居場所

逃げ場所で
死ぬまで
[職業]
就活中

見つからない
もう割り切って生きる
必要とはされないから
どんなに生きても何も変わらないし変わる力もない

死ぬ前に何か、
縋り付くものはもう何もない

行きたくな
余計な事話さないように
全部隠さないと

これが、最後
私の命が消えるまで後何日かな、

余計な事言ってないか不安になる

何かもう色々ミスってる

もう少しで終わる

余計な事言わなかったか、不安になる
ちゃんと受け答えできていたかな
言葉は難しい

希望していた一社がおちた
これで決心がついた
覚悟も。
25年生きた
充分生きた
だからもういいよね

まだだよ！

ピッピさんありがとうございます。
でももう何も見えなくなった
資格も取って就活挑んでも周りは何一つ認めてくれない
経験ないし、取り得ないし何もないから
自分が一番分かってるし、だから死ぬべき存在なことも
やっと見つかった仕事は半年の短期だし他の人が断ったから仕方なく受かっただけで
家族に迷惑かけて、これ以上惨めになる位ならもう全部終わりにしようとやっと覚悟できた
長くなってすいません
どうでもいい話で、
コメントありがとうございました

今から向かう
ごめん、さよなら

死ぬことすらできない臆病者
何度繰り返すんだろう
全て中途半端

この静けさの中でご飯とかキツ。
遅番やだわ

うぁぁ
次は何をさがせばいいの
何をしてもダメな気がするよ

大丈夫
いいことあるさ！

ピッピさん、ありがとうございます
家でも仕事でも役立つだけど死ぬこと夢見てまだ生きてる
そう思わなきゃ生きれないなんて呆れる

自分のことしか考えてなかった
言動も行動も
あとには罪悪感しか残らない
ごめん

死ぬ日を思って生きる
それしかない
周りを羨む訳じゃない
みんな苦しい中必死なんだ
自分だけ惨めなのは情けないのは
何も頑張ってこなかったから
分かってるけど何度理解しても
生きる価値がない
望まれない命

明日合わないといいなぁ
会いたくないわけじゃないし
こんな自分と比較するのも失礼だけど
すげー情けなくなるから
頑張って乗り越えて今幸せな人で
私は底辺のまま何もしてないから当たり前なのに
あぁ、こんな考えがもうダメなのかもしれない

どこまでばかなの自分
全部嫌になってきた

全部失ったら死ねるかね
その時は笑っていきたいな
就活とか、要らないもの全部この世に置いていく
私は今死ねないから生きてんだなって思った
今さらだ

今、死ねないから生きてる俺もたけど
りんさんは自分に生きる力はまだ残ってる？

今日いつにも増してミス続き
次の更新まで切られたら自業自得

生きる力あるから多分まだ生きてると思います
でも気持ちはいつ死んでもいい
矛盾してますね…

くだらない失敗ばかりしてるよ
緊張感も何もないのか
あぁ迷惑ばっかで申し訳ないよ

できるなら今死にたい

クズ過ぎて生きてる意味がわからない
また見失う
切ることを繰り返してしまう
どうして頑張れないのか
必要とされなくて
誰からも愛されないなら存在する意味はないよね
分かってる分かってる
だから死にたいのに

働き方すら忘れてきた
今までどうやって生きてきたのか

人の邪魔になるのは得意なのにね
切られればいいと開き直るとか
底辺のまま、前向きになんかなれるか
ぜんぶ
わかんないしどーでもよくなる
最後には
どうせ死ぬからと逃げるんだ

もっとちゃんと
消せないけど誰も傷つけないように
底辺のまま
明日から6月

今月いっぱいで切られる
次の仕事どうしようか
もう考える気にもならないや
練炭に火つけて終わりかもね来月で
悲しいんじゃなくて役に立たなかったから自分でよく分かってるけど
就活しても見つからない絶望を感じるならにげたい

だってもう十分だ
誰かの迷惑になるのは

死にたい
また襲ってきた
何やってもミスばかりクズ

人はミスしまくる生き物なんだから気にしたらダメだぜ
他の人のミスをみて、あんなミスをしたんだから自分も大丈夫って思えば気楽になるよ自分もそうだし

打ち止めさん、ありがとうございます。
ミスばかり続いてたんで…
そうですよね、そう思うようにして行きます。

穴があったら入りたい
生きてること自体が恥ずかしくて堪らない

申し訳ないし
あー方向性がわからない

とんでもなくついてない
乗車券取り忘れて、注意されるわ
説明不足で会社の上司に二度手間とらせてしまった
自分のせいだけど

会社戻りたくないわ

全部中途半端
生き方も仕事も

遡れば後悔ばかり
どう伝えたらいいのかわからなくなる
傷つけてはいないだろうか不安になる

大丈夫だったか
変な事言ってなかっただろうか
私は浮いてなかったか、
最後はやっぱり不安になる

お墓が欲しい
死んだ後くらい安らかに眠りたい

気づかない間に周りを傷付けてる
償えきれないごめん

死にたい
なんで生きてるの
イライラする
最低だ
楽しかったよ
でも不安のが大きくなる
就活して落ちて惨めに笑われるか、
死ぬかのどちらかしかない
後者を選びそうだよ

ミスったまぢミスった

死にた

戻りづら
自業自得なんですけど

いらないわ
疲れる
消えたい

やってしまった
またきった
大丈夫だったのに
弟を殺したい
殺したい殺したい
あいつは私を殺したい

先に死ぬのは私
もう無理だ
こんな家でたい
きってもすっきりしない

うまくいかないんだよ
全部うまく行った試しがない
姉なのにね
堪えきれなかった
情けないね
惨めだ
叫んでも弟は笑ってる
どうしたらいい
もう出て行くしか方法がないね
あとはもう死ぬしかないよ

誰か
答えなんてない
血がにじむ
痛くもない

狂ってるね狂ってるね
家族だって他人だからみんな

どこで間違えたんだろ
何をなくしたんだろ
私が間違っているんだね
間違ったらもう戻れない
死ねと声が聞こえる
わかったよと答える

でも震える
立ち止まる
わたしはだれですか
なんのために生きなければならないんですか
生まれたくなかったよ
殺して

涙が止まらない
バカみたい

朝
憂鬱死にたい

殺したい

明日の今頃は死んでるかな

感情に負けない人になろう
もう失敗したけど

私がいきますっていえばよかった

今日色々道を踏み外してる
あーしね、自分

いつ死ねるだろ

変わらないと

なにをしてもダメな自分
光は一生見えない
いつまで続くのか

カッターの刃を新しくしたらよく切れる
逝きたい

うわぁぁ
もう最低だ最低だ

⚪︎⚪︎さんごめんなさい

クズだ

ちゃんと拾って確かめればよかった
私のせいで会社にも他の人にも迷惑をかけてしまう
次行く日が遠い

最近ミスばっか

生きてればいつかしぬ
それが早いか遅いかだけのこと
あともう少し

ない。

明日憂鬱だ

ミスが多い
申し訳ない

酷いこと言わなかっただろうか
何もしてやれない
聞くことしかできない

明日仕事前に職安
あと一ヶ月で契約終わり
また地獄がはじまる
覚悟してても目の当たりにすると落ちる
腕は切らないようにしないとだ

今日はミスのないように

他人を羨んでるわけじゃない
明らか生き方の違い
何にも頑張ってない底辺の自分と比べる方が間違ってる
自分が嫌になる
今更だけど

時間が迫る
残りの時間に、私は何ができるのか
道は途絶えた

底辺、ずっと

うまくいかない
なんなん
自業自得

バカにされて惨めになるまで就活なんかしたくない
しにたいもう全部、いやになる

クズ
考えも生き方も
必要とされないし
価値もない

なんかもう嫌だ
闇しかないし
死にたいし
死ねないし
バカみたいに繰り返してる

最低のクズ
自分が。

死にたい
消えたい
全部なかったことになればいいのに
こんな存在もいらない命も

死
譲る心さえないのかと
最低
優しくなんか一生なれんわ

とりあえず二度と席座らない

今週ついてない
午後からやだな
自業自得ですが

長かった
何にもない
クズ

もやもやだわ
晴れないな

後悔しても遅い
次からまた

グダグダだー
はぁ

クズ最低の
気が利かない

辞めたい
就活も
合否通知したくないくらい底辺人間ですか
自分で十分わかってるけど
どうせ終わってるから
もうどうでもいい

イライラする
できない自分に
あぁもう、
どれだけ我慢すればいい？
早く長袖着れれば、
少しは救われる

今日もはじまる
何も変わらない
クズだ、

あー、もう消えたい
死にたい
惨めになるくらいなら

一生目が覚めなければいい

気が利かない
こっちでもミス
クズクズクズ
何も取り柄なし

連絡するとか言ってしないとか
もう苛立ちしかない
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね！
潰れろクズ会社

こんな社会から絶対消えてやる
バカにされるくらいなら

悔しくてたまらない
わけもわからない
生きてる意味がわからない
全部しにたいに直結する
どうしてうまく生きれないのか
なんで自分だけって思ってしまう
あーもう嫌だ

昨日は色々と最低だった
あーゆうときに遊んじゃいけない
周りを傷つけてしまう
ごめん

また一言余計に言ってしまった

おちた
3社目
笑えねー

今までの合算すると30はいってる
ばっかみてー
別にさ、どーでもいい
決まんなかったら死ぬだけじゃん
価値のないクズに生きる意味なし
切って生きてくだけで精一杯です

今日も始まる
そろそろ行こう

自分が嫌い
切りたい

余計なこと言わなかっただろうか

就活また
来週から

クズでごめん