今瞬間的に思った事を書くスレ80

馴れ合いスレ>>>1284

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寂しい虚しい寂しい虚しい
どこに逃げればいいのかわからないから寝る
そしたらだらけてるって言われる
腕を切る
やめろっていわれる
じゃあどーすりゃいんだよ
寂しい寂しい死んじゃいたい

特に理由ないけど切りたくなる
衝動抑えないとな

今日も眠れない
眠剤の意味ないじゃん
会うまでにリスカの傷跡消えるかな

この掲示板、本当の自分の
居場所だったりする。

切りたい。
１週間我慢出来てる
夏が来るからね

お前らに何が分かるんだよ…俺の何が。
寄ってくる奴らが気持ち悪い。近寄んな。
俺の名前を呼ぶな、触るな、お前らのことなんて知らないんだよ…

イライラする。切りたい…でも切れない…―

全然わかってない
ムカつく
ムカつく
ムカつく

出来ないから
無理だから

非常識だと知れ


切りたい

会うたび
傷が増えてないか確認して
怒るわけでもなく
『なんか嫌な事あったか？』
って聞いてくれる元カレ。

今の彼氏には悪いけど
本当に辛い時や悩んでる時
相談できるのは元カレ。

だって
そうなっちゃうでしょ。

どうしようもない

はぁ

消えたい

頑張れない

死んでしまいたい
心友の前から消えたい
そしたら心友も
私に縛られることなく
幸せに生きれる

命っていつ尽きるんだろう

切っても死ねない生きる気力はない家族なんかいないし家もないし独りだし障害ばかにされるし夢も未来も壊されたしもう何かを起こす力もないし死にたい

切ると安心
だってあなたゎ自分でどぉにかしろ
依存するな
ッて言うぢゃない。
だから自分で解決するの。
悪い事なの？

切ったって関係ないでしょう？
根本辿れば赤の他人なんだからさ。

切りたい切りたい切りたい
切りたい切りたい切りたい
切りたい切りたい切りたい
切りたい切りたい切りたい

切りたい..
もう我慢するの疲れた

ぐちゃぐちゃに切り刻みたい

死ぬ勇気も勢いも無いのに
死にたいと思ってしまう自分が
気持ち悪い。本当に。

切りたいな。

ごめんなさい私が産まれたせいであなたを不幸にしたごめんなさい私が口出ししなければ酷くならなかったごめんなさい私のせいであなたが自傷するどんどん深くなる私が自傷しなければこんなことにはならなかった我慢してればよかったごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

いなくなりたい
自分の考えてることが
上手く人に伝えられない
だって自分の中でも気持ちの
整理ができないんだもん
どうしたらいいのか
わからない

もう嫌だ…
怖い、怖い。自分が怖いよ。すぐアムカに、逃げてしまうし…。どうしたら、良いのか…解らないよ。
誰か…ﾀｽｹﾃ。なんて言ってしまうけど、ムリだよね。

私の良いところって
もう消えたい

切りたい
なんでかな
思うと切りたくなる

苦しい助けて

でもいっそこのまま死ねるなら…。

切りたい切りたい
消えたい消えたい
あたしなんて必要ないの
さようなら

学校の屋上

フェンスを乗り越えた

せめて、いなくなることだけでも誰かに知ってほしかった

ばいばい

今僕は、自由になります

なんで

しなせてくれないの

なんで

こんなひだりうでだけしかうごかないの

なんでなんで

なんで

厨ニ病でサーセンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
キモいよなー自分でもそう思うよ

ﾘｽｶと性的虐待などがﾃｰﾏの映画が公開される。
今、確実に増え続けるﾘｽｶを知ってもらいたい。だけど、大画面を通しての伝染がこわい。

ﾘｱﾙﾘｽﾄｶｯﾀｰなんて、きれいにまとめた言葉使わないでよ。

｢切るな｣って言わないで｡
どうしていいかわかんない｡

あなたはやめたと思ってるんだよね
やめてほしい思ったよね
でもごめん
嘘ついた

｢もうしないから大丈夫｣

やめる気はないよ
知らないならやってないと同じだよね
このまま気づかれませんように

今思ったぞぉ〜さん
？はどこ行ったんや〜

何ヶ月も自傷我慢した
もうやめれたと思ってる

自傷がきっかけで出会えた心友は色んな人から愛されてる

それを見ると嫉妬で寂しくてまためちゃくちゃに切りたくなる

もういやだ……

１０年以上続けた自傷を辞めようと思う｡以前親友に自傷のことをカミングアウトしたらその子が夏服が着られない私のために傷痕を隠す方法を探してくれてると知ったから｡嬉しくて情けなくて涙が出た｡自分で自分を傷つけることしかできない私なんかのためにそんなことしてくれるなんて｡きちんと目を見てありがとうって言いたかったのに涙がぼろぼろ零れてくるし嗚咽が止まらないしで全然上手く伝えられなかったけど｡ありがとう｡私もう辞めるね｡いつかあなたが辛い時に支えてあげられるように強くなるね｡それまでずっと友達でいようね｡

きりたい。
縛られ切れない。


どうしたいんだろ

責任なんて言葉もう聞きたくない。俺の存在ってなんだよ。責任なんかで俺を育てるんだったら、殺してくれよ。重いんだよ。苦しいよ。もうなんかヤだよ。

もやもやしてて
悲しくて気持ち悪くて胸痛くて紛らわしたくてお菓子食べてでも満たされなくて切りたい気持ちが止まらない
切ればいいじゃん
って頭の中で何度も何度もわかんないよ
怖いよ
何しても上手くいかないし気持ちも晴れないし
メンタル弱すぎる…

みんな病院に行けるお金あって羨ましい

所詮この世は金なんだよ

切りたいよ。でも見つかるからまだ切れない。我慢我慢ばっか。いじめっこたちは病気じゃないから将来母乳あげれる。私は赤ちゃんがおっぱい飲む姿見れないんだ。先生は薬減らしたがらないし。来週産婦人科で何言われるか…母乳がダメなんて知らなかった…

｢時々、困ったちゃんするけどね｣と言われた。
困ったちゃん＝自傷。

医者でも、その方程式作るんだから…

親や恋人は、どう思ってるんだか。

風邪ひいた
喉痛い
バイト休んだ
電話でため息きこえた
泣いた
好きで風邪ひいたわけじゃないのに
電話は苦手
表情をよんで話しができない
寝たいのに寝れない
明日もバイト
寝ないと治らない
寝れない

切りたい

孤独

自分の汚らわしさに
うんざりする

切ーりーたーいー

うぜええええ

何ですかその態度
ボクへの当てつけですか

友達だと思ってたのに
自分の立場が危ういとそうやって人のこと考えずにすぐ毒はくんですね
冷たい奴
死ねばいいのに

ねー(>_<)何で寝ちゃうの？
何で私のこと一人にするの？

怒鳴ってみたり殴ってみたり
謝ってみたり…ね( ･ω･ )

私の居場所はどこー☆

死ねなかった。
クズ。

誰か抱いて。
必要として。
安　心 させて

所詮役立たずか…
捨てられて終わるのか…

間違ってる わかってないよ全然..

しんどかったんじゃない。
風邪なんか引いてない。

過食嘔吐しただけ
…死にたかっただけ
生きててごめんなさい

あああ
生きていることが
気持ち悪いのに、
死ぬ勇気がない。

自分が嫌だ。

共依存の何が悪いの？
共依存しててもちゃんと社会に出れてたり外の世界に支障がなければいいんじゃないの？

わからん

お互いに切り付けあうのはさすがにやりすぎたけど、それ以外は普通の仲良しカップルにしか見えないでしょ？

口だししないでほしい

死にたい
殺したい
壊したい
消え去りたい

浮気
パチンコ
偽りの言葉
罵声
逆ギレ
もうたくさんだよ
喪が明けたら離婚してください

やっぱり死ねなかった
途中で苦しくてやめちゃうんだよねいつもほんと弱虫情けないへたれ死ねよ自分もうやだ全部全部自分のせいリスカも夏だしできないし跡のこる所にはできないしもう全部全部なにもかも辞めたい学校もバイトも生きることもどうせみんなうちがいなくなっても他の誰かがいるでしょう必要ないね

あまり切らない方がいいですよ

いろんな方も心配してるでしょうから

いっそのこと消えちゃいたい

また、切ってしまった。死にたいけれど、まだ死ねないこのジレンマをどうにかしたい。明日(いや、正確には今日)からまた、なにくわぬ顔で行かねばならないのか…鬱ですね。まあ、切ればとりあえず落ち着くはず。

最近は携帯(剃刀がだとうか)しようかと考える今日この頃…

違う。
死にたくない
死にたくない

こわいよ

もぉ無理
死にたい
誰か助けて
[職業]
中３

あたしがこんなんだからいけないんだ


なんのために生まれてきたの


なんで なんで
ここにいるの

いつからこんな風になっちゃったんだろう

嫌われモノかな…私。

生ぬるく放置なんかしないで。
いっそ死んでもいいと思えるくらいの苦しみが欲しい。
そしたら、ためらい無くこの首を切れるのに。

自殺大国にいるから苦しいのかな
早くでてきたいこんな国
コミュニケーション能力ないからだめかな
妹の幸せそうな声
だメだみんな愛するなんてダメだ愛されたいけど愛せない
すきじゃないもんみんな
みんな嫌い

お願いしますからお金返してください

せめて５/１でいいですから
o(^-^)o

出ないと…

傷跡隠さないのってマナー違反なのかな…私は隠さないから違反者なのかな…。学校も仕事もないから他人と接する機会がなかなかなくて気にもとめてなかった…。落ち込む。切りたい。

もう何日コンビニ弁当で過ごしているのか。

　
咳しすぎて気持ち悪い吐く
なんでとまらないのこの咳
　

友達って何

今までボクは自分が辛いときでもキミの愚痴を聞いて悩みを聞いて自分が切羽詰まってもキミタチの仲をよくしようと頑張った
なのにオマエラは自分が忙しい時はボクが苦しんでてもそれとなく距離置いて関わりたくないオーラ出すよね
面倒事は御免かもしれないけど
恩をあだで返すのはどうかと思うよ

そういうの、友達って言うの？

子供の頃はみんな死ねばいいって思ってた。
でも今は自分死ねばいいって思ってる。

意味が分からない
不安定すぎて寝れない
身体にも赤ちゃんにも悪影響なのに寝れない…
はぁ…

体が重い
歩くのが精一杯
でも横になったら気持ち悪い
学校今日だけ休む
単位単位単位単位単位単位…
もういやこんな自分

切って、少しでも血を見て寝るのが、最近の安楽。

会いたい。
声が聞きたい。
あの電話取ってたら、何か変わってたのだろうか。

とりま 飛び込んでごらんよ

多分 心配してますよ

つらい

眠い ずっとねときたい

だるい おいてきぼり
それは自業自得

うざい

死ね

希望とか未来とか簡単に言ってんな

偽善者のクソが

瀉血したい
血がみたい
痣だけが増える、

結局は構って欲しいだけなんぢゃん
ああｲﾗｲﾗしてきた
あたしの男
人の男に手出すなよ、

切り落とさなきゃいけないのに勇気なくて自分が嫌い

一番甘えたい人に甘えれない

死にたくなる程に眠い

八方美人本当嫌い
いい加減にしろ

どうして１日は24時間しかないのだ？無能な僕には時間が足りない何故頑張れないのだろう…
何故勇気がないのだろう…
一万一回目は何か変わるかもしれないと口ずさみ今日も生きる
生きてるだけで一先ずノルマ達成そうなればいいのに…

私が酷いことを
言ってるのは
わかってます。

でも、お母さんだって
私を追い込むことしか
毎日言わないよね。

毎日毎日死ねと
言われてるのと同じ。

痛覚なんか
なかったら
沢山沢山腕切れたのに･･･
痛覚なんか
消えてしまえ。

私は一体どうすればいい…?
生きてる意味って何?
なにもかも嫌だなぁ

傷浅いのに救急車呼ぶ奴なんなの(笑)ほんとに救急車が必要な人に迷惑

自分はやってんのに人にはやっちゃダメって言う奴なんなの？
「私みたいになって欲しくないから…＞＜」
マジウザイわぁ

帰り、人がたくさんの上り電車は苦手。とにかくうるさい

リア充もスイーツもDQNもクソガキもモンスターペアレントも死んでくんねーかなぁ

朝の下りは静かで最高なのだがな

眠い。痒い。寝たくない。痛い。

生きたい、逝きたい。

どっちだ…私。

もう嫌だ

帰りたいよ

何もできない自分に
イライラしてリスカして
普通に過ごしてる自分に
イライラしてリスカして

悪循環だよ…

存在しててすまんな

もう、生きてる意味がわからないよ

寂しいと淋しいの中に何個か種類があるらしい。人と話すのが好きだから一人でいたり悪口言われたり拒絶されたりするとめっちゃ辛い。構って欲しいから近寄る。無くなるのが怖くて掴んだものを握り潰してしまう。人は基本一人なんだって。なんか寂しいなぁ