できそこない７

生きてる価値のないゴキブリ以下の人。

思い出せば、幸せなときっていつだっけか。
褒められたより貶された記憶
撫でられるよりたたかれたり蹴られた記憶
好きより嫌いの記憶


色々あったけど、やっぱ生きてちゃだめみたい…失恋ばっかだし、子どものころ両親から棄てられたし、何かゴミだもん。

目を瞑ると幸せなんだ
妄想の中では死ぬほどあなたと愛し合えるもん
誰からも必要とされたことないわたしが、やっと生きてる価値を見つけられるんだ。
よしよし、って頭撫でられたりぎゅーって抱き締められて、普通のカップルみたいなんだよ
あなたもわたしもずっとずっと笑ってるの
大好きよ
大好きよ
大好きよ


ま、わたしの一生なんて妄想と自傷の繰り返しなんだけどね。

一生幸せになれない

エッチしてない歴丸四年突破！えらいぞ自分ｗもうどうでもいいエッチはしないって決めたもんね＼(^o^)／


しにたい

なんも来ない
やっぱりわたしは…

死ぬために生まれてきたのかな
やっぱりあたし生きてちゃだめみたいね

ぶん殴られたい

××××くん大好きよ

あぁやっぱり格好良いなぁ大好きよ

あははははははははｗなんであたし生きてるんだろうｗｗｗ
メールしたいけどできないｗ迷惑がられるのが怖いよｗどーーーっせ返信来ないんだからね、期待しちゃだめだめｗ


すきすきｗ

セックスしたい

そうだ、セフレとか奴隷以前にあたしと何も関わりたくないんだっけなｗ

あたしあなたのいない人生なんてどうやって生きてけば良いのかしら
し
に
た
い

いじめられてきたオーラ出てるのかな。
男の人が怖いよ…

手首切りたい切りたい切りたい

メールするかい？
教え方わからないけど

？さんとメールしたら、絶対毎晩送ってしまって迷惑かけてしまいます。
メンヘラでごめんなさい

さみしいな。このまま誰からも忘れ去られていくのかしらね。あたしの生きてる意味ってなんだったのかな…

幸せになる努力を怠ってきたわたしが悪いんだ
死んじゃえばいい、こんな汚い人間。


でも死ぬ前に××××くんとセックスしたかったな…だめかな

独身の女が、死ぬまでにかかるお金は６千万円。到底そんな額稼げない。結婚なんて絶対できない。


介護が終わって、定年退職したらあたしとっとと自殺するんだあと４０年かぁ…それまでに死んでたらどうしよう

子どもの頃からそうだった。幸せになれないし、頭に傷害あるから常にいじめられ役。


大人になって
いじめられて、何回もセクハラされて、おっかない職業の人からめちゃくちゃにされて、世界中の男の人みんなから嫌われて、世界中の女の人みんなから笑われて、

後ろ指さされて


何一ついいことなかった

はーちゃん、死んじゃおうかはーちゃん。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

あたしだってあなたといたかったよ
かみさまからきらわれちゃった
あなたからはもっときらわれちゃった
しんじゃいたいなぁ
××××くんにあいたいなぁ
しにたい
しにたい
しにたい
しにたい
しにたい
しにたい

おかあさんまっててね
あたしもすぐにそっちにいくよ
いきるのにつかれたんだ
いじめられっこ
しつれんばっか
ぶす

生まれてこなきゃ良かった
こんな命いらない

泣いてしまった

死んだらお線香立ててくれる人、いるかなｗ
いるわけないじゃんｗｗこんなゴミ女ｗ

ぶくぶくと海の底に沈みたいです

毎晩送られてくるくらいはいいけどね
はーちゃん

えっと…捨てアドとか作るべきですかね。？さんとおしゃべり(？)楽しそうです。したいけど、本当に毎晩送りそうで怖いです。

はーちゃん疲れました。何にかわからないけど、涙がボロボロ出ます。

ごめんね、もう何もかも苦しいよ。定年までちゃんと仕事して１人で生きなきゃなんないのに弱音吐いててばかだね。

定年まであと４２年か。誰かの幸せを指くわえながら見続けて、自分は家帰ったら泣きながらリスカばっかしてる４２年かしら。

この世には、幸せに暮らせる人間と不幸せに暮らすしかない人間に別れてる。｢自業自得だよ、頑張れ｣なんて言われても負の連鎖には敵わない。


あたしだって、ほんとは子どもの頃から幸せになりたかった。
でも、やっぱり無理だった。

さびしいのう。

あと何年生きりゃいいのさ。××××くんとセックスできないんならとっとと死にたい。

誕生日も、お祭りもフェスやライブもクリスマスイブも年末年始もいっつも独りぼっちだったしこれからも寂しく過ごすんだろうね。

ほんと、何で生きてるのかしら

風邪引いた、つらい
慰めてくれる人も話す人もいない

お母さん、あたしどうしてそっちに行きたいはずなのに中々死ねないのかな。
とっとと飛び降りたり焼身したほうが絶対良いはずなのに、希望なんてもつからいけないんだよね。生きたい？…生きるなら人並みに幸せに生きたかったよ。

はーちゃんって名前呼んでくれる人は、もういないのかな。
よしよしとか、もうないんよ。いじめられっこはずっとずっといじめられっこなん。

いれてあげない、便器舐めろとか、視界に入んなとか、なんかさ…あたし生きちゃいけなかったんだね。
失恋ばっかなのも仕方ないか……………

××××くんにあいたい

あいたいあいたいあいたいあいたい
しにたいしにたいしにたいしにたい

もういや、こんな毎日

なんかもういや

一回だけでいいから、死ぬほど愛されてみたかった。あたしの人生ってなんだったのでしょうか

GWってなんですか
明日も頑張ろう

朝早くメールごめんね；
地震ひどかったみたい。大丈夫？

××××くん生きていて

何だ、結局なんもないじゃん
ばかだな

どうして、こうもわたしは大バカなのだろうか
包丁でグサッと刺されてしまいたい

あはは失敗したｗ

朝なんて来なきゃずっとずっと眠り続けていられるのになぁ
死んじゃいたいって気持ちばかり…

よしよし

？さん、わたしも幸せになりたかったです。

これから先になれるさ

なれない気がしてきました。
短大時代の同期たちがみんな結婚していったり、友達同士で楽しそうにしている人たち見てると……何か世間から置いてかれたようで。

仕事。わかってる。でも辛いから手首切りたい。できることなら死んでしまいたい

寂しい

相手にされない
嫌われた
あたしの存在なんて忘れたの


あぁ、あたしがあなたを嫌いになる前に死んじゃいたいわ

大好き

最後に抱き締めてもらったのはいつだろう
愛してる、とか好きです、とか
あぁ

よしよし
きっとなれるさ

なれたら良いなぁ…

あ、でも最近？さんからよしよしされて元気出たから仕事運だけ調子が良いです(ﾟ-ﾟ)

仕事運か〜(´Д｀)ｗ

使うエネルギーが仕事とダイエットしか無いのですよ…

だからフとした時にどん底に突き落とされる感じですね。どちらも１人ですることですから。

まぁ調子悪いよりはいいとは思うけど、他にも良くなればいいな

良くならないですよー(´･ω･｀)

女の人が一生独身で暮らすには６,０００万円かかるそうです。これ以上周りと比べて惨めになったり男の人から嫌われるよりだったら、コツコツ６,０００万円貯めながら慎ましく暮らしていく方が精神的に傷付かないと思いました。


でも、たまに好きな人を思い出したり人肌恋しくなるのはどうしてでしょうかね…

お薬欲しい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

痛いよ？さんごめんなさい手首切っちゃった
痛い痛い
××××くんに会いたい死にたい

ああああ

手首大丈夫？

赤くなってます
気持ち悪くてごめんなさい


明日の仕事はヒートテックで隠します…

左手首、やっぱ赤くてきもいな。
ほんとは一人ぼっちなんてやだけど、一人ぼっちでしか生きられない。

ここに来れば一人ぼっちにはならないよ

一人ぼっちじゃなくて良かったです。
現実は辛いけど、頑張ろう…


今日は珍しく平日休みです！

何してるかな？

台風もどきの暴風雨により、スーパーで買い出ししたぐらいです…orz
ほんとは服とか買い物に行きたかったんですがね( ´･_･)

あら、せっかくの休みが残念だったね

ただいま仕事休憩中です。


残念だった休みですが、７時間寝れてスッキリしました。若い頃は度々不眠症になったり昼間ガクッと眠くなったんですが…治りました、たぶん。

あたしの人生っていつもこう。失敗ばかり。


発達障害かぁ

どうかしたの？
なにかあった？

失敗ネタは大したことないのですが、実はわたし発達障害かもしれなくて情報集めているんです


人とうまく関われなかったり
数学が極端に苦手だったり
失恋を繰り返してたり

当てはまりまくるんですよね……かといって障害者認定されたら死にたくなるし、矛盾してます。

まぁ認定されたらショックだろうからね…

ショックを受け止めながら生きてくために何度も精神科に行こうとしましたが結局辞めました…意思が弱い。


明日も休み！これでも正社員ではありますが、世間にちょっと申し訳ないです。

大好きなものに囲まれていたいけど、だめかしら

大好きなものって？

可愛いものとうるさい音楽が好きです。
デブだから痩せなきゃいけないけど甘いものも好きですしね…やばい

甘いものはしょうがない

甘党で困ります(´･ω･｀)
みんなみたいに細く生まれたかったなぁ

いじめられた記憶ってこびりついて取れないもんだね。
コンビニでたむろしてた高校生の男の子たち見てドキッとした。もう悪口言わないで。物に落書きしないで。隠さないで。叩かないで。蹴らないで。こわい

はーちゃん
よしよし

？さんありがとうございます


汚い話、生理前だから変に落ち込むのでしょうなぁ…誰ともセックスできないし、ましてや赤ちゃん産む予定なんて絶対ないくせして、女なんです。女でいる意味ないのに。

産むことあるかもしれないよ
まだ先のことはわからない

じゃあ、？さんは失恋ばっかで安月給で家庭環境複雑で元いじめられっこで頭悪くてブスで体重50kgのメンヘラと付き合っても大丈夫ですか？


この先も愛してくれる人なんていないんですよ。ははは…精子バンクでもしない限り、赤ちゃん産めません。

体重50キロってデブじゃないじゃんか
相性次第じゃないかな？
付き合って、その先で問題とかはでてくるかもしれないけどさ

でも今の子、みんな細いですよー(´･_･)学生時代にまじめにダイエットしなかった私が悪いので自業自得ですが…；


相性いい人に出会ってみたかったです。昔から好きな人には彼女がいたり２番目だったりして、本当の恋人同士になれたこと無かったので。

でももう２３歳。潮時ですね。

いやいや50キロくらいは大丈夫だよ
23ならまだまだだし

中学生の頃、クラスメイトに初めて恋をしました。去年数年ぶりに偶然会えたのですが奥さんも子どももいたんです。

田舎の２３ってみんな落ち着いてるので悲しいですわ…