教えてください。

腕を露出しなくていい仕事ってどんなのがありますか？傷痕が気になって、出来るだけ露出は控えたいので…
確実ではなくていいので、教えてくれたら嬉しいです。
[職業]
家事手伝い

個人店や、制服じゃないところなら長袖着れるんじゃないですか？

私も今は服自由なところなので、パーカー着て働いてます。

そうなんですか。

探してみたいと思います。

ちなみに販売員とかなら、そこまで暑くもならないし、袖まくる事もないのではないですか？

是非探してみてください☆

親切にしていただきありがとうございます。
さっきまた切ってしまって。。

それだけで仕事はなんでもいいなら
制服自由と書いてあるとこか
キッチンなんか入るといいんじゃない？
あとはスーパーなんかあまり決まってないとこはあるみたいだし
コンビニとかさ？

あんまり職探したことないからあまり助言できないけど
あとは工場なんか長袖やないといけんとこ多いかもしれんよ

俺はとにかく客には見せられないからって理由で
露出も嫌だけどそれより客に見せれないってことで
キッチンやってるんだ
ま、料理が好きとか包丁扱うのが好きとかもあるんだけどね(笑)
気付いたら半袖でちょっとショックだった(苦笑)
めちゃめちゃばれるもんね半袖とかだと

そうですね。。

体があまり強くないので、力仕事や長時間の仕事は出来ないんです。

私も料理好きだから、キッチンとか入りたいですね。。

田舎だからあまり仕事なくて、おまけに半袖の制服だらけで。。

客に対して、ではなく
他人にみられたくないなら長袖見つけるしかないよね
キッチンだとなかなか難しいかもしれんけどね


キッチンは体力と力仕事あるから
それなら、コンビニとかのがいいかもよ？
コンビニ辺りなら制服の下に長袖着ていいとこ、あるしさ
力仕事もあまりないみたいだから
短時間だってできるし
シフトも詰めなくていいかもだしさ

コンビニ…
考えておきますね。

お客相手は疲れるかもしれないが
露出は低くできるし
力仕事もなく、短時間でいいし
シフトも詰めなくてすむからさ
体に負担にはなりにくいかもしれないよ
俺の友達が働いてたから聞いたり見に行ったりしたこと、あったんだ

実は学生の頃コンビニでアルバイトしてたんですけど、きつくて辞めちゃったんです…

き、きつかった？
どんなコンビニなんだろう……

俺も田舎だし、職はキッチン以外探したことないけど時々制服自由とかあったりするんだ
つかマジあんまり探したことないんだけどね(笑)

あ、じゃあ何か誰かに聞いてみるよ
何かいいのないかなって
俺より周りの奴らのがバイト辞めたりやったりが多いから(笑)

最近やっと鬱が軽くなってきたから、一日３時間とかから始めたいなって…。

体は弱いし心も弱い、おまけに腕は傷だらけで恥ずかしいです…

そうなんだ？
鬱になってしまったん？
それじゃあ辛いなぁ

俺は鬱にはならなかったがなりかけてしまって
症状が出始めていたときに処置されたから鬱にならずにすんだけど
まだ症状が残ってるんだ(苦笑)


恥ずかしくなんかないよ
それは遥さんが頑張ってきた証だし
何年もかかるかもしれないけど
治せるみたいだからさ


三時間か〜
接客は大概半袖なんよね
清潔感出すために
なんか聞いたりしてみるよ！
何かあるかもしれないしさ！

あとは事務職系なんかじゃない？
時間が長くなるかもしれないけど……
座ってできるし
あれは長袖系でもいいだろうし
つか制服はなかなかないかもしれんしね

そうですね…迷いますね…
出来るかな、事務なんて…

コンビニは長い間立ってると貧血になっちゃいますし大変ですよね。
事務なら慣れれば楽ですよ☆

初めまして。
私はｺﾝﾋﾞﾆで三時間ﾊﾞｲﾄしてます★
早朝なんで起きるのが辛いですけど、自分も両腕に跡があるので夏だろうが長袖の制服着てます＾＾
鬱酷い時でも無理矢理乗り切りました(^-^;
三時間なんで…

後はやる気の問題では無いでしょうか??
やる気がなければ長く続きませんし、ﾊﾞｲﾄ先の人達とはうまく付き合えないと思います。

偉そうな事言って失礼しました…m(._.)m

鬱になってたらやりたいと思っても
なかなか難しいものだよ

無理矢理乗り切るなんて俺にはできなかったもん(苦笑)
鬱になりかけて酷いときなんて動けなくて仕方ないんだよね
無理矢理やるのは後々響いたりしちゃうから
あまりオススメはしたくないなぁ

>>16さん
そうですよね、ちょっと歩いただけでフラフラしちゃうのでつらいですね…
事務…少しだけ興味あります。

>>17さん
その通りですね。
私は今まで仕事場に行くまでで戻しちゃったり倒れたりで続けられなかったけど…頑張ってみます。

>>18さん
いつもコメントありがとうございます。
自分なりに本当に精一杯でこの結果で…
凄く恥ずかしいです。
乗り切れる人たくさんいるのに、私は全然努力が足りない…

いやいや

他人にはさ、わからないときがあるから
自分が精一杯やってるなら結果を恥じないで
頑張ったよって堂々としたらいいんだよ
俺だって当たり前なこと全くできないけど
多少、やれたときは満足して無理矢理誉めてみたりするよ(笑)

努力の差は人それぞれ
他人ができたからって自分ができるか、なんて必ず言えるものじゃない
自分ができることを精一杯やってる人を笑う人のが
どうかと、俺は思うしね
遥さんには遥さんの力があるんだから
恥ずかしがらなくていいと思うよ
俺だって、鬱は処置してもらわんかったら回避できんかったしね
無理なもんは無理だし
自分が頑張ってるんだからそれは他人が、誰かがきっと見ていて認めてくれる日がくるよ？
俺、今まで道具みたいに休まず働かされて
休めばグチグチ言われちゃって
心配もしてくれてんだけど文句のが多くてね
でも、今の職場では
大の苦手で嫌いだった男の中でたった１人で入り込んで仕事教えてもらって
頑張ってたら皆、ちゃんと見ていてくれて
帰りとか、ありがとう、って言ってくれたりするし
仲間だよって励ましてくれるんだ(笑)
自傷したり、鬱になりかけて迷惑かけて
何回も倒れたのに
仕事しっかりきっちりやってくれて頼れるし、任せて安心できるって言ってくれるんだ
見てくれる人に出会えるよ♪
恥ずかしくなんかないよ
逆にその頑張り、マジすごいと思うもん

返事ありがとうございます。

遥さんは前向きで頑張りたいと言う気持ちが伝わります＾＾


昔、鬱が酷い時はﾊﾞｲﾄ先に何回も迷惑をかけました；
前の日、何もかも嫌になってODして意識無くて無断で休んだ事があります
後はﾊﾞｲﾄ行く前に切ってしまい制服に血が滲み出てしまい怒られたり、ODして失敗しまくったら帰っていいって言われあまりのｼｮｯｸに外歩きながら切って、病院まであるっていました
その後通報されたらしく警察が来ちゃいました;;
(血を流しながらあるってたら不審者ですね;;)
これは自業自得なので反省してます(^_^;)

自分は中卒で16から今までいろんなﾊﾞｲﾄしましたが、今してるｺﾝﾋﾞﾆが自分の中では楽しく出来るﾊﾞｲﾄだと思います。
やっぱり今は家族にもう迷惑かけたくないってのが自分の中では一番です
自分は友達が居ないので頼るのが家族しか居ないだけなんですよね…＾＾


ﾊﾞｲﾄは心に余裕が出来たらやってみてはどうでしょうか??
頑張りたいと思うなら恥ずかしくなんて無いですよ!!
周りはちゃんと見てくれます
すくなくとも此処で書き込みしてる方々は遥さんの頑張りたいと言う気持ちが伝わりますよ(^_^)

>>20さん

ありがとう…

リスカし始めた時、こんなに痕が残るなんて考えもせずに
夢中になって泣きながら切ってた。

今、まだ苦しくてたえられない時リスカする癖は治ってないけど、ボロボロになった両手を見ると……
悩まなくて良かった事まで悩んでる。
切らなければ、痕の事なんて悩まずに済んだ。

後悔先に立たずってこういうことなんですね…

傷痕を背負って生きるの、つらいな

あと、私は親に嫌われて、友人の実家に居候してます。
家族や親族には
『甘えだ』『精神病かかりすぎ』『こうやって言ったら医者とかに自分のせいにされるから言えない』『暴力なんかふるってない』『妄想じゃないの』『切るなら深く切れ』『飛び降りろ』『殺してやろうか』『なにもかもお前には無理だ』『さっさと死ねよ』『気持ち悪い』『親不孝』『恥ずかしい』『プライドのかけらもないのか』『出来損ない』『中途半端』『いいよね、病気だって言えば楽できて』『なんで産まれてきたんだよ悪魔』『異常者』『キチガイ』『ノイローゼ』

…たくさん言われて来ました。
小さい頃からたくさん殴られたり蹴られたり
もうつらくて
だけど親がまだ好きです。
体調を崩しやすい母が心配です。
私より具合悪いんだっていうのが口癖だったから…
私も具合悪くて寝込んでたら、『親不孝者、ママが具合悪いのに手伝いもしないのか』って（笑）
毎日やってるのに。

とうとう、４月下旬の晩に『ママを心の中で馬鹿にしてんだろ、悪魔、死に神、２０にもなって家に居座って働かねぇで最低だ』って大声で言われて、部屋のもの投げたり蹴ったり、ぐちゃぐちゃにされて…

親が自室に戻ったあと、私、少しでも愛されてるって心で思ってたけど
本当につらくて
私なんか産みたくなかったって
何度も聞いたけど
悲しくて
義理のお父さんと妹は仲裁に入らず
一緒に笑ってて…
『そっか、私は此処にいるべきじゃないんだ』って
この暖かい家庭に私の入る隙間なんてなくて
泣きながら明け方まで手首ザクザク切って、気づいたら眠ってて、その朝病院に行くと言ってそれから友人の家にいます。
病院で、実家にいたら悪化すると言われました。

頼れる筈の家族が、私にはいるけど、いないようなものなんです。

あと、私は親に嫌われて、友人の実家に居候してます。
家族や親族には
『甘えだ』『精神病かかりすぎ』『こうやって言ったら医者とかに自分のせいにされるから言えない』『暴力なんかふるってない』『妄想じゃないの』『切るなら深く切れ』『飛び降りろ』『殺してやろうか』『なにもかもお前には無理だ』『さっさと死ねよ』『気持ち悪い』『親不孝』『恥ずかしい』『プライドのかけらもないのか』『出来損ない』『中途半端』『いいよね、病気だって言えば楽できて』『なんで産まれてきたんだよ悪魔』『異常者』『キチガイ』『ノイローゼ』

…たくさん言われて来ました。
小さい頃からたくさん殴られたり蹴られたり
もうつらくて
だけど親がまだ好きです。
体調を崩しやすい母が心配です。
私より具合悪いんだっていうのが口癖だったから…
私も具合悪くて寝込んでたら、『親不孝者、ママが具合悪いのに手伝いもしないのか』って（笑）
毎日やってるのに。

あと、私は親に嫌われて、友人の実家に居候してます。
家族や親族には
『甘えだ』『精神病かかりすぎ』『こうやって言ったら医者とかに自分のせいにされるから言えない』『暴力なんかふるってない』『妄想じゃないの』『切るなら深く切れ』『飛び降りろ』『殺してやろうか』『なにもかもお前には無理だ』『さっさと死ねよ』『気持ち悪い』『親不孝』『恥ずかしい』『プライドのかけらもないのか』『出来損ない』『中途半端』『いいよね、病気だって言えば楽できて』『なんで産まれてきたんだよ悪魔』『異常者』『キチガイ』『ノイローゼ』

…たくさん言われて来ました。
小さい頃からたくさん殴られたり蹴られたり
もうつらくて
だけど親がまだ好きです。
体調を崩しやすい母が心配です。
私より具合悪いんだっていうのが口癖だったから…
私も具合悪くて寝込んでたら、『親不孝者、ママが具合悪いのに手伝いもしないのか』って（笑）
毎日やってるのに。

とうとう、４月下旬の晩に『ママを心の中で馬鹿にしてんだろ、悪魔、死に神、２０にもなって家に居座って働かねぇで最低だ』って大声で言われて、部屋のもの投げたり蹴ったり、ぐちゃぐちゃにされて…

親が自室に戻ったあと、私、少しでも愛されてるって心で思ってたけど
本当につらくて
私なんか産みたくなかったって
何度も聞いたけど
悲しくて
義理のお父さんと妹は仲裁に入らず
一緒に笑ってて…
『そっか、私は此処にいるべきじゃないんだ』って
この暖かい家庭に私の入る隙間なんてなくて
泣きながら明け方まで手首ザクザク切って、気づいたら眠ってて、その朝病院に行くと言ってそれから友人の家にいます。
病院で、実家にいたら悪化すると言われました。

頼れる筈の家族が、私にはいるけど、いないようなものなんです。

この場をはけ口にしてしまい申し訳ありません

いや、ここそゆとこだから気にしないでめっちゃ言っていいよ？

そんな家族も辛い、よな


俺は両親共働きで持病があったけど
甘えんな、お兄ちゃんのが可哀想と言われ
罵声を浴び続け、怒られる度に気を失うくらいまで殴られたり
性的行為を受け続けて
親戚や家族からは非難と否定され続けて
どこにいても罵声しかもらえず、お話しただけで怒られたり
ちょっとでも暗い顔してしまえば怒られて、バカにされたりして
すべて閉じ込めて自分を檻に閉じ込めて
偽りの自分で塗り固めて
親からもそうだし、親戚からも望まれてなく
兄のがすごく可愛がられてお金関係も自分は自分に与えられた中で昔から生活していかなくてはならなくて病院も食費も、必要なものもお小遣いでなんとかして食費に費やすことがなかなかできなくて
ご飯も食べれなくて
主さんみたいなことされたりして
なんで親はアンタなんか産んだのかね？邪魔くさい
死ねって毎日何十回も聞いて
イジメられても明るくして泣くことも一人でもしないで
中卒すぐで働いて少し裕福になれたけど
兄なんか羨ましいぐらい良い待遇受けちゃって
一歳違うだけでも、人間や性別、すべて違うだけでこんなに違うんだと見てきてずっと一人っきりで生きてきて
病気になったって、持病の発作が起きたって
なにがあっても明るく笑っていて
正式に病気って言われて更に罵声受けたけど
自分は、その環境からおさらばしてやったよ
家族なんて知らないし、いないと思ってるし
愛情や愛なんかさっぱり
180度変えてやったよ
俺にはそれができた
外にだって社会にだって出ているから
病気でも知るか！って
金がなくて死ぬよりマシだわって
養ってもらえなくなったからさ
中卒したら
兄貴？誰ですか？な勢い(笑)
家族？あー皆死んだ死んだって感じ
俺まだ若いのになーにしてんだかって感じだけど
動かなければ、変えられなかったし
動けば良いほうにまわるとわかっていたから


働けるなんて、ゆっくりでいいんだよ
いそいだって仕方ない
三時間だけで数日？充分充分！！
良い友人もいるじゃん？
そんな友人は羨ましいくらいさ
家族がそれな分、良い友人がいるってことなんだから甘えて少しずつ仕事したりして
頑張ってみればいいじゃん

働けたら、実家帰ったら少しだけ、それは言われなくなるし
胸を張れることだよ？
今度は胸張って威張れるくらいさ
まだ二十歳で若いんだしねまだまだ先は長いよ〜

何回もカキコミされてる…すみません

気にしなさんな(笑)
ここ、主さんのスレッドなんだしさ！
よくある、よくある！

明日、前働いてたコンビニじゃないコンビニに面接行ってきます。
受かっても落ちてもいい、人と向かい合って話してみる。

寂しいな…
でも切りたくないな…

優河さん優し過ぎます…
私少し勇気振り絞ってやれるとこまでまた頑張ってみます。

途中で休憩しながら。

優河さんとお喋りなんかしながら

私なりのペースで
親族や親戚なんか気にしないで
大切なもの、見ながら

少し頑張ってみたいと思いました（笑）

面接みたいやね？
大丈夫だった？
お疲れさま！
すごく頑張ったよ！！
一歩、大きな前進だ♪

やさしすぎかな？(笑)
よく言われるけど俺にはわかんないから（汗
うん、休みながらちょびっとずつで、頑張っていってみよう
そしたらまたたくさん頑張って辛かったことも
平気になれたりしてくるだろうからさ


頑張ってみたい
その気持ちが大切なんだ
でも、焦ったり追い詰めたりはせず？
頑張らなきゃ、もっとやらなきゃ、等はできるだけ思わないでな！
俺みたいに歯止めきかなくて無理しすぎてしまうから(笑)

親とかってさ
大好きだとどうしても嫌いになれず
頑張ってアピールするけど届かなかったりする
辛いけどとっても大切な友人とその親御さんとかと一緒にいるんでしょ？
それを家族と思えると
幸せを感じれて、ちょっと嬉しくなったり、するかもしれないよ

面接に行こうと思うのに、外に出るのがまた怖くて汗が出る

面接行った、日曜日までに合否の連絡がある。

すごい頑張ったやん！
お疲れさま
日曜まではゆーっくりしてるといいよ
すぐ休まないと、また動けなくなったり
働けなくなるだろうからさ

ドキドキだけど
頑張ったことに、意味があるし
外に出て面接行けたことを、誉めよう

鬱のこと話したら、険しい顔してたから受かるかは微妙だけど
手汗とかいっぱいかきながら軽く震えながら面接頑張った。

俺は、鬱少しは抜けてるんじゃないって思えるよ？
鬱入ってたらまだまだできないし、行動に頑張ってもうつせないからさ

それに、迷惑もないように、自分の余裕の範囲で短時間の数日くらいに決めたなら
きっと、言わなくても大丈夫だったかもよ♪
職場としては精神病を受け入れるのも、悩むしね


頑張ったよ！ほんまに！
めっちゃ自慢できるよ！
面接いけた〜って
俺も男性って信用とか全くできんかったけど
今では、職場の人なら信用できる！って
そこまでいけたことに皆が驚いてたから(笑)
ちゃんと見ていて知ってくれてる人なら
喜んでくれる嬉しい話だよ♪

うん！達成感があるよ。最近、楽しいとか少しだけだけど感じるようになってきた。
リスカの回数も少し減ったかも…やめられるにはまだかかるかもしれないけどね、ここにきたら褒めてもらえたり叱ってもらえるし、意見交換も出来るし、同じようなコに会えたりもする。
だから、少し勇気持てたのかもしれない！

お！一番いいことだ♪
まだ人生考えたらつらいこととか頑張らなきゃならないけどさ
無理しないで適度にしてるのが一番負担にならなくていいからさ(´ω｀)
なんておれが言える立場じゃないけど(笑)

無茶しかしてない人生に体が染み付いて中卒して高校入学とともに働いて
休みももらえずにやってたからこうなったけど


誉められることも、良いことだけど
ときには厳しい言葉も受けとめなきゃだしね

もっとこれから大きな勇気がモテルかもね♪