生息圏

とにかく吐き出し場

不快 うるさい 苛つく 不快

本当に嫌な人間は俺だわ
都合よくて自分勝手
我が儘で醜い
生きてる価値のない人間

首絞めて
死ぬまで絞めて
思い切り絞めて
君を好きでいるうちに、君に殺されたい
どうせ死ぬなら、それでいい

絵上手くなりたい
歌上手くなりたい
しかない
それ以外 死にたい しかない

死にたいって言葉が頭のなかぐるぐるして、それ以外出てこない

こんなに誰かを嫌いになったのは何時ぶりだろう
本当に嫌い
名前も声も姿も何もかも感じたくない
心から嫌い、憎い

何もかも奪ってでも不幸を願う
俺のこの身にきた不幸総て、何倍にも膨れてアイツに行けばいいのに

夢のなかでさえ、アイツの不幸を望んでる
絶対に許せない奴

苛つく
胃が痛い吐きそう苛つく腹立つ
わからず屋

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

最近短気だな
もともとだけど、悪化した
クズさが飛躍してる
早く死ねばいいよ俺なんて

馬鹿みたい
本当に許せないのは自分
俺なんて早く死ね
生きてる価値ないし
色々勿体ない
俺が早く死ねば、臓器もきれいだろうから
俺の命より、生きるべき命があるはずなんだ
何で死なない？
何で生きてる？
間違いだわ

人に傷つけられて、傷つけて
そんな繰り返し
それが生きていく証
わかってはいるが、その都度自分の弱さや醜さに苦しくなる
死ぬことばかり考えて
なんて自分は卑怯で屑なのかと思う
嗚呼、こんな生き物が側にいる家族はもっと不幸だろうに
辛い辛い辛い辛い苦しい
死にたい
早く死にたい
いなくなりたい
消えたい死にたい

こんな時でもアイツは頭をよぎる
アイツにはこんな苦しみもなければ、自分に非があるとは思いもしない
アイツも屑だ
なのにアイツには不幸がない おかしい
皆平等ならば、アイツも不幸になるべきなのだ
平等じゃない正義もない
許せない
憎い
憎くて仕方ない

苦しい
死ぬことが怖いなんてまだ思ってたんだ
苦しい

同性愛者は気持ち悪い
そんな目で見られるのは実に不快
迷惑かけてないのに
見てて不快。なんて理由で迷惑なら、異性のカップルだって不快な時あるだろうに
同性愛は自然の生き物にだって見られる
自然に抗うなんて言ってる奴は、ちゃんと調べてから発言すべき

不快
手を繋いでると二度見されて、指を指されて
｢レズがいる｣って面白がられて
本当に不快
理解できないなら放っておいて欲しい

俺は好きで女でいるんじゃない
身体が女だから、女でいるしかないだけ
男になりたかった
もっといえば、女にも男にもならない 不可思議な性になりたかった

手を繋いでるだけでレズとかはおかしいと思いますね

同性愛者をバカにするこの国がおかしい

同性愛者の俺には未来が見えない

何もまともにできない
死ねばいい俺なんて
辛い
好きなのに下手
だからと言って何かまともに出来るわけでもない
もうなんで生きてんだよ
早く死ねよ俺

好きなこと少ない
なのにその好きなことさえまともにできない
下手下手下手下手下手下手下手下手下手下手下手下手下手下手下手下手下手下手下手

本当に好きだった
本当に心から好きだった
憧れてて好きで

今日も生きてることが辛い
きっと明日も その先も
ずっと生きてることが辛いんだろうな

俺みたいなゴミ
早く死ねば良いのに
何も出来ない本当にゴミ

辛い ただ辛い
何も満足に出来ない
好きなことも上手に出来ない何もできない
ゴミ
本当になんで生きてるのか不思議なくらいゴミ
むしろゴミ以下
存在価値なんてない

どうせ死ぬならアイツを呪いたい
呪って苦しませたい
アイツのことだけは本当に許せない

何も楽しくない
ただ苦痛で苦痛で
死にたい

俺は最底辺の存在
毎日毎日憂鬱で
早く死にたくて
死ねなくて
死にたくて仕方ない
生きてることがとにかく苦痛
苦しくて痛くて何一つ楽しくない

何も出来ない
俺はゴミ
早く死ね

この子がいなくなったら毎日が退屈になるのが目に見えてる。
ずっと、一生、側に
それは無理なのわかってる
そんなんじゃ生きていけない
だから思う
死にたい

死にたい
暗い
苦痛
何もしたくない
死にたい

毎日死にたいとか
苦しいとか
早く死にたいとか
そんなことばかり考えてる

皆ズルい
皆才能持ってる働いてる楽しそう
俺は俺なりに努力しても全部無駄
身体壊してフラフラしてやりとげたのに、無駄
裏切られて就職できなかった
バイト先は潰れた
楽しみもない
ただ死にたい
こんな何も楽しくない世界いてもただ、苦痛なだけじゃん

何をしても嫌なことばかり
もう心臓張り裂けて死んでしまえば良いのに
死にたい辛いは皆そう
なら、俺みたいに何もロクにできなくて
何も楽しみがないのはどうなんだろうか

生きてても楽しくない
苦痛苦痛苦痛苦痛
ただ苦痛の日々
何も楽しくない

どうせ俺は生きてる価値のない人間
何をやっても報われない
いつもただ、辛い思いをするだけ
生きてるのが辛い

生きてることが辛い
生きてる理由がない
生きてて良いことがない

なんでいきてるの
なんで呼吸してるの
なんで遊んでるの
現実逃避現実逃避現実逃避

ひたすら苦痛
大嫌い
嫌いすぎて吐き気する
どっかに消えてくれ

田舎が嫌いなら出ていけばいいのに
田舎嫌いだの、文句つけるなら この田舎から出ていけ
あわよくば、俺の目の前から消えろ
口も聞きたくない
姿もみたくない
消えろ
どっかにいけ

いつもそう
努力なんて報われない
全部徒労

どうせ、俺の存在が終わるなら
アイツとアイツに復讐したい
それだけで満足幸せなのに

こんなに体調が悪いのは久しぶり。ってレベルで体調が悪い
呼吸は乱れるし
胃と頭が痛い
全身が重くて、苦しい

本当に
こんなゴミみたいな人間が子供でごめんな
いい加減邪魔だよな
死んだ方が良いよな
生きてることが間違いなのに 何で死なないんだろう

生きてることに意味がない
何も楽しくない
何も嬉しくない
馬鹿みたいな世界だけ
裏切り者と正常者だけの
俺には居場所がない世界
理由がない
何もない
苦痛だけ

もう首切ってしねたらいいのに

死ねばいい
死ねばいい
死ねばいい

結局誰も助けてくれないし
誰を助けても報われないし
馬鹿みたい

何で今日も生きてるんだろう
何で今日も死ねないんだろう
毎日毎日体調不良で苦痛
誰も助けてくれない誰も見向きもしてくれない誰も気付いてくれない

助けてと喚けば構ってちゃんだのﾒﾝﾍﾗだの言われて
なにもしなければチキンだのゴミだの言われて
生きてても何もいいことないじゃん

やりたいことをやらせてくれないなら、君もアイツと同じ

結局 本気で心配してくれる人なんてさ、いないんだよね
誰も親身になってくれないし
誰もいない
皆自分だけでいっぱいなんだからさ

ウザイ。ウザイ。
とにかく何もかもウザくて仕方ない
気持ち悪い
くたばって消え失せろ

人の不幸は願いたくない
だが、どうしても
アイツだけは許せない
死んでいなくなるまで許さない
アイツが幸せになるのは絶対におかしい
あんな人間のゴミが、何故幸せになれる？
この世に神がいるなら、アイツを裁かない愚かな神である
それとも、今はまだ泳がせているだけか
ともかく、アイツは早く消え失せろ
それを望む人間が俺だけじゃない
早く一日でも早く
アイツを消し去れ

辛い 辛い もう本気で本当に生きてるのが辛い
何もかも人並みにこなせない
惨めで息してることさえ辛い
何をやっても、ろくにできない、下手
辛い
もう死にたい
何もかも辛い
死にたい ただ死にたくて仕方ない
俺のような屑が行き続けて、価値ある人が亡くなるのは可笑しい
価値ある人が生きて、俺が死ねばいいのに
生きたくても生きられない人の代わりになれたら良いのに
俺は邪魔
俺はゴミ
俺は屑
俺は価値がない
辛い
何もできない何も取り柄がない何もこなせない
苦しい
死にたい

死なない
何故死なない
苦しい辛い苦しい
嫌悪感で狂いそう

嫌なことばっかり
早く死にたい
長生きなんてしたくない

俺はやはり、無駄な存在
早くいなくなればいいのに
生きてても何にもならないし、何もない
無駄な存在で、無駄な物
死にたい
どうか、どうにか死にたい

傷を身体に残すように、自分がたしかにいた。と刻みたかった
迷惑だったろうに
それでも、俺はそこにいた記録と証拠が欲しかった
あの中に、自分がいたことを残したかった
本当に迷惑な奴
早く死ぬしか方法はない

世の中に興味がなさすぎる。
そんな診断を受けたことがある
その通り
何もかもにほとんど興味がない
面白味がないものばかりで、楽しくもないんだから興味なんて持てるわけがない

何もかもがストレス
死にたい
生きてることがストレスでしかない。
ボケた祖母の言動
自分の存在
家族の言動
見知らぬ人間
何もかも嫌い
生きていたくない
一人になりたい

愚痴をはける場所もない
相談できる相手もいない
一人の時間がない
自分勝手な奴と過ごす時間は苦痛以外なんでもない
すべて嫌い すべてストレス

俺は本当に恵まれた人間じゃない
顔が良いわけじゃない
頭が良いわけじゃない
運動が上手なわけじゃない
歌も上手じゃない
絵も上手に描けない
人付き合いも上手じゃない
字も汚い
声も汚い
料理も上手じゃない
爪も汚い
手先が器用じゃない
手足も汚い
性格も汚い
何もかも下手で汚い人間
何で生まれてしまったんだろう

身体も弱い
心も弱い
頭も弱い
人に馬鹿にされて
けなされて
笑われて
苛まれて
何の取り柄もない
ただ生きてるだけ
誰かのストレス発散道具
誰かの性欲処理器
誰かの引き立て役
誰かの穴埋め役
誰かの何か
馬鹿馬鹿しい

生きてて楽しくない
生きてる意味がない
生きてる価値がない
生きてて良いわけがない
生きてる必要がない
俺は代わり
俺は道具
俺は飾り
俺は邪魔
俺は無駄

ストレスを嘆くけど
こっちの方がストレスだわ
疲れたとかため息とかさ
こっちが疲れたとかため息とかつきたいわ
自分の為なのにぎゃーぎゃーうるさい
絶対にやらなきゃならないことなのに喚くな
やらなきゃならない
喚くな騒ぐな嘆くな
うるさい

イラつくって喚く？
思わず泣く？
そうやれば今まで切り抜けられたんだな
口癖が｢シね｣は駄目だってあれほど言ったのに
本当に甘いよな

世知辛い
生きてるのが辛い
まったく、その通り

辛い？シね？嫌？馬鹿？
ものすごいため息つくもんだな
やらなきゃならない
絶対にやるものなのに
いいご身分なもんだ
いつもそうやって避けてきたんだろうな
こっちの方がストレス
こっちのが辛い、嫌、ムカつくわ

イラつく
生きてるだけでストレスなら放棄すれば？
無理にあわせられて、こっちにまで影響喰らうのは面倒だから

うざい
返答求めるくせに自分の欲しい答えじゃないと文句文句文句
気分悪い
現状、自傷と愚痴しか捌け口ない
このストレスでいっそ、胃に穴があいてしまえばいいのに
ただ痛いだけ

俺が提案してものってこない、なのに自分の提案に俺がのらないと文句
我儘すぎ、本当に血は争えない
自分勝手で我儘ばっかり
何かあれば 辛い 嫌 イラつく 面倒
直ぐ辛いとか言う奴は嫌いなんじゃなかったのかよ
不快

生きてることが辛い
生きてることが苦しい
生きてることが怖い
生きてることが嫌
何もかもが嫌
希望なんてない
楽しみもない
ただ苦痛

ぶっ壊れてしまえば良い
こんな何もできない希望もない身体なんて
くたばれ消えろ
しにたいしにたいしにたいしにたい

才能なんてない なまじ秀でたものでさえない
ただ好きなだけ
けど、今は好きと言えるかわからない
何もかもがどうでもいい つまらない 苦痛
死にたい
暴れたい
何処か遠くに消えてなくなりたい
こんな世界に希望なんてない
苦痛と退屈だけ
死にたい
早く死にたい

生きてて良いのかわからない。なにより、生きてて良いわけがない。
もうどうしようもない
楽しくない、ただ辛い
胃が痛い
心臓が痛い
もう何処にも誰にも助けはない
何もかもが嫌だ

心配事ばっかり
なんか疲れた
生きてて、何が楽しいんだろう

何をしても下手くそで、何にもならないグズ
生きてるのが間違い
だから死にたい毎日
下手くそ下手くそ下手くそ下手くそ下手くそ

何の取り柄もないゴミ以下の俺は早く死ねばいい
死ねばいい
早く

本当にクソみたいな世界
生きてる理由もない
ゴミみたいな人間
早く俺は死ねば良いのに
何もかもやってらんねぇ
つまらん
興味もない
さっさと死ねば良いのにまだ生きてる
早く死ねば良いのに
何もかも嫌いだわ

気が狂いそうなほどのストレスを感じても怒り狂っても身体にはほとんど影響が出てない
だからクソ兄貴に｢お前は気楽で｣とか｢くたばれ｣とか｢能天気｣とか言われんだよ
こんな身体いらねーよ
こっちだって好きで元気な身体もってんじゃねーわ
気が遠のいて立ってられない程胃が痛くなっても異常なし
目の前が真っ暗になって倒れても異常なし
身体は健康
ましてや、その姿を兄貴は見ちゃいない
働いてりゃ偉いのかよ
年上なら偉いのかよ
お前は良いよな、心臓に異常があって
何かあれば何かと心配されて、気にかけてもらえてよ
そんなに心配が大事なら、タバコやめりゃ良いって言われてるくせに、やめない
発作起きても自業自得だろ、お前は
お前みたいな人間として最低な兄貴、こっちから願い下げだ
そんでもって、この世界、この身体も嫌いだ

その大切な人って
本当に大切な人？
自分が思ってるだけじゃないの？
友達って、勝手に思ってるだけでさ
誰も俺を助けてはくれないし
見てもくれない
俺はいらないから仕方ないね
早く消え去ることを祈るだけ

俺に嫌われたくなくて泣いてくれるのは一人だけ
その一人だけ
けど、その一人は世界を知らないだけ
人間を知らないだけ
すがってるだけ
ただ、それだけ

俺みたいなクズは生きてなくて良いのに
生きてるだけ邪魔で意味なんてない
敗北者であり、無駄な存在
なにもできない
なにもない
所謂ﾆｰﾄﾞﾚｽだ
どんなに格好良く言ってみても、不要物には違いない
何で生き続けてるんだろうね
しんだら良いのに
苦しんで苦しんで
その先に何があるのさ
何もない癖に期待なんて辛いだけ
早いトコ、死にたいよ

人間は平等じゃない
天罰って何？
何であんなクズみたいな人間がのうのうと生きてんの？
俺もクズだが、アイツはもっとクズで生きてる価値なんてない
本当にクソみたいな世の中
おかしいことが肯定されて、正しいことが否定されるんだ
何が平等だよ
何が正義だよ
何が良いことが待ってるだよ
クソみてぇ

馬鹿みたい
生きてる理由もない楽しくもない嬉しくもない価値もない
ただ呼吸してるだけ
無意味無意味無意味無意味
憎い憎い憎い憎い憎い
苦しい辛い嫌い辛い辛いしにたい嫌い
何もかもが嫌い

やはり人間は信用できない
許せない存在ばかり
苛立つ

そう、この世界はクズみたいな奴が蔓延っているんだよ
生きていくのが辛い
希望なんてない
何も良いことないのさ

人間てね
余程のことがないと変わらないんだよ
周りが変わらないから、自分が変わる
けど、周りが変わらないから
どうにもならないこともあるもんさ
だから、あの子は苦しんできた
だから、あの人は死んでしまった
だから、俺は死を望むんだ

こんなに明るいのに救急車が何台も通る
そこに乗ってる人が死にそうなら、俺が代わりになりたい
生きてるのもおかしい人間だから、代わりになれるなら代わりになりたい
そんで、俺なんか助けなくていいよ
この世界の底辺のゴミ
早く死んだ方が良いのに
なにもできないゴミなんだか

なんで生きてるんだろ
なんで生きてるんだろ
誰を助けても、手をのばしても、何をしても
誰も俺を助けてくれない
ただ苦しくて窮屈な世界
どうして
やっぱり、この世界には神様なんていない
仏様もいない
魑魅魍魎だって 本当はいないんだろう
ただ死にたいと思うばかり

なんか面倒臭い
何もかもが面倒臭い
とにかく面倒臭い
自分のことも、他人も、友達も何もかも
嫌だ
疲れた

何一つ、楽しいことがない
現実とストレスから逃げるために金使って
一時的に気持ちが落ち着く
所詮、一時的なもの
何も楽しくない
何もかもがつまらない、辛い
生きてるのがただ苦痛

可哀想に
こんな、ゴミ以下のクズが家族なのが可哀想だ
俺なんか消えてしまえば良いのに

何もかもが馬鹿らしい
何もかもが嫌い憎い

やっぱりそう
皆口先だけ
自分が悪くても人の所為
誰かを責める前に自分を見ればわかることなのに
自分を正当化
で、勝ち負けでしか考えられない
話を作ってでも自分を正当化して
そんなに誰かを苦しめて楽しいですか
馬鹿らしい

母親はいつも自分優先
次に兄貴兄貴
俺はどうでもいい
世間的にまずくなったら俺に何かさせる
たとえ俺が苦しもうがどうでもいいんだ
兄貴さえよければ
俺はどうでもいい
じゃなかったら、死ねとか面と向かって言えないだろうし
まぁ、本当にさっさと俺は死ねば良いのに
生きてる価値もないし
生きてる理由もないし
生きてて良いこともない
そんなに死んでほしいならころせばいいのに
俺なんか早く死ねばいい
誰も助けてくれない
誰も心配もしない
誰も俺を気にかけない
つまり俺はいらない
早く死ねばいい

(´･ω･`)
通りすがった。
男でも、寂しいことも女々しい気持ちになることもあるな。
ここでは弱音を吐いていても、現実世界では雄々しく戦えるように。お互い。

苦しい苦しい苦しい
楽になりたい
けど、逃げ場もない 助けてくれる人もいない
とにかくもがいてもがいて
深く沈んで
誰も俺に気がつかない
辛くても苦しくても助けて欲しくても
俺を救いだしてくれるものがない
俺には もう
『頑張ろう』ってものがない