今瞬間的に思ったことを書くスレ

柚子さん、長那須さんが立ててくださったスレに続いてPart4です。
中傷、荒らし等はおやめください´∀｀；
[職業]
：‐）

酒のみたいなー

これから病院…
なんで知らない人と話さなくちゃならないの…？

怖い。

Robさん、こんにちは。
新スレたてお疲れ様です。

最近は、自分のなかで区切りというか、しかし携帯はなかなか誘惑に負けるもので、めっきりROM専でした。が、ホムペのweb拍手にコメントいただいたお礼を申し上げたく、ここにレス失礼します。
気にかけてコメントくださってありがとうございました。先月末からあそこの更新が途絶えているのも、今のところ調子が良いからです。^^
まぁ、また精神的に何か崩れたりしたら爆発的に更新されるかも？なんて…(笑)

Robさんも、インフルや風邪にやられないよう、お気をつけくださいね。
お酒は程々で('∀`)

人ってダメだね

聞きたくなかった
またひとつ希望とさよなら

自分は何
やってんだろ…
自分の
好きなこと
やってるつもり
なんだけど
なんか違う。
すっきりしない。
自分馬鹿みたい。

馬鹿と偽善者と糞野郎。あーあーあーはぁ。イライラ。

子供と一緒に死ぬ。あいつらも巻き込んで…。あったかいとこにいることが許せない。好き勝手言ってんな。「お前、お前」言ってんな。口だけのくせに。３歳に呼び捨てさせるな。可愛かったのは初めだけ。サイトに書いてお客さんのせいにしてんな。不幸も幸せも全部あなたが１番でいいよ。勝手にヒロインやってれば。早く結婚すればいいのに。仕事も収入も変わらないならだらだらしてんな。結婚式なんか出ないから。それともあなたがしたみたいにぐちゃぐちゃにしてやろうか。裏切り者。

学校に来てもあいつが後輩口説いてるの見るだけ。そのくせ僕が歩き出そうとしたら「誰でもいいんだろ」？
冗談じゃない。お前なんか僕を殺して捕まっちゃえ。

Robさん
新スレ立てお疲れ様です(・ω・*)


過食がぁー止まらないー;;
ごはん三合食べました冷凍たこ焼き一袋食べました焼売一パック食べました。
おかんに怒られる´｀;

主治医がちょっとやけ食いするぐらいならいいじゃないっていうからー（人のせいｗ）

気持ち悪いょー、もう薬で寝逃げしよっと(・ω・`)

そして眠れない(・ω・`)
頓服も手持ちなくなっちゃったしー´｀
どうしようかと困ってたらたまごかけごはん食べてたｗｗｗ
ちょこっと自傷しようかと思ったけど安全剃刀だと全然切れないし´｀
カッター買いに行ったらバカだよなー、眠気来いー頼むよｺﾝﾄﾐﾝ＆ﾏｲｽﾘｰ！

ね、年賀状書いてない…
…いいか、今から書いても間に合わないだろうし…
はぁ、ココアがうまい´｀

→Robさん
わお ちょうど私も年賀状に焦りつつココア飲んでました 笑

>>14松さま
なんという偶然＼（＾o＾）／ココア美味しいですよね(笑)

Robさん！
牛乳がなかったのでお湯で溶いて飲みました(´・ω・)
しかも粉を入れすぎました 笑

社会人なってから、社交辞令的なもの以外、めんどくさくて、年賀状は来た人に返すだけな私(´∀｀;)
そうしてると年々減る〜。美容院とか企業から届く年賀状の枚数といい勝負かも？(笑)
今年は仕事辞めたから、さて年賀状は何枚くるかな？こ、こないかな(´∀｀;)
いいさいいさ、自分が出さないんだから、こなくても普通。(´∀｀;)

松さまヾ（*´∀｀*）ノ
私もお湯で飲んでましたwww牛乳はほら…最近高いからね´・ω・｀
カップの底に固まりがあるとちょっと嬉しくなります…(笑)

独り寂しいクリスマスイヴ！！泣

なんか最近死ぬとか考えるってか思うのも面倒くさくなってきたな…とりあえず流れに乗って生きてみるか…
波に逆らうからしんどいのかな〜？まあ、いつか死ぬさ…人間だもの。

メリークリスマス（　´∀｀）

メリークリスマス!!
(*'∀')∠∵｡ﾟ･☆

メリクリ(・ω・*)
イブもクリスマスも１人でパーティー
…鍋もお寿司もカニも食べるから寂しくなんてないさ、、、ないさ(´・ω・`)

柚さん…(´∇｀*)

一人暮らしの時私もそうでした。
イヴの夜に夜勤とか。大晦日に一人カウントダウンとか、年越しそばならぬ年越し春雨スープとか(お湯を注ぐだけのインスタント)(笑)
一人鍋も一人ケーキも部屋でしたことありますよ♪

落ち着くBGM流して、キャンドルをともせばそれなりにクリスマス楽しめますよ私的には。('∀`)

ひとりクリスマス楽しそう（　´∀｀）

メリークリスマス

みなさん真っ赤なクリスマスに美しく染まって下さい。

最近画像貼る人が少ないので寂しいです。
楽しいクリスマスを。

あいつ何?
うざっ
リスカとか
理解できなぃ?
ぢゃあ
ほっといてょ

つか元ｶﾉと
比べないでょ
私ゎ私なんだからさ

しかも血嫌い?
他の人に暴力
ふるって喧嘩ばっか
してるくせに?
意味わがんなー
矛盾してっきゃあ

これからあの人と
付き合っていくの
だるぃなぁ〜

てかさ､
切ったら別れるとか
ひどぃよ｡
私が好きなの
知ってるくせに
[職業]
ちゅーがくせー

無知って嫌い
少しは自分で学べ


なんかもうめんどくせーな

あとアレって自作自演？

わあわあ 憧れの先輩からメールが来たよ
嬉しくて緊張して身体が震える
わぁぁあ！！！！

お酒飲んだー*´ε｀*
新商品沢山でてうれしい

ジャンク
壊れた人形

かわいい私の人形

私が守ってあげるから
安心して

私が味方だから

不安で怯えないで
安心しておやすみ

いつでも傍にいるから

一人じゃないよ
私がついてる

私が守ってあげるから。

睡眠薬飲んだから眠れる筈だが…眠気こねぇ
飲んでから２時間

眠剤効かない
もっと強いのください

あー寂しい
切りたくなってきた

もう、嫌だよ‥

このバカ来月の生活費までパチンコに使いやがったたった２日で…呆れてものも言えんわ

結局
４時間は眠れたよ…

つか前、僕投稿してたんだね…記憶にねぇや

ムカつくっ自分は腹いっぱいでふて寝かよっお前の給料日には半分お金引き出して別れてやる

ごめんね
勘違いさせること言って
でも君の隣にはアタシの苦手な人いるからなー…

友達のブログを
見ていると
結局私は一人なんだ
遊んでても
上辺だけなんやろな
って今実感した
今しても
遅いのにな

んー…日本て国に洗脳されてんのか…

温暖化対策の為とか、景気回復の為とか、なーんも気にしなくていいわけか…？
得する人が得する仕組みなのね。

むー(;´_ゝ`)何を信じればいいのやら…

自分か。

ﾅﾘｷﾘうざい。迷惑な人種だこと。

薬飲まないと
眠れないな…


雨降り出してるようだ
音がする
頭痛がし始める

やっと水子供養に行けた！着床せずに流れちゃった赤ちゃん(泣)
また私のお腹に帰ってきてね。

もっと温もりが欲しいんです。
私のコトちゃんと考えて。
寂しいのはイヤ。
押し付けがましいのは
解ってる。
でも 貴方の居ない世界なんて
考えられないから。

私が自傷してること
きっと 気づいてるよね…？

年下からも見下されてる…
あいつウザイ

相談乗るよ!って言うなら
乗ってくれよ。
相談しても結局
自分の方が
どんなに辛いかって話にされて
うんざりしてるんだよ

私からしたら
そんな辛さ小さなもんだ
すでに経験してる。
私も悩んだけど
自分で解決できた。

自分可哀想って思ってると
いつまでたっても
成長出来ない。
構ってほしい気持ちはわかる。
けど甘え過ぎちゃいけない。

いいとこあんだからさ
頑張れば出来るって
知ってるからさ
きつく言うんだよ。
貴方の為に言ってるんだよ。

もっと視野を広げてみろ。
どんだけ馬鹿馬鹿しいか
見てみたらどうだ？

貴方なら出来るんだ。
貴方は可哀想なんかじゃない。

私は弱くなんかない。

リスカは
精神が弱いから
してるんじゃない。

違う。
勘違いしないで。
何も思わないで。

切ってみたいから
切っただけ。
ツラいことも
何もないよ。

『作ってる』

より美しい傷を
より綺麗な傷を

作品。そう、ただの作品。

まだ傷は未完成。
完成品までにはほど遠い。

みんなの傷も一つの作品。
一つの芸術。
その刻み込む美しい直線は
やがて
美しい傷となって
真っ赤な血を流す。

真っ白な腕のキャンパスに
赤を刻み込んでいく。
美しい作品は
完成を知らない。

私はもっと作品を作ってみたい。美しい作品を。

私が受けた言葉。今ならわかる。(*´_ゝ`)

『自分が少しでも豊かに、満たされて健康に生きてゆける事が何よりも優先事項です！絶対はないけど、でもこれはかなり良い線いってることだと思います。
で、疲れてくると、うまくいえないんだけど、ほんとに自分が閉じてきて、判断も狭い範疇でしか出来ない割にはそれがすべて！と信じてしまったり、行き場がなくなったり・・・。更にそんな状況の自分に気づかないのが一番の盲点でしょう。
だれでもいいので、（誰が良いかは、自分のアンテナがかなり正しくキャッチするはず）交流をもって、自分の殻を壊したり、周囲の余裕を広げたり、柔軟になれたり、してもらうことはとっても大切です！…以上、私の経験から自分に言い聞かせていることですけど。』

『自分が悪いと責める必要はないです。周囲が悪いというつもりもないけど、自分を大切にしてやらないと、自分以上に自分を知ってる、知れる人はいないからさ。』

『自分で限界や枠を決めない限りは、自分の人生や生き方に「こうでないといけない」はないと思います。』

『周囲に理解者を増やすのもいいよね。自分を伝えるってすごく大切なことだと思います。自分にとっても、相手にとっても。』

俺は誰のものでも無い
母のものでも、
あんたのものでも。
あなたは私のものって
ふざけるんじゃねぇ
俺の体を誰にも渡さない
だから自傷してるんだ
誰も俺を奪えないよ

あなたの目には
あの子が今でも映ってる
そうでしょう?
あなたの目には
あたしが哀れんで映ってる
違う?

寂しい夜は
あなたに居て欲しかった
甘えさせて欲しいの

あなたがあたしを嫌いなら
望まないけどそれでもいい
そばにさえ居てくれれば
玩具でもいい
あたしを抱いて
気紛れでもいい
あたしに笑って

あたしを 見て!

眠いさ…

今日も１人で飲みにいってきた。
あそこのBARの人はあったかいな(・ω・*)

明日（？）は大晦日。
１年に１回だけ地元の友達大人数と会う日。
楽しみ2割不安8割。
自傷率65％。

今酔ってるから65％もあるだけだと願いたい。

新年から縫合なんてたまったもんじゃねぇ！頑張れ私ｗ

紅白も終わり、もうすぐカウントダウンですね。

昨年の今頃は、翌朝も仕事なのに部屋で一人で年越し春雨スープ(インスタント)すすっておりましたが、今年は実家でそばを食べました。(どうでもいいね;)

夏の終わり頃から、長那須、ナナシ、お、いろんな名前になりながら、自傷癖真っ只中の時期も、ここを見なくなった時期も挟みましたが、自傷やめても、またやっぱり来ちゃってました。

今年はお世話になりました。^^

皆さん、よいお年を。

自分で間違えたΣ(´ロ｀;
長茄子でした、その昔。

長茄子さん
そして皆さんあけましておめでとうございます(^O^)
今年もよろしくお願いします

笑えない
泣けない
怒れない
寝れない
死にたい

死にたい
好きな人と結ばれた後に死ねるのなんて
幸せじゃない…？


よく､夢をみるの
毎日毎日自分が死ぬ夢
トラックにひかれたり
樹海で死んでたり マンションから飛び降りたり
それだけ自分が追い込まれてるんだね

葵さん、きっとその夢は
自分を変えたいと思ってるからでは？違うのかなぁ…

明けましておめでとうございます。
皆さんにとって良い年になりますように

今年からは学校いけるよう頑張ります｀・ω・´

遙さん
リスカとか…
自殺未遂…
最近減ったんです…
だけどまた再発してしまいました｡
足を切ったり､タバコの火を手に押し付けたり…わざと出血させたり…

毎日繰り返す日常に
苛立ちを感じ､
どうしても
切らずにいられないんです…
呪われていますよね…

葵さんを否定はしてないです。私もよく同じような夢見ますから…夢占いを信じてるわけじゃないけど


再発してもいい。私も何度も辞めてやっての繰り返しだし。誰にも吐けない結果ですもんね。
葵さんは葵さんのままでいいんです！！！！！

皆様あけましておめでとうございます。

正月料理たらふく食べたら気持ち悪いしおなか痛いょー(´・ω・`)

原因は過食かな。食あたりかな(´・ω・`)

明日から仕事なのに困ったもんだ´｀;

ガスピタン欲しい…

結局眠れなかった…
昨日外出して疲れた筈なのにな。おかしい

心臓圧縮されてんのかｗ？


心臓痛ぇー

うー 初詣行きたくないやい
人混み行くと切りたくなるのに
あぁぁうあ 化粧されたぁぁぁあ

眠
れ
ね
ぇ
ｗ

すごい太った夢見た(汗)

生きてる

切りたい
無理だ私は生きていけない
でも切ったらまたきちがい扱いされるまた構ってほしいのかって思われる
違うのに
私はただ苦しくて淋しくて悲しくてどうしようもない虚無感から逃れたいから切ってるの
なんで私ってこんなに駄目な人間なんだろう
生きててごめんなさい許して。
でも、死にたい。死ねない
どうすればいいのか分からない切りたいのにいろんな感情が邪魔して切れなくて、余計イライラする
なにをすればいいのか分からない
突然来る虚無感から脱出するためにはどうすればいいの

あああわたしほんとにしねばいいのに

全員死んで。死なないなら止めるな。

朝っぱらから両親喧嘩。聞きたくない。胃痛する。
ああ責めたい。

これから病院
よりにもよって付き添いは大好きな父親

怖いなあ

医者 糞だった
見下した目してた
しかも父親も一緒にいたから
思ってること言えなかった
ずっと爪で手刺してた
早く帰って切りたい

薬貰えたけど
時間の無駄

あんな奴に傷見せたとか
思っただけでまた切りたい

なんかもういいや

今日は病院だし…20人待ちって(泣)

がんばれって
いうのは簡単
だけどな
頑張るのは
むずかしいんだよ

わかんないよ。

死ねって言うなら
殺してよ？

あたしは自分で死ねないから
リスカするの。

だっきらいな自分を
血を流して………

この世から消えたいよ。

大切な人に
捨てられかけ
情緒不安定…


切りたい…
でも切ったら
別れるって


悪いの全部私
罪の償いくらいさせて…
お願いだから

別れたくないから
切らない
自傷しない


明日おもいっきり
叩かれてきます
罪をおかした私への罰
[職業]
学生

よく

バカみたい
友達のブログ読んだりした
随分と幸せそうに毎日を過ごしていた
学校にも、行きたいのに
私だけ実家にこもりきり
私は何をしているの？
こうやって遅れていってろくな人生歩めないんだろうな
はやくしねばいいのに
殺してくれよ
私に未来なんて無い
誰か殺してくれないかな
それか、癌とかの病気。
発病しないかな
あ、でも入院はお金かかるからなー
はぁ、死に方なんてどうでも良いから死にたい

自傷の画像見て思った…
やっぱりみんなの傷＆血ゎとても綺麗だ…
すごく羨ましい
あたしなんてもの凄い汚い傷と血…
みんなのと比べたら天と地の差ぐらい違うような気がする

頭痛ぇー

治らないかな。インフルエンザとか何年ぶりだろ。年明けてから自傷してないし絵も書いてない。意欲がわかないというかやる気ないというか。喪中で年賀状書けなかったし、書いても家族以外出す人いないっていう虚しさとかで、正月気分はすぐなくなった。でもみんなどっかに帰省してて、団地も静かだしよかった。やっとサイトに行く気力でてきたー。

しね馬鹿カス

なんでなんでなんで

煩い煩い煩い
お前も同じだね


一番好きなのに、な

死にたいなあ 死ねないくせにね

ほらまた 私ばっかり一人だね
どうでもいいか

やっぱり分からないや……


生きたい？
死にたい？

ふふ……
どっちだろう？

リスカ アムカ
やりたくないけど

やらないと落ち着かない

何もいらないから
安心したい

刃物って痛い

なんか昨日の私最悪だな´｀
超自己中、超構ってちゃん。
病んでようがなんだろうがみんな頑張ってんだ。
甘えちゃダメ、自分だけがツラいんじゃない。自分だけが寂しいんじゃない。
でも最近幻聴なのかな？聞こえるんだ。もう一人の私の声。私と会話するようになった。励ましてくれる。認めてくれる。慰めてくれる。
これが今の私を一番癒してくれる人。
でもこいつの存在って病気のせい？薬のせい？
ただの私の思い込み？
でも会話出来るんです。
そんな人いませんか？

　
愛してます
ただ、あなたを
　

あ 消えたい
居場所ねぇな相変わらず

学校だりかった
しんどい

モラルのないそこのお前。
名前も知らないけど将来ろくな人間にならないよ…ごめん、もうろくな人間じゃないねｗ

人目が怖いと人混みが怖いと言ったのに…。
どうして無理矢理外出させるの？
怖いの恥ずかしいの苦しいの。

貴方と出掛けると余計、ね。

今日の自分最悪。
かなりの構ってちゃんだった。
今更気づいたｗｗ
友達にかなり迷惑かけてしまった。
最低だ、自分。
死ねばいいのに。
消えちゃえばいいのに。
なんで存在してんだよ…自分。

死にたい
死にたい
死にたい

哀しい淋しい

死にたい

音さんよかったなぁ(*^^*)やりとり見てたから、よかったよかった。
おめでとう！！！努力が実るっていいね！

私も、自傷やまって、社会復帰そろそろ本格的に考えてるからがんばるぞぉ〜！！

そういえば優河さんは…ここを卒業したのかな？？

なんで？
なんで分かってくれないの？

その言葉が
傷付けてるんだよ。

明日まで我慢しなきゃ…