弱虫

深く切りたいのにビビる自分

引っ掻き傷位に浅い

何度も深く切ろうと刃を押し当てるのに
いざ切ろうとしたら力抜いてしまうし
刃の先端でしか切れん自分

弱虫でビビりな自分にイラつく

消したくても消えない過去

忘れたくても忘れられない記憶

気持ち悪いよ

最近、泣き虫なってる

強くなりたい

強くなりたいって願う人は
いつか強くなれる

なら良いですけどね

今は弱過ぎて嫌なります

また嘘ついちゃった

構ってチャンな自分ウザすぎ

切りたい

けど実習終わるまでは出来ない

実習、指示してもらえないと
ボーッと立ってるだけ

他の職員さん達に
「アイツ何も出来んのかよ
邪魔なだけぢゃん」
って言われてる気がする

独りがこわくて
独りぢゃ何も出来なくて
自分は情けない奴なんだ

誰を信じたらいいのかわかんない

愛する人すら信じれない自分が
んまに情けなくて切りたくなる

実習終わったら気が済むまで
切って良いかな

自傷辞めたい

けど今は、まだ無理だよ

久しぶりに
いっぱい泣きたい

いっぱい切りつけたい

来週まで我慢。

辛いよ

何でこんな切りたいん？

ストレスとか無いでしょ？

ただしたいだけ。

彼に構ってほしいから。

自分おかしいね

明日の実習、
通勤ラッシュ嫌だな

人多いとこ嫌い

今日の実習、不安で仕方ない

たった4h。

たった4hだけだけど
行きと帰りの電車が嫌なんだよ

キモい

ウザい

自分最低すぎ

4h、早く感じた。

けど嘘ついてもうた。

来週あるのに
もし、あの人が
口軽かったらどうしよ

もう彼以外の人になら
嫌われても良いか

自分、幼稚すぎ

周りの子等は
しっかりしてんのに
自分は行動、言動、知識、
全てが小学生みたいでアホらしい

頭痛い

風邪引いたかな

動きたくない

けど親が
「いつも怠けてて」
ってうるさい

お金くれたら家出て行くのに

人を信じるんがこわい

彼まで信じるんこわい

あぁー。

早く切りたい

実習終わったら
気が済むまで切りたい

何でも続かん自分がウザイ

すぐやる気失くす自分が理解出来ん


今日も明日の実習も
行くまでが憂鬱で仕方ない

コミュニケーション取るの嫌いだよ

久しぶりに吐いた

何でこんな気持ち悪いんかな

実習のこと考えたら頭痛い

何も出来ん自分が嫌

実習ではコミュニケーション重要なのに
全く取れんしボーって立ってるだけで
ウザがれてないか不安で仕方ない

実習終わったらピアス増やしたい、

仕事見つかるまでは無理

仕事上、ピアスとか
装飾品はアカンしな

結局、寝れんかった。

実習、頭に入ってくるか不安

昨日で実習終わった

実習中、泣きそうなった

自分、弱いな

パックリ切りたい

引っ掻き傷みたいにしか切れん
チキンな自分がなさけない

嫌われたくない

独りなりたくないよ

独りがこわくて
周りに構ってほしくて
必死に嫌われんように
努力するん疲れた

何で人って簡単に
人を嫌うのかな

早く会いたい

会いたいよ

早くギュッてして
よく頑張ったね
って頭撫でて

また疑っちゃった

んま重い女やわ自分

彼の親に
偏見持たれてないか不安

全て話さなければ良かった

どんなに時間が過ぎようと
辛い過去の記憶は消えないよ

痩せたい

自分デブ過ぎ醜い

頭痛い

風邪引いたかな

切りたい

けど、今は
まだ修了式あるから出来ない

今日は食べ過ぎた

明日は制限しな
んまヤバイ。

早く体重30kg落としたい。

久しぶりに見つからんとこ切ってみた

急に切りたい衝動湧くの嫌やな

ピアスも増やしたい

初めて二の腕切った

手首と同じで深く切れん

深く切りたいのに恐くて切れん

彼に依存しちゃってる

重い女でゴメンね

こんな人を好きになったの初めてで
ちょっとの事でも不安になっちゃうよ

他人が彼の話ししてると
彼が相手なんぢゃないかとか

そんな風に考えてしまう

早く来週ならんかな

修了証貰ったら
やっと仕事探せる

けど、ヘルパーとして
働こうか悩む

髪染めたい

パーマあてたい

ピアス増やしたい

服欲しい


金無いから
ピアス以外は出来んや

あぁー。

何で世の中、金無いと
何も出来やんのかな

久しぶりに
微妙に深く切った

痛くなかったけど
血が出てくると恐くて
血が止まるまでは
次同じとこ切れんなる

んまに自分チキン過ぎ

微妙にパックリ切れた

そんな深く無いけど
跡は残りそう

お母さんゴメンね

修了式、長袖来ていこ

早く1日ならんかな

やっと会える

やっと不安消える

帰ってきたら仕事探そ

頭痛い

片頭痛かな？


また切りたい衝動

母親にバレたら
ウルサイから増やせん

あぁー、シンドイ

今何してるん？

何処にいるん？

1人でおるん？

それとも他の女とおるん？

お前だけしか見てない
って言われても信じれない

不安で仕方ないよ

早く会いたいよ

んで愛してるって言って

アナタを信じれない私を
永遠に愛すって言ってくれて
ありがと

増やしてしまった

腕に3本

たった3本で
目立ってしまうね

彼に心配かけちゃった

ゴメンね

寂しい

早く会いたい

最近、寝てばっか

明日から気をつけなきゃだ

運動も再開しよ

体重ヤバイ

1日までに
3kg減出来るかな

また人と関わるん嫌なってきた

はぁー

嫌われるんがこわい

はじめまして、私も好きっていってくれるひとかいますが信用できてない自分が嫌です。リスカして何度も縫い手首、腕も傷跡だらけです。後悔するときもあります。血の循環がよくなると赤く浮き出るのが嫌です。でもまた切ろうとしてる自分がいます。苦しくて…

人を好きになる
ってこんな辛い事なんだ
って初めて知りました

切った後は
脈打つたびにズキって痛む

ああー、自分生きてるんだな

しんど過ぎて目覚めた

吐き気ヤバイ

後3日で修了式

行く気無くなってきた

行くのめんどくさい

寝れない

朝と夜、逆になってもた

今日は昼、寝ないようにして
生活リズム直そ

うん

31日の修了式終わったら
また切ろかな

増やしたい衝動がヤバイ

今日も食べてしまった

せっかく一昨年20kg落としたのに
15kgリバとか有り得ん

知らん奴に笑われるん嫌

デブは、お洒落すんな
って目で見られんの嫌

ウチやって努力してんだよ

コンタクト無くしたから
久しぶりに眼鏡かけた(･ω･`)

似合わなすぎてアカンわ( ˘•ω•˘ )

新しくコンタクト買わなやな(;ε ;)

気持ち悪い

何で、こんな吐き気するんやろ

ウザいウザいウザいウザい

「毎日毎日、家でゴロゴロして」
ってうっさいねん

仕事探すわ
っつったら急がんで良い
って言うし何なん

矛盾しとるやん

そらプー太郎なウチも悪いけど
その分、資格取るん頑張ったし
仕事やって、どうしよか考えてるし

携帯やって仕事調べてんねん


はぁー、切りたい

シンドイ

母親おらんかったら
切れるのに

何でこの年で
自分の部屋無いん

母子家庭で
貧乏やから仕方ないけど
こういう時とか
自分の部屋無いと不便

泣きたいのに泣けん

今日からバナナ生活

1日までに2kg落とすよ

運動頑張るよ

周りに笑われたくないもん

チャラチャラした人、
キャピキャピした人、
いかつい人、荒れてる人、
そういった人が
目の前にいると避けてしまう。
何か言われそうで笑われそうでいや。
避けずに前通ると
笑われたり馬鹿にされたり。
全く知らん人に何で
そんなことされなアカンのって感じ。
痩せたらウチの性格は変わるん？
笑われず馬鹿にされんですむん？
何で人って見た目だけで
赤の他人でも馬鹿にするん？
外出るん嫌なる

ヘルパーとして働こうか悩む

半年で引っ越すし
辞めなアカン事なるから
迷惑かけるやろうし
派遣ばっか求人してるから
他のバイトで稼ごうかなとも考える

けど居酒屋とかは
自分に向いてないし、

他にって思っても
居酒屋ばっか求人してて
他に無いし

どうしたら良いんか分からん

後3日…

長い

早く解放されたい

早く会いたい

会ったらギュッてしてもらお

その前に修了式が先

行くのめんどいな

明日から、明日から
って言うん、アンタに似たの

アンタを見て育ったの

そんな文句言う位、
ウチが嫌なら家出てったるけど

どうせ12月には家出ていくから
出て行くん早くなるだけやし

ま、金くれるなら
今すぐにでも出てったるよ

切りたい

母親が仕事行ったら切ろう

お泊まり、七部丈で行くのに
どうしよかな

アームカバーしよかな

日光過敏やから
日焼け対策せなやしな

痩せたい

どうしたら良いんか分からん

お腹空いた

お腹鳴った

我慢だよ自分

また切ってしまった

跡残るなこりゃ

半袖なる仕事とか
どうやって隠そうかな

微妙に後悔

けど深く切りたい

矛盾してる自分が分からん

楽しみって思うほど、時間が長く感じる

明後日まで待ち遠しい

まず明日の
修了式行かなやし

服どうしよかな

雨やしなぁー

あぁー、お洒落したいけど
デブで貧乏でセンス無いウチからしたら
出来やんのよね

アレ欲しい！って思っても買えんし

来月には仕事見つけて働きださなやな

あぁー、金欲しい

寝れずオール

昼寝しやんように
運動して眠気にたえなやわ

今頃、眠気のピーク

飯食べたばっかやから
寝るなら
もう少ししてから

はぁー、明日の修了式、
サプライズランチとかあったら嫌やな

せっかく体重2kg落としたのに
戻ってまうやん

後2時間は
頑張って起きとこ

あぁー、明日のことや
明後日の事が不安で仕方ない

今まで
ずっと寝てた

夜寝れるんかな、

あんなに寝たのに
まだ眠たい

過眠なってきたかな

明後日から彼んとこ、お泊まりやのに
寝てばっかではいられん

眠気に勝たなやわ

明日の修了式、
何かあるかもって。

めんどいな

早く修了証貰って、皆と話して
バイバイして帰宅りたい

お金かかる事とか無いよね

切ったとこ、
絆創膏貼ってたから
グジュグジュなってもた(;ρд`c)

絆創膏の粘着強くて
皮膚の皮めくれたしorz

食べ過ぎた(oTﾍT)o

まぢ体重落とした意味やわ(/□≦､)

けど、彼に再来年には
籍入れよって言われたから良いか(*´∇`*)

今日は切らずに済みそう(*´I`*)

このまま
フラバしなければだけど、

傷が治ってくると
また深く切りたくなる

ダメだな自分

修了式、めんどいな

食べに行くとかなったら嫌や

交通費しか持ってかんから
金かかる事とか無ければ良いけど

修了式めんどい

やっぱウチって影薄いんや

おらんくても良い存在

はぁー

スクール、楽しい思えたのにな。

あの子はおらんくて残念やったのに
ウチはおらんくても残念ちゃうんやね

なんかスクールの皆、
ダチやって思ってたウチが
アホやったんかな

寂しい

シンドイ

切りたい

けど今日は
母親が遅番やから切れない

やっと明日

やっと明日、会える

電車嫌やけど
少しの我慢

これから省かれるやろな
って考えてた

関わり無くなるやろなって

スクール通って良かったんかも

色々と考えさせられ
悩まされたけど
楽しかったかな

これから、どんな人と
知り合うか分からんし
どんな壁にぶち当たるか
分からんけど頑張ろ

後2時間だけ寝よかな

緊張してきた

寝たら起きれそうやし
このまま行こかな

間違った

起きれなさそうだ。

爆睡したら
全く起きれんなる

始発で向かうけど
人多かったら嫌やな

ダチって何やろな

電車、人多い

嫌やな

ウチといてつまんないんかな

ずっとゲームして
ウチの話し、ちゃんと聞いてくれてる？

ウチ、おる意味ある？

近くにおるのに寂しい

一緒におる時位、
いっぱい話したいし
いっぱいイチャつきたい

たまにしか会えんねんから
時間を大切にしたいよ

4日前に彼ん家から帰ってきた

寂しいな

早く会いたい

けど今は仕事探さなな

傷跡隠さなやわ

早く面接の結果知りたい

採用なら良いな

けど不採用だったら
また探さなくちゃ

急に寂しくなる

不安なる

独りがこわい

頭痛い

片頭痛辛い

シュークリーム作ったら
失敗した

材料の無駄遣い

まだまだ余ってるし

どうしよう

どこ行こうと
嫌われるんぢゃないか、
陰口言われるんぢゃないか
って不安になる

外に出るのも苦手

知らん奴に笑われるのが嫌

面接したとこから
1週間たつのに連絡来ない

ダメやったんかな。

なら、また探しださなくちゃ


てか、1ヶ月位たつのに傷跡消えやん

別に良いんやけど
働きだしたら言い訳考えなやな

寂しい

ダチって何

しんどい

周りにどうこう言われたないし
ウチやって必死に仕事探してるから

なかなか見つからんし
周りにはどうこう言われるし
ストレス溜まるわ

切りたくて仕方ない