない、酷な現実

もしかしたら、ボク自身が、ともだちを拒んでるの、かもね

おはよう。

今日は、バイト。
バイトは嫌じゃない不思議。

明日の学校が今から、憂鬱。

アームカバーつけてバイト

べつに誰も気にしてないように、感じる
実はみんな怪しんでたりするかもしれないけどね
傷を晒してても晒してなくても、気にならないんだ、人の目

なのに、なのに、
人に接するのが怖いのは、何故

勘違いしていたよ
いや、思い込んでただけ
ともだちがいないっていうこと。

きのう、きづいた。
思い込みがどんどん病ませていくんだなって。

だからきょう
すこし、すこしだけ、
ちらっとだけど、

前を向いてみようと思った、

もくようび

…遅刻だけど←

ボクのしらない話で
笑ってる

みんなが
しらないひとみたいで
こわい

やっぱりともだちなんて幻想？

カッターさんカッターさんいまはキミを握るだけで我慢する
アームカバーなんかつけちゃって、邪魔だね。授業中に切るのが一番爽快なのに、ね

ち、ち、血が見たいいいいい切りたい切りたい切りたいイライライライラ

ともだちなんか、
し、ら、な、い、
い、な、い、

がまんがまん、くすりのもうくすり

ふわふわして衝動をなくそう

せんせい優しいなー
何も言わなくてもだいたい伝わってちょっと感動

ボク、もう少し頑張ってみようかなぁ、なんて幻想抱いてみる

切ってもくすり飲んでも、いいよね、きっと

ボクはやればできる子できる子

ぐあぁ

一瓶もうなくなったー

ねっむっうぃー

おうち。

たぁくさん買い物をすると
切ったときみたいに
すっきり
財布はすっからかん。

きょうがんばれても
あしたがんばれるか
保証がないのが
こわいね

コウモリが飛んでるな
ボクとおんなじ、夜行性

なにも食べてないのに
はきそーう

明日…の…がっこう、
嫌々嫌々嫌々嫌々嫌、
い、や、

なにが、って言われても分からないの
行きたくない。でも金曜日まだ一回も行けてない自分も嫌。しぬほどいや。
サックリ逝きたいなぁ

おはよ、う

…寒い 起きたけどがっこう 行きたくない

昨日、イライラして、腕を殴ったり引っ掻いたりした。いらいら、いらいら、いらいら、
今日は切っちゃ、駄目？

きのうがまんしたからきょう爆発しちゃったみたいだくすり飲まないで寝たのが悪かったかなすごい悪夢もみたし

朝からわけがわからない
きちがいみたいに無言できちがいみたいに動いて親と行く約束してたけど話し掛けるの全部無視して一人で飛び出して駅についた

我を理解できるのは我だけでよい

もとなりさんかなんかが言ってたけど本当にいまそんな気分。ぐちゃぐちゃで自分でも理解に苦しむのに他人になんかわかるわけない


くすり、くすり、くすり、かったー、

きょうバイトむりかも

ごめんなさい、ゴミで。

がっこうついたら切り裂く

バイトなんて言って休もうかなぁ就活っていうかなセミナーで許されるかな…どうしよー…

隣の席が知り合いの子だったせいであんましサクサク切れなかった 仕方なく服越しに切った お気に入りの長袖黒Ｔが左腕だけズタズタ悲惨になった 鉄の香が少しだけ蔓延

なんか、なきたい
金曜はいつも、なきたくなる
きょう頑張ったよね 息しづらいよ

バイトの社員にシフト渡してこのあと急に就職セミナーが急にあったので入れませーん。と、嘘八百を並べてヘコヘコ謝ったら休ませてもらえたーよかったー

だけど後から金曜の鬱と罪悪感が合わさって帰宅するなり、かったーくんの出番が
ホントはもっと深く切りたかった
でもまぁ久々のカッターだし、血の香りで少し落ち着いたからよしとする

おくすりは、頭痛かったからバファ様飲んだ。規定量。効かなくなったら嫌だしね…
ブロンが一瓶なくなってしまったのでレスタミン(割と多め)とレキソタン(1シート)でODした。マイスリーも2錠飲んだ。

そして15時過ぎくらいに鬱すぎて喚き散らしてなぜか零れる涙に疲れて就寝、
起きたの22時って(爆笑)

ようし、ねるぞー

きょうはこわい夢みませんように

明日バイトじゃんか…血、止まってればアームカバーだけでいいけどまだ滲みそうだったら包帯巻かなきゃだー

皆様、おはよ、う、

怖くはなかったけど、バイト先の社員さんに怒られる夢を見た

やっぱり気にしてるんだね。人間って不思議

まだ眠い。きょうは雨。
腕、きずだらけ…ふふ

きょうはバイト駄目だぁ…ダメダメ駄目だくるしいしにたい。不潔恐怖の私にはいろいろ耐え切れない。

大好きな社員さんときゃいきゃい話して、でも生理痛って嘘ついて早上がり。
時期近いからあながち嘘でもないんだけど。


ぐあいわるい。さむけする。おなかいたい。あたまがおかしい。


雨の中自転車で行ったのが悪かったのかな。
それともきのう夕飯食べたのが悪かったの？
くすりたくさん飲んだのにご飯なんか食べなきゃよかった。

はやくおわらないかな。

きたないきたないきたないきたないきたないきたないきたないきたない


耐え切れない。私が汚い。

近いけどタクシーでかえる。

なんで止まってくれないの？ボクが見えないのかな。ボクがきたないからかな。はやくすべてをあらいたい

洗えるものは洗って。アルコールで拭けるものは拭いて。くすりをたくさん飲んで。ようやく一息。

ボクの病気を半分くらい分かってる親は、逆にいえば半分は理解不能なわけで。

そんなことしても無意味。

こう言われてボクのすべてが否定された気になった。
やりたくてやってるんじゃないんだよ。やらないと精神を保てないんだよ。分かってくれなくてもいいからもう口ださないでくれよ。
誰が好きで鍵や鞄や鋏を洗うかよ。耐え切れないんだよ。洗わないと、耐え切れない。

不潔恐怖の時と自己嫌悪や体調不良の時の衝動って少しにてる。
前者は洗えば、拭けば、解消。後者は切れば、飲めば、解消。

こんなんじゃ毎日疲れるよね。家から布団から出たくないよ、ボクは。そしたら全部やらなくていいから。

あした。
バイト１０時からとか…

雨だし…鬱すぎる。

もう腕の傷を堂々と晒してドン引きされてクビにされようかなそしたら土日が休日になるよ嬉しいな


……ああ、でもきっと、引くより心配してくれる人ばかりだ、あそこの従業員さんは、きっと、優しいから、みんな

それはそれで苦しいね、
だからやっぱり長袖のカーディガン着てやろう

ねなきゃ…

寝たら起きれない気もするが。

あーあ。朝苦手。夜も…今は苦手。

おそく寝たわりに
爽やかな目覚めだった

でもちょっと遅刻した
イケメンの社員さんに睨まれた
うう(´・ω・｀)嫌われたかな
それだけの事なのにきりたくなる
駄目なボクを戒めたくて


最近まったく食欲というものと無縁だ
きょうのおひるも栄養ドリンクとお水だけ
食べ物見ても食べる気にならないんだよねぇ、なんでかな
たぶん、ブロンさんのせいだな

痩せていいけど
お金も減らないし

傷を隠しつつ
あと２時間

ちゃんと飯食わないと倒れますよ。

大丈夫だと思っても結構大丈夫じゃないかもしれないので、
余計なお世話かもですが、栄養ドリンク以外でもしっかり栄養とってくださいね

，゜ω)良かったら友達になって下さい

終わった。超雨の中帰宅。

ｼﾛ蟻殿
はじめまして。
ですよね…でも外で倒れたこととかないんで一回学校とかで倒れたらどうなんのかなーとかちょっと厨二的なことが気になったり。んま、今夜は多分なにか食べます。余計なお世話どころか、なんか心配してもらっちゃってすいませんすいません
こんなんで良ければ是非乱入してやってください(ﾟωﾟ*)

久しぶりにマトモな食事した
ら、
お腹いたい腸がおかしい

人間、まともな生活から堕落するときも、堕落した生活からまともに戻ったときも、急すぎて体調がおかしくなるんだな、と、思った

OD慣れしてるからなぁ…くすりでお腹いっぱいー

あーだめだ
またやすんだ
ばかだな
しにたい
きりたい

もうあきらめたい
元気になんかかなれないんだ

大学

休学しようか検討中

でもそういうこと考えるのすら嫌だ頭回らん

赤が見たい…赤朱紅

食べなさすぎて起き上がれない
くすりとカッターだけで生きていけたらいいのに

あ、ボク、死にたいんだっけ、

おなかいたい。
ごはん食べなきゃよかった。

でも二日もろくに食べないとフラフラ限界なんだよなーあ。

レスタ半瓶飲んでも大して何も起こんないし。またたぶん明日あたりに口渇酷くなるけど。

きょうくすり買いに行きたかったな。でもそんな気力もないし。ヤダヤダ。

レスタ40Tくらい飲んで今まで少しだけねてた。

起きたらとても気持ちが悪い
吐きそ…
いや自業自得だけど

スッゴく気持ち悪い…頭は痛いし身体はだるいし口は乾くし…
でもこれで懲りて、ODをやめられる第一歩になったらいいと思う。

今のところは自傷も減ってるし…カッターからも卒業できたらいいなぁ…

不潔恐怖はお医者さんに言って助けてもらいながら治したい…

ODとカッターは自分が始めたことだ、きっと、やめれる

もうくすりらんようはやめる

この気持ち悪さは尋常じゃない

レスタミンは合わなかったのかな少しのODならふわふわして気持ちいいのに…

やりすぎた
吐く
頭われる

早く早く早く体内からくすりなくなれー

くすりは抜けたが相変わらずだるい全身が鈍痛に襲われている

うー…

今日バイト、だ…

大学ホントどうしよう…留年したい…

だるさから接客に身が入ってなかったとはいえ、バイトを頑張れたからよしとする。

バイト楽しいなぁ
やな時もあるけど
大学よりか
はるかにマシだよ

…なぜ大学に行くのがこんなに嫌か謎。
カッターポッケに忍ばせて、いつでもできるように逃げ道つくって、支度を完璧にして、なおかつ朝起きたとき身体がシャッキリ動かないと行く気にもなれない。
ばかだな、ここまで血ィ吐く思いでがんばって、あと数歩でゴールってとこでボクは倒れて、棄権するんだ。
情けな。ばかみたい。イライラする、自分に。

ボクの『普通』が
世間の『異常』に
値するんだと
早く早く早く認識しなくちゃ

でも、
認めたく無いんだ
だってボクには『普通』のことだから

辛かったら腕を切る、触るものは全て除菌、除菌アルコールを振り撒いて歩く、眠剤や安定剤飲むだけじゃなくて沢山あるのを見てるだけで安心

やらないと心が壊れるから。心が壊れてからが、異常なんじゃない？壊れる前の必死の手段を、異常だなんて、思いたくも、無いね
知ってるよ、ボクはボクを一番よく知ってて、一番大好きなこと

きょうは、身体が重くて、
朝から夜９時すぎまで、布団の中から一歩も動かなかった動けなかった

なにコレありえない

いや、過去にも、経験した、重さだ

きっと、いま、嫌なことが、逃げてることが、雨と一緒に靄になって、わざわざボクを殺しに、両肩に乗っかってきたんだね
霊的な何かは信じて無いけどわざわざご苦労様

でも悪いけど、やれと言われたら嫌になるようなアマノジャクなボクの性格、御存じじゃないようだ
死ねと言われてそれに易々乗っかるボクじゃない
逆らってやるよ、腕血だらけで千切れてもな

一週間振りの学校
電車

良かった、そこまで吐き気はしないようだ

相変わらず身体が重い
こんなんじゃ駄目だぞ、ボク

学校なんか、くそくらえ、だ

他人なんか、こわくない
余裕だ、余裕
ボクはできるヤツだ

煙草が無いのが、心細い

吐けたらどれだけ楽だろうか
昔のトラウマで死ぬより嘔吐が怖いきしょ

ｷｷさん初めましてー
嘔吐がトラウマですか…吐き気は気持ち悪くなるから分かります(´・ω・)

嗚呼疲れた、バイト尽くしだったなぁ
明日はウザい後輩を…可愛がりに学校へ行くぞー
一月前みたいに、後輩ごときに落ち込まされて、自殺未遂なんてやらかさないようにしないとな。

自業自得だが頭割れるくらい痛い


ボクの病みは、
ただの甘えな、
気がしてきた。
情けないな。

自分で遊んで徹夜したくせに、平然と夢が詰まった授業や単位を諦められるボクが最低で吐き気がする。

授業に行ってちゃんと単位取れて国家試験受ける奴らの何が偉いの？その学部なんだから普通のことだろ？
その普通のことすら満足にできないボクは世間に迷惑振り撒いて生きてるボクは世界で一番憎くて殺したい。

でも結局自分大好きで殺せない。何やってんだかなぁホント。辛い。思いと身体が裏腹で辛い。ただの甘え。分かってる。

人生なんて


くだんない。

頭いったいェ…
一日ごろごろして携帯弄って何を自業自得なこと言ってるんだボクは…

そして最近胃が小さくて好きなものを好きなだけ食べれなくなった
すぐ気持ち悪くなる
たくさん食べたいのに
なんなの…
美味しいものを、好きなものを、好きなだけ食べることで発散していたストレスは、どうしたらいいんだ…

胃が気持ち悪い…
たかが4,50錠ODしたくらいでこんな気持ち悪さが一週間も続くならもうしないよ

学校行こう…んで、煙草吸おう…それで落ち着ける、きっと、ね。

数日前からずっと頭が鈍痛
これは一体何なんでしょうか
何が原因ですか

バファリン飲みたいけど、クスリがちょっと怖い最近。前まで拠り所だったのにね。自業自得わろす。

カッターも拠り所だったのに傷痕が消えない最近は少し離れてる。数年前まではたくさん切ってもすぐ消えたのになぁ、傷。年齢が関係してるのかな。

見苦しい左手。
気持ち悪い胃。
鈍く痛い頭。

…その時は確かにいっぱいいっぱいだった、飲まなきゃ切らなきゃやってられなかった、辛かった。
でも、少し元気になってきたら、拠り所にしてきたものに自分がしてきたことに意味を見出だせない。
なんて残念な人生。

煙草うまい(・∀・)

家で吸えないからストレスたまるんだよなぁ…

久しぶりです。

OD気をつけて下さいね。
薬嫌いな自分よりはるかに薬について知識はあると思いますが、後遺症が残ったりするらしいので、
薬飲んで気持ち悪さから吐こうとしたら苦すぎてシクジッタァなんて事にならないようにして下さいね^ω^；

暑い日が続きますが
お互い暑さに負けないようにクーラーの下で癒やされましょうね、

ｼﾛ蟻殿
お久しぶりですー！また来て下さって感謝(´ω｀*)

ホントOD懲りました…危ないの承知でやってましたが、やはり痛い目見ないと分からないもんで…あ、ボクが馬鹿なだけですね←
もう無茶飲みはしません…ご心配ありがとです´｀;

今はまだ堪えられますがこの先の暑さが恐ろしいです…学校もバイト先も節電…きっとクーラー付けれません…

頑張れそうで頑張れなさそう…

ちょっと切りたい気分

んー、明日少し切ろうかな

でも傷目立つの嫌だし
二の腕かな
もしくは足に進出するか

疲れた…
留年するって決めて
でもやっぱり迷いがある
何なんだボク
はっきりしろよ

イライラして
授業中に腕は切れないから手の平を少しだけ切った
よりにもよって右手ｗ
薄く切っただけだから平気だけど手の平って馬鹿だなｗ

あー
すごい全部汚く感じる
強迫こわい

いらいら、いらいら、いらいら…

スッパリ切りたいけどなかなか、なぁ…

最近夜寝れないなぁ…
そしてパソコンは魔力
ボクは敵う気がしない

今日模試だよ…
９時集合ェ…無理…

模試頑張れた

なのにすごいもやもやする
なんなの馬鹿なの

飲みの帰りに歩き煙草できたから少しすっきりしたけど…

でもイライラ、イライラ、イライラ…気が狂いそうだよ

バイトでの話

使い捨てだからって物みたいに扱うのはいい加減やめろクソッタレ
辞めたら困るくせに
優遇しろとは言わない
だけど、ケチくさいこと言ってんなよ馬鹿やろー

スッキリ
留年って決めた
今年は無理だ、頑張れない
来年頑張る

もう悩まない
なるようになるさ

何事にも
やり甲斐さえ持てれば
その人の人生は充実してるんだろうね

じゃあさ、人生に苦しんでるボクはなんなの？生き甲斐が持ててないってことなの？馬鹿なの？死ぬの？

あーあリア充うらやましいー
最近熟睡ができないから辛い常に眠い
でも眠剤飲むと身体がハイパー怠くなる
／(^o^)＼

ここ数日、夜、全く眠くならない

何だこれが噂の不眠症か？
なかなか辛いね。そして眠剤飲んだ後の倦怠感よりはマシだが、睡眠不十分だと怠い…

不眠症でもきちんと仕事や学校に行ける人尊敬する。

明日は学校捨てて午後から行動を前提に、今日はマイスリーさんに頼ります
無論規定量。ODはしばらく懲りた

寝れるといいな

久しぶりに熟睡した
マイスリーさんパネェ

しかし身体も頭も重い…
動きたくない
でも動かなきゃ駄目な気はする

はぁ…久しぶりに血が見たい…
血が見たいけど切らないで我慢できるようになったのは進歩だと思ってる

あーもう最近やっと落ち着いてたのになんなのマジで

すげーイライラするんだけどなんなの親ってなんなのマジうぜーよ
集合住宅なのに窓開いてんのに周り関係なくすごい大声で喚き散らしてしまったよ
ただのマジキチだ…完全に周囲からはメンヘラが居ると思われてるな…とか無駄に世間の目を気にしちゃったり

クソッタレ
このイライラを収めるには血しかない血しかない煙草は吸えないから血しかない風呂入って剃刀で切ろうすごいムカつくなんでボクが馬鹿にされなきゃいけないんだ厭味言われなきゃいけないんだボクは一生懸命生にしがみついてるだけなのになんでそうやって人を馬鹿にするんだ親ならもっと優しくしろよ理解しようと努力しろよボクは今まで一生懸命やって来たんだ折れたときくらいなんとかしてくれよまだ自立なんかできないよ見捨てるならあの時死んどけば良かった
ああ金が欲しいもっと裕福な家に生まれたかったな金がありすぎても駄目だけど無さすぎても心が貧しくなるだけだよ

切って泣いて喚き散らしてようやく一息

目立たないように二の腕の内側をサクサク
久しぶりのピリピリした痛みが心地いい
血はあんまり出なかったけどなｗやはり腕が一番だがこれ以上傷痕増えたら大変だからできない

切ったのすぐばれて絶望されたｗ嫌なの分かるけどさ、そんな辛そうな態度とらなくてもｗｗ理解しなくても受容はして欲しいんだが。

仕方ないから過食に走った。チョコスナックアイスそして夕飯…胃がはちきれそう、だぜ…げふっ。
せっかく体重減ったのに完全に太るな…乙すぎる。

頭がいたい…
気圧が不安定だからかな
慢性頭痛勘弁してほしい

そして今日も食べすぎオワタ
太りたくないけど食べなきゃいられないっ

学校のことにおいて
何一つちゃんとできないボクは
死ねばいいと思うよ

あららー(^p^)

学校が鬱すぎて
授業中にプチODあーんどリスカ…

授業中にやったって
どうせボクのことなんか
誰も見てない
気づいてても、
ボクに構ってる暇ないからきっとスルーしてる
四年だしね忙しいよね
留年するボクとは違うよね

だから大丈夫だ、問題ない

授業中自傷は四年目だがバレたことないし
誰もボクなんかに興味ないから
大丈夫、大丈夫。

授業中の血ほどドキドキするものもない。

授業中ばれないように親指を切ったら相当パックリいって痛かったｗｗ

血がたくさん出たからよしとする

そして久々プチOD
レキソ一シートとブロン二十錠弱

このくらいでは何も起こらないが気持ちは落ちつく。そして案の定口渇…これがなかなか厄介。嫌だなぁ。
でも頻繁じゃなけりゃいいよね。そうでもしないとイライラが募って嫌になる。


ああ友達って何だろーね。少なくともボクには居ない存在。独りのが気楽。でも淋しくないなんてことはなくて。昔に戻れない。昔はみんな優しかったのに。ボクが頑張らないからみんな離れてく。辛い。

授業抜け出して切る人は居ても
授業中に机の下でカッターでサクサクやってんのはボクだけだろうなｗｗｗ

指を切る…って何て言うのかな…リスカ、アムカ、レグカ…フィンガーカットだから…フィンカ？言いづらいなｗ

とりあえず、手首は真っ赤だがいいとして、親指側面がパックリは中々痛いしきっと治り遅いよな…利点は絆創膏一つで隠せるし、ささくれ剥いちゃって〜的な言い訳きくところかなぁ。

辛いとは思いますが授業中にやるのは誤魔化しが効かなくなった時に厄介ですよ(´・ω・｀)授業中に切ったのが原因で停学処分受けた人もいますし。

お節介すみません。

(´・ω・｀)殿

はじめまして！お節介じゃないですよーむしろお気遣いありがとです(´｀*)
そうですよね…リスクが伴うのは承知してます…
でも大学だし、教授の目をごまかすのは簡単だしクラスメイトも寝てるか集中してるかでボクのことは眼中無し、友達と呼べる存在も危うくなってる今、ボクを気にかける人なんかいないのが現状ですから…
頻繁にはやってないですが、服も汚れるのでなるべく控えられるように頑張ります(｀・ω・)
良ければまた遊びに来てください

煙草がうまい…
やっぱり落ちつくなぁ。

昨日吸えなかった分今日は喫煙所でゆっくりしていってね！

あしたから地獄のバイト尽くし…切ってる暇も煙草吸ってる暇もねぇ…

ていうか。

友達って何
ただの都合の良い存在だろ？
親友になれないならボクは信用しない
信用してたんだけどさ
やっぱりボク含めて自分が一番なんだよな

大丈夫、分かってた
寂しいけど、大丈夫

ボクの友達はさ、
カッターさんと
おくすりさんと
煙草さん

友達は、もういいや
独りでも平気だよボク

…肌色のテーピング。
初めて使ったけど中々いいね。
肌色だから長袖からチラリと見えてもばれないし。
親が敏感に見つけるからヒヤヒヤだよ…手首また切ったなんて知ったらまた怒られる…

おきた…
今日から地獄のバイトロング二日間……

切れない飲めない寝れないの三拍子

こんなシフト組んだハゲ死ね

バイトの帰りに
貝印の
金色の剃刀買ってみた

ボクには愛用の紫カッターちゃんがあるんだけど
剃刀安いし…試しに。

でも実際今どこも切れないよね。友達や他人にはバレない場所でも、風呂上がりの油断してる時に母上にすぐバレるから…

見つかりにくくて血が吸える場所はないものか…

若年性認知症とか障害があっても頑張って生きてる夫婦や家族をみると涙が出そうになる

そういう障害がないのに頑張れないボクは情けねーよな

でも血が見たいんだよ、
ごめんね

うわ、すごいイライラ
感情が抑え切れない

切ろう
新しい剃刀で
どこ切ろうかな
ふふふ

バレないように
二の腕内側に十本弱
血を舐める用に手首に一本

金の剃刀使用
愛用カッターよりも切れ味抜群でビビったｗいいなぁアレ。ちょっと痛いけど。血がたくさん出る。

さて、満足。既に手首が痒い…

やれやれ、
綺麗事ばっか言ってんなよ
そんな簡単じゃないって
簡単に割り切れない
ボクは狂ってる、頭がおかしい、普通じゃないんだ
他人に分かった風な口でどうこう言われたところで、すぐに考え方や行動が変わるワケねーだろ
ボクは心配されたり同情されたりは好きだけど、説教されんのは大嫌い

スルーできないボクもボクか

おきた……

昨日の傷、起きてごろごろしてたらまたすぐ母上にバレたｗ
でも怒られなかった。まぁ薄く切っただけだしな…前の傷と勘違いしたのかな？

まぁいいや…バイトバイト。

初めてのバイクにテンション上がって無駄にブォンブォン音鳴らして喜んでる頭の弱そうな集団とか見るとすっごく見下したくなるのは何故？
感覚違えど同じ厨二病なのにねｗ

それとは別に毒吐きます。不快な言葉満載かも。

ネット上、顔が見えない空間
そこじゃあ言葉では何とでも言えるよね
心配してるふり、相手を思ってるふり、相手を考えて説教するふり、
信用なんかできるかよ偽善者が

でもボクはネット上でもフィーリングというものは存在すると思ってる。またはたくさん話して得られる信頼関係とかさ。
それに、たとえ偽善でもその言葉が心に響いたり涙が出たり、あるかもね。

でも、現実の友人と呼んでいた存在すら簡単に裏切る今、そんなのを信用する気にはなれない。

心配は素直に嬉しい。悪意のない同情や純粋な友情も。
でも、相手のことを大して知りもしないで大層な言葉をかける奴はボクは信用しない。おまえらに容易に説得されてたまるか。ナメんなクソが。

勘違い偽善者は本当にイライラして堪らない
なんなの、お前に何がわかるの？

あーこんなことでイライラしてるほど無駄なことはないよな
スルースキルが身につきますように

周りのカス共が全員死ぬか
ボクが死ぬか

まぁ現実的に考えてどっちも無理

だからボクには刃物が必要

しかし寝れない…眠剤貰いに行かなきゃな

生きてても特に楽しいことってない

友達ってなに、
友達面した他人は平然とボクを裏切っていく

ボクは君達のために、君達が仲良く楽しくなれるように、時には自分を犠牲にしたこともあったよね。でも君達はボクが地の底に落ちたとき、自分が引っ張られたくないから見捨てたんだろ？
見返りを求めた偽善じゃないけどやっぱり友達は居ないと感じる今日この頃。

今日は休み。親も居ない。剃刀がボクを待ってる。

こないだの模試の代金の振込今日までだったあああああ学校から電話かかってきたなにこれこわい

でもみんなボクがメンヘラって知ってるから怒られない。明日でいいや。

久々？にODした。んで二の腕ちょっと切った。
全部めんどくせー
よし寝よう

結局寝ないボク
つーか寝れないんだよ…
明日病院行こう
薬もらえる(*´ω｀*)

そう思ったらODしてた
プチだけど
レキソ15ブロン25
別に何も起こらない
気持ちフワフワするだけ

そして二の腕と手首をサクサクした
久しぶりに血が垂れた
ソファカバー汚しちゃった…母上にばれたら殺されるな。でもスッキリ爽やか爽快。眠くなってきた。