心の吐き出し口�H

しんどい時、ここに吐き出す事で少しでも楽になれるのなら。

莉様。
騙し通したんですね！
確かに経験不足の医者やと、見抜けないかも…。
ろくに話もせず、顔も見ずで薬さえ出せばいいと思ってる医者なんかも、 騙せそうです。

なんや？画像アップされへん。
もういらんわ。
精神科の受診、忘れた。
前の主治医の時は、こんな事なかったのに？
お腹も張って痛いや。

もう嫌や。
自分が大嫌いや。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ行ってた時に、
｢自分を好きになる｣
｢どんな小さな事でも、出来たら自分を褒める｣
って言われたけど。
あかんねん。
何でこんな人間になったんやろ？
今日は自傷に抜毛にOD。
制御せな、週末は運動会やから。
全員が寝たら、少し切りたいな。

強迫神経症やろか？
怖くて眠れへん。
この症状にｼﾞﾌﾟﾚｷｻ言われたけど、やっぱり飲むの怖いねん。
家族の前から消えたい。
けど、そんなんあかん。
子供達が可哀相やんか！
あーーもーー
頭ん中グチャグチャ。

２様。
私も切りたいです。

独身で仕事しなければ避難される世の中。

だったら仕事やめるから殺してよ。

２様。
自分を好きになる、自分を褒めるって私には無理です。
カウンセリングするとそんな事言われるんですね。

2児の母様
なかなか、ここにアクセス出来ずにいて、レスが遅くなりました。

騙していましたが、これじゃ怖いと思って、今の主治医に代えました。

今、飲んでいるのは
コントミン25mg×3
レキソタン2mg×6
です。

そして、早ければ…来週、バイト始めることになりました!!

今日、面接を受けて…採用が決まったので。

2児の母様、し様、ありがとうございます。
産後うつになりそうだったので、実家に先週の木曜日から里帰りに来ました。
2児の母様も、帝王切開だったのですね。
私も、2人目から帝王切開確定なのですが、正直授かるのが怖いです。
授かりたい気持ちはあるのですが、麻酔の痛みや術後のことを考えると、もうヤダなという思いがあります。
妊娠中も、あまり楽しくなかったのもありますが…
2児の母様は、2人目を授かった時どういうお気持ちでしたか？

レス頂いてるのに、お返事が出来てなくてごめんなさい。
体調の合間を見て、キチンとレスします。

どうしたんやろ。
体調が変？？
薬もなくなりかけてるから、頓服とかパブロンで過ごしてるから？
生理の前後やから？
SNSいじってないや。

どしたらええねん

てめぇで考えろ

親やろ

莉様。
お返事が遅くなり、すみませんでした。
バイト始めたんですね。
凄い前進やと思います。 応援してますね。

haruto様。
お返事が遅くなり、すみませんでした。
育児はどうですか？
今はママが寝不足でしんどいかな？
帝王切開、しんどいですよね。
特に緊急の場合、陣痛も味わって、後陣痛の苦しみもありますよね。
しかも私は傷口が膿んで開いてしまったので、微熱が続き入院が長引きました。
あんなに苦しかったのに落ち着けば、痛みは忘れてしまうもんです。
私は１人っ子やったのでもう１人産んであげたいなと思いました。
兄弟は体外受精でした。
兄は4年近くかかったかな。タイミング療法で授からなくて、不妊専門の病院に行きました。
人工受精も子宮の形の問題で早くに断念。

haruto様。続きです。
体外受精に踏み切り、3回目で授かりました。
2人目は凍結した受精卵が2回分ありました。
移植し、意外にも１回で妊娠しました。
確かに不安はありましたが、１人っ子にはしたくないから頑張りました。 私も最初の子を妊娠中に旦那が事件を起こしたので、辛い妊婦生活で。
また父親が自殺してるので『産まれたら人は死に向かう』という思いもありました。
弟の妊娠中も不安はありましたが、やっぱりエコーで赤ちゃんの様子を見ると喜びがあって。
しかも4Dも見たので、尚更でした。
妊娠中も今も不安はあります。子供達にしんどい思いさせてると思います。でも喜びもあります。
もし2人目を欲しいと思えたら素直になっていいと思いますよ。
お近くやったら会ってお話したいところですね。

なんで貴方は人を怒らせるような言い方するん？
しかも悪気ないんよね。
私が伝えようとしてるのに、そーやって途中で結論付けるから。
話す気がなくなるんよ。
めっちゃ苛々するわ。
１日の終りがこれかい！ 私が１日、どんな思いで過ごしてたか分かる？
嫌いや！お前！
デリカシーなさ過ぎる！
寝る前に少し切ろう。

『離婚』の言葉が、いつも頭をよぎる。
こんなに上手く行かないなら離れた方がいいん？ ほんま潰れそうやし。
でも子供達にはパパと、母ちゃんが必要。
兄『みんな一緒がええ』言うとるし。
そんなら母ちゃん犠牲になってもええよ。
ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってもええ。
決していい母ちゃんやないけど、それでも『母ちゃんやないとあかん』言うてくれとるから、頑張るわ。
切ってたくさん血を出したらスッキリした。
画像投稿、最近出来ひんねん。なんでやろ？
眠れそうにないけど、横になるかな。

今日は割と動けてる。
なので大物の洗濯した。
ﾊﾟﾌﾞﾛﾝは相変わらずで。
朝っぱらから、やばかったなぁ。
弟がiPod見ながらおまるに座ってて水没。
しかも大と小やった…。
気を付けてなかった私が悪いのに、叱り付けてしまい薬がぶ飲み。
家事の合間にちまちまと切るようになったし。
なんだかなぁ…。

バイトしている自分を
自分と思えない私。

死にたい

莉様。
バイト先で、何か嫌な思いしましたか？
それとも複雑な気持ちなのでしょうか…。
くれぐれも、無理なさらないで下さいね。

バイト先で、イヤな事があった訳じゃないのですが、

バイト中、自分じゃないような感覚になってしまうんです。

だから、主治医に明日、相談してみようと思っています。

今日は、いわゆる…ズル休みのような理由で、休みました(^^;

次は、土曜日なんですが…

行くか、行かないか…迷ってます。

どうしても自傷がとまらんくて、子供達が起きてる間は抜毛してた。
でもやっぱり血を見ないと満足出来なくて。
家族全員が寝てから切ってた。かなり出血したの撮って投稿したけど、またアップされない…。
ガラケーやし『アップロード』表示されてるのになんでやろ？
他の人のもアップされてないのが…。
管理人さんが規制してるんかなぁ？グロいからとかで。つまんないな。

ご無沙汰してます。
今日は少しだけ調子がいいです。

画像がみられないのは、私もつまらないです。

(し)様。
なんで画像投稿が出来なくなったんでしょうね？
管理人さんに連絡してみましたけど…。

一体、何をどうすればいいんやろ…?
旦那とまともに会話が出来ひんねん。
旦那が言い方キツクなってるから、私もキレて言い返してまうし。
負の連鎖やわ。
長男も春から小学校。
机とか置く場所を作らなあかんし。
お金も必要になるし。
弟もベッタリの時期。
せやからパチンコ行かんようになった。
せやけど、他の楽しみが見付からない。
こんなに言い合いばかりしてるなら、パチンコ行ってた方が良いんかな。
取り敢えず今の私がすべきは薬を飲む事。
死にたいけど死ねない。
子供達に私と同じ悲しみを味あわせたらあかん。

なんか もう ヤダーー
…とﾏﾝｼｮﾝの廊下に出て、頭を冷やして一服。
(-｡-)y-ﾟﾟﾟ
結構、寒いな。
雨も凄いし、雷も凄い。 何だか無駄な時間ばかり過ごしてる。
良くしようとは思ってんねんけど、感情は付いて行かへんねん。
負の連鎖を断ち切るには私から変わらな。
最後いつ笑ったんか、もう覚えてないや。
笑えないし、まわりが楽しそうにしてんのも腹が立つねん。

眠れない。
やっと寝付いても、熟睡出来てない。
スッキリした目覚めなんて、ない。
過去に眠剤飲んでた時、どんなんやったかな。
時間の調節がめんどいからやめたんやった。
今日は切っても、少ししか出血せんかった。
つまらんから、やめよ。

今日１日
無事に過ごせます様に
笑えればなお良いねんけどな。

苛々するから頓服ランドセンを増やせば治まるけど、動くの億劫になる。
でも寝てる訳には行かないのでパブロンで補填する。悪循環やな。
他になんか頓服ないもんやろか？
火曜に久し振りに主治医の診察受けたけど、やっぱり薬を見直す気はないんよね。
病院を変えるにも、迷ってばかりで決まらない。 １日中、心が重い。
笑えないって、しんど。

左側の背中と脇腹の間が激痛。多分、便秘のせいやと思うけど。
来週の旦那の出張が不安やわ。

やっぱり画像アップされそうにないな。
ｻｲﾄの不具合なんやろか。結構出血したのなぁ。
火曜日、主治医に最近自傷が多いと話した。
返って来た言葉は…。
『目は感染症を起こした時に厄介やからね。
同じ感染症ならまだ腕とかの方がいいかも。』
悪い先生やないんやけどさ、のんびりし過ぎ。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ向きやな。
…で、私は一体何の病気なんですか？
前の主治医にはボーダーって言われたけど、違う気がするとか言うて、病名は付けないまま。
しまいには『病気やない』とか言い出すし。

出張で不安になってる事を、勝手に私の母に言わんといてよ！
9月に来たばかりの母に、心配かけてまた10時間近く掛けて来させられへんやろ。
2泊3日、不安やけど…。
なんか居場所がない。
なんだろね、この気持ち

お久しぶりです。

｢病気じゃない｣私も、そう言われました。

ただ、｢経験不足｣と。

2児の母様は、違うのかもしれませんが、パーソナリティー障害の分類は、やはり精神療法が、有効なようです。

そして、自傷行為やODといった事を減らしたいお気持ちがありましたら、

私の主治医が、私にアドバイスして下さった事の受け売りですが

｢我慢するのは、難しいから、それに代わる物、楽しめるものを見つけていくと、良いよ｣と言う事でした。

要するに、息抜きです。

悩む事にクセがついてしまうと、クセを治すのは、難しいですから

代替えを見つけるという事なのだと。

莉様。
こんばんは。
先生の言葉、なるほどなと思いました。
息抜き…以前はパチンコでした。
昔から好きで、特に冬ソナははまりました。
でも、パチンコ店にすら行く気力がなくなったというか…。
何だか分かりません。

子供達の無邪気な笑顔。決して可愛くない訳やないけど、幸せとか思えない。感情なくなった。
色々と訳ありの写真を、携帯に保存してると言うたら、主治医に『その写真が消せるまでは、薬が必要かな。』と。
後『いついかなる時も母親は子供達の逃げ道でなければならない』その言葉が重くのしかかった。
ごめんね、いい母ちゃんやなくて。努力はする。なかなか上手く行かへんけど。
こんな私でも慕ってくれて、ありがたい。
10ヶ月近くもお腹に居たんやもんね。

我慢出来ずに切った。
みんなが寝てからまた切る…多分。
旦那が出張に行ったら、切れるかなぁ。
やっぱり血を見ると落ち着くんやね。
躁鬱の友達が１時帰宅でメールくれた。
自傷の話したけど、理解出来ないんやろな。
躁鬱にはない症状やし。
自傷やODがあるんは、なんの病気かな。
主治医は病気ちがう言うたけど。
それやったら切らんやんね。今日は良く出たよ。
画像アップされんかな？

すみません…。
自傷とOD止めたくないんですか？
私は、なんか信じられません。
勿論、｢止めたいけど、止められない｣と言う気持ちも、分かります。
でも、その気持ちに甘えていても、前進しませんよ。

私は、27歳になれた今…
自傷行為、ODからは決別しよう!!と
決めました。
死にたくても、辛くてもです。

病気じゃないんですよ。
それは、きっと…

自分を褒める事が出来ない、未熟者なだけです。

私は、この掲示板からも
卒業するので、もう、話す事はないでしょう。
甘えているなら、甘えていれば良いじゃないですか、ずっと!!

莉様。
確かにおっしゃる通りやと思います。
甘えですよね。
やめたい気持ちがない訳ではありません。
多分…私だけなら我慢出来たと思います。
子供達を守る手段のひとつと言うたらおかしいかもしれませんが…。
ゆくゆくはやめて子供達とも笑顔で過ごせ、旦那とも上手く行くのが理想ではありますが、今はまだ無理でして…。
もちろん同時にそれに代わる何かを探してはおります。
ほんまに、お恥ずかしい事ではあります。

言葉は時に刃物のように突き刺さる。
分かっています。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
今の私には、子供達を守るので精一杯。

２様、こんにちは。

大丈夫ですか？

２様
こんにちは。

実は私も切るかわりのものを探すよう、先生に言われました。
そう言われても、何かを楽しもうという気持ちがわいてこないので、なかなかみつかりません。
切っても先生には自分から言いません。
病名も言われてません。
我慢してるとイライラするので、単なる自傷中毒かもしれません。

し様。
こんばんは。
ほんまに、気遣いありがとうございます。
優しい方なのですね。
大丈夫です！
以前よりは、強くなりました。
私も、何かしたいとか、何か買いたいとか…何もないんです。
興味がなくなってます。
笑う事も忘れました。

し様。
あと、自傷については、私は話してますが、何度か代わってる主治医には『自傷そのものを抑える 薬はない』と…。
前の主治医は『切りたくなったら氷を口に含むと我慢出来る(自傷患者の経験談)』って聞きました。切るのは良くないって、分かってるんですがね。
少しずつでも減らせればと思います。

やば…。
眠れない。
焦ると余計に眠れない。
少しだけ切った。
けど、ちょっとで辞められたから良しとしよう。
眠れずとも、横になろ。

こんばんは。初めまして。
お話するのは初めてですが、もう何年も前から画像、スレッド見ています。
ここも昔に比べると人が少なくなり嬉しい反面、悲しさもあります。
あまり来れないのですが、たまに顔出してもよろしいでしょうか?

ゆあ様。
はじめまして。
どうぞ、いつでも遊びに来て下さい。
6歳2歳の兄弟の育児に追われて、私もマイペースでレスしてますが、宜しかったら。
(^o^)／

あの方がおっしゃってた『自分を褒める…』
カウンセリングでも言われてた言葉。
私には、何故だか難しいねん。
せやから、あの方の言う通り私は〔未熟者〕なんやろか。
一理あるとは思うねんけど、周りの環境や育った環境、ライフスタイルによっては、ひとくくりには出来ひんと思うねんけど、甘えやろか。
あまり考え込まんとこ。
育児が、余計に分からんようになりそうやわ。

こんばんは。

医者じゃない人の意見は、正しいとは限りませんよ。
参考意見としましょう。
って、私も医者ではないので、参考にしてください。
私も自分を褒めるって言われた事あります。
先生が言うこと、だいたい一緒ですね。
でも、先生には依存してます。うまく話せないのですが、話すと気持ちが少し楽になります(最初は大嫌いでしたが今は好きです)。

あ、そうだ。
私、優しくないんですよ。
本当に優しい人の周りには、友達沢山いるから。

し様。
そうなんですか？
優しさがなければ、ああいう言葉は掛けられへんと思ったんですが…。
『本当に優しい人の周りには、友達がたくさんいる』
なるほど…。
でも、私も友達は少ないですよ。居ないかも？
まして親友と呼べる人なんて、居るかどうか…。
し様の優しさに気付かないとか、相性が合わないとか…そんなんと違いますかね？

水曜日から行ってた海外出張、土曜日の夕方にやっと帰って来た。
私も子供達を守る為しんどかったけど、旦那もしんどかったと。
出張ならなおさら。
せやから、穏やかに接しようと心掛けたのに。
なんでこうなるの！？
私、もう嫌や。

２様。
ありがたいお言葉、ありがとうございます。

自分だったら？とか考えちゃうだけで、優しくないんです。感情移入はしやすいです。

なるべく人を避けるので…周りの人と、ほとんど話しません。人に話しかけられても、なんて言っていいかわからない時も沢山あります。存在感ない、ただの弱虫です。

人気者に嫉妬したり…やな女です、私は。
なんだか期待はずれみたいで、ごめんなさい。

２様、こんばんは。

前からためてたブロンには殆ど手をつけず。
前は簡単に買えてたドラッグストアでも、注意が書いてあり、簡単に買えなくなりました。

もったいないけど、処分しようかなと思います。

し様。
お返事は暫しお待ち下さいませ。

今度こそあかんかな。
結婚生活10年で破綻や。
これまで、離婚は子供達が可哀相やから何とか、夫婦の絆を取り戻して、病気も克服したいと思ってたんやけど。
お前は鬼や！！！！！

２様。
私には、必ず返事しなければいけないわけではないです。
だから、気が向いたときに意見をもらえるだけで大丈夫ですよ。

今は落ちてる時なんやろか。動けない。
家事が出来ない。
ご飯も食べれない。
だから力も出ないね。

なんで画像あかんの。

またやってくれたんや。
連絡もなしに…。
朝、出勤したきり何時になってもメールの返事は来ない。電話も出ない。 繋がったの2:30。
｢閉店で00:30に追い出された｣やて。
それから2時間もウロウロと何してたん？
すぐタクシーに乗って言うたけど、まだ帰って来ない。
母も心配して掛けてくれてたけど、繋がった時、歌を歌ったりしてかなり泥酔してたって。
どこかに泊まったとか、何かしら連絡あれば私も眠れるのに。
泥酔して轢かれたり、窃盗にあったり、また逮捕される様な事あったら、どうすんの？
今度は前科者やで？
この何とも言えない気持ちをなだめてくれたのは自傷やった。
いくら仕事のｽﾄﾚｽが酷かったからって、これ許さなあかんの？

結局まともに電話で話が出来たの6:00過ぎ。
漫喫に居るんやて。
泥酔してたからしゃーないけど、そうと分かれば私も安心して寝れたやんか。帰宅は9:00頃。
気にせずに寝てしまえばええんやけど、最初が現行犯逮捕から始まってるから、心配するがな。
昨日も今日も切り過ぎ。
やめられない。

なんか当たり前の事が、出来ない。
何日かしたらあがるんやろか。
画像投稿板、復活か。
アップしよ思ったけど、粗探ししてる人がいるとか言うと、あげにくい。

なんで画像アップされへんのかな。

なんやろ、この気持ち。 見返りや期待はしない。
旦那の仕事のストレスがしんどそうやから、私なりに以前よりは言葉に気を遣ってるつもり。
それやのに、お互い雰囲気が悪くなる。
私も学んだよ？
話さんかったらええんやろ？ 回避するには。
でもさ、体調の波がある私。家事をすこしでもやって、何より子供達を守るので精一杯で過ごしてるんよ。
それやのに、帰って来て何となく会話がないの、報われないんよね。
あんた、二重人格や。
気が乗った時だけ、私を起こして触るのやめて！ 夜、疲れて眠いからあんた機嫌が悪いんやろ。

切りたいねん！
旦那が寝たら切ろ

２様。

「切る以外に何か別の方法をみつけなさい」とはよく言われますが…。

みつかりませんね。
見つける努力を…と思いますが、難しいですね。

はじめまして〜
しさん
２さん
こんにちわ
生意気に思われるかもしれませんが
少しコメントさせていただきますね

自傷は、そんなにいけないことなんですかね？自傷したことはないのでわからないですが…でも…
無理して止めなくても大丈夫だと思います
止めなくても止められないのは誰にでもあるし、それを無理して抑えようとしても苦しいだけだからゆっくりゆっくり、自分らしくマイペースに前に進んでいけばいいんじゃないんですかね？

それと、毎日お疲れ様です(^_^)

スネークさん、はじめまして。

自傷が悪いことかどうかは、人それぞれだと思います。
私は、悪いと言いきれませんが、「いい事」ではないと思います。
でもスネークさんのいう通り、マイペースでいけたらいいです。


スネークさんは自傷したことないのに、どうやってここに辿り着いたのですか？

こんばんは

しさん

あ、もしかして
やっぱ自傷してる人しかこれないんですかね？不愉快にさせてごめんなさいです
失礼しました

それと
申し訳ないです…
ただ、お二人のコメントを拝見していたら、なんか…お話してみたいと思っただけなのです、それで不愉快にさせたならもうコメントはしませんから
本当にごめんなさい
それではお体にお気をつけて…

スネークさん、こんばんは。
不愉快じゃないですよ。
あと、自傷してなくても来ていいんですよ。
ちょっと、どうやって辿り着いたのかな？と思っただけです。

こちらこそ、ごめんなさい。

ごめんなさい

スネークさん、みてくれたらいいな。

ごめんなさい。

スネークさん
ごめんなさい

スネークさん、傷つけてごめんなさい。

２様も、ごめんなさい。

スネーク様。
ごめんなさいね。
体調の波や、育児から少し手が空いた時とかにレスしてたので、何もお話が出来ないままになってしまいました。
ごめんなさいね。
不愉快ではありません。
67のレスも嬉しかった。
苛々してると子供達にも良くないので、少し位ならときっています。
罪悪感を感じるとすれば、子供達が傷跡を見てしまう様な事になった時、可哀相やと思う事。
それから、子供を産んだから思えた事やけど、健康で五体満足に産んでくれた体に傷を付けて、母に申し訳ないと思う事。
母は妊娠が分かってからも父に籍を入れてもらえなくて、それでも大好きな人の子供を産みたいと思ってくれたんです。
臨月まで働いて頑張って１人で産んでくれたからほんまに申し訳なく…。
その後に認知。
また更に後に入籍。
でも父は母に苦労をかけて、最後は自殺してしまいました。
だから、母はこんな私を見てるのは辛いと思うのです。
…長々と勝手に話してしまいましたが、スネーク様がまた訪問に来て下さる事を願っております。

早くに目覚めたのではなく、寝ていません。
夜中に旦那が久し振りに喘息の発作が出て、ちょっと今回は酷かったので心配で眠れなかった。
時間的にも救急へ行くにも子供達を連れては行けないし、義実家にも預けられなくて…。
やっと、いつもの鼾になったみたいやし、横になろっと。
ほんまに今回は死んでしまうのではないかとか…考えてしまった。
私も少しは喘息の勉強しとかなきゃ。
なんだかんだ言うても、子供達の大切なパパや。

２様。
私のせいでスネークさんと話せなくて申し訳ありませんでした。

2児の母様
こちらこそ、お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。今は、息子も寝てくれるようになり、だいぶ楽になりました。ただ、今度は旦那にイライラする事が増えてしまってます^^;生後間もない頃は、旦那が育児に参加してくれないということもあり、全て一人でこなしていたんですが、授乳間隔が30分〜1時間で、睡眠不足と傷の痛みとで疲れもとれず、結構しんどかったです。床上げしておけば…と何度か後悔しました。
そうなんですよ。なにより辛かったのは、きちの整理ができず手術をしたので、自分が産んだという実感が中々沸かず…やっと「私が、産んだんだ」と実感できたのは、息子が生後1ヶ月になってからでした。膿んでしまったんですか？！なんとお声をかけていいか…辛く大変でしたよね。お世話も大変なのに…まさにいまそうです！あれだけ辛かったのに、2人目を…なんて考えている自分がいます。ただ、次は普通分娩がいいなと思ってるんですが、かなりリスクが高い上に、もしかしたら母子ともにダメかもしれないし、助かっても子供に障害が残るかもしれないみたいで、旦那に反対されています。私も、よく考えてみたんですが、息子もいますし大人しく、帝王切開にしようかなと思ってます。みんな平等に授かることができれば…と常々思っています。それなら、治療などで苦しむ人もいなくなるのに。それは辛かったですね…私も、妊娠後期から外に出れず、入院中も周りから心ないことを言われたり、出産間近となったら、まだ産まれないの？と言われたりして、良く泣いてました。4Dエコー！！立体に見えるタイプのですよね？羨ましいです(*´꒳`*)エコーを見ると、嬉しくなりますよね♪もう一人、頑張ってみようかな。私も思いました！お近くでしたら、お話し色々聞かせてもらいたかったです。

し様。
気になさらないで下さい｡

笑えない…。
面白い番組を見ても。
周りが楽しそうにしてるのも、悲しくなる。

２様、ありがとうございます。

スネークさん、２様とお話してください。

しさん
２さん

こんばんわです
今日から、コメントさせていただきます
しさん
ウチは傷ついてはいません
だから安心してください

２さん
大丈夫ですか？
あまり無理しないでくださいね

スネーク様。
こんばんは(^-^*)/
ありがとうございます。 しんどいけど、なんとか過ごしています。
精神科の薬が抑えるのばかりやから、怠くなるんですが…。
１日横になる訳には行きませんしね。
主治医に『もっと気持ちが上がるのが欲しい。』 と言うたんやけど、それでは堕ちた時が怖いからと断られました。
スネーク様は、精神面で気になる事ありますか？

日曜、旦那が怒鳴った。
原因はなんやったかな？ 忘れてしまった。
いつも明日こそは楽しく過ごそうと思うのに、上手く行かないんだ。
旦那が子供達と楽しそうにしている。
私がそうしてやれないから助かるのに、見てて腹が立つんが半分。

２さん
こんにちわ
子育ては本当に大変そうですね
旦那さんのこともいろいろあるようで…体を壊さないで
ゆっくり休んでくださぃね
っていってもゆっくり休めないかな？(-o-;)

ウチは、たまに落ち込んで死にたくなることがあります
対人恐怖はなおりましたが
バイト先に行くと
常に、誰かに見られて悪口を言われてるような気がして…
ちょっとつらいですがウチもなんとか日々を乗り越えてますちなみに明日はバンドでしかも三日目なんですまだ入ったばかりだから…不安もあるし…
いや〜生きづらいですね…

バンドじゃなくバイトでした
すいませんm(_ _)m

いっぱいいっぱいになってきた。
話を聞いて欲しくて、保健師さんに電話したけど、今日振替休日やん。
こんな時に限って…
育児に疲れたわけじゃないから、育児相談所は無理だし…
カウンセリング、今月にすればよかった。
あー、旦那がもう少し協力してくれたら…
未だに、ストレス発散の方法が解らない…

吐き出しすみません。
もっと頑張らないと。
これだから若い親は…なんて言わせない。

haruto様。
育児しんどいですよね。
赤ちゃんが朝まで寝てくれる様になれば、ママは睡眠不足からは解放されますが…。
1歳2歳3歳…とそれぞれのしんどさがあります。
でも幸せもありますね。
うちは今、弟が魔の2歳児やけど、兄ほどしんどくはありません。
兄はほんまに｢イヤイヤ｣ばかりで、2階のベランダから哺乳瓶やらオムツやら…良く投げられていたものです。(^。^;)
今は兄弟喧嘩の対応が、しんどいかな。
仲良く遊んでる時は、微笑ましいですよ。
そうですね…祝日でも相談出来る所、ないかな？ 訪問はあかんくても、電話相談あるといいのですが。旦那様に少しお手伝いしてもらえると助かりますよね。
育児がいっぱいいっぱいになったら、家事を手抜きしてしまうのが１番かなと思いますよ。
私で分かる事があれば、アドバイス出来ますし、何度でも、何時でもここに吐き出す事で楽になるならいつでもどうぞ！
メールとか出来たらいいんですけどね…。
頑張らないとは良くないです。無理しないで。
ママの代わりはいないのですから。

2児の母様様もお辛いのに、申し訳ないです。
今は、朝までぐっすり寝てくれるので、寝不足は大丈夫なんですが、産後疲れが出てきてしまい、家事もせずゴロゴロしてます^^;
旦那は、口うるさく言うタイプでないのが救いです。
ただ、育児に対してあまり協力的ではなくて。
浴槽でお風呂に入れてるんですが、私一人で入れてます。
これが結構きつくて…
何度か頼んだんですが、お風呂の時間になると爆睡してしまい、入れてもらえません。
お風呂さえ入れてもらえれば、少しは楽なんですけどね^^;
魔のいやいや期ですね…
今一番恐れています。
そんなこともするんですね！！本当に恐ろしい…
ググったりしてるんですが、なかなかなくて。
すみません、ありがとうございます。

久し振りにハンネ略さずに書いてみた。
少し切った。
止めとこうと思いながらも、寝付けずについ…。
血の出が悪いから、すぐにやめたった。
疲れてるのに眠れない。
眠剤、再開しよかな？
効果は短時間にせなあかんのやけど。
飲む時間ほんま難しい。
子供達より先に寝る訳にいかんのよね。
旦那は平日、仕事で疲れきっててウトウトやし。
子供達の寝る時間が遅いのも問題やし。
生活リズム整えたらな。
ホット生姜も飲んだし、横になるかな。
流石にヤバイねん。

２児の母さん、こんにちは。
睡眠薬は何のんでましたっけ？
色々あるから、即効性のあるもので効き時間は中くらいのものはどうでしょう？
寒いし、疲れますね…。

２児の母さん。
血の出が悪いとイライラしませんか？

私は、最近気持ちがなんか変です。落ち着けないです。

し様。
苛々しますね。
楽しくないです。
血の塊みたいなんが出ると、ワクワクします。
体調が良くないのは、しんどいですね。
薬飲んでたって、あかん時はあかんし。

ほんまなんなんや。
自分の気持ちが分からない。かと言うて考えるのやめる事は出来ない。
旦那が帰宅しても安心感はなく。
それどころか、口喧嘩になってしまう事も。
あかん！子供の前は。

こんな家族を家庭を望んでた訳やないのに。
夫婦は元々は他人やと、そう思えば楽になる？
私にも責任あんねんな。 けど、私が怒鳴ってる訳やなく普通に気持ちを伝えてるだけやのに、そんな顔すんねんな。

２児の母様。

つらいですね。
でも頑張ってますね。

旦那様にもカウンセリング受けてもらえませんか？

旦那様の原因が大きいと感じるからです。

どうしていいかわからない…。こんなときに、いいアドレスができる先生と出会えるといいのですが…。

アドレスじゃなくて、アドバイスでした。

２さん

短い間でしたか
絡んでくれてありがとうございました
それでわ、お元気で