ひとりごと

5日で新しいスレッドたてる人なんか
はるなぐらいしかいないよね

夜になると大荒れする日があります
見苦しく感じたら本当ごめんなさい。
本音言える場所をください。
受験生だから携帯つかわないようにしてるけど
夜眠れなくてスマホもってレスしてます
自傷がんばってがまんしてます
[職業]
女子高生

すなおになろう

Please give me affection

って出てきたよ
素敵でしょ。愛情をください。

おんなじ機種の人みつけた

今日は５時まで模試でした。
頭使いすぎた。
記述はやりがいがあるよね(笑)

今日はね帰り道自転車こぎながら
いらいらおさえられなかった
めずらしいよ
なんでかな
自分にいらいらしたの。

他の人のスレッド
ちょっとのぞいちゃったんだけど

なんかさ、お医者さんに限らず
本音を言えて ちゃんとそれを受け止めてくれる人がいるって
すごく幸せなことだと思う。

真の本音って
こういうところにしか書けないようなこと

そういうことも誰かに言うことができて
受け止めてくれる人

そういう人がいる人っていいな。

病院行って先生とお話して
気持ちが楽になって

みたいなことがなんだか羨ましい。

だからといって
陽菜も病院行って先生とお話できるかって言ったら
多分できないかな。(笑)

あと２ヶ月

考えただけでパンクしそう
なんか最近ね
パニックになるって感覚がなんかわかった気がする

とりあえずわたしすぐ泣くよ
最近涙腺おかしいもん

あと２ヶ月じゃん
まじめにやばいじゃん。
早く寝なくちゃ

どうしよ。

どうしようって思うといてもたってもいられなくなって
泣きそうになって
行動が衝動的になる

なんかね急に切りたくなったり
しんじゃいたくなったりする

そこで死んじゃったら負けだよ。

どうしよう。
今日は感情の波がはげしい

さっきまでのプラス思考どこいったの。
やっぱり一人じゃしんどいかな。
だけど誰かの負担になりたくない。

お願いだから時間進まないで。
まだ冬こないで

最近毎日あたまいたい
ずーんって感じ。
訳もわからず泣いちゃうの

いい加減寝なきゃ。な寝つきが悪くて困る。

泣いたって変わらないし
どうしようって言っても時間は進んでるよ。

わかってるんだけど。わかってるんだけどね

これだけ続くと辛いよね。
陽菜も本当の本音受け止めてくれて楽にしてくれる人がほしい。

一人じゃ無理だもん。

頭痛薬飲んでも痛いの治らない。

お母さんには元気なはるなしか見せてないから。
嫌なんだよね、気を遣われるの

正直今ね
将来のこと考えたくない。
考えられない。

安定剤ほしい。

つかれた

疲れたって言わない
諦めるって言わない
嫌だって言わない
やりたくないって言わない
無理だもんって言わない

気づいたら２時。
循環わるいね。

このまま終わりたくない。
遊びたいな
ご飯食べてぷりくらとるくらいしたいしたいしたい
制服デートなんて今しかできないじゃん

楽しみほしいな
当たるかな
本当は行ってる余裕なんて全くないよ。
だけど精神的な余裕を持たなきゃ倒れるわ

当たったとして

まずグッズは買わない。
だから始発でいかないで正午すぎ行けばいいし
行き帰り特急の中で勉強できる
削られる時間は大きいかもしれないけど、
得られるもののほうがはるかに大きいもん。
隣の県でよかったな。

夜になると一気に落ちる
どうしてこんなに私は弱いの
本当はもっと強いよわたし。
こんな時間に寝たくない
だけどこの時間にならなきゃ眠れない

うん
本当はもっと強いよ
強いんだからっ
うん
弱音はかないよ

嘘でしょ

自分が一番分かってる
本当のことは自分しかわからない

マイナスな自分だけ消してください。
お願いします神様

自分が自分であることが嫌でたまらない

何に苦しんでるの？

ふがいなさをかんじます

生まれてきちゃってごめんなさい。

はーあ

疲れたなんて言わない
頑張ったなんて言わない
頑張ってないもん
頑張りは他人が評価するものであって自分で評価するものじゃない

誰が見てもだめですよ
だめだめ

陽菜が来る時間いつも過疎だわ
当たり前か

疲れたなんて言わないよ言わないよ言わないよ言わないもん
自分気持ち悪い消えてしまえ

やばいもうすぐはんぶんだよ

おやすみなさい

なーんにも

やるきがないっていうか全てがどうでもいいっていうかどうにでもなってしまえっていうか
自分の決めた道
それさえ揺らいできてるからいけないのかな
耐えられる気がしない
入る前からこんなんじゃ間違いなくうまくいかないね

なんか考えたくない
考えたくないけど進まなきゃいけない
時間は止まってくれない
後悔してからじゃ遅いんだよもう時間なんてないんだよ
なのに今さら何を甘えてるの
わたしがしてることはすべて甘えでしかない逃避だなんて言える余裕なんてないんだよ

ばか

こんなくず死んじゃえ

だめだな今日は全くだめでした。

先のことが今本当に考えられない

家ではできないや。

切りたいです

負の連鎖

なさけない。

はるなにはご褒美じゃなくて罰が必要だね

生きても死んでも迷惑かかる
そういうものなんですかね

過保護気味な親じゃなければよかったな

携帯みられたら終わりだからロック
日記とか読まれるにちがいないから隠してある

ちょっと遅いだけでどこか行っちゃったんじゃないかとかばかじゃないの

そんなんだからさ
どこか本当にいっちゃったら大変な騒ぎになりそうだからな
そういう親じゃなければな

だからね
薬ほしいから病院だなんて到底無理なんですよ
保険証なかったらいくらくらいだろう

とか考えてる陽菜もばかなんですよ

図書館いきたいな
図書館でしか勉強できないや
明日は祝日振り替えでやすみだし
学校かな

みんな意識高すぎるからな
自分のふがいなさをさらに感じてつらい(笑)
だから図書館がすきなんだよね

そんなことどうでもいっか。

今日もねむれませんね

人はなぜ無いものを探しているの

信じることに疲れて一人眠りたい夜

久し振りに流れてきた曲

よく聴くといい歌詞ばっかだね。

ブロンって薬なんだ
なんかお薬の名前いっぱい書いてあった
いいな〜っ

いいないいな〜

もはやもう受験生の心身状況じゃないよね(笑)

自殺するならもう場所決まってる
完璧ですよ
わたしの自殺計画

やりませんけど

ふふ

やばい(笑)
このままいったら切ってしまいそうだわ

昨日なんか家でいらいらしてるのままに見せちゃって
当たっちゃって珍しく
そしたらさ
ひょうへんっぷりにびっくりしたみたいで
本当に二重人格みたいに人が変わるねっいわれたよ

二重人格なんじゃないの？
っていわれたよ

ふふふ

そうなんだよ

本当に死にたかったらこんなとこいないんだよ

ただのきやすめだよ

あーわかんない

スターライトパレードきいたら
去年のイブ思い出しちゃうよ｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
今思うと幸せだったかな
もう戻るつもりはないけどね。

ふったのはるじゃん。
何を言ってるんだろ(笑)
だからね付き合うなら両思いじゃなきゃ無理なんですよ

こんな状況じゃ今はそれどころじゃないよね

あたまのなかぐっしゃぐしゃ

はるなはどうしたいのかな

このままいったら間違いなくおわる

解決法考えなきゃ

自分に自信がないんだからなにしてもむりか
どうしたら自分すきになれますか
自分を好きになれないひとが
ほかのひとを本気で愛することなんてできないよね

自分を好きにならなきゃ解決しないじゃん

またスレッドうまる( ＾∀＾)やば

本気で来るのやめなきゃだめだよね…
だけどな

解決法は自分を好きになること

だから誰かに相談しても意味ないのかな
結局行き着くのはここだもんね

でもね日を増すごとに自分がどんどん嫌になるんですよ

比例してどんどん切りたくなってしまうんですよ

明日はきっと午前だけ休校かな
電車通が7割だけどうちの学校いつも休校にはならないんだよね

１日休校なら図書館いこうかな

ど田舎だからかなあ

なーんか疲れちゃった

授業とか問題集とかで自殺って言葉出てくると自殺しろって言われてる気分になる痛い人ですわたしは。
100こめ。
いくつレスを重ねても何も変わらない。変われない。