…×6

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ここまで来ましたか

相変わらずメロンソーダは美味しいです

一度思い出すと簡単には抜け出せません
それは嫌な記憶だったり
切ることだったり。意図的でなくても
切ってしまったらあの感覚は忘れられない

むかつくむかつくむかつくむかつく
病院嫌いだしこんな天気の中具合悪いのに
病院なんて行きたくない
事故るから行きたくない
怠いから行きたくない
うるさいなぁ

気合いで治す
私は仕事を休まない。

おいおい…
なんだこれ また熱が上がってんだけど
寒い 寒気が止まらない
明日は夜勤なんだから勘弁してよ

首が痛い、

私は違う
…そう思いたいところなんですけどね
相手を意識してる時点で負けですよ
勝負していたわけではありませんが。
無関心でいられないのなら同種、
所詮同族嫌悪です
やはり私は攻撃的なようです
見ていてイライラします

この時期になると体調崩すという…
去年もこの時期、そして忘年会の前に
熱出して欠席。今年も欠席。
2年連続欠席。
だから会社からしたら良い印象ないですよね
来年は…、と釘を打って来ました
来年までいると思いますか？

今年で何人辞めました？
今月でこの事業所だけで4人ですよ？
管理者も辞めるんです
どうしようもないですね、この会社は。

残った人員でこの激務がこなせると思いますか？

…こんなこと考えてるから私はストレス溜まるんですよ

待っていたって来ないことはわかってます
その程度だったのです
私は何様のつもりですか

この関係に先が見えないのはわかっています
知らないふりしてただけで。
私の自助努力が足りない
私だけではどうにもならないこともあると
思えませんか

仕事も彼との関係も先なんてないんですよ
漫画のような展開はありません

さて、こんなところでしょうか…

関節が痛い、寒気が止まらない
苦しい
あれは夢…あの女、こんな時でも私を苦しめるのね

自己嫌悪
私、最悪…
邪魔だなんて思ってない
ただ会社に電話かけないとって思ってただけなのに

あはは
…うん。仕方ないよね
やるしかないもの。変則勤務
ここで嫌だとか我儘言ったら…ねぇ？(笑)

邪魔な感情は捨ててしまいたい
勉強したい、そうしたら
余計なこと考えないで済む

どうにもならないのにね
具体的な解決案がないのに、何とかするって馬鹿。
やっぱり終わりなのかな…私には無理だったのかな
一時の感情に流されて行動すると後悔する
そう思って来たけれど今日で何日経った…？
あと何日我慢すれば幸せだと思える時が来る？
…合わなかったんだよ
私と貴方はこの関係じゃない方がよかった
男女の友情なんてこうなったら成立もしない
だから戻ることもできない完全に繋がりは切れる
それが怖くてずっと避けてた…もう、怖くないよ
この先もずっと我慢し続けることの方が
ずっと怖いと思えるよ
話し合いができないのなら、こっちから
さよならを言いましょう
貴方に出逢えてよかった
貴方という支えがなくなったら
私は自棄を起こすと思いますが、それは
私自身の問題ですから…自分で責任を取りますね
それは当然のことですが、あえてここに残します

八つ当たりなんてしません
私も悪かったのですから

……やっぱり彼には敵わないです

気の利いたこと言えない自分はクズ

今はこれ以上人がいなくなったらいけないから
皆頑張る
けど会社は相変わらず改める様子がない
アンケートの意味はなかった
タイムカードの件は、
定時と実際に終わった時間に差がないように押してほしい
…なんなの
タイムカードの意味はありませんよね
嫌われても私は終わった時間に押しますよ
どうせ事務に揉み消されているのでしょうけど。

あまりの激務に体調崩してる職員がいますけど
リポビタン貰っても…。これ以上頑張れません
緊張している時間はそれなりに気を引き締めているから
なんとかなるとしても
それがずっとでは、いつか。
長続きはしないと思います。

それだけ会社に不満あるなら辞めればいいのに
という感じですね
もうあの利用者さんはいないのに。

義理を返すことと
あとは父のために頑張るしかありません

早く休まないと。明日も明後日も明々後日も仕事です
また、この時期がやってきてしまいました
ここで私が迷惑かけてはいけないのです
どんなに嫌でも時間は過ぎます
泣いてもどうにもならない
わかってるのに泣けてくるのは何故ですか
自分で追い込んでるのはわかっていても
どうしたらいいのかわからないのです
職場で泣かないように気を付けます

疲れた
後先考えずに力配分間違えました
あと２日あるのに気が重いです

…あー、限界。頭痛い

あの女…勝手なことして
私に押し付ける気なの

全て投げ出して消えたい
最終的な結論
私なんかいなければよかった

やってらんね
ほっといて。

みんな自分のことばっかり。
人に押し付けて…
不快だ

五月蝿い
あなたの言う通り動いてあげるんだから
口出ししないで
電話かけてこないで。うざったい

家にまでくるとかふざけんな
迷惑なんだけど。本当に…私の平穏を壊さないで

五月蝿い蝿だ

一人になりたい
みんな敵だ。関わりたくない

あなたの周りの人のようにあなたを大切にできなくてすいませんでした。
誕生日、おめでとうございます

仕事行きたくない
気が重い

あなたはかぐや姫か(笑)

精神的に追い詰められてる人間を更に追い込む
自分の一方的な価値観を押し付けて相手を黙らせる
いい勉強になりました

良い意味でも悪い意味でも
言葉に乏しいので返す言葉が御座いません

何も考えないでいることが楽で仕方ありません

関係ありませんね

途中送信と誤差動で若干苛々しますが
それも関係ありません

喜ぶべきこともあったのですから。

こちらの方が良さそうです
染まるのも合わせるのもよくない

しかし利用するだけ利用して連絡なしとは
どういうことでしょうか
確かにあの時の私は苛々して連絡して来ないで
となりましたがそれであの人が連絡しないなんて
ないですよね
いつまで住所変更してればいいのかわかりませんし
そもそも手続きが途中なのですが。
それについて何もないのはどうなんでしょう
長くもないのに土地に執着して…
それより
自分の暮らしを何とかさせる考えがないんですよね
そこは本人の自由な選択ですが。

「あなたから給料もらってるわけでもないのに」
だって。そんなこと言えませんよ(笑)
私そんなこと考えられないですし
その場で言うだけの行動力がない
流石人生の先輩方です
確かにそうなんですよね
その人から給料貰ってないのに時間外の話をすると
渋るのは何故。立場のせいでもあるのでしょうけど
権利を主張しないと良いように使われてこっちが
損をしますし…

お金で解決するものばかりではないのですけれどね
人が少なすぎるとケアの質も悪くなり
リスクも高くなる
気がします
ゆとりだなんて…

時間が解決してくれると思います
それについては。何も考えず。

仕事については…今の現状で終わりが見えないまま
続くでしょう。私は私なりに頑張るだけ

お陰さまで邪魔にならず
重荷にもならなくて感謝です

つまらないことをいつまでも引きずっている方が
消耗しそうです
それがお好きならいつまでもどうぞ。

楽しければ何でもいいです

次元の違う人達と関わっていたと思うしかないですね
最初から仲良くなんかできないんです
経営者側の人間はわからない
現場の人よりも違う視点で物事を見てることは
わかります

誰が誰に何を話そうと構いませんが…
最低限のルールはありますよね
こんな私でもわかることなのに。

…眠いです
仕事が忙しいおかげで余計なこと考えないで
済んではいますが。疲れました

ペット飼えないので
観葉植物で癒される日々

サボテン育てられるかな…

泣きたくなりますね
玉ねぎをみじん切りにしてると

お久しぶりです
このサイトの、自分が作ったスレのことは考えないように毎日過ごして来ましたが…。また戻って来てしまいました。
にしてもこのレスの前のコメント笑
あの時は慣れない調理を仕事でしていましたからね
今は調理はなくなりましたが相変わらずです。
仕事は辞めてません。しかし改善もできてない。
不満はつもるばかりでしたが自傷は控えてました。
昨日久しぶりに切りましたが何度経験しても不思議ですね、痛くなかったです。

色々ありました、ここから離れていた間。
ああ、同一人物なのに何か違いますね

化膿して熱っぽい
自業自得ですね。

今日も生きてます
私はここに存在してます
価値なんてないのに。

切りたい衝動にかられてる今現在。
仕事中でも現実逃避。
スマホが手元になければこんな気持ちになったりしなかったのに。

また元通り
心が死んでいくこの感覚をどう説明できるでしょうか
自分を責められずにいられない

一つ一つ仕事を片付けてもなくならない
増える増える
周りは仕事辞めていき幸せな家庭築いてる
残った自分は以前のようにならないよう予防しても
結局こうなるんですね
私を追い込むだけの現実から逃げたい

認めてもらえないのに頑張れるわけない
息できないくらい苦しい

会社休めない
明日は同期の人とやることがある
明日は準備の為に行かないと買い物しないと
記録提出しないと
家を出てないと親と遭遇する
私が仕事でいない間に親が私の家に来てることある
仕事休んだなんて知ったら…。

私には落ち着ける居場所がない
このまま周りに押し潰され消えるだけの人生

精神的な痛みは身体的な痛みで誤魔化せます
最近は腕をぶつけ内出血にさせるのが好き
たまに腕を捲って腫れた腕を見てるだけで満たされた気がします

また自傷して会社休んで泣いて元に戻る。繰り返す。
私は大した人間ではなく、自分の仕事を真面目にやりたいだけ。生活するにはお金が必要なので。万能でないから限界もあり、許容範囲越えれば潰れる、その程度のクズです。パワハラもセクハラももう耐えられません。同期の彼が辞める事実を受け入れたくなくて。聞きたくなかった自分への陰口を言われてるのを知ってしまって。何もかも嫌になって現実から目を背けたい。逃げ場なんてないのに。切りたい、つらい、悲しい、寂しい、消えたい

時間だけが無駄に過ぎて行くんです。優しくなれない、心に余裕を持てない。理解されない私の心なんて必要ない。投げ出して逃げたい。こんなクズに愛された人が不幸だ。見捨てて私を本当の独りにして。今までありがとうございました

嫌がらせだろうと自分も悪いので仕方ないのかなって思います。私も他人の悪口言いますし、だから相手に悪口言われても当然なのかなと。私が勤務の時は昨日休んだ腹いせに定時より早く帰るんですね。まぁそれも受け入れます。文句は言いません。私は私を守ることを考えます。

少しは成長したと思いたかったけど。どこまでも私は私で、むしろ前より馬鹿になって来てると思います。独りで背負う覚悟が欲しい。寂しさや悲しさ、怒りでも憎しみでも、孤独に勝てる強さが欲しい。無い物ねだりですけど。負け犬は負け犬らしく吠えるしかないんです。夜勤中なのにやる気がないので自傷…気が紛れます。

仕事も集中できず表情も作れず。頭の中はいつだって現実逃避

生きてても仕方ないですね、私みたいなのは。

自由になるには死ぬしかないんでしょう
なのに最期は自殺とか、酷な話。他人に追い詰められたのに自分の手で死ねという。いっそ殺してほしい

痛い。心が痛い。苦しい

こんばんわ。はじめまして。
大丈夫ですか？

もし気にさわったらすいません。
無視して下さいね。

≫せん様
こんばんは、はじめまして
お気遣いありがとうございます

大丈夫です
わざわざコメントしてくださった方を無視なんてできません
嬉しかったです、ありがとうございます

せっかくコメントしてくださったのに、お目汚しすいません。

あの女が来た。シカトすればよかったのに。居留守すればよかったのに。何で来たの、何が目的？
やめて
もう関わりたくない
なんでこのタイミングに存在をアピールしてくるの
会わなければ忘れていられたのに。
私がどうしようと何してようと、例え死んでても放っておいて
縛られたくない。私の心を乱さないでほしい

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
あの女の子供である自分には同じ血が流れてる。汚い
ならなんではっきり言わないんだろう自分は。
傷付けたくないから
傷付いた顔を見たくない、これが邪魔する
臆病者な自分が本当に嫌になる

ああ、また不安定になってきた
もう腕を切る気力すらない
このまま時間だけが過ぎていく
私は生きたくない

今日は少し心が穏やかです
雪のおかげで誰とも会わずに家にこもれますから。
好きなことをしてゆっくりしてます
こんな時間をずっと過ごしていたい

あーあ、何もしたくない
仕事したくない。なんでこんな重荷ばっかり背負うことになるのかわからない。誰も助けてくれない。自分追い込んでばかりで嫌になる。早く死にたい。

将来のことどうでもいいからどうでもいい買い物ばかりしてる。今日通帳の記帳しに行ったらお金が無くて下ろす金額少し考えさせられた。まぁ考えたけど一気に下ろした。だってもうどうでもいいもの。好きなことして自滅する。だって私には何もないから。この先長いなんて思わないし。仕事も外面すら崩れてきてる。どうなろうと自分は勝手に消えるだけ。親不孝な自分は嫌いだけどこんな人生は終わりにしたい。

泣くだけ悔しいと思ってる自分がいる。でも諦める。立ち直ったところで優しい世界はないことを知ってるから。

消えたい消えたい消えたいこのまま消えて無くなりたい

この時間帯はよくない
眠れないし今日は仕事行かないと

病院行ったところで何になるというのか
仕事に対するストレスが無くなる？
家庭状況が改善される？
何にも変わらないでしょう
だったらこのまま自滅を待つのみです
今日仕事中、爪が剥がれそうになりました
かなり痛かったけど癖になる痛みでした。いっそ剥がしてしまったらどうなるのか、とか考えています。

あなたが必要としてくれる時だけ、私の存在意義はある。私からメッセージ送っても既読無視、もしくは既読すらしない時ありますものね。いえいえ、あなたにとって私なんて知り合い程度ですから文句は言えないです。忘れようとしてる時点で意識してるのは自覚してますし、私にとってあなたは特別な人だったので忘れられないんですけれど。悪戯にあなたからメッセージが来た時、私がどれだけ嬉しい気持ちになるかあなたは知らないんでしょう。飽きたらまた勝手にブチるんでしょう。それでも私はあなたと話せて嬉しいです。

好きすぎて辛いとは、まさしくこのことだと思う。住む世界が違うから、どうしても一緒にはなれないけれど想うことは許されるのかなと。

口は悪いけど丁寧って褒めてます？それ。
あと優しくもないですし、勤続年数は2番目ですが下っぱですから。

あーはいはい私の何もかもが気に食わない、ということですね。ならクビにしたらどうですか。

それでも私が頑張れたのは癒しがあったから。心の支えがなくなったらどうなるのかわからない

会社行くくらいなら死んだ方がまし。
あの人、個人的に攻撃して来ますよね
私の何を知ってるんですか？
そんなに私が目障りですか？
私が仕事してないように見えるんですか？
気に食わないですか？
定時で帰さないよう仕事を頼んでくるのは何故ですか？
何故あなたは私に要求ばかりして自分は仕事しないんですか？
こっちは毎日毎日嫌で嫌で仕事来たくないのにやっと来てるのに。そんなのあなたは知ったことじゃないですよね、以前の私が今またそうなろうとしてるのに知らないふりして今度はあなたが私を追い込むんですね

私には未来なんてないんだから

自ら死ぬのは自己決定だけど、そうなる要因に至った経緯がもし他者の干渉だったら、と考える。逃げだろうと、弱い自分が悪いだろうけど、許せない気もする。悲しい
まだ生きてますよ、私は。悔しいですね

やるなら確実に。一度だけのチャンスだから

精神が分裂していくような感覚
まだ自傷はやめられない
行動を起こさなかったあの時の自分を怨む
こんな思いするなら生きていたくない

生きてます
メロンソーダ美味しい
そして死にたい

近況。仕事辞めます
なのに精神的にしんどいです

私を独りにするなら関わらないでほしかった
それでも、一時的に求めたのは私自身でした
貴方のものだという証は消えてしまう
今日から現実に戻らないと…。切りたくて、切りたくて切りたくて我慢してた
カッターがないと落ち着かない
カッターなかったから外出先で買った。飲み会は楽しくなかった、行くべきじゃなかった
切り刻みたい。この人生きりでいい、もう二度と人として生まれたくない。だから貴方と幸せな未来は来ない永遠に。ごめんなさい。幸せになって。私はここまで生きれただけで十分だから

面白そうな人がいたんですね
話したいけどチキンなんで話せない
だって私、コミュニケーション能力ないので。関われば後悔することは学びました流石に。
読書でもしますか。本の世界だけが私を否定せずに傍にいさせてくれる。現実逃避するなら食べるか寝るか読書がいいです。
で、被害妄想から一変して…他者を傷付けました
私みたいなのは死ねばいい

今なら…。あまぐもさんの言葉がわかる気がします
本当にどうしようもない人間でしたね、私。
ごめんなさい
今更遅いでしょうけど、ここに残しておきたくて

このスレもそろそろ新しくなります
時間が過ぎ、私はどれだけ変われたでしょうか
それとも全く成長してないでしょうか
こんな私ですが、確かに私はここに存在していたという証を残せたらいいなと思います

今まで出逢えた人達に感謝して終わりたいです
中には私にとって生きづらい環境にした人や私自身が傷付けてしまった人もいますが…。

というか、まだ希望があったんですね…。
使命すら果たせれば私の人生はおしまいなのに。
ここに書き込めるだけ幸せです
にしても投稿制限が中々に、笑
管理者様、このサイトを作ってくださりありがとうございます

これでこのスレは最後ですね
埋める為に駆け足になってしまいましたが。
今月は色々なことがありすぎてしんどいですが頑張ります、という決意表明。そして逃げ場所としてまだここにはお世話になります、のでよろしくお願いします