お人形さん

じゃないですわたしは人間です
[職業]
高校生

お人形さんみたいだね♡

もうこの台詞ききあきた
一番嫌いな言葉。
私は人間です
Twitterの紹介タグとか本当地獄
そんなことないとか言うと、
謙遜しないでとかいろいろめんどくさいから嫌
嫌嫌嫌なんだってば
自分嫌いすぎて本当死にたい
一番嫌いな言葉をタイトルにつける自殺行為 (笑)

私にだって心あるから
そんな笑顔で言わないで気持ち悪い
そして触らないでくださいお願いします

保健室行かなきゃよかったわ
陽菜が好きな先生じゃない先生が
話しようよって言ってきて
ずかずか入り込んできてくるから話す気なくなった
自分ではさ、いいことしてるとか思ってるよねきっと
だけどあの一言で私は心のシャッター閉じました(笑)
みんな人形人形何なの？私を何だと思ってるの
人形みたいに黙ってろってことかな (笑)
ここまでくるとさすがに傷付きます

いつもはこんなことスルーしてるのに
今日はどうしたのはるな(笑)

てゆうかね山梨にしたのは
樹海があるからだよばかでしょ？うん
ばかだと思う自分でもすごくね

ばかばかばか
結局自分の問題は自分で解決するしかないんだから

ここにいる人のスレみると
本音話せる先生とかいていいな

いや、やっぱり陽菜には必要ないかな。
精神科とか心療内科は私には必要ないと思う

循環器科の主治医だっていろーんな話聞いてくれるし
10年ともなればね 病院は第二の家みたいなものだよ
だから陽菜も看護師さんになって、
その国立病院で働きたいな

だけど無理だなわたしには。

ああああー

痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい
最近食欲ないからやせるかな痩せたねってもっと言われたい
食べ物がある感じがすごい気持ち悪い

本音話せる場所なんてない
切りたくて堪らないけど切らない切らない
本音話せる人なんていないよ
友達たくさんいて親友くらい仲いい子にだって全部話せないや
裏切ってるみたいでごめんね。
気づいたら保健室に向かってた
話聞いてほしかったのかな
だけどやっぱり本音なんか言えなかったそこに行きつかなかった
表面的な問題だけ話しててそんなこと
話したくて来たんじゃないよ
わたし三言くらいしか話してない
期待なんかしてなかったけど
あー
お母さんもうざい機嫌とらないでいいから
進路の話なんてしたくない
うるさいうるさい

●憂鬱な感情や不快感が続いたり、興味や喜びなどの感情が薄れている。
●疲労感が強く、気力が出ない。また、少し動いただけで疲れを感じるようになった。
●集中力や注意力が低下する。
●自分は価値のない人間だなど自己否定し、生きる自信が無くなる。
●周囲に迷惑をかけることを、極度に気にする。
●先々に不安感ばかり覚えてしまい、希望が見つからない。
●自傷行為や自殺願望がある。
●不眠が何日も続いている。
●食欲がない。
これってさ その人の性格な部分もあるよね

車に轢かれかけた今日
そのまま轢かれちゃえば良かったのに

自殺って言葉だいすきだいすきだいすき

今日は何時までやろう
明日テストだし頑張って遅くまでやります

あああああ
将来なんか考えたくもない
じゃあ私はなんのために受験生してるのなんのために今生きてるの
なんでなの
あーーーーーもうおかしくなりそう

頑張れって何をがんばるのなんのためにがんばるの？
看護師もCAもグランドスタッフも夢のまた夢だよ
なれるとは今は全く思えないしどうでもよくなった

ひとりぼっち。

まだまだやりますやらねば

みんなねてるの？
さみしいなー。
ネットでもさみしい

はるさんこんばんは!!!!!^^^**突然すみません!!!!良かったらお喋りしませんか!!!!??^^^*^***

れいかさん、こんばんは！！
嬉しいです(*^_^*)
もう寝てしまいましたよね…
タイミングあわなくてごめんなさい(´；ω；`)

ねむいけどがんばる
あといちじかん

朝から号泣
自分にいらいらする

お返事ありがとうございますはるさん!!!!^^^*大丈夫ですよ!!!!!!!＞＜�W＜＞私もきっとタイミングあわない思うのですゆっくり喋って行きましょう!!!!!!^*^***^^^夜はちゃんと寝れていますか!??＞＜＞＜

ありがとうございますれいかさん(*uωu*)とっても嬉しいです！！
夜は寝るの遅い方なんです。寝つきが悪くて…
またいつでもお話しましょう(*^_^*)

もう12月…
多分わたしはこける
焦りがない何も感じない
もう何もしたくない
どうしてこうなったのかな

最近ねむれない。
朝も起きれない。負のループ。最低。
らんらんらんらんらん

12月になると思い出す
３年前の中３のとき。
キャラじゃないのにみんなからのノリで副委員長推薦され
勉強もできて友達もたくさんいて
担任ともつながり以前からあって仲良しで
部活も楽しくて先生たちとは仲良くて
いじめなんかない環境で毎日普通に幸せな生活してた 中３の時。
だけどいろいろあって精神的におかしくなって12月にリスカ初めてやったんだよね。
担任も私の豹変ぶりにすごく心配してて。
親がすごく嫌でたまらなくて家に23:00ころまで帰らなくて、過保護ぎみな親は学校に電話するし警察にも電話しようとしてた
担任はわたしが本当に死ぬかもしれないとか思って線路に捜しにいったんだって
親に怒られるかと思ったけど、二人とも泣いてたの。泣いて抱き締められた。どこにも行かないでって。
先生には次の日怒られたすごく怒られた。だけどそんなに心配されてたなんて知らなくてすごくすごく申し訳なくなって謝った
わたしは心配されたいとか微塵にも思ってなくてただ家にいたくないから帰らなかっただけ

それで先生はわたしをスクールカウンセラーのとこまで連れていった
だけどはるな人に悩みとかつらいこととか言うの嫌いだから嫌で仕方なかった
ネットは別。だって同じような人が集まるわけだし。カウンセラー仕事でやってる人なんかに話したくないってすごく思った
だけど先生は話したくないなら話さなくていい。嫌ならすぐ帰っておいで大丈夫だよって言ってくれて頑張って行ったんだよね。
そのカウンセラーさんすごくいい人だったの。はるなが話したくないって分かっても詮索とかしようとしなくて、一緒に人生ゲームしたの。本当に居心地いい人だったの。仲良くなってそれから陽菜も話すようになって落ちついた。カウンセラーさんと年賀状も出しあいっこしたの。今も毎年出してるの！
それでね今日は担任だった先生の誕生日なの。
メールでもいいんだけど、バースデーカード送るんだ毎年。

先生はね昔うつ病でお仕事お休みしてた時期があるんだって。はるなだけに教えてくれたの。それは奥さんしか知らないんだって。そんな隠したいこと、はるななんかに言ってくれたの。

今思うとわたしすごくかまってちゃんだったな
過去の自分思い出すだけで嫌になる。
だけど周りの人に恵まれてたから助けられたんだなってすごく感謝してます。

今はかまってほしいとかそんな気持ち全くないの
ただ家にいたくない嫌なのだけどもう周りに迷惑かけることはしたくないのしちゃだめなの。
だからわたしは家にかえる。過去のこと思い出したくない。あのときの親がトラウマになって仕方がないの
少しでも１時間だけでも遅くなると電話がくる。ありえない。わたし18だよ。
最近面倒くさいから話してない。あっちはどうしたのってメールしつこいの嫌なの
進路のことだって話したくない話にならない。だから受験計画出してない考えすぎて嫌になった。もうどうでもいいの。私の人生なんか終わってもいいやって最近思う。何も最近感じなくなった。焦りもない。可笑しいでしょ頭おかしいよ。迷惑掛からないで死ねる方法ないかなないよね身勝手すぎるねごめんなさい。死ぬことも許されないのかな寂しいね

誰も信じられない
勉強がんばる

今死んだら迷惑かかるよねみんな受験真っ只中な訳で３月がいいかな
電車にのって遠くまでいきたい学校から見えるアルプスが綺麗すぎて行きたい遠く遠く誰も陽菜の存在しらない人しかいない場所にいきたい
親から解放されたい。いい加減子離れしてよいろいろやんなっちゃったどうしよう

誰にもあいたくないだけど家にいたくないマンション落ちつかない
部屋は落ちつくのに子供うるさいのやめて？自堕落だわ
この間衝動買いした５本のカッターどうしようかなもっとほしいの集めたい見てるだけで幸せなの頭おかしいねわたし。

自分が嫌なのこんな自分には罰をあげなくちゃ
無性に切りたくなるいらいらいらいらいら

今着てる白いふわふわのお洋服が真っ赤になるくらい切りたい
LIZLISAで買ったんだっけこれ。
今年も福袋ほしいな

死にたいとかほざいてるような人間にお洋服なんて要らないよね
切りたくなってきちゃったやだやだやだ
この行きてのないストレスどんどんたまってく誰にも話せないままどんどんど

死にたいとかほざいてるような人間にお洋服なんて要らないよね
切りたくなってきちゃったやだやだやだ
この行きてのないストレスどんどんたまってく誰にも話せないままどんどんたまってくの

話聞いてくれる人はいるんだよたくさんだけどはるな自分のこと口で話すの嫌いだから
誰にでも悩みなんて言えないよそんな簡単にはるな人信じられないよ
本当にこの人なら大丈夫だって心から思える人にしか話さない
だからこの間保健室ふらって行ったときにも話さなかったんだよ陽菜がだいすきな先生じゃなくて別の先生が近寄ってきてどうしたのって。全部話しちゃいなよって手を握られたけど嫌で仕方なかった。そんなくっつかないでって思った目も合わせられなかったそんなにずかずか入ってきてほしくなかった。楽になりたくて来たのに辛くて仕方なかった嫌だった。馴れ馴れしすぎて嫌だった。そんな簡単なことじゃないよ

クラスの友達に言われたのはるなちゃんは悩みなさそうでいいよね友達たくさんだし男子にも人気だし英語すごいできるし人形みたいに可愛いし女子力高いし悪いとこって運動神経わるいくらいだよねって
嫌味っぽく言った訳じゃないっていうのはわかってるんだけどわかってるんだけどねそのこすごい良い子なのは分かってるんだけどね
単純にただただ悲しかったのわたし自分でそんなふうに全く思ったことないしこんなにも自分嫌いすぎて死にたいくらいなのにどうしてそんなこと言うんだろうってなきたかったのなのに彼女は笑顔なのどうして人の気持ちわからないのかなって寂しかったの悩みなさそうに見えるんだなってそんなにへらへらしてるのかなだって悩んでますなんて顔できないしどうしたらいいのかな愛想良いとか思われてるのかな
自分本当気持ちわるすぎて嫌だ。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいだから誰かわたしを殺してよ喜んで死んであげるよ

目の前にはカッターがななほんあります
ぴんくとあかときみどりときいろとむらさき
切りたいな切りたいな切りたいな切りたいな切りたいな切りたいな切りたいな切りたいな
罰ゲームしようよ

これで死んでみなよっていわれてるみたいでたのしい( ^ω^ )るんるん
明日100円ショップいって今度はナイフ探そうかなあるのかなちいさいやつ
いますぐいきたいけど人にあいたくないから外でないよ

あああああああああああ

嵐さんに会えなくなっちゃうのか
そしたら今頑張ってる意味なくなるよね
グッズ買いに10日学校おわったら特急でドームいく！きめた
プレ販だからコンサートない日だし精神的につらくないし
よしそうしよう
なんか楽しみができたなぁ

地方に住んでると東京の人ってすごく冷たく感じるのが好きじゃない。
だけど東京って夢がいっぱいあふれてるよね。
夜の雰囲気がすき。夜景とか夜のしょっぴんぐとか素敵だなあ
現実から逃げられるものたくさんある
いきたいないきたいないきたいな
グッズ買いおわったらおかいものしたいな
あーあ
こんな生活嫌だなぬげしたいな

とりあえず痩せる
がりがりになりたい
かわいくなりたい
自分本当に嫌いすぎていためつけたくなる

あのね
ひたすらリスカの画像さがしてリスカしてる動画みたの
そしたらね無意識にずっと首掻いてたのいたい

いきぎれがする全速力で走ったみたいに

痛い…真っ赤になっちゃった首が…痛いよ痛い痛い痛い痛い痛い痛い

こんなんじゃ制服着れない…肌白いから目立っちゃう嫌痛いよ痛いけど止まられない…もっと真っ赤にしたいのこれは罰なの情けない自分への罰だめなのはるないけないこなの

ああああああああああああああああああああああ誰か殺してください

止められない

痛い

わたしの首真っ赤だよきれいだよきれいだねってだれかいって

血の色だいすきなのきれいでしょはるなににあってるよねしあわせなの血のにおいすきあしもすきもっと真っ赤にしたいの

カッターさえあればさみしくなんかないのしあわせなの

手首切るより首切った方がたのしいよずっとずーっと

学校さぼろうかな
テストだけどそんなことどっちだっていい
学校さぼるなんてはじめてやっぱできない
だけど今は何もしたくない

だれかきょういっしょにはるなと遊ぼうよあそんでよ
もうだめ泣きそう

首から血が流れました

はるさんこんにちは!！！！^^^**^*私もはるさんとお話できてとっても嬉しいです＞＜＞＜＊＊＊＊私も夜眠れないタイプなんです!!!!!!^^^*^*辛いですうおね＞＜�W＜＞＜無理せず頑張っていけたらいいですいね^^^*^*なにか話し聞くだけでもお力になれたら嬉しいです!!!^^^**

私は特急券持ってホームに立ちました
だけど乗れませんでした
そこからのこと忘れちゃった全く覚えてない
親からの100回以上の電話が怖かった出ないけど
学校つく前からずっと震え止まらなかった
あんな声はじめてきいただけど何も話したくなかったずっとずっと震え止められなかった頭ぽんってされてはるなどうしたの大丈夫何かあったのってあんな優しい声で言われても怖くて何も言えなかった
本当に学校着くまでのことほとんど覚えてない
今日定期試験二日目だけどそんなことどっちだっていいの
もう帰らないつもりだった
私ロングだから首隠れたの左手も切っちゃったずーっと我慢できてたのに
なにしてんだろう

学校は試験だから半日
みんなね普通に何もなかったかのように接してくれるの
はるなごはんたべよーっとか普通にしてくれるのそれがすごくあったかかった
今日は帰れない当分図書館も休みだし学校五時までだしどうしよ

誰も信じられない

えへへ

だれかたすけて

一人ぼっち
どこにいけばいいの
だれでもいいよ誰かさみしいよ

ひとりじゃないよって誰か言って
学校で自分偽って本当は大丈夫なんかじゃないのにどうしてなんでつらいよさみしいよ

今5000円あるから
衝動買いしよ

スタバおちつく
いつもはねすぐ元気になるのに
どうしちゃったんだろ

家着いちゃった
どうやって入ろう

怖い

生活習慣めちゃくちゃだわ

楽しくない
毎日つらいだけ
人が笑ってるの見ると自分のこと笑ってるのかなっていちいち気にしちゃう
疲れちゃった

切る元気もないや
寝たいけどテストの提出物やらなきゃ
やんなっちゃった
誰ともしゃべりたくない

私は病んでなんかない
どうやって抜け出せばいいの

提出物もういいや
また怒られるけどどっちだっていいや
私めったに怒られないから先生に怒られるの無理たえられないの
怖くて放心状態になった
気持ち悪くて吐き気する吐く食べ物胃に入ってないのに

ふわふわしてるの

切りたい
自分の身体痛めつけたい

野菜以外の食べ物食べちやった
どうしよ罪悪感

朝ばったりあったのあの男に
なんか名前知ってるからね(笑)
おはようはるなちゃん って言われたびっくりしすぎた(笑)
おはようございますって謎に笑顔ふりまいて返してあげたらめっちゃにやにやしてたやばい(笑)

殺してくれることを条件にして
何でもしてあげるって言ったら
喜んで殺してくれるかな
殺してくれるなら何されたってもういいや

切りたい

相談できる人なんていない
迷惑かけたくないもの
誰を頼ればいい？

現実でもネットでも私の居場所なんてない

お肉見ただけで気持ち悪くなる
揚げ物なんて受け付けません
嫌がらせなのかな(笑)

予定日とっくに過ぎてるのに生理こないや
いつもだいたいぴったりなのに

予定日より遅くなると痩せたんだって
早くなるとその逆ね

遅くなって来月18日かぶったら最悪すぎるわ

あーーー
痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい

学校おわって市立図書館仲よくいったのね
だけど帰ってきちゃった
帰りにまたドラスト寄っちゃったーっ
今日はトップコートとヘアオイル
マニキュアはじから集めて飾りたーい

なんか今日むしに右手首刺されちゃって
すごくかゆくてかゆくてめっちゃ腫れてるの…
毒が広まってくのが一目瞭然なんだけど
昔からすごく腫れちゃうんだよね
ぶよにさされて腫れただけで38℃の熱出たことある
本当最悪な身体だわわたし。

これおふろ入っちゃだめなやつだ。
刺された場所めっちゃ小さいのにありえないい
手のひらと手首の境目当たりくわれたの
だけど毒がひじのライン越えた
肌白すぎるからね本当に血がたれながれてるみたいで気持ち悪いの
これはやばい(笑)
ここまでひどい人見たことないよ(笑)
笑い事じゃないんだけど(笑)
かゆすぎてシャーペンもてない
本当いいことない

れいかさん
遅くなってごめんなさい！( ；∀；)
前からずっとお話したいと思っていたので嬉しいです！(*ToT)
夜眠れないのって辛いですよね。肌はあれるし朝起きれないしなんかむくんでるし…(涙)
もし、れいかさんが夜眠れなくて辛いときがあったら話しかけてくれたら嬉しいです！(ToT)

そんなこと言っていただいてすごく嬉しいです(´；ω；`)ありがとうございます！
わたし自分のことを人に話すって上手くできないんですけど(泣)
やらなきゃならないことがたくさんあるのに、いつも逃げてばかりいる弱い自分が憎いです。(泣)
れいかさんは、調子はいかがですか？(；ω；`)

自分が嫌い
好きなとこなんかどこもない
声だって作ってないのに高くてぶりっこみたいだし。
気持ち悪い塊だわ
存在価値なんてゴミ以下

わたしは元気です
大丈夫です

泣かないもん
はるなは強いです

あ
やばい
五時までに出してって言われたのに
忘れちゃった
笑えない(笑)

明日が怖いよ(笑)

ちょっと最近だめだよ
うっかりミス多すぎるし忘れものするし集中力に欠けるし
今日も自転車で電柱ぶつかりそうになるし
消しゴムよんかいくらい落とすし

大丈夫かな(笑)

なんかねむい
だけど勉強
ねむいねむいねむいねむい
最近わたし元気ないや
すごくすごく無気力
ただの甘えか

優しい時間の雪解け見てみて
リスカしてるよ

またひゃくになりました
スレたてるたびに悲しくなる