今瞬間的に思ったことを書くスレ�G

中傷や荒らしはスルーで、よろしくお願いいたします。m(._.)m
[職業]
(ﾟ_ﾟ

おさん
あたしは臨検のはしくれです。知名度の低い職種なので驚きました...。良くわかりましたねf^_^;

>>2 春妃さん
やはり。^^ 私も医療従事者でしたので、医療系の国試の話はわりと身近なのでもしかして、と。


――――――――――――揚げ足取り合戦みたいなのはやめてくらさいよぅ

お さんスレ立てありがとうございます*´∀｀*


なんで切るのって言われても悲しいから切るのー
そうすれば楽になるんだよ
本当だよ

お さん
おつかれさまです！＾▽＾
殺し殺され殺しあいたい
だいきらい、
はやく 死んでよ
そしたら ずっと一緒だよ
誰とも口をきかないようにずっとキスしててあげる
はやく 死んでよ

あひゃひゃひゃひゃオークションたーのしー＼(^O^)／
買い物依存に片足突っ込んでるけどｷﾆｼﾅｲ（ °∀。）

汚ーい…。
今まで以上に醜い。
汚いなぁ…。

なんて穢らわしい人間。

責任押し付けないで

新しい命もお金も


もう、なんにもいらんから

虚しい。
心に穴が空いたみたい。

え もうすぐ３月…？
仕事… (ﾟдﾟ;)

ううう、もやもやする…
苦しいよ

しんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい

自業自得自業自得

もうそろそろ前を向いて歩かなきゃ...辛いし逃げたいけど、ここまできたし夢は諦められないや

私は間違ってたのかな

あの子を助けたつもりで


ずっと

あの子を殺してたのかな

病院の先生が転勤する
頼りにしてたからすごい不安

あああああああああああ

リタリン飲んでみたい
ぶっ飛んで何かして殺されればいいのに

お腹痛い。
久々に切りたい衝動が･･･;

またここに戻ってきちゃったんだなあ。
誰も覚えてないだろうけどさ。

あｰ…
眠くなるってどんな感じだっけ？
解んね。

罪蜂さんのお名前には覚えがあります。
私は以前、長茄子と名乗ったり、ナナシと名乗ったりしていた者です。
私もいったん卒業したつもりでこなくなっていたけど、ふらっと戻ってきて｢お｣でレスして以来、また居着いてしまったりしています。

今は集中力が散漫で変な気分なのでいつものようにレスできなくてもやもやしてます。

新処方 デパケン なんじゃこりゃー 頭がぼやーん 気分の乱高下がやわらいだというより感情が平板化しただけじゃー？？ なんかいろいろどーでもよろしーかんじ
落ち込みもしないかわりに笑いたくもないし動きたくもない
自分がなくなったかのよう
二週間も飲み続けられるかな 変えない方がよかったんじゃとか思わなくもないよＯ先生？二週間後の感想は初めて残念なものになりそうですよ 残念

生きててごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい

バカでアホで消えてしまいたい
辛い辛い辛い
不安恐怖罪悪感
つきまとう不幸
みんなみんな消えちゃえ

あの優しさは
最後だから…
なのかなぁ？

あー…
今切っちゃった。
お風呂きついな

助けてそばにいてひとりにしないで
もうやだ
なんなの
なんでダメっていうの
しちゃいけないの?
なんで怒るの
私が悪いの?

お さんが覚えてくれて嬉しくなりました。
此処はいいですよね、落ち着きます。
なんか、励まされる気がするのです。
えへ。


あｰ。
自分何したいんだろう気持ち悪い。

ずっと心配だったんだ
私のは全部甘えじゃないかって
ずっと不安でたまらなかった

辛いってはっきり感じていたのが
慣れたらわかんなくなった
あたしはほんとうに今辛いの?
これは全部自分の甘えじゃないの?

あたしは…あたしは

汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い動物動物動物動物動物動物動物動物

生きていていいんかな

外国人さんと付き合いたーい
〃〃∩　_,,_
　⊂⌒( `Д´)
　　`ヽ_つ⊂ノ

ここ何か生臭い……
カエルのにほひがする
(;´Д｀)汗汗汗

もう嫌だ。本当に自分がむかつく。

イライラしてたから嫌がらせメールしちゃった。ごめんね。
って、私がどれだけ混乱して頭叩いて喚いて泣いたと思ってんの？母さんはたまに、一人っ子だったからあんたたちみたいに他人の気持ちわからないって言うけど、あたしらより何年長く生きてんのさ。精神病で友達もたいしていなかったから、本気でわからないのかな。だからって心の病気の子供たちの心を荒らさなくても…。おばあちゃんが生まれなかったら母さんも私らもこんな苦しい世界生まれなくてよかったかも。

授業でとりの解剖楽しかった

先生から電話がきた
一瞬で頭がまっしろになった
学校のこと思い出したら
それだけで怖くなって
慌てて頓服薬飲んでる自分

情けなくて泣きそうになる

んｰ…。
彼女と付き合うの、
疲れる。
大体僕がヒトに愛されるのもヒトを愛するのも向いてないのよ。
ヒトを同じようにしか見られない自分には、ね。

親から色々と言われた。成績が悪いことや欠点のこと...。うちは生きる価値がないんでしょ...なら、殺せ!!生きたくて生きてないし!!早く殺せよ!!

口の角やら唇から毎日血を出してるな
クリスマスにチョコラBBもらってから買い足し買い足しずーっと飲んでるな
口の端の下の肌が、何度も傷付き、癒えて、傷付き、癒えて、の繰り返しで色素沈着してる (´｀;)
青白い老け顔の死体みたいな気色悪い顔…
女としても二十代半ばとしてもなんか終わってるな
人としても終わってるかな
寝よ

死にたいなあ

寒いし…お風呂めんどくさいなー´｀
半身浴しながらPSPしよう（壊れるよ

自分は幸せだってわかってるのに....死にたいな

だるい。
あー何かどうでもいいやぁ。

頑張る義務を果たせない人間は
生きる権利を剥奪ですかね…

無気力...ベッドから出たくないょ。かれこれ２週間は寝たきり状態。外に出て人にも会いたくない...話すのが面倒だしやばい

>>41さん
同じ名前の人発見ｗ

なんにもしてないのに
蹴られたり
叩かれたり
殴られたり
本当に理不尽すぎますな、
パパ、
死ねって本当に思ってるんですか？
ともかく、
もっと不安定になりました
ありがとうございました、

切りたい。
あたしの馬鹿
[職業]
中学生

彼氏とすれ違いが多い…幸せなのに辛い…仕方ないって分かってる…

許して欲しい
私はただ誰かに許して欲しい
自分じゃ自分を
認めてあげられない

それを甘えだと
わかっていてなお
どうにもできない
自分が哀しい

卒業式楽しかったー
泣けるわけがない
むしろアンタの顔見なくてすむようになるからすげー嬉しい

ふむ。慣れてきた。
でも寝付きの方が…
優先すべきは…

まぁいっか (*^o^*)

とにかく、明日は面接可能か、の前にまだ求人が有効か、確認の電話をしよう。
電話なんていつぶりか

勉強はかどらないなあ

めっちゃ動悸しながら電話したのに出ないとは…いや休憩時間だから出ないところなんだろうな…
いっそ既に求人埋まってるといいかも…なんて…
はあぁー orz

なんでかわからんけど
自傷の話や援交の話は
悲しくなる。
なんか体が少しずつ冷えていく感じ。

去年まで
腕を切って切って切りまくった頃に比べて今、自分は生きていくのに
幸せ過ぎて。
また不安が。

そんな頃に
また自傷の画像を見てしまう。
悲しいのに。

なんか、悲しい。

彼氏だけには
打ち明けたのに…｡

嫌われたのかな｡

また一人ぼっちだ｡

私は弱いのかなぁ…

メールの返事が来ないと不安になってくる
やっぱり私気持ち悪かったかなぁ…なんて考えたり
でもメールが来たら来たでうまい返事が書けてるかきになって
結局私は一人のほうがむいてるのかな

不安不安不安不安
ただそれだけが頭の中に積もるばかり
弱い私は現実に目を向けることを拒み
逃げ道を探し続け
絶望への道に沈む

>>56さん

返事が来ないと個人差は
ありますが誰でも
少なからずは不安を感じると思いますよー^^

なんで眠たくならないのさｰ。寝たいのよ！
ハルシオンの耐性ついちゃったのかしら…。
うぁｰ寝不足で気持ち悪い。
テスト勉強しなきゃいけないから寝なくちゃいけないのになあ…うざ。
自分氏ね。

学校ずる休みして何やってんだか…

今の自分は自分と向き合えない
逃げようかな…逃げたい、行きたくない

>>58さん　ありがとうございます´｀
やっぱり不安になりますよね…
こればかりはどうにもならないしorz慣れたりするものなかな…？

>>62さん
…私は慣れません…orz
返信来ないだろうなぁ…と思いつつ､返信が来ることを少し期待しちゃうんですこれは依存なのかー…って思ったりもしますが…。
気分が安定しているときは何ともないんですけどねぇ…鬱気分の時はダメです。

偽善者ばかり。リスカするなら側に居てあげる…その割にはゲームとかパチンコ、電話してねって言われて電話すると突き放すんだね。結局あたしがみんなの相談役になる。口だけなんだね。腕切りたい…でも両腕自傷やりすぎて傷付ける場所がない。

>>63さん
分かります！どこかで期待してる自分もいるんですよね´；ω；｀
私はメールというか、携帯自体に依存してしまってるような気がします…´｀なんという駄目人間

>>65さん
私はメールではなく人に
依存してますよ。
痛い子ですよねぇ…orz

たぶん､その依存も今週で終わる気がします。もう
卒業なので依存してた人
(学校の先生)にサヨナラを言わなきゃなんですよ。

大好きなのになぁ…。

リスカやめたいのに
止めれない
やっぱ止めたくないのかな
リスカわ浅くしかできなくて
薬に興味持ち始めてる
自分わどぉなりたいんだろ

またやっちゃった。
･･･早く帰りたい。

あたしこのままでいいの?
あたしこんなんで生きていける?

もっとしっかりしなきゃって
思うのに
上手く出来ない自分
空回り

泣きたくなる

>>66さん

そ、そうなんですか！
すみません、適切な言葉が見つかりませんが…あなたの気持ちが伝わるといいですね´；ω；｀

あの学校は捨てられた私を拾ってくれたのに...辞めなければならない
よりにもよって私を捨てた学校を続けなければならない...
必要とされてないなら、必要としてくれた学校へ行きたい

なんかもうわけわかんなくなって
腕に熱湯かけてしまった
少しだから大したことないけど
痕が紅くなってひりひりする

旅に出たい
誰も私のことを知らない場所に

寒い寒い寒い
誰か連れ去って

ムカつく。

明日のMRIの結果が…ドキドキ('A`;
首も手首も痛いしよく痺れるしおまけに足も痛いけどやっぱり頚椎のヘルニアだろか…
運動不足や全身の筋力低下や布団から出られない時の寝過ぎとかが原因かなぁ…
(T-T)
無職でまた医療費かさむのは困るでオイ

切りたい‥切りたい‥
朝目覚めても切りたくなる
夜なんかもっと。
今のあたしを
止めてるのはバイト‥
腕もろに出る。
お客様に聞かれたら
なんて答えればいい？
早くこの家出たい
バイトはやめたくない
リスカ卒業したはずなのに…
深く 深く すーっと刻んで
紅い血が早くみたい

生きてんだって 実感したい


もう本当に限界。

理解のない人に見られるのが
異様にむかついて
そんな自分は弱いなって。

理解ない人に見られて
軽蔑されてたまるかって


切りたい 切れない

あぁ もうヤだ。


安全留めのついてない
剃刀探そう

前のは使いすぎて切れない

切りたい‥切りたい‥
朝目覚めても切りたくなる
夜なんかもっと。
今のあたしを
止めてるのはバイト‥
腕もろに出る。
お客様に聞かれたら
なんて答えればいい？
早くこの家出たい
バイトはやめたくない
リスカ卒業したはずなのに…
深く 深く すーっと刻んで
紅い血が早くみたい

生きてんだって 実感したい


もう本当に限界。

理解のない人に見られるのが
異様にむかついて
そんな自分は弱いなって。

理解ない人に見られて
軽蔑されてたまるかって


切りたい 切れない

あぁ もうヤだ。


安全留めのついてない
剃刀探そう

前のは使いすぎて切れない

やっぱりイラつく自傷しよう…めいいっぱい

頼むから消えろよ
糞ヤロ―

ああﾞ､うっぜえ

切ってたこと親にバレた

何バカなことしてんの？
そんな暇あったら勉強しなさいって言われた

ははは、どうせ
わかってくれないんだろ
みんなみんなそうなんだ…

学年末おわった��▽��
ねむい��▽��一日ねてたい

どうしよ。

もう限界だよ。
[職業]
高校生

しっかり生きていける自信がない

あたしに良い未来なんて
きっとない
きっと同じこと
繰り返すばかりだ

安定剤で自殺衝動にかられる…

シップと痛み止めの効果がイマイチ感じられないんだけど…？？ orz
あんなに待たされて、数分診療で診察料600円とって、検査にMRI使ったわりに原因がよくわからないのに7000円近い検査料とって、適当に薬出すなんて…
整形外科って…

あたしはここにいる
ここにいるよ

きっともう、此処には居られない。

また出た、かすみ。
消えなよー

ウザイの沢山。
みんな生きる為に切って乗り越えるのに…
『あ』って言う人説教するなら、ちゃんとした日本語使え。しかも他人に言われなくてもみんな心の奥底ではわかってると思う。
元自傷者なら今やってる人の気持ちわかると思うけど…

二時になったら外ぷらぷらしてこよー
切るよりはマシだよねー

普通って何？

ﾀﾋにてぇ…

手首ﾊﾟｯｸﾘやりたい…

腕を想いっきりやりたい…

骨見えるまでやってみてぇ…

ちょっとしか出來ないﾁｷﾝやろうだョ…

ﾊﾟｯｸﾘいったのゎ1ヵ所だけ。中2の時以来ﾊﾟｯｸﾘやってない…

怖くて出來なくなった…

なぜだ…ﾀﾋにたいのにﾀﾋねない…どんだけﾁｷﾝなんだョ…

誰かｩﾁを殺して…

結局オールかよ
眠いけど寝れないー´皿｀

死にたい、消えたい
生きてる価値なんて無い

何かやけにスローダウン… (;´д`)
頓服で12日まで持ちこたえるべし…
やっぱりパートは見送っても少しレベルダウンして、短期の裏方的なバイト、メール便の仕分け作業とか、時給低くてもそういうのからしようかと思い直していることを話そう。やっぱり先生の言う通りまだ仕事するタイミングじゃない、てことかな？今はじめてもなんだか粘り強くやれないかもしれないしなぁ…よく二年もあんなハードな仕事してたもんだな…

意見はコロコロ変わる。信用しない。どうせ少したてばま逆の事言って責めるんでしょ。なんでもかんでも少しでも悪いところはお父さんと重ねるんだね。一度離婚したとき、よりを戻さなければよかったのに。今も再婚できたんだから。お父さんなんか捨てて生きればいいのに。吐き気がする。笑えてくる。切れないからイラつくしソワソワして気持ち悪い。
私は小さい時からお父さんは捨てろと散々言った。母さんが出て行って寂しいお父さんのそばに嫌々いた弟を、お父さんに似てるからぞっとするとかおかしいよ。お父さんとおばあちゃんいなくていいよ。お母さんは被害者だ。はは…

居場所なんてない
どうすればいいのかわからない
うまれてきてごめんなさい

アスカ…？アムカの打ち間違いかしら
あーいらいらするよー