ｌｕｎａｃｙ

私に居場所、ください。


.
[職業]
学生

間違えた。

どうやって消すんだろう。

消さないと怒られちゃうかな。

怒られるよね。


ごめんなさい。
消し方がわかり次第、消します。
すみません。

なんだか無性に寂しくなる。

寂しくて、苦しくて。

そんな私に誰も目もくれない。
私は必要な人間なんだろうか。

生きてることで誰かに役に立てた？
生きてることで誰かに喜ばられた？
誰かに嫌われ誰かに迷惑かけるばかり

そんな私に価値はあるんだろうか。
私は必要な人間になれるの？

こんなことしてる場合じゃないのも
頭でわかっていても体が拒否るんだ。

学校 にいきたくない
皆 にあいたくない

家族に隠して笑顔を振る舞い
他人を異常に気にして、他人に気遣い。
ストレスを溜めるだけの毎日を

ひたすら繰り返した。

友達 も 親友 も
私を助けてなんかくれなかった。
結局は上辺だけの 友情 なんだ。

そんな彼女らは着実に未来に向かう。
私を置いて、充実した学校生活を送る。

酷い酷い酷い、酷いよ。

ああいうことには関わりたくなかったのが
君達の本心だったんだろう。
それがわかっていたからこそ、
私は本心を言わなかった。

あの教室に一人になりたくないから
上辺だけの友情でも傍に居てほしくて。

今となってはすべて 過去 だけれど
私はちゃんと覚えてる。


寂しかった。

苦しかった。


辛かった。

辛かったんだよ。

受験生なんだから、この休み癖を直さなきゃ。
人より倍に勉学に勤しまなければ。
未来も将来も、何も無い。

どうすればいいんだろう。

もう手遅れかもしれない。

休んで３ヶ月とちょっと。
もう後がない。

嗚呼嗚呼嗚呼、もう後がない。

あなたは、何がしたいの？

辛いなら、溜め込んでは、ダ�

初めまして(^^)
受験が懐かしいです(笑)
友達とか親友とか
キレイな響きですけど
所詮、他人ですよね

私も今、
いろんな距離感が
掴めなくてつらいです;

って
いきなりすみません;;;


良ければ
お話しませんか？

今日コメント見ました。


ありがとうございます。
私で良いならお話しさせてください。

今日は特に憂鬱だった。


いつもは擦り傷程度にしか切れなかったのに
今日は深めに切れた。

夏には治さなくちゃいけない。
そうしたら切れなくなる。


人生、うまくいかないものだね。

何にしろ、すべてにおいて。

今日、夢で中二の時の事を思い出した。


短かったけど仲良かったあの子が
どうして急に目の敵にしてきたんだろう。

あの子のせいで教室に行くのがしんどかった。

性格が悪いっていうのは噂で知っていたけど
まさか急に仲が拗れるとは思わなかったしね。

原因は私の休み癖なのかな。
大きめの声でよくそんな話をしていた。

行くか迷っていた修学旅行も楽しくなかった。
やっぱり行かなきゃ良かったな。

今更、思い出すなんて。

あれからも学校には行っていないけれど、
いつかは行かなきゃいけない。
そう思うと気が狂いそうになる。

どうしよう。

絶対クラスの人達に文句言われる。
学校に行くのが、教室に入るのが、恐い。

また何か言われるんじゃないか...って
不安で不安で不安で仕方ない。
気づけば逃げ道をいつも探していた。

これからも逃げ続けるんだろうね。

これだから私は......

　
本当の「私」自身を嫌われたくないが故に
気づけば学校ではいつも偽物の自分だった。

周りから見てつまらない人間だったと思う。
それでも仲の良い子には明るくできた。


出来る事なら嫌われたくないなぁ。
そう思うのは私だけじゃないだろうけど。

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ。

気が狂いそう。

頭が痛いよ。

　
昨日同様にリスカしたから
右腕がビリビリして痛い。


明日なんて来なきゃいいのに。
でも、それはそれで恐いかも。

やっぱり臆病者だ。
　

　
痛いのは嫌いだけれど
生きている証、辛苦している証が欲しい。

今日も私の事を忘れて
憎いあの人達が笑っているのかと思うと。

生きたくないのか死にたくないのか、わからない。


　

逃げ続けても、自分自身後悔するよ…

　
JINさんの言う通りですよね。


なんだか苛々するなあ。
ムカムカする。

僕昔いじめられてたけどね
学校頑張っていったよ^^
家では明るく振る舞って学校では自分殺して

今だって楽しい人生じゃないけど
リスカの傷跡はあるけど
生きています。

人間なんて自分より不幸な誰かを作りたいだけ
皆自分が一番だから

ただいま。
学校行って１時間くらいで帰ってきた。

会議室でちょっと勉強して帰るつもりだったのに、
元担任の先生や友達に教室に連行された。
無理矢理ってわけじゃなかったけど。

なんで断れなかったんだろう。

理科の授業を受けて
担任に帰ると伝えた。

教室に入れて少しは良かったかもしれない。
皆、気遣ってるのか優しくしてくれた。

やっぱり構ってちゃんの甘えん坊なんだ、私。

　
生理中だからかな。

お腹いたい
吐き気する

ますかけさん。
私もきっとグダグダ言いながらも
生きていくんだと思います。


いつか誰か、裏の私に気づいてくれるかなあ。

　
おかしくなりそう

でも学校、頑張らなくちゃ。
教室、３ヶ月ぶり、だったなあ。


.

　
人のコメントに気づけなかった。

返事を返しても気づいてくれないのかな。


　

頑張ったって
報われないことはあったけど

楽しいって思える人生にしたいんです
傷跡見る度に嫌なかと思い出しますが
嫌なことは終わったことなので
今は楽しいことを考えるように頑張ってます
切りたい時は多々ありますが；

そうですか････。
人生は楽しんだ方がいいですよね。
私はまだ無理かもしれないけど。

　
学校、行きたくないなあ。

途中で帰っちゃおうかな。
どうしよう。
昨日の行こうという気が今日はない。
いつもこんな感じだけど。

ぐるぐる考えていたら、
気持ち悪くなってきた。

吐きそう。吐かないけど。

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない。


ここから消えてしまいたい。

私なんて。なんでなんで。
消えればいいのに。
そうしたらどれだけ楽か。
不安が消えないよ。
私の価値が見つからない。

　

人の声も物音も全部全部･･･


恐い。

大丈夫？

　
やっと携帯の回線が回復した。

あれからリスカしてない。
いとこが遊びに来る回数が増えた。
腕のことや心境をみんなにバレたくない。

　

　
色々と大丈夫じゃないかも。

頭がぐるぐるしてる。
学校なんてなかったら、どれだけ楽だったか。

最近、脚に痣が増えた。
机に脚をぶつけることが増えたからかな。


　

24日に放送の大会だ。
行きたくない。

あそこ、人がいっぱいで気持ち悪いんだよ。
先生は先生で部活を辞めさせてくれない。
大会には出ろと家にまでおしかけてくるし。

もう、やだ。

やめたいのに。やめたくない自分がいる。
部活の子達は優しいから好き。
放送も美術もどっちも好き。

ただ、放送のほうが内容は好かない。
人前に出ることばっかだから。

　
妹なんか嫌い。

偉そうにして、私を見下して。
喧嘩腰な言葉で言われる、こっちの身にもなってよ。
私が具合悪いって言うと張り合ってくる。
それか だから何？ 的な事しか言わない。

私が体調不良を訴えるのが
そんなにも気にくわないのかな。。

訴えても、誰も気にしてくれないけど。
軽くスルーの方向で流れていくからね（苦笑
　

　
１時頃に父さんの兄さんから電話がきた。


急に 好き とか いろはの絵が好き とか
ずっと見てるからね、だとか。

どうしたんだろう、と
「どうかした？」って聞いても「いろはが優しいからね」とか
「そういうとこが好き」とか。

ほんとに何かあったのかと、何かあるのかと。
不安で不安で。

恐いよ。
　

今まで何もしてあげられなかったから
私達に何かしてあげたいだとか。

もしかして、いとこの兄さんの事故を気にしてるのかと
そう思ったりもしたけどさ。

確信はないからどうしようもないんだ。

どうしたらいいの？
わかんないよ。恐いよ。恐い。

何もないよね？起こらないよね？
みんな、ほんとに優しい人達ばかりだから。

何もありませんように、何も起こりませんように。

　

　
もう、今夜は眠れないなぁ。

心配で不安で。

でも、和やかに電話切ったから少しは安心してたけど。
何もない、よね。

嫌な予感ばかりが頭を過ぎるんだよ。

　

睡魔が襲ってきた。
でも寝たくないな。

あれからも絵を描きつづけてる。

不安からか睡眠不足だからなのかな？
胃が痛くて、気持ち悪い。

　
嗚呼、この家を出て行ってしまいたい。

ストレスが溜まる毎日なんて
もう、うんざり。

思うだけなんだけどね。
　

部活、行きたくない。

先生嫌い。大嫌い。
すっぽかす事も出来ないなんて。

行きたくない。苛々する。

電話切れた後、思わず扇風機を蹴り倒した。
先生にも追い詰められてる気がする。
家も学校も嫌だ。全部、嫌だ。

もうすぐ友達が部活に
一緒に行くため来るよ。


どこか遠くへ行ってしまいたい。
頭がぐちゃぐちゃで、

逃げたいのに勇気がなくて。
いや、家出したら大事かな。

もう誰かを殺してしまいたくなる。
現実か否かもわからなくなって、


すべてリセットできたら楽なのに、

　
胃が痛い。
部活なんて、行きたくなんてない。
なんで今年に限って予定がいっぱいなの。

勉強だって手をつけていないのに。
宿題はもらってないからしてないけど。
担任は言われるまで動かないし。


そういえば今日、４時間しか寝てない。
　

そういえば、
父さんと母さん、最近ずっとケンカしてる。

少しばかり怖いな。

　


････････････お腹すいた。

どこか遠くへ逃げたり。
胸に包丁を刺してみたり。

なんていうのは、妄想だけ。

現実逃避の毎日。現実なんて大嫌い。
ぜんぶぜんぶ壊れて無くなってしまえ。
あんな奴ら居なくなれ、消えてしまえ。

ぜんぶ大っ嫌い。

母さんなんか嫌い。

家に居たくない。
文句ばっかり。

ケンカの毎日。

イライラする。
嫌。居たくない。
なんなの、この家。
みんな嫌い。


吐きそう。

受験生なのに勉強してない。
高校は行かないと父さんに怒られる。

もうやだ。

勉強勉強勉強勉強勉強勉強、
言うほどがんばってなんかないけど。
夏が終ればリスカ出来るのに。
でも学校が始まるのは嫌だ。

　
父さんも母さんも理解してくれないし、
将来の事で怒られるだけなんだろうか。


死んじゃおうかな。

簡単には無理か。

そう簡単に死ねたら
ここまで悩まないよね。


頭がおかしくなりそう。

　
死にたい。

私なんか居ない方がいいのかな。
生きることが辛い。

先生にも言われた。
貴女よりも辛い思いをしながら
学校に来ている人も居るんだよ、って。

誰よりも辛い思いをしてなきゃ
学校に来ないとダメなんですか？
死にたがっちゃダメなんですか？

　
明日から学校だ。

最悪。


最近は、ふとした時に涙が出る。
小学生時代の･･･ことを、思い出す度。

学校なんか無くなればいいのに。
将来なんか無くなればいいのに。

全部全部全部、ぜんぶ
無くなってしまえばいいのにな。

消えたい。消えたい。
消えてしまいたい。

自分じゃ怖くて死ねない。
不運な事故か、なんかだったら

死ねるのかな。

去年のこと、思い出した。
思い出したくなんかないのに。

みんな、死ねって
おもってるよね。
こんな、やくたたず
いらないって。

被害妄想だなんていわないで。
嘲笑わないで。
人の話し声が笑い声が、恐い。
私の悪口を言っているの？
なんなの？どうしたの？わかんないよ。

そうやって、
私を理解してるみたいなこと言わないで。
小さな悩みだって、そう言ってるの？

もうわかんない。


私、ろくでなしだなぁ。
　

体がだるい。

買い物、ついて行かなきゃ。

母さんの友達が娘をつれて
遊びに来てる。
小さい子はスキだけど苦手。
だから、二階に
一緒じゃないけど兄さんと居る。

頭が痛い。

割れそう。

痛みさえなかったら、
深く深く切れたのに。

ふざけんな。
自分だって学校休んでるじゃんか。
前は散々文句ってた癖に。
自分だってズル休みしてるじゃん。
うざい。イライラする。

明日、学校を休む気だ。
証拠に宿題してないし。
行く気なら妹の性格上、終わらせるはずだもん。
どうせ文句言われたら私のせいにする。
そうしたら母さんがそこまで言わなくなるしね。
腹立つ。ムカつく。大嫌い。

ムカつく。イライラする。
ずっと胃が痛い。あんな奴、大嫌い。


今日か･･･登校日。
いきたくない。でも妹と一緒に居たくない。
あんな奴。嫌い嫌い大嫌い。

眠れない。

みんな嫌い。


もうやだ。
寝ちゃおうかな。

どうして私のせいなの？

私とあの子が仲良しだから？
私が学校に行かないから？
あの子も行かないんだ、って？

そーゆうこと？

何回も何回も私に言わないで。
教室に行こうが行かまいが、私の勝手。
心配してくれているのは嬉しいけど
他人に言われても行く気なんか

起きやしないよ。

私が気持ちに区切りをつけない限り。

あの子が教室に行くか行かないかも
あの子の勝手。

私が支えてやれ？
そんなの言われたって無理。
人前じゃヘラヘラしてるけど、
私だって精神的に参ってるの。
どうして気がついてくれないの？
気持ちを出さなきゃ伝わらないっていうのも
知ってるし、わかってる。

でも、そんな簡単な事じゃないんだ。
気持ちを出す、なんて。

明日、あの子と一緒に教室に行かなきゃいけないの？

やだ。
いきたくないよ。

血文字、初めて書いた。

また、リスカする。

深く深く、切れたら良いけど。
たぶん浅いかもね。臆病だから。

剃刀とカッターを母さんに見られた。

ばれたかな？
ばれても何も言わないからわかんないよ。

バレてませんように。
でも絶対、バレた。そんな顔してたもん。

右腕がビリビリする。
でも少し楽になれた。

父さんにだけは知られたくない。
怒られるのが、怖い。

ごめんなさい。腕を脚を傷つけて。
だけどやめられないから。
母さんにも父さんにも兄妹にも
どうしても言えないの。
そういう真剣な部分を見せられない。
ヘラヘラしたり喧嘩してる部分しか。

こんな、病んでるとこも
見せられないし、言えない。
私から言い出すことなんてきっとないよ。
自己主張なんて、苦手なの。
自分の想いを伝えるのも、なんだか恥ずかしくて。
照れ臭い、そう思う私は変わってる？

目眩がする。

貧血？そんなはずないか。
血が出たのは少しなんだし。


吐きそう。

結局、今日は行かなかった。
また逃げたんだ、私。

逃げ癖を直さなきゃ、とは思うけど直そうとしてないな。

嗚呼、憂鬱。

全人類いなくなればいいのに。
寧ろ、消えるべきは私だね。

ごめんなさい。

あの子は、どうしたんだろう。

行ったのかな？
多分、行ってないと思う。


連絡してみよう。

やっぱり行ってなかった。

よかった。行かなくて。

体が鉛のように重たい。

今日もまた、無駄に時間を潰す。
ベッドに沈んで携帯いじって。
ダラダラした時間を過ごすんだろうね。

リスカしたい。

でも母さんにばれたし。
まあ、だからと言って何も無いけど。
怒られるわけでも、注意されるわけでもない。
放置、だから。
思っていても何も言わない。

父さんと一緒に出かけるみたい。
母さん、チクらなきゃいいけど。
チクったら絶対に許さない。

あの子に愚痴ってしまった。

私が支えなきゃ、励まさなきゃいけないのに。
あの子の優しさに、甘えるなんて。

馬鹿だ、私。

全身が脈を打っているのがわかるくらい
なんだか息苦しい。


鬱病、なの？

病院にも行かないからわからない。
頭が体が重い。

音楽聴きながらリスカしようかな。
もう、どうでもいいや。

胃が痛くて、気持ち悪い。
なんだか吐きそう。

くだらない日常、抜け出したいのに。

変わろうとする努力をしなかった。
わからないけど。
努力をしなくなったのは、いつからだっけ。

勉強においても自分自身においても
努力なんかしなかった。
しようとはしたけど、しなかった。

吐きそう。もうやだ。
勉強だとか学校だとか、全部なくなればいいのに。

今、あの子達と会議室にいる。

頭が痛い。早く帰りたい。

今、カウンセラー室。
妹と友達の三人でいる。

もういやだ。帰りたい。
腕、切りたいよ。死にたい。

学校なんか大嫌い。

人が恐い。

誰かが悪口を言ってるんじゃないかとか
不安になる。


チャイムだ。

先生、来るのかな。

視聴覚室に３年生集合。

集まって勉強の話をするみたい。
友達は行ったけど私は行かなかった。
あいつに会いたくない。
人にも会いたくないから。特に生徒。

嫌な思いだけが募る。吐き気がする。
息が苦しい。過換気症候群かな？
でもそこまでないか。
胸が苦しいだけだから。

みんないなくなればいいのに。

悪口を言われてるような気がして、
気が気じゃないの。

でも家族には悟られたくないし、
そんな自分を見せられないから。

弱音も言えないし、
精神科の病院にも行けない。

自分が鬱病なのかも、わからないから。
知りたい。そう思うんだ。
別に知ったとしても何もないし、
どうすることもないけど。

ただ、知りたい。

好きなはずの音楽が
好きなはずの漫画が

好きなのか嫌いなのか
ぐちゃぐちゃになってきた。

わからない。

本当に好きなのかな？
聴いてて楽しかったはずなのに
それすらも苦しくなった。
楽しくもない。胸も踊らない。
なにがしたいのかもわからない。

確かに好きだった。
好きだったはずなんだ。

ほんとに、すきなの？

息が、苦しい。

頭が痛い。


最近は頑張って学校に行ったけど
教室には入れてない。

結局、来てる意味あるのかな？

　
この前、インターで鬱病診断をしてみたことがあった。

６１％だったけど、病院に相談した方がいいらしい。
危険性があるらしくて。


まあ、インターでの診断だから。
信じていいのかもわからないし。

どっちにしても病院には行かないんだけどね。

ただ知りたくなったんだ。

今日と明日、テスト。

今日は休んだ。明日も多分、休む。

行ったって書けないし。
勉強してないし。

志望高校は決まったけど
偏差値が普通より低いにも関わらず
私の受かる確率低いし。

なんて逃げ腰のことしか言えない。

正直、自分の全部が嫌になる。
良いところなんてどこにある？
悪いところしか浮かばないよ。

なにもかもやだ。

泣き言いってなにか変わるわけじゃないけど
何がしたいのかわからないし
高校や勉強での不安で頭いっぱいだし。
もうやだ。
なんで少しずつでも勉強しなかったんだろう。
この前、テスト受けた時、全然わからなかった。
習ってない問題を解くなんて無理だし。

今から勉強して間に合うのかもわからない。
三年分の勉強をしなくちゃいけない。
自分でまいた種だけど、

無理なんて言ってたら受かんないのもわかってるけど･･･
正直、希望が持てない。

それでも勉強するしかないよね。

　


窓から飛び降りたら、どうなるの？

空って、吸い込まれそうで

こわい。

明日、父さん休みだから

学校は休めない。


嗚呼、最悪。

私なんか、

今日はイライラする。

妹達の我が儘さに呆れた。
母さんもイライラしてる。

兄さんは昨日泊まりに行ってていない。
ずっと遊び回ってる。

もうやだ、こんな家族。