居場所 2

またこちらに書き込みます
[職業]
フリーター

ヤバい仕事に対して集中できない
やる気も起きない
あー

小鳥さん
私も価値ない
なんで生きてるんだろう

私の方が生きる価値全然ないよ…
私、りんさんの事応援してるからね。一緒に頑張ろうね。
どんなミスを犯したって人間はミスを犯す生き物なんだからそれでいいんだよ…
人は、
生きる理由を探すために、
今、
この時間を生きてるんだと思う。
人によって、
その理由を見つける時は違うけど、
希望を持ち続ければ
きっと、
生きる理由は見つかる。

そんなことないよ
ありがとう
いつか、生きる理由が見つかるといいな
小鳥さんにも
小鳥さんも生きてるから私もガンバろうって思えるよ

私、死にたいとか願う人を助けたい
私は不幸になっていいから他の人には幸せになって欲しい
私、誰かの為に命売れるから


大丈夫.....私は大切な人の為に命売れるから

その思いが、小鳥さんの生きてく意味なのかな
命を捧げられるくらい、大切な人なんだね
最期は自分で決めるしかないから、

きっと３月には全部終わってる
もういないといい

何にも変わってない自分
あー、
ダメだわ
早く死んで終わらせたい
不必要過ぎるゴミ

ミスばっかだったなぁ
ダメだー

チョーシこくとダメだー
何にも持たない思わない
うん、最初から価値もない自分でしょ

朝から気まずいのが見えるー
あー嫌われる為に今日も生きよう
最初から独り

あー死にたい
もうどうでもいいや
こんなクズ以下

不安しかない
絶望しか見えない
嫌われること
こんな人間だから仕方ない
もう手遅れだー

今日はちゃんとしよう
絶対迷惑もうかけないように
さすがにヤバい
ちゃんとしよう

早くやめたい
役たたず
不必要
もうクビ並みだわ
何処へいってもダメな気がする

独り
最初からずっと
友達なんか要らないよ
いなかったから
今更だね

あー死にたい
過去の人間には会いたくない
それが怖い
嫌われてきた
今も忘れられない
なんでなんで
二度と会いたくない

あー帰りたい
過去が消えればいいのに
今を終わらせたいけど
死を選ぶ勇気もない。

春まで
それ以降はわからないけど
あーなんだろ

あー
終われ

仕事内定取消
それが怖い
3月全部終わるかな

最低だわ
周りに合わせるために
仲の良い職場の人の愚痴言った
最低だね
あーなんでこんな
ごめんね
もう最低だよ

あー、
本当にごめん
もう死ななきゃ
価値ないよ
友達持つ資格ない
やっぱ独りが一番だった
周りを傷つけなくてすむ
また失敗したよバカだわ

気が晴れない
もう行きたくないわ
私が頑張ってあげてるの裏で否定してたら何も意味ない
私がその子の評価を落とした
本人に言って謝った所できっと傷つける
どうしたらいいんだろ

行きたくない
誰にも関わらずに生きて死ねたらいい
そしたら愚痴言ったりしなくてすむ
こんな卑怯最低
あー嫌だー
もう誰も話しかけないで

みんなに最低だと言われて嫌われて
そしたら自業自得だと終われる
今までも嫌われ続けてきた人生
そろそろ慣れなきゃなー

あぁー
罪悪感自業自得なのに

気まずい
帰りたいー
友達ってなんなんだろーか
傷つけることしかできません

過去が払拭できたらいい
どうしたら忘れられる
どうしたら乗り越えられる
会いたくない人たち
嫌われてた過去
もう嫌だ
死んだら楽になれるの

集中できん
できるわけない
仕事も初っぱなからミス
あはは、うん
もうダメ
頭をよぎるのはクズみたいな過去
卑怯者
死ねよ

終わった
この三日間長かった
改めて自分の不必要さを知った
嫌われてることも
あーぁまともな優しい人間に迷惑かけない人間になりたい
最低だわ今の自分

しばらくぶりに此処に来た
現在彼氏は、過去を受け入れてくれた。それだけで幸せだった。
リア充でごめんなさい

小鳥さんお久しぶりです
過去を受け入れてくれて、良かったね
謝ることじゃないよ
今まで頑張って生きてきたんだから

りんさん、私、自分に正直に生きてみようと思ったの。でも、死にたいって願ってる人を助けたい。だからね、りんさん、絶対に自分で自分を傷つけないで。そして、死にたいなんて言わないで

小鳥さんがそう思えるようになって、生きようと思えて良かったって思ったよ
誰かを救いたいと思う気持ちも
私はまだ無理そう
きっと傷がないと生きてちゃいけないから
そう言ってくれて嬉しいよ
ありがとう

絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対死んじゃだめだよ!!!!

ありがとう
死なないよ
本当ありがとう

よかったぁ。掲示板とか来てる人達死にたいとか価値が無いとか言うから心配で……

そうなんだ
本当に死ねたら、願いでもあって
怖いからできないまま生きてるよ

ヤバいミスった
終わってから出れば良かったー
これだから自分勝手なんだわ
あーぁ

大丈夫。気にしちゃいけない。前を向いて歩こう。人間は過ちを繰り返す生き物だから。私がりんさんを沢山応援するからね。私でよければ(-o-;)

ありがとう
嬉しい

最近色々ついてない
いや、自業自得なんだけど
今日はDVDの延滞料金6千円飛んでったよ
本当小さい下らないことなんだけど…
日々嫌な予感しかしない
と言うか自分がバカすぎて憎さ倍増

フリーターと正社員の差ですか
クズだよ知ってるわ
あーもうやだ
死にたい死にたい死にたい
何なんだろう
最近自殺しろって合図なのか

結局誰かを傷つけてんだなぁ
最低だわ
どうしよ
切ったってその罪も生きてきた愚かな過去も消えないのに
今だって何もかわんねぇ
あー最低なクズ

自分で自分を否定しちゃだめ

もう無理だよ
私も大概クズだけどあんな人間にはなりたくない
勝手に産んだくせに
産まれたくなかったわ
勝手に産んだんだから殺す義務だって親にはあるよね
もうこんな考えしかできないわ

りんさんは親が嫌いみたいですね。私もあまり好きじゃありません。今を大切に生きませんか？私と一緒に生きませんか？

好きではないのは確か
今を生きなきゃだよね
モヤモヤしてるずっと
ありがとう
私も小鳥さんと生きれるようになりたい

私が大切にする
りんさんが愛されてないと言うのなら
一緒に頑張ろうね

調子こくとダメになる
楽しみだと思うと悪いことが必ず起きる
何なんだ
ずっと堕ちてればいいの
こんなクズ人間は何にも楽しんじゃいけないの
もう分かんない

小鳥さん
ありがとう
死ぬ勇気もないから
今を生きてみるよ

中途半端だな
今さらだけど
過去を消したい
嫌われること
それが当たり前だったね
クズ人間。
今も変わんない

仕事もグダグダ
やるせない
どうしようもない
最低な卑怯モノ

あー
過去過去過去
しね

自分の不甲斐なさに殺意
安定なんか無理なんだわ
今日死ねたら
産まれて日に死ねたら
勇気がほしい
あーあー

やっと終わった
終わった

内定取消きっと
あー仕事今週で辞めるのに
来週中に死んでる
価値ないね

あー死にたいな
惨めだ
どうしようもない
仕事も結局ダメだし
また呆れられる
自業自得なんだけどね

りんさん、生きることを諦めないで
頑張って生きて
私、携帯変えたからここの掲示板に来れない
だけど、応援する事はいつだって出来る
私はりんさんを忘れない
だから、もし、本当に辛くて死にたいと思ったら連絡ください
待ってます
りんさんのこと大切だから
私たちはチャットっていう形でしかはなせてない
だけど、私はりんさんの気持ちを教えて欲しい
０９０９２２０８２３０

小鳥さん
ありがとう
仕事辞めて
だけど内定取消されて
家族もショック受けてるし
なんかもう情けなくて
ダメ人間な上にニートだよ
死ねないし
切っても晴れないし
番号までのせてくれてありがとう
明日が真っ暗で何にもない

初めまして*書き込み失礼致します。
突然泣いたり怖かったり、楽しすぎて落ち着かなかったり…自分が怖いです。コントロール出来ません。こんなでごめんなさい。迷惑掛けてばかりでごめんなさい。お薬に頼ってごめんなさい。約束したのに切ってごめんなさい。

るうさん初めまして
自分が分からない
私は切ることに頼って生きてる
どうしようもないよ
私も約束したこともうずっと裏切ってる
そんなことしても過去を消せないのに

りんさん、反応有り難うございます。
悪いこととは分かっているんですが、切らないと生きてるのかどうか怖くなります。でも同じような方がいらっしゃって少し安心しました。
今日は母親に全て私が悪いと言われました。被害者面しないでと言われました。ごめんなさいと言うと私が悪いみたいになるから言わないでと怒られます。なんて言ったら良いんですかね。もう何がなんだか分かりません。

私も
切らないと、カッターが傍にないと不安になる
親が勝手に産んだくせにね
そこまで言うならなんで産んだのって私は思ってしまいます
何て言えば納得してくれるのかわからないから結局何も言えないで逃げてしまうけど…
るうさんが悪いわけじゃないよ
お母さんのあたる場所が結局は子供にいってしまうんだと思う

緊張する
明後日が怖い
何があっても自業自得だ

もう今日
終わり
今更何もないしね
緊張することない

９時からー
うぁあやっぱり緊張する
ヤバいヤバいヤバい
今日が早く終われマヂで

独り、独り
わかりきったこと
何も求めない
要らないから

あー切りたい切りたい
なんかもうカッターしかいらないや

いってきま

腕切りたい
足では足りない
なんだかな

私産まれてきて良かったのか分からないです。こんな迷惑しか掛けてないやつ誰が必要と思ってくれるんですかね。
りんさんケロイドありますか?

白いって言うけどまだ全然白く無いよ。見えない所はケロイドだらけで汚ない肌だよ。知らないでしょ。黒子が増えるたびにニキビが出来るたびに狂いそうになるんだよ。 夏が怖い。

それなら切るなって話だけど止めれないんだ。馬鹿だからさ。

ケロイドあるよ
腕も足も
私も汚い
我慢してたのに腕切っちゃったし
家にいるとダメだ
家族とか要らない
醜い自分はもっと要らない
戻れないあの頃はない
産まれてきたくなかった
止めることできないよ
どうしようもない

なんだかな
何が言いたいのか分からない
今がわかんない

ドタキャンしちゃった嘘ついて
最悪でもダメだわ
誰にも会いたくない
独りで死にたい
勇気もないくせに

ケロイドだらけになっても、止められないですよね。
私も今が分かりません。
明後日は病院の日です。2時間くらいの検査をするらしく不安です。

止められない
切らないと生きてけない
保てない
病院今日だったのかな？
不安になるよね、2時間は長い…
お疲れさま

終わった
全部

誰にも関わらずに生きたい
傷つけることもなくなる
わからない

飲みすぎた
今更後悔
迷惑かけてしまった
明日仕事…
辞めたいわ

気持ち悪い
薬20錠くらい飲んだから？
それくらいじゃ死なないよね
情けない

辞める覚悟
あー行きたくない
自分死ねよ
マヂでもう生きてる価値なし
呆れられてるわ
自分死ねー

他人の目が怖いわけじゃない
分からない
いつだって嫌われてる
自業自得なんだ
クズな自分に諦めた

おはよう
また寝るの早かった
朝嫌い切りたくなる
でも今日休みだー

120問の質問に答えたり、よく分からない絵を見せられて何に見えるか言ったりと、色々やってきました。
結局色々あり、13:00に行って19:00に帰って来ました…
しかもまた腕切っちゃいました。
りんさんはクズじゃ無いと思います。私はりんさん好きです。まだ絡みはじめたばかりなのに勝手な事言ってごめんなさい。

病院お疲れさまでした
長かったですね…
質問そんなにされたんですか
気が滅入りそうになりますね
クズですよ私は
今日も仕事であり得ないミスしちゃったし
年下の子の方が接客も上手いし
私はクビぎりぎり
結局努力しないでいつも切ってしまいます
なんかもうダメです
全然勝手じゃないですよ
嬉しいです
ありがとうございます

行きたくない
無能だ
邪魔になるだけ

迷惑だけはかけないようにしよう

自分のことを答えるのって難しくて悩みました；
私もクズですよ。劣等感で苦しくて仕方ないですよね。どんどん駄目になっていくし、迷惑ばかり掛けている自分が大嫌いです。

前を向いて生きて

吐いた。ﾋﾟｱｽを開けた。切りたい。

私も自分のことなのに自分が分からないから答えられません…
否定されそうで、どこまで伝えたらいいか難しいです
ダメです本当
迷惑かけてばっかで仕事も
どこ行っても邪魔な人間です
私も嫌いです
体調悪いですか？´｀

小鳥さん、ありがとうございます
でもまだ無理そう
そうなれたらいいです

体調は良かったり悪かったりです；りんさんはどうですか?
私のせいで周りを振り回して迷惑掛けてるんです。
みんなに「ゆっくり治していけば良いよ」って言われるんですが、ゆっくりしている自分に苛立ちます。でもだからと言って出来る訳でも無いし、最低です。
病気と言う名を借りて怠けているだけなのでしょうか。

小鳥さん
有り難うございます*そうなれることを願います。

体調は大丈夫です
気持ちの問題ですね…
邪魔な存在だから、そこにいて迷惑かけてばっかだから
分かります
結局自分が何もできないからそう思ってしまいます
怠けてるわけではないですよ
なりたくて病気になったわけじゃないですし…

体調は急いだらだめだからね


無理はダメだよ

なんだろう…
なんにもない
不安と自己嫌悪

小鳥さんありがとう

あーもう死にたい
邪魔なだけじゃん
動けない役たたずな自分がムカつく
一層クビにして
頑張れない
どうしようもないよ

行きたくないけど
行かなきゃだ

次からはちゃんと聞こう
ダメだなもう最低