「欠落。」

「ただいま。」
[職業]
派遣

自傷癖は
治ったよ。
私にしては
頑張ったと思う。

でも
中身を変えるのは
凄く難しいんだ。
大変だね。

未だ、支離滅裂。

結局、ここに戻ってくるオチ。

ひたすら、脳味噌から堕ちてくる言の葉を並べるだけ。

お姉様は一体何かんがえてんでしょうね。
私にはわかりません。

お陰様で、お母様の機嫌がここ最近常に悪い。
そのしわ寄せが私に来るっていうのに。

愚痴。悪態。機嫌。呆れ。皺寄せ。

私は「負」の掃き溜めですか。

まぁ、最近は何も感じなくなって来たけどね。

どうでもいいや。
どうにでもなって。

たとえそれで家庭が崩壊しても。
そもそも私たちは、
「家族」
なのか？

分からない。

幸せそうな人を見ると
殺したくなる。
それはもうこの上なく。

親知らずで入院だってさ。
家から離れて「一人」を満喫できる。

「独り」は嫌いだけどね。

抜歯って痛いかなぁ。

もうあの担当者ヤダ。
派遣会社変えてやろうか？

でも時給は今のとこが一番いいしなぁ。

入院生活も、まぁまぁ悪くない。

また明日から憂鬱な日々。
ま、休みをそれなりに有意義に使えたかな？珍しく。
明日なんて、
未来なんて、
なくなっちゃえばいいのに。
どうせ真っ暗闇なんだから。
束の間の安息も今日で終わり。。。

お母様は、最近お姉様に関しては
「呆れ」しか感じなくなっているようで、あまり機嫌が悪くならないのがせめてもの救いです。

手帳みたら、先月はあっちこっちの病院行きまくってた事実。

普段は心療内科と内科だけなんだけどねー。
早く口腔外科終んないかなー。

疲れた

いつもは家でも外でも八方美人と猫被りで
無事に平穏な生活を送ってる…風にはしてるが。。。

さすがの私も我慢ならん。
一回だけでいいから本気で蹴りでも入れさせろ。

本当にもう。

今日は本当、
心が荒れる日だ。

いい意味でも悪い意味でも。

殺意。
殺意殺意殺意。

相手が見知らぬ相手となるとめんどーだねぇ。

あーもう色々末期だー

しーらねー

私の価値って、
なんでしょう？

だいじょうぶ？

なんか営業のおにーさんがFacebook友達申請して来た。

まぁ、断る理由も無いしトラブルになってクビになるのは嫌だから承認したけど…

なんかやけに積極的？っての？
ちょっと怖い。
「連絡とったし、会いに行こうかと思ったら居らんかった」

って、そんな仲でしたっけ⁇

こうゆう時どうしたらいいんだろ？

女癖があまりよろしくないとかって聞いたことあるんだけど…

とにかく怖い。
この程度でも、怖い。

ホント自分、人嫌いだなーと痛感。
やっぱ社会不適合者ってやつかしらん？

さくさんお久しぶりです。

あー
大丈夫かと聞かれれば、
微妙…です。

せめて会社では平穏に過ごしたくて猫被りしてきたけど…

ちょっとこの先不安。

暑さとストレスで溶けそう…脳味噌が。

あぁーもう！
また悩みの種が増えた！！
従姉妹？結婚式？披露宴？

知るかよ。
祝ってやるような関係でもなかったし、祝う気もないし、何より金無いよ！！！

従姉妹なのにもう何年もまともに話したことないしさぁ。
だいたいあいつきらい。

撃沈なーう。

そろそろもういいかな。

私は生まれながらの社会不適合者。

そろそろ消えた方が、いいのでは？

ついでに、私以上の不適合かつ屑を消してから死ねば、私に価値が生まれるかもしれないな。

そうでしょ？
おかあさん。

２年。
それが私の限界だと気付いたのはいつだっただろうか？

もうすぐ今の会社で２年。
疲れたな。
みんな私のこと嫌いみたいだし。

冷静になりたいときは、シャワー浴びるのが一番だと思うの。

んで、寝る


おやすみ。

あと30分と少し。
今日が終わる。

私が生まれた日。
悪夢のハジマリの日。

あしたからは、ふつうの毎日。
つまらない日々の繰り返し。

"生きててもいつか死ぬんだし"

"生きてたらいつか死ぬんだし"

"生きてる時間の一瞬に幸せを感じれたらいいじゃない？"