「生」と「逝」の狭間

しばらく来なかったらトピ消えてた

※レス遅め
※トピ名からわかるように厨二病引きずってる
※毎日居るわけじゃない
[職業]
学生

そろそろあの人から卒業しなきゃ

だから電話しても出てくれないの

きっとそう私にうんざりしてるんだ

被害妄想すぎて笑える

切れないということが嫌になる

いっそ押し潰されてしまえば楽になれるのだろうか

切ったところが見えないような生活。懐かしいなぁ

ダメだダメだダメだダメだ

手首切らない生活長すぎてあんまり自然に隠せなくなってる

幸せにはなりたくないんだから

泡となって消えられるのが人魚姫だけなんてズルいわ

愛されることを知らないあたしは

きっと誰かを愛することかも出来ないのだろう

ごめんなさい

随分久々だわ

イラッ……

抱きしめないで
そんな感覚私には要らない

要らない
持ってはいけない

どんな気持ちも一方通行なのが私だから

切ろうかなーふっふー♪

毎日を生きてるんじゃなくて、消費してるって感じ。


お腹空いたなー

生きてた

ずももももも

下がり気味な精神の波

人に甘えて何様のつもり？

病んでる気がする←

別に誰かに話聞いてほしいとかそんなんじゃない

今の気分的に

誰にも心配されないのが心地いい

トピ消えてなかったまた立てるのはめんどいから残っててよかったぜ

そろそろわたくしもげんかいでしてよ

切りたい切りたい独り暮らしがしたいわね

忘れられる程度の過去だったら普通に生きられましたか

嘔吐しそう

最近家の鍵を閉め忘れる。
出るときは閉めるのだが、帰ってきたときにすっかり忘れてる。


いくら怒られても直らない
病的に直らない

１ヶ月前くらいからの話。
もう何年も習慣になっていたことが抜けたらしい。

自分でもなんで忘れんのかわかんない


とりあえず飛びっきり深い傷をつけたい

やっぱり大した傷は付かなかったマジ似非メンヘラ乙

あうあうあー

人にうまく合わせるって事ができなくなった。どうしよう

そういえばお久しぶりね

だいぢょーぶ？

☆さん

何とか生きております。
コメントありがとうございます。

ｼｮﾎﾞｰﾝ

昨日切ったけどショボいし眠かったし写メらなかったわ

まぁ21歳学生でピンと来るとは思うが就活なう。今日は合同説明会。こんな欠陥品だれも採らないとは思うがやらぬ訳にはいかん

ぐぉぉぉぉぉぉ気分が落ちてきたんだぜ……

五月病ですか……ってすみません万年五月病でした

就活就活就活就活

幸せボケしてる自分に嫌気がさした

まぁ常に嫌気さしてるわけだが

ごめんね

近づいて仲良くなんかしてごめんね

慰める必要なんかないのよ

寂しい、のだろうか

言わなくて、よかった。


言えなくて、よかった。


でも


助けてほしい気がする

そんな資格が無いことぐらいわかってるのに

とりあえずプチ拒食までは来たからいつもと同じならもうすぐ戻れる

拒食なーうｗｗｗｗ

拒食からは戻らないけど体重落ちてちょっとテンション上がった

なんであの子はあんなに私といてくれるんだろう。

私はまた人を汚しました。カッター下さいカミソリなんて贅沢言わないから

結構持ったな。

さくっ
さくっ
さくっ


……ざくっ

ちょっと手首いたい

私は周りのみんなとは違うんだ

お前が死にたいと思いながら過ごした今日は、昨日死んだ人が生きたいと思った明日なんだよ

って言葉が最も嫌いな言葉のひとつです

近づきすぎた
失った
あの子の目に浮かぶ拒絶の色……

誰か一緒に逝かない

一緒に逝かない

まつさん

逝きたいのですが
自分で嵌めた枷が
邪魔するのです

私も大概馬鹿ですね

ああああああああああああああああああ

生きてました。
スマホ打ちづらい

寂しい。

こんばんは、はじめまして。

ふーさん

はじめまして。
お返事が大変遅くなってすみません。

やっぱりあの子の愛情はまだ彼処に残ったままで永遠に私に向くことはないとさえ思う。

もし奇跡が起きて私に向いたとしてもとしても、彼を幸せには出来ないんだから、
多分この形が一番いいんだろうな。

こんな奴に愛されたって、幸せなはずがない

なんで自分が人とは違うって忘れてしまってたんだろう

いや、忘れてたんじゃなくて受け止めて貰えるかなって思っちゃったんだ

彼は一般人で、優しいからこんな奴でも見捨てないだけ。
受け入れてくれたわけじゃない

あの子の愛情はやっぱり私に向かなくて正解なんだ

やっぱり私は基地外なんだ
一般人とは相容れない

一般人装って生きてくしかないんだ

あはは

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

……自業自得じゃん

昨日の後悔でメンタルは悪い
あの子に会いたいのに、会いたくない

会って、ごめんって言わなきゃいけないのに

意外にも普通にしてくれた。

でも私がくっついても、ぎゅっともしてくれなかったし、頭を撫でてもくれなかった。
かなしくて

スマホタップミスつらたんww

悲しくて苦しかったけど、私はそれだけのことをやらかしたんだ

よくないことが立て続けに起こる。
とりあえず落ち着かなきゃ

体が重い息が苦しい

昨日のあの子は機嫌が良くて、嬉しかったなぁ

まだ私にも嬉しいってことはわかるみたい

カッとなると全てが台無しになる一日だそうなので、何も考えずに冷静に。

がんばろ

今日はゼミでイベントがあるので、台無しにはしたくない

ただでさえ居場所ないのにこれ以上肩身せまい思いしたくないし

うばぁぁぁ

ゼミ乗りきったタバコ吸いたい
吸い始めたい

息苦しい

タバコ買ったー☆
なかなか美味い

ただ体の感覚はODに近いから
あんまり吸わないかなぁ

経済的なODだww

さっき火つけないでくわえてるだけでも吸ったのと大して変わらないってことを学んだ…

ODより自傷派

てかあの子にタバコ吸ってること速攻バレたww

家族と一悶着あっても知らんよ
って言われたけど、家族となんか一悶着どころの話じゃないからねww
笑っちゃったよww

どれだけ私が家族に自傷隠してきたか知らないからよね。

今更タバコ位隠せないとでも？
なめないでよね。

だって傷跡は何日も残るけど、タバコの匂いなんてたかが数時間でしょ？
できるできる

まぁたかをくくって失敗しないようにしましょうかね

スマホじゃ自傷画貼れないのね
まぁここが荒れて無くなっても困るし、大人しく我慢ね

お腹が空くのは生きてるから、ねぇ…

寂しいなぁって思ってあの子に頼る。今更自分が相当重い女だって気付いたww

自傷行為は罪ですか？

ことりさん

私にはじぶんのストレスを自分で

タップミスww

自分で解決してるんだからいいと思うのですが、そう思ってるのはマイナーみたいです

辛い寂しい
でもやっぱあの子は私がいないほうが楽しそう