…出来ない

僕は、仕事も日常生活もまともに出来ない…
成人してるのに…今だに…子供みたいな発言は、やめろと言われる。
…人前じゃ…上手くしゃべれないのに…上辺だけの関係なんだから…いいじゃんって思ってしまう…
ﾘｽｶやｱﾑｶや大量薬を飲む度に怒られる…迷惑掛けてない…前より減った方だよ。するなとかいわれても、してしまうし、それを止める方法すら知らない。


…役立たずなくせに、私は今だに生きている…
何故だろう？死ぬのが怖いのかなぁ？
[職業]
ﾌﾘｰﾀｰ

銀さん

大丈夫ですか？
私に似たとこがある
のでコメントしました…

前より減ったなら
いいと思います｡
無理しないでください｡

私も死にたいのに
死ねない人間です｡

凛さん

返事、ありがとうございます。
僕は、出来損ないなんですよ。何をしても人より下で…妹と比べてしまうんです。減ったのは、いい事だと思ってます。でも、大量の薬を飲む事は、度々あります。…何処かで生きたいと願ってるんですかね？

頭痛が酷い…
…いつもいつも頭痛がする…酷い時は、動けない
なのに、親は大丈夫だ。動けば治るって言って…動いても治らない…考えれば考えるほど…沈んでいく
信じてくれない…いつもそう、熱が出ない限り信じない…自分の目で見ないと信じない…傷を見たら、怒るくせに…頭痛がするって言ったら、外に出ないからだって言う…矛盾してるよ

今は、まだ切れない…
あと、少しの辛抱
あと、数分の辛抱
誰にも、わからない
僕は、生まれてきちゃいけない人間なんだ
…弟がいた…流産で亡くなったけど、その子の代わりに死ねば良かったのに…
……自分じゃ、死ぬ事が出来ない醜い自分が嫌だ
誰かの為に生きてない…
誰も信じない
…嘘も本当も…話に入れてる…切ってないわけないじゃない…切ったよ…たくさん…惨めだ…

生まれちゃいけない人間なんて
どこの世界にもいませんよ。

銀さんは、亡くなった弟さんの分まで生きないと、ダメですよ


誰かのために生きる、っていうのも生き方だし、それが出来ないなら自分のために生きればいいと思います。

それに、銀さんは惨めなんかじゃありませんよ？

嘘も方便。悪意のない嘘なら、誰も咎めたりしないと思います。でも、無理に笑ったりしないで、苦しいときは泣くことも大切ですよ？

照さん


返信、ありがとうございます。
生きていていいのかは、わかりません。…死んでしまった方が、親も家族も楽なんじゃないかと思ってしまいます。
実は僕が、流産で亡くなった弟が居たのを知ったのは、最近なんです。
僕が一番上でも、妹達はしっかりしてて…不甲斐ない姉だと思われてるんでしようね。今だに、ちゃんとした定職にも付かず…家に込もって…必要最低限しか部屋からも家からも出ずに、いるから…亡くなった弟が生きてたら、不甲斐ない姉だと思うんでしょうね。
こんな奴を姉だと思いたくないんでしようね。

僕には、あまり感情ってものがありません。楽しい時に笑い、ムカつけば怒り、泣きたい時は泣き、驚く時は驚き…それを表現する事があまりないんです。
いつから、消えたんでしようね…一生、戻らなくてもいいのですが…

>>7 銀さん
銀さんは生きてていいですよ。

『生きてちゃいけない』
『死なないといけない』
そんな風に思うことも
あると思います。
でも、綺麗事かもしれませんが
私は死ぬためにある命なんてあってはならないと、死なないといけない人なんていてはならないと思います。

ご家族も、銀さんに死んで欲しいなんて思ってないと思います。
ずっと部屋にいるということは、ご家族と顔を合わせることもすくないのですかね？

きっと、ご両親も妹さんたちも心配してると思います。
亡くなられた弟さんも、銀さんが死んでしまうことを望んでいるはずがありません。
空で、銀さんの幸福を願ってると思います。

人は一人一人ちがいます、個人のペースや生き方があります。
銀さんがもし、今の生き方に後ろめたさを感じているのなら、少しずつ、表へ踏み出すことも大切かも知れません。
例えば、部屋からでる時間を1分ふやす、とか…


それと、感情が消えることはありませんよ。
ただ、銀さんの場合は少し隠れてしまっているようですが…
なにかきっかけがあればまた戻ってくるかも知れませんね。


なんだかながながと解ったようにすいません
すこしでも励みになると幸いです

皆さんのスレを覗いたりしてると、僕の自傷行為はとても小さいことだと感じて…でも、ファッションリスカではないですが…
でも、死にたいと思う気持ちはあるんです。
僕は、ファッションの為にしてるわけではないではないです。悩み疲れたんです。信じられなくなったんです。…親も友達すらも上辺だけだと思うようになりました。心配してくれてる人もいます。でも、本当に信じていいのかわからないんです。好きな人を信じてました。でも、裏切られることもあります。
所謂、遊びなんです。本当に、好きだなんて思ってないんですよ、僕のことなんか…

>8 照さん

そうなんでしょうか？
死んじゃ駄目だと言われたことはあります。
でも、僕に関わることは全てが偽りに見えるんです。家族も外に一緒に出て、買い物に連れてってくれます。…でも、用がない限り話し掛けたりしません。
親も…私も、話しても頷いたり、一言で終わってしまいますし、終いには喧嘩になります。
なら、話さない方がいいと思うんです。


確かに、ないわけではないんでしようけど…昔から表現することを隠したり、出さないようにしてたかもしれません。一番上だから、我慢しないとって思ってたのかもしれませんね。

…ここ最近、毎日のように自傷をしている。
リスカをしてるけど、そろそろ…危ないかなぁ…
暖かくなれば、嫌でも半袖になってしまう…辛い
深く切るわけでもなく、かと言って浅いわけでもないから…少なからず目立つ
親に見付かれば煩く言われる…
ほっておいてほしい…
関係ないでしょって思ってしまう…


今日は、余計に情けない、惨めだと常々思ってしまった。…もうどうでもいい感じがしてしまう

>>10　銀さん
うちもそんなものですよ´Д｀；
喧嘩をすることすらないくらいです。


自分も一番上で、我慢我慢の人生を歩んできたし
これからもそうだと思います。
『私ポーカーフェイスなの』
って開き直ってみたり…


>>11
んー…
もし半袖になるまでに
リストカットをやめたくならなかったら、ですが
100均とかで、肘から手の甲までの手袋…といいますか…UVカットのなんか（←名称が分かりません、すいません）を売ってますので、ああいったものを使ってみてはどうでしょうか

>>12 照さん

そうなんですか。思い通りには、なりませんからね。少し家族と遠出をしてもあまり喋らないです。
喋っても、一言か二言で終わります。
喧嘩もしますし、あまり行きたくない時もあります。嫌ですよね…


100均で見かけますね。外に出る時は、それを着けてみようと思います。
アムカになりそうですが…最近やり過ぎて、痕が生々しいです。
傷の手当ては、どうしたら親にバレずに出来るんでしょうか？
前につけた傷も、深かったのか痕になってますし…

キズパワーパッドは値段は高めですがきれいに治りやすくて色もあまり目立たないそうですよ。

>>14 おさん

返事、ありがとうございました。
キズパワーパッドですか。探してみます。
ありがとうございました。

久々にＯＤをしました。
気分が楽です。
フラフラはしますが、エチカームやコンスタンなので、まだまだ軽い方です。
酷い時は、目の焦点すらあってないし記憶もないので。また、切りたくなってきちゃいました。
まだ、我慢しないと…


皆さんは、リスカやアムカをする時は、どの様な時間帯ですか？

おはようございます。
ODして、寝てました。気分的には楽です。
でも、薬が少なくなってきているのが嫌だ。
…胃薬くらいだし…何か理由をつけて薬を貰わなきゃ…
ﾘｽｶとｱﾑｶとOD、それが今僕が抱えてるものです。
何度も首に剃刀を当てたけど、全く出来なかった…
『役、立たず』『役、立たず』『邪魔なら、親殺しちやえよ』…僕の中でずっと続く、もう一人の僕の声…僕一人亡き者にするのは簡単ですけどね


最近、血を抜くのもいいかなぁと思い始めたんですが、道具を揃えるのが難しそうですね
他に、傷を付けずに血を抜く、簡単な方法ってありませんかね？
流石にODばかりだと、薬をとられてしまうので…

>>16
私は、一人暮らし中は時間帯はまったくのバラバラでした。実家では家族のいない昼間や深夜が多かったです。切るのは必ず自分の部屋でした。

>>17
リスカやアムカ、ODをしてしまう前に抱えているものがあると思うのですが…

そこらへんに対するアプローチが何もないような医師なら、病院変えた方がいいですよ。

私は数分診療の薬出すだけの病院を変えて、今は必ず家族との関係もたずねてくれる先生で助かっています。

>>18 おさん

僕は、昼間は切らないんです。…というより切れないんですが…、祖父母とも暮らしているので、昼間に切る事が出来ません。
見られると取り上げられてしまうので…


病院には行ってます。診療して薬出して貰って、その後にカウンセリングをして貰います。只、辛い事を自分から話したり、聞かれたりすることがありません。…前の病院でも家族関係の事は聞かれませんでした。只、最近の調子はどうとは聞かれますけど、ちゃんと答えずにいます。
ODは、一番にやめないといけないものなのですが……どうにもなりません。


所詮は、上辺だけなんです。家族も病院も…そんなものなんです。

最近…いえ…ずっと…
僕自身の存在意義を考えていました。
僕は、このまま此処に居て存在していいのだろか？
僕は、今の自分に満足しているのだろうか？
僕の存在理由とは何なんだろうか？
僕が死んでしまうと、誰かが悲しんでくれるのだろうか？泣いてくれるのだろうか？…いや、それよりもお荷物である僕が居なくなって喜ぶのだろうか？
一度、考え始めると留まる事を知らない僕の思考…
無理矢理にでも、消えてしまいたいと願うのも、僕自身の願いなのか？
…よくわからない

それでお金を取っている病院ならやっぱり変えた方がいいですよ。
病院も選ばないと時間とお金を無駄にしてしまうだけですから。^^;

私も最初の一年以上は上辺みたいな感じでした。でも向こうはずっと粘り着く待っていてくれて、私が言い濁した言葉の端をとらえて｢〇〇けど…？どういう気持ちだったんだろう、嫌な気分だったかな？｣とか聞いてくれたりして、だんだん少しずつ話していけるようになりました。

やっぱり精神科医やカウンセラーもテレパシーは持たないから、少しは話してみないと伝わりませんしね。最初むずかしいかもしれませんが、こちらも根気よく。^^;

>>20
私もよく分からないのにそんな思考の堂々巡りをよくしてしまいがちです。

でもある人に言われました。それが有意義なら、好きで考えるならどんどん考えたらいいけど、嫌な気持ちになるなら考えないようにすること、できなくても。と。

確かに考えるだけ無意味というか余計にドツボにはまりそうですよね。

>>21 おさん

そうですね。今の病院は、少しずつ慣れてきました。もう２年になるので。
精神科の先生もカウンセラーの先生もいい方です。
悪いわけではないんです。僕が…あまりにもちゃんとしゃべれなくて…
カウンセラーの先生は、辛い事は、無理に聞いたりしないって言ってくださいましたし…問題があるのは、僕自身なんです。


>>22

そうなんでしょうか？僕自身での考えが深ければ、深いほど僕自身を追い詰めていく感じです。
それは、誰もがあることだと思っています。誰もが体験する事だと思います。
僕は、考えれば考えるほどマイナスな方向を考えてしまいます。


何も考えてないような、何も悩みがないようなってよく人から言われます。
それは、知らないだけだからだと思っているんです。情けないです。

>>23
先生もカウンセラーもいい感じなら、よかったですね。二年でそう感じているなら、それは確かな可能性が高いですね。^^
それなら、あともう一歩…ですね。

私もそうですよ。考えれば考えるほど、自分を追い込んでしまう感じ。負の感情のスパイラル。脳内一人反省会はしょっちゅうです。会議とか人と会った帰り道とか。^^;

そう、知らないだけだからだと思います。そんな思い込みはされると不愉快ですね。銀さんの言う通り、誰もが多かれ少なかれ経験することなんですよね。

>>13　銀さん
私の場合は家族と出掛けても
終始携帯をいじってますし
行きたくない時は行きません
別に会話がなくても困らないので、気にしてませんが＾＾；
必要最低限で…


はい、そうすればいいと思います。

傷の手当てですが、自分一人で手当てできる範囲以上の傷を作らないことが有効だとは思うのですが
私の友達は普段から救急セットを持ち歩いてます。
中身のみえないようポーチとかに入れて。

あと、切った痕をふさがらないうちに、くっつけてテープで固定しておけば、うまくやればふさがるかもです…

でも１人じゃ難しいかな…


私の友達は手当てはかなり適当で、ほとんど放置だったので、腕が大合唱しています…


一番いいのは、誰かにちゃんとした手当てをしてもらうことだと思いますよ？

>>24 おさん

最初の3ヶ月くらいは別の病院に行ってたんです。そこでも、不満はありませんでした。ただ、話を聞いて貰えない事と、診断して貰うには場所が遠すぎるからなんです。今行ってる病院は、遠いですが、前よりは近いですし、カウンセラーの先生も居てくださっているので、いい場所です。
ですが、一ヶ月に一回なので、僕自身の負担はかなりあります。


スパイラルですか。堂々巡りですよね。嫌な事を考え始めると、留まる事を知らない思考…辛いです。
時には、不愉快に思い、先に帰ったりもしましたけど…印象は、悪いんですけどね。気分的には、一人の方が楽です。考えが、深ければ、一人の方がいいと思っているんです。


悩みがなかったら、自分を犠牲にするなんて事あるんでしょうか？誰も知らないから言えることですよね。

>>25 照さん

そうですね。僕は、車の免許がないし、今取ることが難しいので…用事がある時だけ行きます。
でも、いつも喧嘩します。僕と親だったり、弟だったり…僕には家族で味方などいないんです。
いつも、弟ばかりを優先するんで、怒るのも僕だけです。


そうですね。


傷は、一人で手当てをしてます。見られると取り上げられてしまうので、絆創膏で隠して、長袖着て絶対に腕捲りはしません。
取られたくないんです。

血を見るのが好き
薬を大量に飲むのが好き
愛犬は好き
一人が好き
静かな場所が好き
でも…
他人の血を見るのは嫌い
薬を取られるのは嫌い
人がいっぱいいて混雑する場所は嫌い
うるさい場所は嫌い
人が嫌い
親も家族も嫌い
僕の領域にずけずけと何も知らない奴が入ってくる嫌い
自分も嫌い
鏡も嫌い
自分の部屋に他の誰かが居ることが嫌い

>>銀さん

なぜ先生に話しにくいのか、書いていることとか、それを話したらいいのにとも思います。自分以上に自分を知ってる、知れる人はいないからさ。

せっかくがんばって通院しているのだから、もっと遠慮なく自分を伝えたらいいんですが、きっと今はそんなふうに思えないんですよね。それもわかる気がします。

自分もそんなだったので
よくわかります＾＾；
なんといいますか、
年長の宿命なのですかね


そうですよね…
自分は取り上げるがわの人間
だったので取り上げる気持ち
解りますが…
大切な人だから取り上げるんですよね。
どうでもいい人とか嫌いな人
だったら別に切ってても
止めようと思いませんし…

だからって取られたくない
気持ちが解らないのかと
聞かれたらそうでもなく


取り上げる側の
『とめたい気持ち』と
切る側の
『切りたい切りたい』
両側が自分の目的しか見えてないから
お互いに理解しあえないと思ってしまうのではないかと思います。


今だから言えることですが…

>>29 おさん

伝える事が出来ないんです。こうして、書いていく事は出来ます。でも、実際に面と向かうと言えなくなるんです。趣味の話や、愛犬の事、他愛もない話はいくらでも出来るんです。
ただ、奥にあるものを言いたいけど言えないんです。…僕自身が悪いんですけど…話を聞いてくれるいいカウンセラーの先生です。
でも、僕の中で戸惑いが出てしまうんです。
この話をしたら…見離されるんじゃないかって…呆れられてしまうんじゃないかと…思ってしまうんです。見離されるって言っても、ずっと傍に居て欲しいって意味ではないんですが…対応出来ないって思われるかなぁと思うんです。

>>30 照さん

年長の定めですね。我慢、我慢の連続で…今では、退行してるんじゃないかって思う時もあります。
優しい子、いい子だと外見で思われる事もありました。外見で判断された時、そんな人間じゃない。


…呆れますよね。何度も何度も繰り返し…堂々巡りの連続なんですから。
照さんは、今は止めたい側なのですね。
僕自身は、リスカは再発しました。アムカも
暫くはしてなかったんですよ。ほんの些細な事で、いつも再発の連続です。

でも、僕の身近にいる人がし始めてしまったら…止めたいと思うんでしようね。僕自身が経験してるから、して欲しくないと思ってしまうんです。
傷も見せたくないと隠しているのかもしれません。
無意識のうちに…
再発して、今までしてた腕捲りを家族の前ではしなくなりましたし、他の人の前でもなくなりました。
無意識にしてるのかもしれませんね

>>31 銀さん
そうなんですね。実際に面と向かうと、奥にあるものを伝えられない。私も似たような感じでした。今までずっとそうだったら、そうなるのは当然といえばそうですよね。
でも、先生とかカウンセラーとか、向こうはプロなので、見放されたり、呆れられたりはないですよ。^^
自分では、こんなことは突拍子もないことかも…と思うようなことも、案外、自分と似た患者さんから既に聞いたことのあるような内容だったりすることも。
あちらは、すぐにはリアクションがなくても、まずは聞いたことを受け止めて、一度腹に落ち着けてから、ちゃんと聞く態勢をとってくれます。

奥にあるものを言いたいけど言えない。そんな銀さんの気持ちもきっと感じ取って、ゆっくり、待ちの姿勢でいてくれているんじゃないでしょうか。^^

>>33 おさん

そうなんですか。奥にあるものを出すのは、難しいですよね。僕自身、自分の事に自信がなくて…どう思われているんだろうと考えると…全く違う事を言ってしまいます。

ここ一ヶ月、どうでしたか？と聞かれるんですけど、その時にまぁまぁですしか言えなくて…いい時も悪い時もあります。って言いたいのに…はっきり言えないんです。
僕の中で、まだ遠慮があるのかなぁと思う時もあります。プロですから、気付いてくださっていると思うのですが、ちゃんと自分から言う事が出来ずにもどかしい感じがします。

>>34 銀さん

ちょっとわかります。ちゃんと言えないと、もどかしいですよね。

私も通院の度に、診察のはじめは｢その後はどうですか？｣とお馴染みの質問がきますが、実感をぱっと的確に表現できないというか、端っこをやっと口にできる感じです。
先生がいつもの落ち着く声のトーンで｢〇〇は〜？｣｢そういえばご家族との関係とかはどうかな？｣｢ちょっと顔色よくなったけど抜いてない？(笑)｣｢そっか、犬の散歩はこれから気持ちいいよね、運動意識してるんだ、それはいいねえ｣とか話しやすいリズムで、私の頭の引き出しのツマミにそっと手をかけるみたいに聞いてくれるおかげで(ここまで私が気持ちを許すのに３年近くかかってますが、それは先生も同じというか、少しずつでも私のことを知ってきた経緯があるから、私から話を引き出すコツをつかんでいるんだと思います)、口下手ながらも、ぼつぼつ話せるんです、これが。^^;
もちろん気分が落ちている時は…反応も鈍いし、質問もあんまり頭に入ってなかったり返事もしたりしなかったり渋ったりだんまりだったり説明しようとすればするほど支離滅裂になったり、揚げ句の果てに｢もういいです｣｢今日はダメです｣とか言ってしまう始末ですが…^^;

銀さん、今度は｢いい時も悪い時もあります｣て言えるといいですね。^^
曖昧でも、一言でも"何か"発すれば、それなりに聞き返してくれますよ。"何か"についていろんな角度から聞いて、話を引き出しやすい問い掛けがあれば、そこからゆっくり紐解くように、聞いてくれますよ。

>>32　銀さん
そうですね…
外見で人を判断はしてはならないと思います。
と言ってもやはり最初はなにも知らないので見た目しか情報がないため仕方ないと言えば仕方ないのですが＾＾；


今は、と言いますか
今まではリスカもアムカも
身近にやってる人いなくて
自分もしてなくて
一生関わることのないもの
だと思っていたのですが…
昨年友達になった子が
アムカしてて、それで、
止めなきゃ、って…

だから自分はやったことないです。


その友達は、あまり仲良くなかったときは傷痕を隠したりしてませんでしたが
仲良くなってからは見せるのを嫌がるようになりました。

『伝染るから、見ないで』と。

そんなことされたんじゃ手当て出来ないから無理やり服をひっぺがしてましたが＾＾；


見せない理由は解らないし、別に見せる必要はないと思いますが
見なくても気付いてる人ってのもいるんですよねー…


ちなみに、その友達は『絶対やめれんと思う、だって悪いと思ってないしやめたいと思わん』
と言ってましたが、今はやめてます、１ヶ月ほど…

>>35 おさん

お久しぶりです。
落ち込んでおりました。
僕は、先生や薬、リスカに頼りすぎなんでしょうか？毎日毎日、薬を大量に飲んでは、眠くなるのを待つ日々が続いてます。
カウンセラーの先生には言ってはいます。…ちゃんとは言ってませんが……たまに、カウンセラーの先生に酷く相談したい時があっても…ちゃんと言えずに…雑談して終わりにしたりして、スッキリしない時があります。……ちゃんと言いたいのに言えずにもどかしいです。

>>36 照さん

お久しぶりです。
落ち込んでおりました。
そうですね。僕自身も、外見で判断してしまいますね…第一印象で判断してしまいます。仲良くなかったら、そのままの印象だと思います。

その友達の方は、理解者である照さんがいて、幸せだと思います。僕には、理解はしてくれてても、そこまで親身にしてはいないですから。かと言う友達も、してたみたいですが、猫に引っ掛かれたと言っていたので、納得してしまいました。…情けない話ですが、僕は気が付きませんでした。僕が、リスカをしている事を知っているのは、その子だけですが、遊びに連れてってくれたりして逢ったら、最近どうだった？って聞いてくれたりします。
僕の中で唯一の救いなのかもしれません。けど、傷は見せませんけど…

最近、切ったら落ち着いて寝てしまいます。
どんなに薬を飲んでも寝れないし、眠くても寝れない。その連鎖が、毎日続きます。…用事があるのに…寝れない……辛い…死にかけ…ご飯が食べれない日もありました。心配させたりもしました。
喧嘩もしたり、叫んだり、パニック起こしたり、僕の中では、珍しく感情的になりました。

僕自身の中に、もう一人の僕がいる。
…そのもう一人の僕は、狂気的で残酷な僕。
表の僕とは違い…残忍な性格な僕。
夜になるともう一人の僕が出てくる。
そして自傷行為をしていく。済んだら、また眠るの繰り返しを行う。
最近の僕の日常の一環になってきている。
繰り返して繰り返しては、収まりの繰り返しをしている。本当に堂々巡りだ。
救ってくれる人はいない。…辛いよ
夜になれば、もう一人の僕が出てくる。
痛みも感じず、何度もズタズタにして去って行く。
いつから居たんだろうね？気が付いたら、血だらけなんてよくあることだよ。
夜になれば楽になる。
何もかももう一人の僕が、していくから。
辛いのは見つかる時…怒られ、喧嘩して引きこもる。…その繰り返し

>>37 銀さん

落ち込んでいたんですね。ヾ(´｀;)

話したかったことが、ちゃんと話せないもどかしさ、私もだいぶ話せるようになってきた今でも経験します。歯がゆいですよね。

薬は、先生が考えて出してくれている量なら、頼って大丈夫なんですよ。その為の薬だから。

先生にはもちろん頼っていいんです。大丈夫になるまで。

>>39-40 銀さん

これらのことは、ぜひとも先生に、これをそのまま紙に書いて読み上げてもいいから、伝えた方がいいですよ。
そんな堂々巡りは早いとこなんとかするにこしたことはないですから。^^

>>41 おさん

歯がゆいです。
落ち込んでたと言うより、沈んでました。
情けない自分に、不甲斐ない自分に…

薬は、貰ってますけど、多めに貰います。
いつでもODが出来るように…私には、ODも付きまとっているので…どうしょうもないんです。


>>42

そうなんでしようか？信じて貰えるんですかね？
僕には、もう一人の僕が居ることを…

また、もう一人の僕が顔を出した…
いつも不定期な時間に出てくるもう一人の僕
…血だらけの腕
…血塗られた剃刀
気が付いたら、いつもある。そして、自然と落ち着く。自然と眠りにつく。
その繰り返し…
楽なのかも…血を見たら落ち着くし…血を見ないと落ち着かない…
狂いそうなくらいに、もう一人の僕が残した痕を見て安心する僕がいる。
もっとしていってくれれば良いのにと思ってしまうこともある。
深く深く、傷を付けて
浅いものじゃ、物足りない…深く血が滴り落ちるくらいに切りつけないと落ち着かない…

銀さん

>>43
ODは、傷痕は遺らないけど、記憶や肝臓、腎臓に悪い場合が多いので、そっちの心配もありますからねぇ…そして一番の問題は適量での効果が失せてしまうことかなぁ…(´｀;)

信じるも何も、医師は症状を聞いて治療が必要と判断したら、治療するのが鉄則なので、大丈夫ですよ。銀さんの訴える症状は、治療が必要なものだと私は思います。

>>44
医師ではないのではっきりしたことは分からないですが、読んだ限りでは、｢もう一人の僕｣は別人格になることがあるのかな、という感じですね。別人格は人格同士が知り合っていることも、一方だけしか知らないことも、お互いが知らないこともあるようなので。
治療は、人格を見付けて、その言い分を聞き、おたがいを知り合うようにし、最後に一つの人格に統合すること、とあります。
きっと長い期間を要するとは思いますが、地道にゆっくり治療していけば光が見えてくると信じます。^^

そのためには、やっぱり医師に誤診？させたままでは治療もうまく進まないと思うので、なんとか伝えられるといいですね。

>>45 おさん


確かにODは、傷跡は残りません。だからこそしてしまうのかもしれないです。
僕は、肝臓が悪いらしいのでより危険ではあると思います。一応、正常になりつつありますが…いつまた、ODをしてしまうか不安もあります。記憶も曖昧です。酷い時は、外に出ることも出来ずにフラフラして、次の日には、その記憶がないです。


別人格はいないとおもいます。もしかしたら、僕自身が、勝手に作り出したものかもしれません。自分の中で作り出して、それを別人格のせいにしてるんじゃないかなぁって思う時がしばしばあります。切ってる時に記憶がなくなる時もありはしますが…実際はわかりません。

また、もう一人の僕が残した痕を見て安心する僕がいる。切ってる時に記憶がなくなる。切ってても記憶がある時もある。
もう一人の僕が出ない時。毎日毎日、夜中に起きては切ってる。
何度、その行為してきたんだろうか。
もう数えきれないくらい…してる自分がいる。
焦り、不安、怒り、悲しみ…いい表せられない感情
それが、具現化してリスカを繰り返す
薬も指定してある量よりも飲まないと効かないくらいになってきてる。
僕は、どこまで落ちるんだろうか
僕が作り出したもう一人の残忍な性格な僕が囁く
深く闇に沈むんだ
と、情緒不安定な時になると傾いてしまう僕の心
正直、縫うほどの傷ではない。でも、毎日毎日、続けるからボロボロな腕
一週間くらいしか使わない剃刀
血だらけの机
僕が見るすべては闇
一ヶ所じゃ満足出来ない僕自身。
何度も繰り返すから、腫れてきた腕
…安心する僕がここにいる

銀さん

>>46
薬のダメージが一番に出やすいのが肝機能ですからね。(∵`)数値にも顕れやすいと思います。徐々に回復してきているならいいことですが…

別人格の有無は、医師にも鑑別診断は容易ではないとのこと、銀さん自身｢実際はわかりません｣とあるように、きっと自分でも分かりづらくて、ましてここでは分からない、どっちかに誰も決めることもできない、というものだと思います。

>>47
それが何なのかは分からないにしろ、そのような言い表せない感情や、繰り返される自傷や、薬で追い付かないくらいの苦痛、それらは薬で完全になくすことはできないにしても、主治医に話してみないことには、改善に向けた試みに踏み出すことも、自力では困難なんじゃないかな、と思います。

腫れた腕を先生に見せたらいいと思います。隠していても、苦しいばかりじゃない？先生なら何らかの工夫を試みて一緒に治していくことに力になってもらえるはずです。

傷付いて気持ちが少し落ち着いたら、腕、手当てしてあげてくださいねヾ(´｀*

>>48 おさん

今だに正常値ではないですけど…肝機能に少なからず影響しているんで、ODが中々出来ない…でも、してしまう時もあります。

そういうものなんですかね？僕自身が妄想として作ってしまったのかもしれないですし…記憶がある時も切りますし…どうなんでしょうか？


いい表せない感情、続ける自傷行為、追い詰められる自分自身に…やり場のない自分への怒りなのかもしれません。
腫れて、ズキズキと痛む傷に少なからず僕自身は、安心してしまっているんです。主治医の先生にどういえばいいのか、わかりませんが…少なからず解決策を見付けてみたいです。


わかりました。手当て、ちゃんとします。

今日も、もう一人の僕が残した傷を見て、血を見て…安心する僕がいる。
誰からも必要とされない。何をやっても人並み以下
そんな僕に生きる希望はないのかもしれない
どんなに辛くても…
相手には伝わらない
どんなに信じても…
結局は裏切られる
言葉は、時に凶器にもなり得る…何気ない一言でさえ、突き刺さる。
相手は、それを自覚していない。
それを素直と捉えるのも一理ある。でも、心では辛く苦しい。
言葉は、凶器
人と関わるとどくでもないことが起こる。
僕自身の体験
今まで、何度も死にたいと思った。
でも、死ねない自分がいる…臆病な僕がいる。
どうして、あの時止めなかったのだろうか？
そうすれば、こんなに追い詰められずに済んだのに…後悔しても遅い


闇が僕を待っているからかもしれない。

銀さん

正常値に戻りつつある肝機能は、自分ががんばっているんだ、と思うことができたら、ブレーキもききやすいかもしれませんね。

妄想かどうか、はっきりしたことは、ここでは何も分からないことです。
ただ、大切なのは、病名がどうなるかではなくて、症状の実際を主治医に伝えて、そこにどうアプローチしていくか、です。

そうですね、ここに銀さんが迷いを含めて書いたこと、そのまま、箇条書きにしてもいいと思います。
足りない情報は、先生がたずねてくれますよ。(~_~*

>>51 おさん

内科の先生には少しずつだけど、よくなってるねって言われます。
家族にも下がってきたなって言われます。
そうかもしれません。前程、ODをしなくなりました。今日はしてしまいましたが、…なんとなく…


自分で作り出してしまったのか、妄想として生かしているのか…自分でもわかりません。気が付いたら、血だらけってことがあったりしたのも、事実です。…上手く喋れるか…不安です。箇条書きですか？
一度、してみます。

>>52 銀さん

｢気が付いたら、血だらけのことがある｣、ていうのは、少なくとも時々は解離状態なんじゃないかと思うから、それもそのまま紙に書いて見せるか、話してみたらいいと思います。

>>53 おさん

解離状態ですか？
確かに何度もそういう経験もありましたけど…
実際どうなのか…

久々にODしました
吐き気と頭痛から逃れたかった…
ODは、バレるから怒られる。フラフラするだけで、気分がいいだけだよ。
歩くのに多少困難だけど…昼間に寝ちゃって、あんまり寝れない。
フラフラするだけで、気分がいいなんて、止められるかなぁ？

軽いものは誰でも日常的にあるそうです。ぼんやりしてて気付いたら物をどこに置いたか忘れる、とか。
それがちょっと長めに、問題行動となってしまうと、やっぱりなんとかして対処の仕方を先生と工夫していくことが大切なんだと思います。

まぁあれこれ私が勝手なことを書いても、絶対ではないので、銀さんがどうしていきたいか、が一番です。^^

>>56 おさん

僕もありますね。どこに置いたのか分からなくなることがあります。自分の知ってる人がわからない時もあります。


治したいとは、思っていますけど…上手く伝えられないです。

>>57 銀さん

まぁ、先生にうまく話せないことを、すごく思い詰めることもないので、ぼちぼち自分のタイミングで話せたらいいですね。^^
きっとそのときがきたら、あとが話しやすいと思います。

>>58 おさん

そうですね…
少しずつ、言ってみようと思います。
上手く話せるかは、わかりませんが僕なりの言葉で伝えてみたいです。
出来るかわかりませんが…

傷を触っていたら、傷口が開いてしまいました(汗)

>>59 銀さん

うん�A
ぼちぼち銀さんのペースでいいさ ヾ(´∇｀*)

て、えー (ﾟ∀ﾟ;)ﾉ
肌に直接貼っても大丈夫なテープはあるかな？しばらくテープで塞いでおくといいかもね。お大事に。

>>60 おさん

そうですね
頑張って言ってみます。
僕なりのペースだと、長いです。


肌に直接貼るテープは、バンソーコです。でも、僕の肌には合わないみたいで被れています。
中々合うテープがみつからならないので困ってます。左腕は、バンソーコだらけです。右腕は、出来ませんから左腕は、ボロボロで腫れて、被れています。
肌が弱いんですかね？

最近、僕は…自分の意義を見いだせないでいます。
誰かの役に立ちたいと前は思ってました。
でも、今はそれすらわからなくなりました。
どんなに辛くても…やっていくのが仕事なのですか？僕は、フリーターと言っても、ニートに近いです。
何処まで落ちていくのでしょうか？

一昨日から調子が悪い
フラフラして記憶がないときもある
薬の飲みすぎ？
ODのしすぎ？
リスかをしたせい？
原因がわからない
何をしても億劫…
何をしてもつまらない
何をしても集中出来ない
何をしても無気力
何をしても続かない

このままずっと僕は、廃人みたいになっていくのかなぁ？

僕が僕に刃を向ける
腕は以前とは違う
赤く瘡蓋だらけで
でも…
それを見て安心出来る
原因は、人それぞれ
話したくない…
同じような、思いを持ってる人もいると思う
でも、理解してくれる人もいる
反対に、理解してくれない人の方が多い
理不尽な世の中だね
世界によって規律が違う
免許だったり、煙草だったり、麻薬だったり、酒だったり…
世界でも違う
でも、それらは理解されてる…
理解されてないのは、自傷行為、自殺とか…
理由なんて忘れた方がいい…嫌なことが頭の中で繰り返してくるから…
理解してくれる人は、少ない…
でも、傷は見せたくない
その人までしてしまうのは嫌だから
言葉では、表せない程の想いがある
でも、僕はそれを表せないでもがいてる
人は、理不尽だ
信じた人のさえ裏切れるんだから…
信じてたのに裏切られて狂ってしまうんだから
裏切った人間は、それでも幸せに暮らしてる
…傷つかないで、生きていく方法なんてないのは、理解してる
でも、追い込む事には…理解出来ない
自分で追い込んでしまうならまだしも他人からは理解出来ない…

銀さん

かぶれるのは、やっぱり肌が弱いんでしょうね。

どんなに辛くてもやるのが仕事、はちょっと違うかなと思いますよ。
仕事はお金の為がほとんどですが、本当に辛いばっかりなら無理する意味はあるのかなと思います。変えた方がよっぽど建設的だと思います。

私もつい最近まで、一年程バイトもせず、ニート状態で｢落ちるとこまで落ちた…ような気がする｣と気持ちが沈澱していました。が、知り合いの40代前半の方いわく｢そんなこと、たいしたことではありません｣と笑って言われました。なんでかちょっと気が楽になりました。

銀さんのペースがゆっくりなら、それでもいいと思います。(._.*)

>>65 おさん

そうみたいです。僕は、太陽にも海にも弱いですから…夏には湿疹が出て日焼け止めがないと危ないです。ちょっと言い過ぎかもしれませんが…海は塩が駄目です。塩まけ？だったかなぁ？腕は特に気を付けてます。

前の仕事は、きつくて辞めました。今、している仕事は、月に３〜６日くらいしか出ない仕事なので楽でゆっくり出来てます。

その方は優しくて良い方なんですね。僕も、よく変わったりして、変わった日には、無理言ってすみませんって言われるんですが、僕はそれが何故か嬉しく感じてしまいます。

僕なりのペースでやっていきますp(^-^)q

この所食欲がなくて…
昨日、林檎だけ食べた
よくあること
２・３日は、水だけで生活したし…水分だけあればいい
お腹は、減るけど吐き気が凄くするから食べれない
体重は、落ちていいけど
家族に怒られた…
お腹は、減るけど…吐き気がくるより食べたいとは思わない
朝は毎日食べないし、昼も食べない時があるからあまり関心がない
水分補給はしてるけど
過食症？拒食症？
それはない気がするけど
まぁ、このまま続いたら、点滴しなきゃいけない…
まぁ、いいけど
歩く事もフラフラして可笑しい人に見られてたりするかなぁ？
薬飲んではいるけど
それほどじゃないし

銀さん、吐き気はツライね。吐き気止めの薬を出してもらうといいよ。^^
カイトリル(制吐薬)とか。

ご飯食べられないままだと、体に栄養まわらないから、やっぱり点滴で速やかにエネルギー補給しなくちゃならなくなるし。

ゼリータイプのエネルギー補給食品も、吐き気がしちゃうかな？ウィダーとか、カロリーメイトとか。

>>68 おさん

無理矢理食べさせられました。バナナはいいんですが、食パンも…半分だけ一応食べたけど…吐きそうです。吐き気止め貰ったんですが、無くなりました。
病院に明日行こうかなぁ？
母に摂食障害？になるよって言われました。…僕は、なりやすいらしいです。

カロリーメイトとかウイダーですか？
それもいいかもしれませんね。試しに今日買って貰います。
自分じゃ買えないので、収入少ないし…

>>38　銀さん
お久しぶりです。
最近お加減はいかがですか？

銀さんのそのお友達さんも
昔やっていたというのなら
きっと理解してくれますよ
傷は見せてなくても
切っていることは知ってる
んですよね？＾＾

そのお友達さんは
あまり頻繁に会えない人
なのでしょうか？
そういう人ができるだけ
側にいると良いのですがね…

>>69 銀さん

無理矢理はちょっと…強引ですね。銀さんの体を心配してのことと思いますが。^^;
明日病院へ行けたら行ってきた方が、ちょっとでも楽になるんじゃないかと思います。ナウゼリンでもプリンペランでも食欲ない時や吐き気がある時にはいいし、楽になれば食べやすくもなると思うので。

カロリーメイトのゼリーは確かアップル味だったかな、比較的食べやすい味だと思います。ウィダーはマスカット味だったような。
カロリーメイトは200kcal、ウィダーのエネルギーのは180kcalです。
食事があまりとれない時はオススメですよ。

>>70 照さん

お久しぶりです。
最近は、食欲不振が続いています。また、リスカも続いています。

地元を離れて、一人暮しをしてたのですが、目が離せないとの言うことで地元に帰って、その友達に話しました。リスカをしたこと、その原因の事も全て話しました。自分も高校時代にしたと話してくれました。彼女だけが理解してくれました。それ以外の友達には、就職出来なかったって言いました。
今、現在は知りません。

頻繁には会えませんが、地元に居るので、時たま遊びに連れて行ってくれたりします。
感謝してます。

>>71 おさん

よくあるんですけどね(汗)そうかもしれないですが、今はほっておいてほしいって感じです。

そうですね。無理かもしれないですが、言ってみます。ナウゼリンやプリンペランですか？
そうですね。

ウイダー、買ってきました。空くのは空くけど、吐きそうで食べたくないですね。

生きる意義って何？
『頑張れ』って親に言われても、具体的に何を頑張ればいいの？
縛り付けられてる感じがする。まるで針金で尖った部分が体に突き刺さる。
一体、僕に何をさせたいの？
具体的に言ってくれないと、僕はわからないよ。
どんなにもがいても、結局はわからないんでしょ？
理解してくれた事ないじゃない。
いつもいつも意見を押し付けるみたいに言うじゃない…
あれは何？
傷を見れば、責めるじゃない…
どんなに訴えても聞き入れてくれた事ないじゃない
伝わらない気持ちを、伝えても一方通行なんだよ
どんなに叫んでも無視して、責めるじゃない
僕が全て悪いわけ？
僕だけのせいな訳？

わからないよ

一度寝る
起きる
また寝る
起きる
最近、ずっとそればかり
さっき、リスカした
表の僕で
今日は、もう一人の僕は、閉じ込んでしまってる
妄想の中のもう一人の僕
今、此処にいる現実の僕
僕の中に増えていく
止めどない黒い霧
闇が深まり
落ちていく僕を見た
夢でズタズタにされた僕
夢でバラバラにされた僕
自分が死ぬ夢を何度も見てしまう
泣きそう
でも、泣けない
死んでしまいたい
死にたくない

…寂しいって思うのは、可笑しいかなぁ？
…毎日、一人…気楽だけど憂鬱になる
…一人は楽だよ
気を遣うことも、気にすることもないから…
でも、ふっと思う
『寂しい』って…
なんでだろう？
心に穴が開いたみたいに、『寂しい』が出てくる

こんばんは、銀さん。

食欲不振、辛いですね
食べたくても食べられない
食べなきゃ、て無理して
食べたら戻してしまう

栄養補給だけなら
栄養補助食品やサプリメント
でもいいのでしょうが
食事ってそれだけではない
ですからね…

はやく食欲が回復すれば
いいですね…。


そのお友達さんと遊んで
『楽しい』って思えるなら
それは幸せなことですよね

だってそのお友達さんは
銀さんがそこに居ることを
実感させてくれているのですから。


そのお友達さんがいるから
銀さんはここにいて
銀さんがいるから
そのお友達さんがそこにいる


上手く言えないですけど、
純粋な、ただしい支えあいって
こういうことなのかも知れないと
私は思っています

>>72


こんばんは、銀さん。

食欲不振、辛いですね
食べたくても食べられない
食べなきゃ、て無理して
食べたら戻してしまう

栄養補給だけなら
栄養補助食品やサプリメント
でもいいのでしょうが
食事ってそれだけではない
ですからね…

はやく食欲が回復すれば
いいですね…。


そのお友達さんと遊んで
『楽しい』って思えるなら
それは幸せなことですよね

だってそのお友達さんは
銀さんがそこに居ることを
実感させてくれているのですから。


そのお友達さんがいるから
銀さんはここにいて
銀さんがいるから
そのお友達さんがそこにいる


上手く言えないですけど、
純粋な、ただしい支えあいって
こういうことなのかも知れないと
私は思っています

銀さん

>>73
ありゃ、ウィダーもダメそうですか。となると、あとはすっきりした飲み物とかわずかにでも口にできるものしかないかな…(ﾟﾟ;)
ずっとそういうのが続きそうならやっぱり点滴も必要になるかもですが、なるべく口から摂っていないと胃腸の為にはよろしくないですね…(´∧｀;

ナウゼリンもプリンペランも、胃腸の働きをよくして食欲不振や吐き気などに効果がある薬で、カイトリルは吐き気が起こる神経に作用する薬なので、病院で相談して、ついでに出してもらうといいですよ。

>>76
｢寂しい｣って思いは感じるのはごくごく当たり前の感情だと思いますよ。可笑しくなんてないです。私もそんな感じです。
一人が気楽だけど、でも、ふと思っちゃうんですよね。

>>78 照さん

辛いです。
でも、世界には食べたくても食べる物がない人達も居るし…それを考えたら、食べる事が、嫌になると言うか…食べれなくなる感じがしました。
変ですよね。知らない世界を考えているんですから。

ウイダーとかカロリーメイトを試しましたが駄目でした。…今は、お茶や水で補ってます。

そうですね…


楽しいです。幸せだって思えるんです。…何時も一人だからたまにしか遊べないから…余計にそう思うんですけど…幸せな実感ですね。…逢ったら、最近、どうって聞いてくれたりするんで…心配させてるのかなぁとか思ってもしまうのですが…

>>79 おさん

駄目みたいです(;_;)
すっきりした飲み物ですか？お茶や水で補ってます。500mlを一本飲めばお腹一杯になりますし…一日中持ってます。
昨日、病院に行き点滴と薬(プリンペラン)を貰いました。しかし、原因はわからずに、精神病院での方でも聞いてみてはと言われました。吐き気は別として、頭痛は、睡眠不足の原因もあるみたいですから。
まだ、吐き気はしますが前ほど酷いものではなくなりました。


そうですよね。当たり前の感情なんですよね。僕は、可笑しいかなぁ？ってたまに思うんです。…あまり感情を出さないし、表情を変えない…可笑しいかなぁ？って思われるんじゃないかと思うときがあるんです。…情けないですね(汗)

切った…アムカ、リスカなんて毎日の事…
絶対に左腕だけは見せられない…
拒絶…同情…失笑…叱責…今まであった…全てを失う…
拒絶…受け入れてくれずに突き放された
同情…受け入れてくれずに辛かったねって言うだけ
失笑…愚かだねって言われた
叱責…一番、多い家族からの責め…
…何を知ってるの…
僕の全てを知ってるの？


知らないくせに…知ったような口ぶりしないでよ…
僕は、守ってるんだよ。
もう一人の僕を守ってるんだ!!
孤独で一人が多いもう一人の僕を…守ってるんだ!!
痛みも苦しみも全てを一緒にしてるんだ!!
拒絶するな！
同情すんなよ！
失笑も叱責もすんじゃねぇよ！
知らねぇじゃねぇか!!
知らねぇのに同情なんかすんじゃねぇ!!

睡眠不足
食欲不振
リスカ
アムカ
ＯＤ
…どんどん、問題が増えてきた…
辛いよ
しんどい
死にたい
でも、死ねない
矛盾してる
矛盾だらけ…
人は裏切る
信じない方がいい
信じたい…
矛盾してる
僕は、僕が嫌い
…でも、甘い

>>80　銀さん

ちっとも変なんかじゃないですよ、
私も考えたりします
でも、自分が経験したことがないことって
飽くまで想像ですから、考えてもわからないことなんて沢山あります。

食べなきゃ、って思うとなかなか食べられないかも知れませんね

ゼリーではなく、ジュースタイプのカロリーメイトも試してみられましたでしょうか？
たしか缶で売ってたと思うのですが…


心配はもちろんしていると思います。
大切なお友達ですからね、しないはずないです。
ですが、心配＝迷惑とか思わないでくださいね。
それは違いますから

なんの心配にしろ、友達なら多少は抱く感情です

>>81 銀さん

おとといは点滴を受けて薬をもらって帰ったんですね。
お茶とかはカロリーないので、できたら飲みやすい味のオレンジジュースとかがいいでしょうね。(´｀
照さんが書かれているように、カロリーメイトのドリンクタイプのもありますよ。飲んだことあるんですが、コーン味の、サラっとしたコーンスープみたいな感じです。

病院で診てもらっても原因がはっきりしないのは、やっぱり精神的なものからきているんでしょうかね。

表情については、私も似たところがありますよ。わりと、こういう話にはこういう表情しなきゃいけないかな、とか意識して考えてしまったり、疲れると表情固まったり。今の笑いは不自然だったかな、とか後から自分はおかしくなかったかな、て気になってしまうことはありますよ。
でもきっと相手はそんなにおかしく思ったりはしてないと思うんですよ。

>>84 照さん

そうですか？
TVで見ると、自分は裕福なんだって思うんですよね。経験がないから想像なんですけどね、本当にその通りですね。
わからないことだらけです。僕は、どうしたらいいのかさえもわからないです。
少し、食べれるようになりました。ちょっと吐きそうでしたけど…

ジュースタイプですか？見たことあります。

だとしたら、嬉しいです。一度、その友達とは亀裂が出来て話さなくなったんです。友達に吊られてしてしまった…一度の過ちです。けど、また仲良くなれて…今は、凄く嬉しいです。
迷惑じゃないって言ってくれた事があります。
…信じていいんですよね？…心配してくれてるって自惚れてもいいんですよね？

>>85 おさん

はい、一昨日行ってきました。食欲少し、回復しました。が、まだ完全ではありません。
オレンジジュースとかですか。わかりました。カロリーメイトのドリンクタイプは、美味しかったですか？
頭痛は、寝不足で吐き気ははっきりわかりませんでした。精神的な物だろうと、言う事だけです。

そうなんですか？
笑顔とか、難しくて…月に４〜５日間のバイトの時も…笑顔で対応しなきゃと思うと余計に…固くなるんです。…意識しすぎなんですかね？可笑しくないかなぁってお客さんが去った後に思うんですが…意識しすぎて逆にギクシャクしてしまって……(ﾟﾟ;;)
目が合わせられなかったり…意識しすぎて…逆に落ち着かなくなってしまいます。

毎日の不眠
毎日のリスカ
毎日の日常
つまらない自分
痛いニュース
殺人、自殺、傷害…
血が見える現場…
僕の中で何かが壊れる音がする
今日、ニュースを見てた
バスケットボールのゴールに挟まれた方の血が残ってた…
…また、壊れる音がした
…見たくない…
…平静を装わないと…僕自身が僕自身じゃなくなる
…意識が遠のきそうになるときもある…
何故？何故？
僕は、どうしたらいい？
どうなるの？

>>86　銀さん
そうですよ
環境によって幸せ、不幸の尺度って違うと思うんです。
日本人からしたら不幸だなあってことも、アフリカとかからしたら幸せなことだったり…
逆もあると思いますし、
だから、他と比べても仕方ないと思いますよ。
自分は自分ですから


どうしたらいいのか、じゃなくて、どうしたいかを考えてみたらいいと思います。
こうするには何をしたらいいか、と順序立てて考えていけば、おのずと答えは出てきますよ。

食べられるようになりましたか！
それはよかったです。
私もほっとしました。
これからまた少しずつ
食べる量を戻していけるといいですね
くれぐれも無理しないでくださいね


亀裂ができてしまったのを修復できたのですね
迷惑じゃないということばは本心だと思います。
迷惑だと思ってたら喧嘩したときに戻ったりしないですから
自惚れなんかじゃなく、本当に心配してくれてると思います

>>89 照さん

そうですよね。
尺度はありますよね
共感出来る人も居るかもしれませんけど、僕はわかりません。
比べたりするのが癖みたいです。
自分は自分だと、言いきれないんですよ。

どうするか…どうしたいかって考えたら…少しは変わるんですかね？

はい。徐々にですが、食べたりしてます。ご飯までは行きませんが…ちゃんとした食生活ではありませんが、パンやうどんは食べれるようになりました。

亀裂は…僕とはそうでもなかったんです。ただ、傍観してただけだったので…いつの間にか…僕が一人になってましたけど…
代償だと思います。
その友達は、それも見てると思うから、余計に心配させてるのかもしれないですね。

>>90　銀さん
比べるのは悪いとは思いませんよ。
でも、銀さんは銀さんで、他の誰でもない、世界にただ一人だけの銀さんです。
それが認められるようになるといいですよね


少なくとも、《どうするか》より《どうしたいか》のほうが見つけるのは簡単だと思います


バランスのとれた食事でなくとも、食べられないよりはいいと思いますよ。
焦らなくても大丈夫ですから、少しずつ少しずつ食べれるものを増やせたらいいですね


そうだったのですか…
うん、そうですね。
そこも含めて心配してくれてると思いますよ

>>91 照さん

比べる事は、悪い事だと僕は、思ってました。
悪い事ではないのですか？母親は、『比べるな』と怒ります。
僕は、自分の判断で決める事が出来ないんです。
いつも妹や弟と比較して…駄目だと比べて…
自己嫌悪に陥ります。
認める…事、出来るんでしようか？

どうしたいか…ですか？
…どうしたいかって考えたら…先に行きすぎて…怖いです。

今日も、食べれました。
久々に野菜を食べました。
同じ事です。…いじめてたのと同じです。傍観者もいじめてたのと同じです。
…罪悪感が、今だにまとわり付いてます。
…苛められて苛めて…傍観してただけだけでもイジメの内に入ります。
僕は、そう思うんです。
一人で行動する事が多い僕を中学から高校まで一緒だったので…知っていてくれてるんです。

>>87 銀さん
カロリーメイトのドリンクタイプは、コーン味がなんだか私の好みには合わない味でした。^^;
で、しばらくゼリーを愛用していた時期があります。

意識して逆にぎくしゃくしてしまったり、笑顔やリアクションが不自然になっちゃうの、私もよくなりますよ。でもその場では思ってしまっても、後に引きずらないようにしようとよく自分に言い聞かせています。こればっかりはすぐに変われないので、慣れや開き直りが歳を経るごとにできてくるようになってきた気がするんですよ。
だから無理に笑顔とか自然な振る舞いを頑張ろうとしなくても、大丈夫ですよ。^^

>>92　銀さん
比較することは、向上心への繋がりです。
だから悪いとは思いませんよ。
比べてみないと答えがでないこととかもありますし。
ですが、悲観的になるくらいなら比べなくてもいいかもです。
といっても意識して比べているのでは無いかもしれませんが…


どうしたいか…
そんなに先のことを考えなくても、最初はもっと近くのこと、例えば《寝たい》とか…
寝たいって目的があれば、やることは限られますよね。
あとは方法を選ぶだけです


野菜も食べられてよかったですね
徐々に食べられるようになってるみたいで、安心しました。


そうですね…
見てるだけの人って、いじめられてる人からしたら
《どうして助けてくれないの》
という対象だと思います。

ですが、現実問題見てるだけ、の人がほとんどだと思います。
次のいじめの対象に自分が選ばれたら、と恐いからです。


銀さんは傍観が悪いことだったって思って、罪悪感を感じていますよね。
その気持ちを大切にしてください。


理解してくれる友人がいて、良いですね。
これからもそのお友達さんを大切にしてくださいね

>>93 おさん

ドリンクタイプ見てみました。コーヒーとカフェオレの味がありました。
…ゼリーの方がいい気がします。

…ギクシャクしたり、笑顔やリアクションが薄いと…相手に不愉快な思いをさせてしまってるのかもと思ってしまいます。
でも、言い聞かせてもすぐに出来ません。
慣れですよね…
…頑張ってしまうのかもしれません無意識の内に

>>94 照さん

向上心ですか？
あまり、というか全然ないです。比較して、悲観的になって、沈んで自分は不要なんだと思うのが殆どで。駄目なんだと思ってしまって…前向きにはなれません。無意識ですね。

どうしたいかは、身近な事からすればいいんですね。先ばかりを考えて、落ち込んで、リスカして…そうですね。身近な事から考えて行動してみます。

…今日も、食べました。
また、吐き気復活です。
食べたくなくなります。

そうですよね。イジメを対象にした漫画や小説は嫌いです。…昔の僕自身を思い出すから…
傍観者の方が、多いでしょうね
…怖かったのかもしれません。

今だに、拭い切れません。その時の事を、思い出す度に…毎回毎回罪悪感が僕の中で霧のようになっていきます。

そうですね。感謝してるけど、罪悪感もあって…相談したくても世間話で済ませてしまいます。
今だに、僕の中ではあの頃の罪悪感が残っています。大切にしたいです。
かけがえのない友人なので…

>>95 銀さん

カロリーメイトのドリンクタイプにコーヒーとカフェオレ味のまで出ていましたか。(ﾟﾟ)カフェオレは飲みやすそうなイメージですね。
ゼリーのは未開封なら部屋に室温保存できるし(暑い時期にはやっぱり冷やした方がおいしいですが)、気が向いたらすぐに場所を選ばず手をつけやすいです。フタを閉めればゴミもコンパクトで携帯も便利です。

言い聞かせても、なかなかすぐには考え方を楽にできなくてもしょうがないですよ。考え過ぎない、とかは私も自分に言い聞かせてはいますが、まだまだできないこといっぱいあって悩みます。^^;
自分の表情や振る舞いを意識してしまうような人を、相手は不愉快に思うことなんてまずおそらくないでしょう。(^^)

>>97 おさん

コーヒーとカフェオレありました。…でも、好みじゃないです。折角、教えてくださったのにすいません。飲みやすそうですけど…
ゼリーなら休憩中でもおやつ感覚で、食べれるので携帯するのもいいと思うのです。

すぐに考え方を変えるのは難しいですね。…おさんは、長く言い聞かせていらっはしゃるんですか？

不快に思う人もいました。…僕自身の接客の仕方が、駄目なんでしょうけど…

親と話したくない
話せば、怒る
…嫌だ…嫌だ…嫌だ
嫌いだ
こんな僕なんか死んでしまった方がいい
そしたら、迷惑なんかかけなくて済む
…でも、死ぬ事が出来ない…臆病な僕
…出来ることなら死んじゃいたい
…でも、出来ない
…罪悪感…罪悪感
生まれて来てごめんなさい。今まで…生きて来てごめんなさい

>>98 銀さん

考えすぎないように、とかできるだけ開き直ってとか楽観的な考え方をするように、わりと長いこと言い聞かせていますよ。(~o~;
言い聞かせてもだめなことも多いですが、練習だと思ってます。

接客はいろいろと難しい部分がありますよね。相手もいろんなタイプの人がいるし。
私も接客と似た感じの仕事で、接し方は一辺倒じゃいかないしマニュアルもないし、すべての人に対して気持ち良く、というふうにはいかないものだなぁと思ったりしてます。
でも、何人か不快に思われたとしても、人間対人間、だからそれは当たり前なのかもしれません。

銀さんが生まれてきて、生きてきたことは、罪でもないし、誰かに謝ることもないですよ。そうすることで一番かわいそうなのは自分自身だと思います。自分を少しずつ認めてあげられたら、気持ちも少しずつ楽に、生きやすくなっていくんじゃないでしょうか。^^
ゆっくり、ゆっくり、そうなればいいと思います。