寂しい

昔からリスカやめられない
ＯＤは定期的にやっちゃうし
死ぬ事ばっかり考えちゃって
もっと
別のことを
楽しいことを
考えたいのに
それは一瞬。
気付けばつらいことばかり考えてる
自分がいて
『寂しい、サミシイ』
ばっかり考えている
自分が、淋しい。
[職業]
秘密

初めまして★
私とお話し
しませんか(∀?)

私もだよ。

友達は楽しそうにしてるのに、
なぜか自分も一緒に笑っていいのかわからなくなってさ(笑)
どうしたら笑えるようになるんだろ？って
こんな事考える事態おかしいけど
考えちゃうんだからしかたないって感じだし。

一人で孤独背負うのって辛いよね。

もしかしたら自分を本当に心配してくれる友達は一人もいないんじゃないか？って思っちゃうし。不安で不安でどうしようもなくなるから...

主さんは寂しい人なんかじゃないですよ。
それに寂しいなら気持ちを紛らわすためにお話とかしませんか？

返事遅れてすみません、今仕事が終わったもので…
ありがとうございます。
ふたりとも優しいですね…
こうやって、ネットの中では自分を少しだけ出せるのに
現実じゃ誰かに合わせてる、そんな寂しい自分なんて見たくないのに
そんな自分にしてるのは自分。
だけどいつだって愛想笑いが出来るわけじゃない
いつだっていい子ちゃんでなんか居られない
いつだって自分でいられない
別の、全く自分とは違う自分を演じてる


だけど、やっぱり自分だっていうのは、手首の薄い傷痕を見る度痛いほどわからされてしまう。


なんだか変な内容ですみません…

仕事お疲れさま!!
休んでくださいね。

自分が自分に対してうそをついてつくる矛盾は辛いですよ。
自分が現実逃避をしているのは自分が一番わかっているはずなのに
自分としては普通に生きていたくて
その間のずれが毎日気持ち悪くさせるんです。

今の主さんがそのまま表に出せたら
普通に笑いたい時に笑えると思います。
永遠にこのままの気持ちなんて嫌ですもんね。

大丈夫です!
理解できますよ(笑)

理解いただきありがとうございます。
日本語って難しいですよね…

ここでこんなに自分の事話せるなら、実際でも自分を語ればいいのに、とは幾度となく思います。中々できませんけどね

矛盾を作るのが得意みたいで、毎回自分を閉じ込めてます。
檻の中にまた、小さな檻があって
その中の小さな箱に自分が入ってる感じにいつも生きてるのだけれど
これは生きてるって言えるのかな。

自分が恥ずかしい

親だってまさか自分の娘がリスカや精神科にお世話になるなんて思いもしなかっただろうし(昔の自分はそれなりに心は強かった)。
だけど、殴られ蹴られ、罵られ続けた結果


総てが怖くて、進むのも戻るのも怖くて

自信持てなくなったり…

今まで簡単に出来た事が出来ない、記憶力低下、周りに馴染めない…

自分自身に嫌気がさします


亀レスいつもすみません。

今を普通に生きれば
そう思う事はないんだろうけどなあ...

でもダメだよ？
自分を嫌いになったりしたら。
自分に自信を持ってさ、親だろ―が友達だろ―が何も気にしないで言いたい事言ってみたらど―だろう？

自分で自分を偽っても結局は辛いのは自分だけですしね(笑)
そんなの嫌ですよね。

誰に殴られたり蹴られたりしたんですか？