☆はじめまして☆

私は，中２です。
悩みの多いこの年頃。辛いこと、悩み事、自分の情けなさ。
全てが嫌でした(-ω-)
辛い時は、何故か無理矢理笑ってしまう…
本当は泣きたいのに。
でも、私を気遣ってくれる友達。私が何度傷つけても、過去の人ﾀﾁみたいに、突き放さなかった。皆の優しさに気付かずに、私は、心から友達を信じれず、過去のあの人たちﾐﾀｲに裏切られると思って、友達を親友を傷つけた。
今、その人ﾀﾁを失いそうです。
やっと気付いた。
気付くのが遅かった。
悲しかった。
自分が情けなくて、
自分が大嫌いで、
好きになれなかった。病気にもなり、失敗して喋れなくなればいいのに

そう思った。
けど、こんな私だと
また親友を傷つける。だからもうしません。
断ち切る。
今、自傷をやっている人達。やめろなんて、言わない。けど周りにはきっと貴方の行為で悲しんでる人がいるよ。私はもう友達を失いたくない。だから、皆も少しずつでいいから、周りを見てみよう。貴方より、もっと酷い環境の人がいる、傷跡を人に堂々と見せられる？生きた証、そう思ってる？それは違うんだよ。あなた自身の弱さを貴方の腕に刻んでるだけ。私は、沢山の人の傷をみて悲しい。私と同じ悩みを持つ人が居るんだ、そう思って一人じゃないって思えた、けど、自分以上に苦しんで居る人が居るなんて悲し過ぎる。
人生一度。
どうせなら楽しく
生きたくはない？

私はまだ中２だけど
私の傷をお母さんに
なって子供を産んだりしたら、絶対に見せたくない。

沢山頑張ってるね
辛いよね
同情じゃないよ
けど、周りを見て。
貴方だけ立ち止まっちゃだめ。
自分を傷つけるより
自分を認めて
変わればいいよ。
きっと強くなれる


全ては
貴方自身の選択。


どんな選択も
私は否定しません


ただ、言いたいのは、私は辞めて良かった。
大切な人が居るから。

そう、止めれて良かったですね自傷。
私達だって止めれるのなら止めたい。それを自信の意思が弱いと言うなら私は否定しないけど皆がみんな貴方のような人間だとは限らない。親だって嫌々生んで家族にも見捨てられ友達なんて影でこそこそ笑ってるばかり。
…それにたかが中二に説教されるほど素直じゃないし貴方が本当に自傷を止めて良かったと思ってるならこんな所に来ないはず。なに？可愛そうって思いたいの？情けないって貶したいの？

私だって完全に止められた訳じゃない。
なぜ貶されるとしか思えないの？
私は自分に経験がある、だから貶したりしない。笑ってバカにしてくる人なんて沢山見てきた。
少しでも、辞めてくれる人が居たらいいなって思っただけで、可哀想とか思ってない。可哀想なんじゃなくて、私以上に苦しんで、悩んで、自傷をして、自分みたいに止められない人が居るって現実が悲しいと思うだけ。
自分を傷つける人が
自分みたいに、止められる様になったり、少しでも楽になれたらって思ったの。
ごめんね
嫌な思いをさせたなら。けど、私は自傷をしてる人達を貶したり、笑ったりしない。私がそうされたから、痛みが解るから。

たかが中２ですか。
そうですねｽｲﾏｾﾝ。
私は一人の人間として経験して、辛い思いして、けど支えてくれる人達がいたから、治った。完全じゃないけど。良かったって思えた、だから、少しでも皆の力になりたかった。
止められない気持ちだって解ります。
ただ意思が弱いだなんて言ってない。
けど、自分を傷つけて何もならなかった。
ただその場の逃げ道だったの私は。皆は違っても、私は友達が悲しむから、だから辞めようと努力してる、それがキッカケだった。
だから、私も皆のキッカケになれればいいなって思った。

ごめんなさい。
私の力不足ですね
不快なおもいをさせてしまったこと
お許し下さい。


ここには書き込みしません。


さようなら

たかが中２だけど

色々悩んでるんです
あなたは、人に偏見
してる。
歳は関係ない。
一人の人間として
見てほしかった。
説教じゃない、
ただ、訴えたかった
痛みに気付いて
皆が楽になって欲しかっただけ。


あたしだって。
今は胸が張り裂けそうな位辛い。


あなたも
皆も
凄い凄い辛いよね
私もだよ。


皆が幸せになれたら
いいな。


私自身も幸せになりたい。


皆の幸福を祈ってます

さようなら