優河さんへ

初めまして。
早速立ててみました。

絡みましょう(*ﾟωﾟ*)

はじめまして〜

ありがとう(´∀｀）
絡ませていただきやーす♪♪


リスカ歴は長いん？
あ、呼び捨てタメ口でオケよ(´ω｀)

有難うございます(*･ω･*)

では、タメ口で。
リスカ歴は、４年くらいかな？途中やらなかった時期もあったけどね。
優河さんは？

四年か〜
俺一年(笑)
案外短い

やらなかったんは……なんかあったん？


つか歳あんま変わらんから呼び捨てええよ(´∀｀）

そうなんだ(´･ω･｀)

辞めよう辞めよう、って思って一時期辞めたんだけどね。

じゃあ優河で＾＾

で、やめれず、やったんか……
でも仕方ないよなぁ

俺はやっと回数減らしてる感じなんだ(´ω｀)
画像見てわかるだろうが、どんどん深く？血が溢れてとまらなくなったりする
やめれんのか？とか疑う(笑)

うん、なんかね(´Д`)

そっかぁ。僕も回数減らして辞めよう、って思うんだけどやっぱ駄目みたいだ(笑)優河の凄い綺麗だよぉo(＞＜)o

俺は……悲しむ人がいなかったら死ぬまで続けるつもりだったよ
今でもやっぱり切っていたいって思うから
でも、傷をみて初めて人が心配してくれて親身に優しくしてくれて
初めて、悲しんで涙を流してくれたんだ
俺のために
初めて人に触れた気がして俺なんかのために
こんなにも必死に頑張ってくれて悲しんで辛いって思って支えて守ってくれる人がいたんだって思ったら
やめなきゃなーって
切ることで悲しませるならやめようって


そゆとっても大切な人がいたら
きっとやめていけるかもしれないね


そう？
兎のもきれいだよ♪
傷口開いてなくて一本の傷からあふれてる真っ赤な血がきれい

そうかもしれないね。
優河も、優河のために泣いてくれた人も、優しい人だね。
僕は怖くて傷を見せられないの。１人だけ僕を傍で支えてくれて、一緒に泣いてくれた友達がいるんだ。その子にしか見せてない。
今は長袖で見えないからいいんだけどね。

初めて言われた･･。有難う(´ω`)左腕は、もうボロボロで切りづらいんだよね。

俺は……そんなにやさしいとは思わないが(苦笑)
大切な人はやさしいよ
今だって見ていて辛いだろうに何も言わずに手当てしてくれる


その子のために、またちょっとずつ頑張ってる？
結局やめたいと意志を持つのは自分次第
それでも切りたいって言ったって俺はいいと思うんだやめれないって
いいと思う
自分がやめたいと思って努力することを決意するまでいいと、ね

傷は俺、どうでもよかったからね(笑)
気付いてほしいわけじゃないからアムカ
でも普通に見えてた
毎日左腕真っ赤にして仕事してたが誰も気付かない
俺も気にしてなかった
でも今やってる仕事先は半袖だから完璧に見えて
男しかおらんもんでどうなんかなって思ったら
気付いて親身になってくれて励ましてくれた
でも軽蔑したりはぶったり嫌がったりもしないで
皆と同じように接してくれてる
ありがたいよ(´∀｀）


俺も傷だらけで微妙だよ(笑)
ボロボロでも切ってしまうよね〜

優河もいい人だよ。僕もまた、回数を減らすように頑張ってみようかな。多分これから先も何があるか分からないけど、ちょっとずつ努力してみようと思う。

僕は、軽蔑が怖くて腕を捲れないの。傷を見られた時の相手の視線が怖くて無理。だから、暑くても腕を捲れないんだ。
左腕が切りづらくて、この前右腕も切っちゃったのね。けど怖くて、深く切れない自分ほんとヘタレだなって(笑)

ありがとう(笑)
そっか
なら、無理しないで少しずつさ！
俺だって退院してから４ヶ月やけん、毎日切ってたときよりはだいぶ減ったし


軽蔑されたことが……？
俺はさ、持病でアトピーあってさ
昔はすっげひどくてそれでいじめられてたけん
精神的ダメージが重なる度にひどくなっていて
さわったら皮膚がポロポロ落ちちゃうんだ
だから、リスカとかやってなかったのにめっちゃ軽蔑も理解もされず
真夏でも意地で長袖やったん(笑)
せやけど、アトピーに比べたらアムカやリスカなんて目立たないやって思ったら半袖を平気で着れるようになったなぁ
アトピーは全身で醜かったから
今は良くなって服の下にちょっと目立つかな？？くらいにとどまってきてくれたから気にしなくなったかな


怖いよな
俺も痛いから怖いって思ってあれしかできない
あれも痛いと思ったし
それでも、切りたいほど辛いんだよ
浅いとか臆病とか、関係ないんだ

今のところ切ってない。数を減らせる気がする。

軽蔑されたことはないかな。けど、他人の視線が怖い。あ、僕も優河と同じで生れつきアトピーなんだよね。皮膚が落ちるって程ひどくないけど。
なんか、優河は強いね(笑)かっこよく見えちゃう。

うん、そうだよね。関係ないんだよね。最近涙腺緩くてちょっとしたことでも泣けてくるや(笑)

その気持ちは大切に
切ってしまったからと、やはりダメだなんて思わないように、な？


そうか
なんかあったから、かな
俺も人が気になるし目が嫌いでなかなか目を見て話せないんだよね
マジ自分でも気持ち悪いから皮膚を掻いて全部落としちゃって
傷口が真っ赤な状態で服の下はいいが指先なんか両手で20枚つかったときとか、あったよ
見られたくないから必死に隠すために、完璧にって
いやいや、弱すぎ(笑)
強かったらガツンと身内に言えてるよ
異常じゃねぇ！アンタらのおかげで俺は精神病になったんだ！！って(苦笑)
異常なのはおまえらだよ！ってさ(´∀｀）
ちょーかっちょわりぃよ〜(笑)


泣けることはいいことだ
泣き方がわからなくなって泣きたくても泣けないときがある
泣けるとき、たっくさん泣いてさ
休んだら頑張ればいいんだしね

傷口が薄くなってきた。優河、有難う。

僕も皮膚剥く癖があるんだよね。辞めたくても癖で剥いちゃって皮膚ボロボロ(笑)ほんとやだよ。
ん、確かに。昨日さ、親と色々あってリスカしてること言っちゃったんだ。けどさ、リスカについては何も触れて来なかった。嬉しいような悲しいような(笑)
で、いっぱい泣いた。友達が傍に居てくれてさ。「独りじゃないんだよ」って言ってくれて。すっきりするまで大泣きしたさ。今はかなり落ち着いたから大丈夫なんだけどね。

いい調子♪
でも、我慢しすぎはダメやからな？
そんときは少しでも切ってまた頑張ればいい


なんか剥きたくなるよな(笑)
うざっ！とかって


親がどう思ったかはわからないけど、自分から言えて良かったんじゃないかな？？
俺は入院して、この傷なんだ？って聞かれたときに
あぁ自傷だよって言った感じだし(笑)
まぁ、親父は他人の感情に関しては文句言わないし軽蔑や陰口みたいな陰湿なこともせぇへんからいいんだけどね(´ω｀)
逆に、まぁそれくらい辛かったりしたんだろうな、ってちょっと他人事すぎるようなこと言ったが
なーんもない(笑)


そんなええ友達おるんはええことやん♪♪
大切にしなな！
たくさん泣いて落ち着けば最高さ！
俺もたまに泣いてまうが、やはり一人で夜中こそこそ声押し殺して泣いてしまったり(苦笑)


それができるならいくらだってやればいい！
そのほうがなんかスッキリするからさ♪

うん、有難う(^ω^)傷口浅いから消えてきてるんだ。切りたいって思うけど我慢してる。掻きむしって血出ないように爪も短く切ったんだ。

剥きたくなる(笑)ほんとボロボロだよー。

うん、言えて良かったかも。母親もすんごい落ちてたし。少しでも僕の気持ち分かって欲しかった。
いい父親だね。僕、父親には言ってない。嫌いって訳じゃないけどね。

一人じゃないんだ、って実感したら涙止まらなくなったよ(笑)友達がずっと側で抱きしめてくれたしさ。大切にしなきゃな。
今はかなり落ち着いてすっきりしたよ。

あ、タイミングいい(笑)


深く切れてしまった部分は残るが
浅いと消えるからね
俺も首と顔はすぐ消えて跡にならんし(´ω｀)


んで血だらけ(笑)
包帯や絆創膏必需品だよな〜


もしかしたら、だけど
気付いてあげれなかったって思ったのかもね
でも、それでいいんだと思うよ
うちの父は放置主義者なだけ(笑)
人は人、だから差別もしないとかね
いい父親なら俺父親に怯えないよ(笑)


一人じゃないさ！
もちろん、ここだってあるんだからさ？
ちょっとネットだからわかりにくいし
肉体の傍は無理だけど
でも、一人で抱えないで言っちゃえばいい
誰かが聞いてくれてるからさ！

んー、なんか首とか顔って‥痛そう。腕でも深く切ると痛いし。昨日、痒くてかさぶた剥いちゃったけど(笑)

包帯とか絆創膏必需品。前まで包帯とかで隠してたし。

そうかもね。腕見せろとか言ってこないし、そうゆう話しもしなくなった。
あ、そうなんだ。僕は血繋がってないけど父親好きだな。

そうだよね、有難う。優河もいるし落ち着く。
なんか、自由になりたい。

首は俺はピリッとした痛みがなんだか好きで
顔はなんとなくだけど
そんな痛くないかな〜
軽く傷つけるだけだしね
あー、やったな(笑)
でもむきたくなります(´∀｀）


今は長袖あるしね
俺は赤み？がひくまで包帯して、あとは普通に放置(笑)


今は聞いたばかりで整理つけてんかもね
再婚した相手？
いいお父さんやから好きになれるのさ♪


年齢的に働いてお金ためて一人暮らしとかどう？
ネットじゃなくてもリアルでそばにいてくれる友達いるんやしさ〜♪
俺は放置されていたから中卒してすぐ働いて干渉すんなよ？みたいな感じで１人でやってたよ(笑)
家賃や光熱費だのなんだのは親が払ってるから
じゃあ俺は俺のことは自由にやるわぁって(´ω｀)
楽だけど、少し寂しいね(笑)

そうなんだ。首‥切れる勇気ないな。かさぶた剥きたくなるよねー(笑)気になって、つい。

今は長袖だから、何とかなるけどね。暑いときは、つい腕捲っちゃうけど。
分かる。放置しても癖でまた剥いたりしちゃうから悪循環。

再婚した相手だよ。うん、すごいいい人だからね。

働いてお金貯めて一人暮らししようって考えてるんだ。まぁ、まだ分からないけどそうしたいな、って。
自由、いいな。自由になりたい。縛られてばっかりは嫌。けど、何も言えず弱い自分がもっと嫌。

確かに寂しいかもね。僕、寂しがり屋だからなぁ(笑)

前から傍観させていただいてますが、なんか、良い方向になっていくのが、見ていて私も嬉しくなりました。(´∀｀)無意味な登場ですみませんハイ。

あ しまった。書いてから確認したらお二人の絡みの為のスレでしたね、激しく場違い失礼しました！スルーしてください！

長茄子さん

いやいや(笑)
そう思ってくれてありがとう♪
良い方向にすすむというのは精神患者には良いことだしね(´∀｀）
ありがとう(Тωヽ)

兎さん
なくていいよ(笑)
スパッてやらないとちゃっちい傷しかできないしさ
顔もそう
かさぶたってなんであんな痒くなるんやろうね？
早く俺を剥けやぁみたいなやつかΣ(￣□￣;)


そうそう
でもさー、あんまり人って見てないんだろうね
俺完璧に見えてるけど……携帯に集中してるから気付いてないのか！？←バカです


たまに再婚した父親が強姦や犯すやらレイプやら、あるからさ〜


で、今働いて少しずつためてる？
自由はかわりに、一人でやれなきゃならないこともやらなきゃならないからね
辛いものやときもあるよ(苦笑)

俺も六年間束縛、監視でもううんざり
でも、引っ越ししたからやっと逃れられた〜って感じ(笑)


ここの人は寂しがり多そうだしね
でも、誰だってやっぱ寂しさはあるさ

長茄子さん(^ω^)
有難うございます☆ここに来て、切る回数も減りましたし、良い方向に進んでいます。まだ悩みは沢山あるけど。
わざわざ書き込んで頂いて有難うございました(v_v)

優河(^ω^)
･･そっか(笑)
うん、かさぶた痒いの苛々する。てか、かさぶた剥くの結構好きなんだけど(笑)

あ、僕も携帯とかＰＣに夢中だから気付かれてないのかな(笑)

そうなんだ。なんか、ごめんね？

それが、まだ働いてないんだよね(笑)就活中なの。バイトも結構前に辞めちゃったし。早く働いてお金貯めたいな。

確かに寂しがり屋さん多そうだな。僕もそのうちの１人だし(笑)
小さい頃から親が共働きで、家に１人でいることが多かったからかな。

あれは依存するよな(笑)
かさぶた恐るべし(￣□￣;)!!


むしろこちらが気付いてないのかも？(笑)


え？いや、俺は母親が消えただけで父は血縁者だからないから大丈夫よ？？


そうか〜
まぁ、ゆっくりで探して頑張っていこうな！


だろう？(笑)
俺も兄は祖父母や親類とのなかにいたからあまり寂しさもなかっただろうが
うちも共働きな上に
俺も一人だったからね
寂しいもんさ〜

依存しちゃう(笑)
なんかさ、また切っちゃった。自分の弱さに泣きたくなった。

あ、そうかも。前に「前から気付いてたよ」って言われたことあったし。自分が気付いてないだけなのかもね。

そうなんだ。優河は大丈夫なの？なにかされたりとかしてない？

うん、有難う(笑)

やっぱり寂しいよね。小さい頃、毎日毎日泣いてた記憶あるもん(笑)

切っちゃったか
大丈夫か？傷は深かった？ちゃんと処置したかい？？それは、思わない！
これから頑張って少しずつ、今日まで我慢できた、偉い！私！ってさ
弱いから切るんじゃないんだからさ
意志が弱いとかでもないんやから


あるかもね(笑)
俺は昼間してたバイトでは気付かれず、入院二週間くらい前に、店長がアムカだと思わなかった
アトピーで酷くなっただけだと思ってたって
見てはいたんだが勘違いしてたんだなって(´∀｀）


え？親父に？？
ないない(笑)
親父はんな最低な最低、なまでな奴ではないしね
ただの放置主義やもん(笑)むしろ見てないな


そうだよな、寂しいもんな俺は泣いたらいけないって我慢して１人で遊んで親を安心させていたなぁ
保育園とか、八時や九時まで迎えにきてくれなかったら、捨てられた？もう会えない？って不安で不安で仕方なくて
先生たちも俺が最後で１人でも遊べるのが当たり前で慣れたから
１人で部屋の中で遊んでずっと泣くのも耐えてた
寂しい経験をしていたら、やはり寂しさが残るやんな

前より深く切れなかった(苦笑)自分でも何で切ったかわかんない。怖くて、寂しくなって、気付いたら。

そうなんだ。仕事が決まって始まったら、見えるとこは切れないなぁ。てか、仕事始まる前には辞めたいよ。

そっか、なら良かった。僕も綺麗な身体だった頃に戻りたい。

僕と同じ状況だったんだ。けど、優河みたいに親を安心させてあげれなかった。泣いてばっかりで心配かけさせてばっかり。
これから１人で生きて行けるのかな、って思うよ(笑)

切ることは、もう今は仕方ないよ
理由なんてありすぎて混乱してんよ


難しいが、目標たてるのはいいね♪
俺は堂々として、また切った？って聞かれる(笑)


そうだなぁ
俺も本当にきれいな体になりたい、戻りたい
もう汚された体は刻みたくなる


そうやね(笑)
ただ、他にも言えないようなこと、あったから余計に、だったからさ
子供は泣くんが仕事！
いいんよ、泣いてるほうがさ？
生きれるよ
辛くなっても友達とかいるやん！
な！

腕ボロボロ、頭がぐわんぐわんして、ストレスで胃が痛い。

多分、完璧にやられないと思うけどね‥。そうなんだ。僕は誰にも何も言われない(笑)

うん。過去に戻りたい。綺麗な身体だった頃に戻りたい。

確かに泣くことが仕事なのかもね(笑)早くお金貯めて、親孝行したいな。

病院いってる？
精神科だけじゃなくてさ？


だって仕事場半袖やから嫌でも見えるんよね
だから見られてる
言わなくても知られてる(笑)


傷は、残したい
けどきれいを求めたいね
汚された体はもう俺の体じゃない感じで
ずっと気持ち悪ぃ(苦笑)


親孝行か！
偉いなぁ
俺、しねぇ(笑)
生んでくれただけで放置して
教育放棄、放任主義
育てた人たちだって、トラウマしか刻まれていない
家族や親戚全員嫌いだから誰にも何もしてやりたくないな(´ω｀)

行ってない。胃が痛くて吐きそうになるけど、怖くて吐けないし。
そっか。僕は今長袖だから多分気付かれてないと思うけど。バレた時の反応が怖い。

そうそう。僕も優河と同じだ。気持ち悪いの‥分かる。

そっか。僕はなんだかんだ甘えてばっかで心配かけさせて。最低だけど金借りたりしてて。生きてるうちに絶対親孝行しなきゃ、って思ってる。

普通に内科で、胃が痛くて吐きそうだ、くらいはどうかな？
精神関係の科だとなんだか行きにくいし話もしにくいだろうからさ？


仕事だからねぇ
キッチンにいるだけマシでいいかなって
もし批判されても気にしない、傷が増えるだけって単純に思ってるからかな(笑)


風呂入っても野郎が触っていた気持ち悪さが残って仕方ない
洗い流してほしいね〜……


俺も今はそうだよ
二ヶ月休んで給料入らなかったから親から金借りた(笑)
とりあえず復帰したから少しずつ返すけど親孝行まではなぁ……
だから兎は偉い！！
親孝行まで考えてるんやから！

今は大丈夫。切る回数も前より減ったし。って言ってもさっき切っちゃったんだけどね(苦笑)なんか、今思い切り泣き喚きたい気分(笑)

あ、そっか。なんか優河のこと尊敬しちゃうなぁ。

うん、分かる。僕なんてもう人間として終わってるからなぁ(笑)

うー、そうかな。褒められると嬉しいな(笑)仕事して給料入ったら、どこか連れてってあげようかなって思ってるの。

切っちゃうとね
やっぱ責められずにいられないんだよね
減ったと自覚できてるなら、大丈夫♪


なんで！？(笑)


いやいやおわらんって
死ぬまで人は人
それ以外にはならないさ
終わりも死ぬことだけ


いや、偉いよ！
だってさ、少ない給料で生活や食費やらすべて自分でまかなってんだから
何かを少しおごってあげるくらいしかできんもん(笑)それはいい！
そのために、少しずつやってみような♪