ふーりー

お願いですから、ここだけでは

サポーターと貝印の剃刀を握りしめて、トイレで何をするってわけでもなく、ただ握りしめて葛藤してる。さっさと切ってしまえば楽なのに。楽になるよりも、面倒にならない事を選んでしまう。
そんなにダメ？隠れてしてるのに？
見ようとしなければ見えない事だよね。
臭い物に蓋するみたいに、見なきゃいいのに。
激しい頭痛、1発で治って、頭痛薬なんかより半端なく効いて、しっかりお仕事もできるんだけどなー。
タバコ、お酒、ギャンブル、カット同じ物なんやけどなー。
体面さえ保たれればいいはずなのに。
ちょっとでも、自分の血が見れれば安心するのに。

失望と諦めの時間です。

何やってんだろ笑笑朝から晩まで働いてまーもーどーしたんだろ笑笑
それが為になってるかもわかんないのに。
当たり前よな笑笑
疲れた

あーあーあー。○○女子は本当に怖い笑笑
自身も強いのに、強運もハンパない。
はぁ。羨ましいなぁ。何一つないのに。

幸せなはず。自分次第。なのにあたしはカス
クソ。

ただのわがまま。頭痛止まらない。お腹痛い。吐き気する。わがままわがままわがままわがままわがまま。
頭痛いなー。つらいなー。寝てるんだけど、ずっとリアルな夢ばかみてるからぜーんぜん寝た気しないんだよー。
ごめんなさい。
ほんと、ここでは素でいさせて。
愚痴りすぎ、高望みしすぎ。
わかってる。
人間やめたい。

幽霊とか、怨霊とか見えない私が言うのもアレかもしれないけれど…
もし見えたその幽霊とか怨霊が、もう会えなくなってしまった自分にとってとても大事な人だったとしても、、、映画とかドラマみたいにおどろおどろしい姿に描かれてしまうのかな。
そんな人いないって言う人もいる。
生きてる人間の尺度で、生きている人間の恐怖心を煽るような物を作っているんだよね。
幽霊とか怨霊とか呼ばれてる部類の方々からしたら、自分の思いを蔑ろにされて大迷惑よね。
鏡で見える場所の人、見えない場所の人みたいに。。。

やっぱり生きてる人間が、なによりも怖い。
怖いという感情を生み出したのも人間やし、
感情の対象も人間なんだもの。

あーもーまた。もーまた。本当に。
本当に消えたい。

吐いても変だしスッキリしない。
被害妄想、情緒不安定、引きこもりたい。
部屋から出たくない。単なるわがまま。
当たり散らしちゃうし。
誰とも一言も話したくない。
消えたい。お願いだから消して。殺して。

人怖い

顔にタオル巻いて、大音量でAV流して、耳栓してヤるとお互い良い時間が過ごせる。要は♀の身体であればいいし。こちらとしては、秒数を数えていればよろしい。
人に会いたくない。人見たくない。消えたい。
人間やだ。早く終わりたい。

風船みたいに太って醜くなって
洗いすぎでいろんなところが痒くなって
生きてる価値ないのに生きてて
マスクの下で唇の皮むきまくって血の味
楽しんでる。
あーお願い変わって

いつ終わってもいいと思ってる、私は逝けない。終わりたくないと思ってる方々は逝ってしまう。
煙草復活しちゃって。吸っても吸っても気持ち悪い。
代わりたい。代わらせて欲しい。
ねぇ信頼って何？信じるって何？

今やったら、奴は「自分が見てあげなきゃ、自分が支えてあげなきゃ」って勘違いすんのかな笑笑
いや、1人の今が最高に楽なんだよ。楽過ぎるから切りたくなっちゃうんだよ。だって、好きでやってるんだもん。構って欲しくて、とか不幸自慢したくてとかじゃなくて笑笑
人と比べても無駄やし、それこそ変に考えるだけやって。だから楽しんでやってんだよ。
生きてるって実感する為…とかっていう人もいるけど。あわよくば…ねぇ笑笑
誰かのせいにしてる自分が1番の癌。
ずっと居て監視されてるみたいだったし。
人と関わり合いたくない。でも関わらないと生きていけないから、死にたくなるんだよ。
下手に笑いたくもないし。
虚言癖あるし笑笑
あああああああああああああ。
ばーかばーか笑笑

目の前で、かつての自分と同じような状況になってる人見て冷ややかに思ってる自分が、凄く非常な人間だ。
でも、実際出来てないの自分やし。
問い詰めすぎたのは悪かった。

人前でこんなに泣いて、ブチまけられるって羨ましいな。

あー熱くなっちゃうなー。
半袖やだなー。
七分袖くらいでいいんよねー。
そしたらキズ隠しテープでどーにかなるし。
溜め込まずにやろやろ。

いい歳こいてメンヘラなのよくないなー。
この時期だけだからなんかなー。
ずっとこんなんだもんなー。
好きっちゃ好きだけど、身体の不調面々と伝えられた瞬間冷めたから、きっとアタシじゃ貴方を支えきれないなー。
ダメだなーほんと。アタシ。

切りたくなる。
人知れずこっそりやってるのに。
何も知らないちょっと人の人生立ち寄りして見ただけの人、なのにさ。
気づいて欲しいからやってるわけじゃ無いのになー

あーあー、そんなにイラついてるのアピールしたいんですか？貴女は気づいてないだけで女王様ですもんねー笑笑
羨ましい限りですよ。貴女が全て正しいですもんねー！、生理前だから余計に気にしてしまう。鬱陶しすぎてイラつく。

消えたいし、死にたい。
実行できないのも痛い。

消えたい
本気で消えたい
バカみたい

言うことあれこれ変わるトップ
いつ入るかわかんない仕事しかできない、普段の仕事はぶつくさ言って何もしないバカ〇〇
口臭ドギツイカメレオン野郎
話の通じない天然ちゃん

アタシが完璧でないことぐらいわかってるけど、もうちょっと思いやりを持って働こうよ君達さー本当に。


そしてミスが見つかれば全てアタシのせいにするんでしょ？笑笑もうほーんとバカみたい。

あーうざ

あーうーざー笑笑
うーーーーざーーー！ぁぁぁっ！！！
そう、生理前だからだ！！！
でもうざっ！笑笑

こんなクソ人間
早く消えたが世のため人の為よね。
毎日不可抗力で死ねますようにって寝る前と起きた時、シエスタ前と起きた時、毎回願うの疲れます。

背筋を冷たい手で撫でられるよりもゾッとして、こんな自分が何で生きてるかとかわけわかんないことを考えてしまう。鳥肌が止まらない。幸せかもしれないけど、本当に消えてしまいたい。
生理って簡単にすませたい。
要望多すぎるかな。。。
それならいっそのこと、すぐに人生終わってほしい。

あー。また口ばっかりの自分。
ねー。本当に価値ないよ。
もー。それなのに要望ばっかり。
消えたいよー。本当に。砂みたいにさらさらさら〜って。
余命交換とかできないのかな。

世の中のどんな恐ろしい天災、拷問よりも1番怖いのは自分の親だわ。こんな自分を産み落としたあの人達が1番怖い。恐れ憎むべき人達。

それを1番聴きたいのは私だ！本当にわからないわ

そうよ。わかんないよ。わかんない自分がダメなの？考えろ言うたやんね笑笑
でもこれではっきりしたね。言われたことを、言われた通りにしてるだけでいいんだよね！
承知しました。もう、それ以外は一切！一切受け付けませんから！

本当に消えたいんだけどな
長命家系て考えるだけで本当にゾッとする

消えたい死にたい本当に

生きてる人間が怖い

とりあえず腹立つし、ふざけないで欲しいし、本当にイライラするけど、結局は自分の力不足って言い訳しちゃえば楽なんだよ。
人は変えられない、自分が変わるしかないって人に求められる人になろうとやってることそのものが無駄なのかもしれない。
生き辛いんだよねー
消えたいし、死にたいし

いい人ほど神様に欲しがられるから、早く亡くなってしまう。そうだとしたら長命家系のアタシはアタシだけでなく、先祖代々カスクズの集まりなんだ。

もうさ、本当に疲れて嫌なんだよね。人の顔色ズーーーーっと伺って。見返り求めすぎ？
いや。別にそんな事もないけど。どーせ返ってこないのわかってるし。
人のことあれこれ考えてやってるはずなのに、色々と言われるの本当いやよね。
みんな自信満々で生きててすごい。
生きるのすら怖くてビクビクしてんのに。

いつ死ねるんだろう。毎日神経すり減らして、なーんにも楽しい事なくて。普通の人に見てもらえるようにへらへらして。それでも、変人扱いされて、変なノルマ覆いかぶさって。生きてたくないよー。もちろん自分だけじゃ無いのわかってるけど。なんかやる気も生きてる気もしないんだよね。

大好きだったばぁちゃんが脚の骨折って、みるみるうちに認知症になって、寝たきりになった。もう随分前の事だけれど、今でも思い出す。そんなばぁちゃんを見るのが辛かったから、会いにいかなくなってしまった。どーせ何言ってももうわからん、植物状態みたいだって思っていた。
でも、じぃちゃんが死んだ事を言ったとき、ばぁちゃんの目がちょっと開いて涙がポロポロ流れた。身体がガタガタ痙攣していた。
その時に、あー、認知症になったばぁちゃんを寝たきりにするまでに追い込んだのは私達だってわかった。優しくて、誰の言う事にも「うん、うん」って、聞いてくれて。本当に優しくて聞き上手のばぁちゃんだった。優しすぎたから、自分の伝えたい事がうまく伝わらなくなって、周りが「おかしい、おかしい」って言うもんだから、伝えようとする事を諦めてしまっていただけだったんだ。
それなのに、そんな寝たきりになったばぁちゃんをみて「あーは、なりたくない。殺してくれって言うかもしれない」だなんて。
自分に自信のある貴方は絶対殺してくれなんて言わない。だって、周りがおかしいて言っても、「おかしくない！」って反論できる図太い神経があるもの。
本当に、生きてる人間がなによりも1番怖い。

あんなに素敵な人が自ら死を選ぶ世の中なんだ。もう楽になってて欲しいな。

あのね、もうね、生きてるの嫌だな。
だからって死ぬ勇気もないなんて。
なんで死にたいの？って、
生きている人間が本当に怖いから。

疲れてるのに眠れない
もう、何錠飲んだかわかんない
隣でものすごいイビキかいてるのを尻目に
寝よう寝ようって思ってるアタシって馬鹿なのかな
働いて、家事やって、やっと横になれたのに
あぁぁぁあぁあぁ消えたい

ね。もうどうやったら消してもらえるんだろう

私だって至らないところばっかりです。
でもそれを補おうと必死です。
頑張って頑張って、報われてるかどうかもわからないまま頑張り続けてます。
貴方にそれを求めようとは思っておりません。
ただ、努力はして頂きたいのです。
その場で、物凄く反省しているようには見せても改善が見られません。反映もされていません。努力もかけらも見えません。
私、本当に疲れています。
好きな事、凄く我慢しています。
命に関わる様なミスだけはしないで下さい。
私も庇い切れません。
貴方はそういう生活だから、グレーゾーンだからって甘えていませんか？
私が物凄く怒る事がそんなにダメな事ですか？
命に関わるようなミスをしているから怒っているのですよ。

セックスが気持ち悪過ぎる。

もう一生しなくても良い。したくない。
子どももね、んー。欲しくないわけじゃないけど、欲しいわけでもない。
アタシから生まれてくる事が不憫すぎるし、貴方の不注意で命を落とすか、アタシの虐待で死なせるかのどちらかだと思うから作れない。
相性最悪笑笑、一生分やり尽くしてしまったのと、愛情と火遊びを勘違いしてまぐわいすぎてもうしたくない。

アタシはモラハラしてるのだろうか。
今まで自分が生きていく上で、周囲の目と、世渡りと、自分の気持ちをうまく取り計らって注意を払って生きてきたつもり。
それを貴方はいとも簡単に全てを打ち壊した。
アタシの考えを強要しすぎているのかもしれない。でも、貴方のミスでアタシにまでとばっちりが来ることが1番嫌だから強要しているのかもしれない。

もう何かのせいにして、責任全部丸投げにして消えたい。

あー、手術中の麻酔最高だったな。

死ぬ勇気がないから死んでないだけ。
死ぬ勇気すら持てない屑。
なんの欲望もないと思ってたけど、
何もしたくないっていう欲望があるのだから、
充分欲があるってことなのね。

消えたいなー

アタシの我慢は我慢じゃないんだ笑笑
好きでもない人と約束したアタシが悪い

全部生理のせい

頑張って仕事するのも当たり前
決まった事をきちんとするのも当たり前

何もできなくてもいいってそれ決まり事じゃないよね。
正直者が馬鹿を見るせかい。それが世の中。

あー献血行きたい。一般的に正当なやり方で血をみれるから。でも私が行くと迷惑になっちゃう。血管出にくいおまけに、デブだから笑笑
「冬は難しいかもしれませんね」だって。
あーあ。だめなんだ。本当に生きてる価値ないんだなー。子どもも産めないからちょっとでも世間の役に立たなきゃいけないのに。

血が見たすぎて、唇の皮剥いたり手軽に、変に思われない場所で血を見てるんだけれど
何も気にせず、思いっきりザクザクいけたら楽なんだろうな。生理の血は汚物でしかないけど、自分で故意に出した血って綺麗に感じるのなんでなのかな。はぁ‥もっと大量の血が見たい

勝手にキレてバカみたい。
人の事なんてなーんにも知らんのに。
てめーがどれだけ恵まれてるかわからんのに。
気づかなかった。忘れた。魔法の言葉みたい笑笑
→注意力ありません。人の話を聞いていません。言い訳をします。言うてるだけなのに。

汚物に対してどんな気持ちを持っても無駄って痛感したわ。必死で普通でいようとしてるアタシが本当に馬鹿。取り繕って、努力して、いらん気遣って。

ありのままを受け入れてもらっいて、それでも文句言ってるお前は何様なんだよ。

てか、死んでない私。はよ消えればよい。

疲れた。消えたい。消して欲しい。もう何にもなくして欲しい。生きてた痕跡も全部。

当たり前のことを当たり前にするのがすごく難しいのにさ。変人の私が人の顔色伺って、少しでもマシな人間であろうと努力してるんですよね。それが無駄なことだろうと、報われなくても、他人様に迷惑がかからないようにやってるんですよね。ミスしたら、もうそのミスは二度とやらないように。変人と思われてても、それを理由に人に迷惑をかけながら生きてたくない。子どもは嫌いじゃないけど、欲しいわけじゃないし、私が母親になるくらいだったら生まれてこないことの方が幸せだと思うから諦めた。

なーんにもしなくても、ヘラヘラして忘れてた〜、知らなかった〜、そんなことしなくても死なないじゃん、で生きてられるってもう本当に羨ましい。そういう気構えで生きていても恥ずかしくないっていいな。

私なんて生きてるだけで誰かの迷惑になってるんだから早くいなくなりたいんだけどな。

汚い奴は天国にも地獄に来てほしく無いから、現生に留めておくんだって。ああああああ。

〜すれば良いだけの話。
え？だけなのに、そのだけの分のやる事もできないのが私なのね。なのにどうして私にさせるのかしら。キャリアとともに上から目線になるのはしょうがないとして、貴女の物言いで若い子みーんな辞めてるの気づかないのかなー。
しょうがないよね。そんなものの言い方するんだもの。

そんな日のはずじゃないのに。潰されそうなくらい胸が痛い。息苦しい。
子どもが欲しくない、その一言を放った私はもう変人でしかないんだ。わかってるけどね。自分が変だってことくらい。
ただ、ちゃんと社会的にやらなきゃいけない（？）労働も納税もやってるよ！親が「嫁に行かない娘がいる親っていうのが辛い」って泣いたからからちゃんと結婚もしたよ！おーいて思う事あっても私に尽くしてくれてるいい人がもらってくれたよ！でも、子どもいらない、それだけで私は地球外生命体を見るような目で見られる人間なんだ。
子どもが欲しくないってそんなに変？自分みたいな子どもが生まれてきて、同じような辛い目に合わせたくないから産みたくないだけなんだけど。子育てはしたいよ。でも自分の遺伝子は1つの細胞ですら残したくない。
そう考えるのって変？変なんだよね。

病院の待合室で靴を履いたままピョンピョンしてる男の子がいる。お母さんは横に座ってるのに優しく「ダメよー」って諭してる。
私が子どもの頃にちゃんと座ってなかったら車まで引きずられて閉じ込めた後、鼻血が出るまで往復ビンタくらって、夕飯抜きだったな。
きっとお母さんがそうしたくなるくらい私が悪ガキだったんだな。

生まれ変わったら何になりたい？って聞かれたから
「生を受けたく無い。生を与えられたとして、知能だったり意思を持ちたく無い。無機物が良い」って答えたら、今までどんな人生送ってきた？だって。
そんなに変なお願いかな。

命が消えそうな人、私の寿命全部あげたい
生理の度に迷惑かけるんだからもう本当に死にたい

命ってなんなんだろう。
粗末に扱われてはいけないけど、実際にはそーんなに大事にされているものでもないよね。
あああ。どうにかして消えないかな。
生き物の本能として生きていかなきゃいけないんだろうけど、生きてるの辛いし、生きてて楽しいとか良かったって思った事ないし、これからも生きてたいだなんて絶対に思わない。
今後も思える事が来る事ない。

あのさー。明日試験なんだけど。
てめーのせいで寝れないんだけど。
躾もできないんだけど。
本当に混ぜくる事しかしてないね。

マジで。いいよね。
自分ができない事、知らない事、
知ろうともせず、ボケーっとしとけば
他の人がやってくれるからと思ってるんか？
マヂでふざけんなよ。
お前の都合で今日の予定全部パーなんだよ。

その質問今じゃなきゃダメ？貴女もう帰る時間なんだからさっさと帰れば？貴女はもう帰れるけどこっちはあと5時間近く働かなきゃ行けないんだから休憩取らせてよ。人の休憩の邪魔本当してくるよね。
しかもそこまで重要視してない事で。
手順書、貴女のために小学生でもわかる様なの作ってるんだからさ。ちょっとは頭で考えようよ。
本当に質問攻めすごい。こっちの仕事が進まない。

死にたいが許されてほしい

損、貧乏くじしか当たらない私に生きることがどんなに素晴らしいか訴えても無理だから。お願いだから早く死なせて。
毎日ニュースで誰かが亡くなったの聞くと本気で代わりたい。この先どれくらい続くのかわからない吐き気がするくらい長そうな寿命全部あげたい。

神田沙也加ちゃんまでなくなっちゃった。
理由がどうであれ、もう楽になってほしいな。
本当にふとした瞬間なんだよね。命を絶ちたくなる時って。漠然とそう思っていてもタイミングとかなんか色々とうやむやになって。
そしてある日スイッチが入った様みたいに行動に走る。そして直前には本当に怖かったり悲しくなったりするけど、もう楽になれるって思いながら行動に移す。
死に損なった私は変人扱いされながら地獄みたいな現生を送るしかないんだ。

もう死にたいが止まらないw
死にたいってよりも生きてたくない。

ことなかれでお気に入りの貴女。
ほんとうに羨ましい。
何の決断もしないで、人のこと踏み台にして。
所詮いいようにしか使われない程度の私だからダメなのよね。

あー。羨ましい。反省もせずにキレるだけキレてスッキリしてまた同じ失敗を繰り返しても生きてて恥ずかしくないなんて。
どれだけ頑張っても満たされなくて、評価もしてもらえなくて、当たり前って思われている私はなんなんだ。

あー消えたい。消えたすぎて全部嫌

ぶがー。また生理だからかなwイライラが止まりません。脳みそ働いてないパートさんへの指示も、責任逃れで自己利益しか考えていないバカ上司。
自分が気が利いてるとは思わないけど、相手の気持ちを考えてやろうと思うならここまでするのが当たり前だと思ってる私、まぢ都合のいい人間でしかないww大体人なんて半年一緒に働いてたらその人ってこーゆー人だなってわかるじゃん。
あーーーー。引く。

ざまぁ！！！いつも年季だけで自信満々に働いてたツケだよ！いいわけすんな！てかその分際でよくペラペラガーガーと目上の人に物言えるわ。その神経の図太さすげー！

寿命全部上げます。

朝っぱらから脳みその無い旦那に付き合わなきゃいけないとかマヂで地獄でしかないw

脳みそ入ってないって羨ましいな。努力も何もせずに「自分は精神障害、発達障害だからしょうがない、普通にはできない。できないことを悩んでるんだ！世の中助けろ」って堂々と言えるんやもん。努力して、それでも無理ならわかるけど、初めから何にもせんともじもじグダグダメソメソして仕事増やすのまぢでやめろ。

いい加減、仕事には期限があるってわかってもらえませんか？パートだからってのんびりやって出来なかった分放り投げるのやめてもらえません？w出来なかったら次できるように考えろ。それを言ったらプレッシャーで仕事がうまく出来ないとか、仕事をしたくない言い訳にしか聞こえないから。

本当に生きてたくないの。本気で。いくら切っても、血をみてもダメ。消え去りたいし、忘れ去られたいの。脱毛のおねーさんにも、献血ルームのおねーさんにもひかれてるのわかってる。でも辞めらんないだもん。だって死にたいから。
生きて炊かないのもだけれど、純粋に死んでみたいの。

今日は呪の日。この日が来るたびに私は死ぬまで苦しむんだ。今日がなければ、こんなに苦しまなくてもよかったのに。朝１発目から呪いを放った張本人に訳のわからん笑えん冗談かまされるし。
親ガチャ失敗。親も子ガチャ失敗。生きてる意味ないのになんで生きてんやろ。死なないから生きてるだけ。

コロナ感染者の人数毎日気にしてたのに、検査の仕方も手順も何にも知らないとか笑えるんだけどwまぁ発熱外来が受け入れ&検査できないって言うのもウケる話だけど。検査センターは無症状オンリー、発熱外来は受け入れ不可ってなってるのにどうしたら感染したって解るんだろう？

自分が怠って感染してるのに、バイ菌扱いされたってなくの？w病人だからってなんでも甘えていーの？w私にはマヂでうつすなよ。私は予防してるだけだ

死にたいが止まらない、消えたいも止まらない。私は恵まれてるってわかっていても、愛しい愛犬がいたとしてもそれが希望になるわけじゃない。
あのね。息をしているのも嫌なの。もうね、自分が汚物でしかないってわかってて′数十年生きてるってほんと馬鹿すぎる。本当。本当に消えたい。
嫌なことも割と自分でどうにかしてきたよ。最後の最後の頼みくらい聞いてよ。

欲情すると気分と体調がクソ悪くなる。もちろん生理に関係してるんだろーけど、本当に鬱陶しい。
人を見切ってる時ほど体調にも気分にも波がない。あー。マジで完全に社会不適合者の典型だわ。

え？なんで勝手に人員増やしてんの？！自分達の予定と合わなくなったからって、空いた人員押し付けないでよ。他にやる事あるでしょ。こっちは予算少ないんよ。勝手に増やされたりしたらこっちの取り分まぢで無くなるから。自分達の時には絶対に人員確保してズラさせないくせに。ほんとふざけんな。人の迷惑考えろバーカ。もう本当やだ。

入院生活が極楽と期待しすぎて拷問w
余波も、半端ないww
精神障害者と同室になる確率とかやばくね？
もうさ、本当自分の悪運の強さヤバいんだけどw
人にさ「リストカットする癖ある〜」なんて軽々しく言ってんじゃねーよ。障がい者だから福祉受けてんの？ふざけんな。
本当は障害持ってるであろう自分を隠しながら普通を装って、自信を装って社会で磨耗してる一般人どーなんだよ。障がい者みたいに開き直れたらえーよな。障害、病気のせいにできるんやもん。
努力もせずに何か理由つけて逃げてんじゃねーよ。
本当に死にたい人はね、障害だなんだって感じる間も無く死を選ぶんだよ。障害だの病気だの何かしら理由つけて生きること楽にしよーかしてんじゃねー。

生きてて本当に楽しいとか、素晴らしいとか思った事ない。生きててごめんなさい、早く死にたい、死んでないから生きてるのスタンスで生きてしかないから全てが苦痛。考え出したらキリがないとかいうけど、元々キリなんかないから自分で見切りつけるしかないじゃん。低能力でそのくせ見栄っ張りで。
なんの生きてる価値あるんやろ。お金稼いでも税金で持っていかれるよ？稼ぐ時も、要領のいい人にうまい具合に自分の取り分持っていかれてるよ。身体はなーんにもいうこと聞いてくれない。なのに死なない。あぁ。もう本当に生きてたかないよー。

マヂで人の話聞いてないなぁ。なんであんな人に欲情なんかしたんやろ。低レベルやわ。私も。とりあえず引くwwwなんか馬鹿すぎてもう笑いしか出て来んわ。病み上がりで速攻外とかどんだけ要領悪いんや。そもそも私使う時点で人足りてないやん。

その質問今？あ、そっか自分現場行けないからねw
てかさ、パートさん、ことごとく質問してくるけど質問って相手の時間を割いてもらって判断をしてもらう時間って事わかってんのかなw分からん、知らん、聞いてないしか言わんけど。
そもそも社会人の質問なんてある程度自分で判断してその判断が間違ってないかどうかの判別をしてもらうものだと思ってたけど。
学生みたいに全部わかんないから教えてくれはないでしょうよ。レールを敷かないと走らない電車とおんなじやもん。

はいきたー！！！！はいもうこれで完全に責任がくるのは私ですね。やらなくていいと言っておきながら後でさもその話がなかったかのように「え？なんでやってないの？」ってなるパターンをつくるんですね。いい加減にしろよクソ上司ども。予定を作るのはお前らじゃねーの？てめーらのいう通りにやった結果がコレなんだよ。
いや、もう信じた私が悪い。誰も信じないのスタンスをキープしなきゃね。

思えば、磨耗して疲れ切ったお腹の奥底をそーゆー日だからと無理やり納得させて、根本を解決できてないからまた同じ事で悩んでるんだよね。でも根本を解決するには時間がかかるし、人間関係ぶち壊しにするであろうから本当にもう無理。
てことは摩耗に耐えられるお腹を作って、一生ヘラヘラ生きてくしかないから結局は生き地獄。

生きてたくない。私自身も他人から私に対しても誰も必要としてないのわかるの。お互い都合のいいように利用しあってるだけ。めちゃくちゃすり減ってるのにぜーんぜん満たされることない。ごまかすだけ。

え？今言っても何もできないのはこないだもそうだったよね？え？なんなの？ふざけないでほしい。
そもそも聞いてないところで動きすぎてわかんないんだけどwww人のヤル気損なうこと言うのやめてほしいわ。
お昼、課長には言ったよ私。なんなの。バカみたいじゃんあたふたして。こんな時間まで働いてるの。
しかも残業代も付けれないのしってんの？www
結局はそーゆー事よねw ww

なーんかさ。もう馬鹿すぎて息するのも面倒www
みーんな不平等www
本人悪気なくてもさ。人の事忘れるってウケるよねw労基行ったら１発アウトな勤務時間で働いてんのに。いや…なんの脳もない私にはお似合いの職場なのかもね。あーもーぜーんぶ面倒。マスクの下で死にたーい、消えたーいしか言えないw

いやね、みんな大好きなんだよ。大好きだけど、やっぱ友達いねーなーって、居なくなる理由もわかるなーって自分のこと痛感するよねw
単なる被害妄想だって思い込むには重なりまくる不運がね。そっか。誰かを求めるからこんなんなるんやって思ったら人付き合いぜーんぶ断ちたくなるよねwww

このメンタルのジェットコースターどうにかしたい。薬で気持ち悪いのに生理整わないとか本当無理w自分は欲張りすぎで、都合が良すぎるってわかってても、

もうこんな欲情にまみれたクソメンタルも、十分すぎる幸せも訳の分からない重圧も責任も全部全部消えたい。消したい。消しても消しても消えなくてお前は汚いまま年老いてみんなが先に逝くのを見遅れって言われてるみたい。
妄想、空想に耽ってもなーんにもかわんない。むしろ現実が痛いくらい物理的にも精神的にもクラッシュしてくるの。

ねー。私いつ死ぬの？

多幸感から一気に奈落の底。
妊婦の上司は産休間近でやる気ねーし、パートさんは相変わらず考える気全くないし、上司の上は何故か直接上司に言わず、私に伝えてくるし、で？結局資格のない私に何をしろと？www
もう馬鹿みたい。

神経質なのはわかるけど所詮はその神経質て会社という公共の場で必要なものではなくて、自身のこだわりだよね。それで人の休み時間まで潰さないでほしい。ただでさえ言ったことの4割程度で納期ガン無視遅延で出してくるのにマジで意味不明。

神様はいないと確信した日だった。
今までだって尽くせる人事を尽くし切って神様の存在に甘えるしか無くなってからしか祈ったことは無いけれど。

きっと本当にやめろってことなんやろな。

もうメンタルガッタガタwww
全部ぜーんぶ自分のせいなのに。
結果私は超絶欲張りなんだ。
でもさ色んなこと我慢してきたよ。
他人の思う、親の思う私で居続けたよ。
キャラ壊さずに頑張ったんだからいーじゃない。