つらい

信じて裏切られた
前誰かに自分から信じないと信じてもらえないって言われたから信じた
誰かを信じることに意味あるの？
僕なんかが信じても信じて貰えない

私も似たようなこと言われたことあるよ。
自分を好きになれない人は人を好きになれない、て。
納得してしまった。^^;

人も自分も信じるのは難しいね、なんでかな。

意味なんてないんですよ…
私は信じるだけ無駄だとわかったから人は信じません。
自分を守るために。
もぅこれ以上傷つきたくないから…

私も同じです
人なんか信じられない

おさん
誰かを信じたから信じてもらえるとか自分を好きになったら人を好きになれるとかそんな根拠の無いこと言わないで欲しい
僕はばかだからそれ信じて裏切られて乃繰り返し

本当に、なんでだろ

ﾒｲさん
意味なんて無いですよね
頭では信じても無駄って分かってても信じてしまう
寂しいから
優しくされたらすぐに着いていってしまう

もう嫌だ

うちも人なんか信じない。どぉせまた裏切られるんだから。

ゆーゆさん
人、信じれないですよね

変わりたい
もっとみんなと一緒になりたい
普通になりたい
変わろうと思ったら変われるとかも言われた事あるな
変わりたいなんてずっと思ってるのに全然変われやしないや

みなさん
どうして人って裏切るんだろう
まあ僕も裏切ってきてるからなんにも言えないけど
優しくされればされるほど返り討ちが怖い

>>5
あ、白兎さんに向けて書いたんではないですよ。私が言われた言葉です。確かに根拠はいまいち分からないですよね。^^;

>>9
私は裏切られた気持ちになったことがないです。そこまで信じたことがないのか、踏み込んだことすらないというか…
これはこれで虚しいものがありますが。

おさん
ごめんなさい
僕文才ないから
おさんが言われた言葉だって分かったんだけど上手く書けなかった

小中ほとんど１人で相談室の先生が居たから学校いけてた感じだから
優しくされたら弱い
すぐに信じる
なんか僕単純だな

>>11
いえ大丈夫 (^^)v

え 魅力的なことじゃないですか。私は警戒して構えすぎて笑顔でこころはカタイ守りにしてあるから;

私も人に優しくされたら何かあるんじゃないかって思って怖いです｡寂しいってどういうのかもう忘れてきました｡

おさん
そうなんですかね
僕も誰も内側にはいれない、いれれない
でものこのこついてく
守りながらも相手の中には入りたい
ただのわがままかな
自分だけって

ゆーゆさん
ですよね
優しくして油断した所でおとすなんてずるい
優しくされると嬉しい反面怖い
そうなんですか、
僕は常に寂しいです;

>>14
いや、基本的に人は自分が大事だしわがままな気持ちも持ち合わせていると思いますよ。

人との付き合いって、難しいですね。^^;
考え過ぎないのも大切だけどなかなか。

おさん
余計な事も考えてどんどん落ちてく
なんにも考えずに周りに迷惑かけるよりましな気がするから

しばらくリスカやめれてたのにまたうずうずして切っちゃった

余計なこと考えてしまうよね。私も、迷惑とかつまらない思いさせて嫌われたくなくて、過剰なほど気を遣って疲れてしまいます。

そうですか (´｀)
傷は大丈夫ですか？

おさん
ですよね
無駄に気疲れしちゃいます
周りに迷惑かけるくらいなら自分を押し殺してでもなんとかする

大丈夫かな
僕の場合無差別に誰かを切りたいって思考が急に襲ってくるから自分の腕切ってなんとか押さえてる
こういう理由で切ってる人少ないだろうな

>>19
あ、でもこの掲示板でそういう方も見掛けましたよ。人を襲ってしまうんじゃないか、って。

白兎さん薬は飲んでましたっけ？

おさん
本当ですか？
少し安心？しました
この思考殺したい
誰か襲ったらそれでなにもかも終わっちゃうから

薬飲んでないです

>>21
まだどこかにスレが残っているかもしれませんがタイトルが分かりません。^^;


そうでしたか。病院へは…

おさん
気が向いたら探してみます

病気、行ったことない

ミスってる　
病気⇔病�

ん？なんか変になってる

行ったことないですか…
前に何人かで白兎さんのスレでお話したことあったけど…何をお話してたかが… ^^;

行きたいって思った時あったけど僕なんか場違いになりそうだし怖いし親に言える訳ないし
って感じで

結構前だったような気がして僕も覚えてない；
また戻ってきちゃいました

そうですか…。
あまりにその思考にとらわれてどうにかなりそうだったら、安定剤なり何か薬を使って落ち着くこともあるから、いいかもしれないですが…

たぶん私は長茄子でした。^^;
画像板でも白兎さんを見掛けていたと記憶しています。
戻ってきちゃいましたか。そんな私も一時期は離れたので名前が変わったりしているんですが。^^;

親に４年前に一回ばれたこと合って多分今も知ってるとおもう
でも知らないふりで全く向き合う気なんかない
ちゃんと進学しないと養う気ないから出てけと言われた
出来れば病院行きたい
薬で落ち着くなら貰いたい

はい、画像の方にも顔出してました
やっぱり同じような人や分かってくれる人いると戻って来て話したいって話し聞いてほしいって思ってしまう

うちの親も正面からは向き合わないタイプかな。

手紙で親に、病院へ行って苦痛を減らしたいことを訴えるのは難しいですか？

病院の横を通る度にここ行きたいって言おう言おうって思っても勇気が出ない
手紙も緊張する
考えただけでお腹痛くなる
怖い
ただの被害妄想って思われそう、笑われそう

でも、なんとかしたくって、自力じゃ苦しいんですよね？

おさん
おはようございます
時々ましになるから大丈夫かなって思ってもやっぱ駄目でなんとかしたい
自分の変な思考回路変えたい

>>33
おはようございます。

うん。なんとかしたい、ていう気持ちがあれば、おのずとなんとかする為の行動も起きるんじゃないかな、その時がくれば。
精神科や心療内科とかを受診してカウンセリングを受けたり、認知の歪みをなおすサポートを受けたり。

言えそうな時が来たら言ってみます

もうすぐ大学生だけど１人で病院って行けたりしますか？

上の補足
自分は保険証とか持ってなくて親が管理しています

もうすぐ大学生という年齢なら一人でも大丈夫ですよ。

最初のうちは、歯が痛いから歯医者に行くって言ってみてはどうかな？

おさん
そうなんですか
じゃあそうしてみます
保険証はやっぱいりますよね？

忘れました、と言えば全額自己負担です。次回今月中に保険証を持ってきてください、て言われます。そうすると７割は返金されます。
３割自己負担は、つまり１万円が３千円です。
初診は３割自己負担でだいたい３千円未満です。

おさん
そうなんですか
詳しく教えていただいてありがとうございます

結局目の前で怖くなって帰ってきそうな気がする；

色々話したいことあるのに何一つ話せない
頭でまとまらなくてがああってなる
いらいらする

>>40
予約制のところが多いので、事前に電話してからの方がいいですよ。
初診の予約をしたら、行かなきゃ、ていう気持ちで入りやすいと思います。^^

いろいろ話したいことがあるんですね。それなら、紙に書いておくといいですよ。口頭で言わないといけないことは、あちらから聞いてくれますよ。
待ち合い室で紙になんでも書いてください、ていう病院もありますし。

電話、
僕話すの苦手で口下手で自分の声もしゃべり方も滑舌が悪いのもだいっきらいで電話だと声変わるから余計苦手だけど…うん
少し頑張ってみます

前スクールカウンセラーさんに聞いてほしいこと紙に書いた事あるけど結局渡せなかったから自信ない
でも書くだけでも書いてみます

>>42
応援しますよ。p(^^)q
電話をかけるタイミングは自分がいい時に決めたらいいと思います。^^
私も電話恐怖症ってくらいに電話が苦手なんですよ。^^;

(診療所とかクリニックでは、土日の他、木曜休診の場合があったりします。
その点は注意しておいた方がいいかもしれません。)

おさん
ありがとうございます
極度の人見知りというのもあって電話じゃなくても話すという行動自体が苦手で；

パソコンで行こうと思ってる病院の事調べてみます

1日中眠い…
寝ても寝ても眠くて
気付いたら寝てる事なんてしょっちゅう
寝れないのも当然つらいけど、眠すぎもつらい
途中意識飛んでるときは怖くなる

眠れない辛さも、眠すぎの辛さも、経験していますが、ずっと眠いのもそれこそ生きてる感じしなくて虚しく無気力さが増したりしますよね… ;

下調べをして病院を選ぶのはいいと思います。^^
それなりに患者が来る病院でないと、あまりに寂れた病院だといろいろ不安ですからね。^^;

白兎さんにとっていいと思える先生に当たりますように。m(._.*)m

もうずっと目覚めなくていいのに
次目を閉じたらもう覚めなくていいのに
免許なんかとっちゃって運転中に寝たらどうしよう…迷惑すぎる

僕が行こうとしてるところ毎回見るたびにすごい人がいてだから余計行きにくい

2ヶ月くらいまえから微熱から下がらない…

何もしたくない
何も考えたくない
どうなってもいい
あがいてもなるようにしかならない

>>白兎さん

どうすべきか、私にはわかりませんが、でもそのしんどい思いを吐き出さないと。
「どうなってもいい」とありますが、「なんとかしたい」｢いろいろ話したいことあるのに｣ともあります。支援を受けながらそうなるようにしないといけないと思います。
健康に生活していきたいと思うでしょ？早く直さないといけないと思います。必要な時間はかけないくてはいけないのでしょうが、かけなくていい時間はかけない方がいいに決まってます。
早くＳＯＳ出しましょう。自分の中にためてはいけないです。先生がどうだとか、親がどうだとかでなくて、吐き出さないと。

病院では人見知りが酷くても話すのが苦手でも大丈夫ですから。^^

おさん
前話してた事と違うこととか発するから周りからしたら真実味が薄れてるみたいでなにか話しても今は流される
どれもその時の僕の気持ちなのに今は信じてくれない
自分が悪いんだけどさ

病院僕なんかが行ってもいいのかこわい
場違いな気がする
もっともっと僕よりつらい人がいるからその人達に悪い気がする
僕が先生の時間取っちゃうことになるから

>>49
流されるのは、誰に？


大丈夫大丈夫。^^
その分の代価をちゃんと平等に支払うわけですから。

医師には患者の重い軽いは関係ありません。来た方を治療するのみ、ですよ。

家族にも学校で一緒にいる子にも先生にも
みんな信じてないってわかるめんどくさがってるって伝わってくる
だから誰にも本音は言えなくなった
合わせてるだけ
僕は学校では利用されてるだけだったから
でもそのおかげで一人にはならずにすんだ

なんかねいざってなると本当動けだせない
なにかしら理由付けて逃げようとしてる自分が嫌い

まぁ、周りの普通の人達と、専門家に相手してもらうのとは、違うからね。^^;

私はメンタルなことは主治医にしか話せないよ。

そういうものなんだね
わかって貰おうとしたのがつらいって言ったのが間違いだったんだ
言ってわかってもらえなくて余計しんどくなった

まだしばらく行けそうにないけど行く方にちゃんと気持ち染めてきます

4月から大学行きたくない…無駄な二年過ごす

>>53
わかってもらおうとしたことは、間違いではないよ。わかってもらおうとせず、わかってくれない、と歎くよりずっといいことです。
ただ、間違いではないけど、必ずしもわかってくれる人ばかりではないから。

親しい仲なら、つらい、とかの気持ちは言った方がいいこともある(水クサイと怒りを買うことも)けど、やっぱり精神的なことは、その気持ちになったことがない相手だったら、わかりえないことだから。

大学ですか、いいじゃないですか。近頃は就職も大変だから卒業資格を得るだけでも武器の一つになりますよ。^^

親に学校行きたくないって言ったことあるけど何言ってるのって言われて終わった
親はそんな風になったことないから流して終わりだったのかな

その大学保育士になるための所だけど
今の僕には保育士なんか無理
子供見てるだけでイライラして話してると殴りたくなる今はモンスターペアレント？とかいるしやってけるわけない
だから短大でたら専門学校行くつもり
何になるか決まってないけど親に短大は卒業しなさいって言われてるから
どうなるかわからないけど

>>55
どうなるかわからない、でいいじゃないですか。^^
先のことはまだわからないから、とりあえず少し先、少し先の目標に向けて進んでいったら、途中に何か自分の向かいたい方向が出てくるかもしれませんし。

私も、自分の世話で精一杯なくせに、他人のお世話をする仕事に就いていました。もうちょっと元気になったらまた軽目のから仕事に復帰したい気持ちはある反面、もう自分なんかには無理な気がする…という気持ちもあります。まぁそれはそれ。^^;

うちの親も、私が小さい頃学校行きたくないと言ったら、｢引きずってでも行かす｣とか言われました。^^;
対人関係で長年悩んでいることを打ち明けた中学生の時も軽く流されて悲しかったな。

白兎さんの親もたぶん本人のような悩みや気持ちに直面したことがないから、流したりするんだと思いますよ。

そうかな
じゃあ取り敢えず今は短大を中退しないで卒業できるようにする
夏でも腕隠さなくちゃいけないから変な目で見られるかもだけど自分がまいた種だから

そうなのですか
他人の世話をするって結構難しい事ですよね…

親に言うって凄く勇気がいって悩んで悩んでやっと伝えても流されるだけってなると何でこんな人にこんな頑張って言っちゃったんだろうてなった

おさんと話してると色々考えさせられて話しているうちに落ち着けて
本当におさんに出会えてよかったです
ありがとうございます

>>57
短大を卒業できるようにする、立派な目標だと思います。^^
大学はみんな私服だし、冷暖房あるし、夏でも体を冷やしたくない人や日焼けしたくない人は結構いたりするし、きっと変な目で見る人はいないですよ。

そうそうそう、かなり勇気を出して普段打ち明けない悩みを迷って迷ってやっと話したのにさ、流されるとすごくやり場のない気持ちになるよねぇ。^^;

あらそうですか('∀`)
ちょっとでも落ち着けたなら、それは私も嬉しいことです。

疲れてくると、本当に自分が閉じてきて、判断も狭い範疇でしか出来ない割には｢それがすべて！｣と信じてしまったり、行き場がなくなったり…。で、そんな状況の自分に気づかないのが盲点だったり。
周りの誰かや、カウンセラーでも、誰かと交流をもって、自分の殻を壊したり、殻の周囲の余裕を広げたり、柔軟になれたりしてもらうことは、とても大切だと思います…私の経験から自分に言い聞かせていることですけど。^^

そう　かな
家族にはごまかし効かないだろうけど今更だし
多分みんな薄々気付いてるから

ここに書き込めてるときは大分いいけど
時々矛盾したこと話したりしちゃって混乱して頭働かなくて
でも話しているうちにだんだん落ち着けて
人との関わりって大事なんだなって
リアルでは人との関わりなんか避けてたけどネット上だと話しやすいしこういう場もあってよかったって思いました
少しずつ普通になれるようにしたいな
僕は変らしいからさ

>>59 白兎さん
うちの家族ならごまかしやすいですね。鈍感だから。(笑)^^;

そうですね。気分によってはそうじゃないとしか思えない時はあっても、やっぱり人と交流を持つって、家から外に出るのと同じくらい？緊張やリスクもあれば楽しみや発見や気付きがあったりするから、大事なんでしょうね。

変なの？(*^o^)私もですよ(笑)まぁきっとみんな変なんだけど、その度合いはいろいろなんですよね。

まぁ少しずつ、自分が思う普通、に近付いていけたらいいんだと思います。

中学の時に担任にリスカばれて親呼び出されて話されたことあるから
何にも言われなくて何事もなかったふりでしたけど
まあその方がぐだぐだ言われるよりましだけどさ
一時期やめれて普通に半袖着れるくらいになってたから長袖だときついかな；

今日の車校で運転全然集中出来なくて色んな所にぶつかりかけた
隣に先生居なかったら絶対ぶつかってた
車校行きたくない
居心地悪いし今日ミスりすぎた
はずかしい

普通になりたい
僕の考え方はきっと間違ってる

>>61 白兎さん
普通になりたい、ていう考えは、別に間違いとかでもなく、かといって正解なのかもよく分からないけど、悪いことではないと思うよ。^^

私も、あることをキッカケに７年くらい隠し通していた傷痕を見られたのに、その後忘れてるのか、何も言ってこないし、それどころか｢もっと可愛い格好しないの〜夏なのに〜｣とか言うよ。(苦笑)
親が、面倒な？メンタル面について流したり向き合わないからこそ、私も何も言わないようになったわけだし、それには気付きもしないんだよね、親は。^^;

車の教習、がんばってるんだね。(*^^)
私はミッションをなんとか取れたんだけど、路上に出る前から担当教官に怒られて悔しくて情けなくて泣いたり、路上に出てからも発進の際のエンストしまくったりして、本当に恥ずかしいとこを見られたけど、それでも取れたから。
大丈夫、きっとできるようになるよー。p(^^)q

いっぱいひどいこと言っておいて何事もなかったように普通に生活して言った事実さえ忘れる
言われた方はこれからもずっと忘れられないのに
うちの親無責任すぎる
親に限った事じゃないけど

ミッションすごいですね
なんか見てるだけでややこしそう
うちはオートマだからエンストないけどミッションの人エンストあるから大変そう
うちなんか首が斜めってる？みたいでそれもあってか真っ直ぐがわからなくて真っ直ぐだと思っても左に突っ込みにいってたりで
こんな奴が免許とっていいのか
先生も凄く怖いだろうし迷惑かけてる

>>63 白兎さん

そう、言った事実も忘れてる！んだよね。
母は、ささいなことを面倒臭いと言っただけで｢じゃああんたもう死なれぇ、そんなことが面倒臭いなんか言っててどーすん、そのうち息するんも面倒臭くなるでー？死ぬしかないわ｣と子供の私に言って、私は鮮明に覚えてるのに、言った本人は大人になった私に聞かされても、忘れてた、これにはショックより呆れた… ^^;

車の免許を与えられる条件の人に教習をしているわけだから、取ってもいいんだよ。
斜めっちゃうのは車の癖もあったりして？車両は毎回違う？
教習車両で、車両によって微妙にアクセルやブレーキの反発具合が違うことがあって戸惑ったことがあるんだけど…。
ちなみにもうミッションは乗れない。ずっと乗ってないと忘れちゃう^^;

一般道でも教官に怒鳴られたり、ブレーキ踏まれたりハンドル掴まれたり、私の運転はさぞスリリングだったろうなぁ。^^;
だから(根拠がいまいちだけど)、大丈夫だよ。

前いっぱい殴られた
凄く怖かった顔が全然違った
でもそれさえ忘れてた
理由は忘れたけど殴られた映像がまだ鮮明に頭に焼き付いてる
忘れたなんてもうこんな親知らんて思った

車毎回違うけど
うちの首結構まがってるらしい
証明写真とかの時にカメラマンさんに凄く直される
僕からしたらやりすぎなくらい曲げてるつもりなのにそれが真っ直ぐらしい

うちも先生にブレーキ踏まれたりハンドル掴まれたりでこのままじゃ１人で運転出来ない
怒らない先生っていうのが唯一の救いかな

>>65 白兎さん

いっぱい殴られたんだ、それは痛かったし怖かったろうね… (´｀)

そうなんだ。(ﾟﾟ)頚椎が少し曲がってたり筋肉のつき方が左右違ってたりするのかなぁ
肩凝りとか大丈夫？

怒らない教官でよかったね！怒鳴る人は怒鳴るからねぇ ^^;
でも、ズバズバ言われなかったらそれはそれで、気にしちゃう部分もあるよね。でもあれはやっぱり慣れかな、時間の問題のことが結構あるみたいだよ。^^

死にたくないけど消えたい

わからない

凄くびっくりした
近くにお父さん居たのに見てるだけだった

なんでだろ
すごく肩も首もこる
治るかな

全く怒らなくて笑いながら注意する感じかな
気をつかうっていうかなんかこれでいいのか不安っていうかいつもニコニコしてくれてるから悪い気するっていうか
なんていえばいいか分からないけどそれはそれで疲れる

車校行きたくない
うるさい
雑音だらけいらいらする

死んだほうがいいのかなあ

>>68 白兎さん
女親が強く出ると男親はだんまりになってしまうこと、逆もあるけど、あるみたいだね…

頚椎症とかだったら整形外科で何か対処できるかもしれないけど、首の異変とか腰の異変とか、体のバランスをとる骨の異常って他に症状が出たりするから…
時間があれば、一度整形外科で診てもらうのもいいかもね。

そっか。かえって気疲れしちゃうんだね。でも、優しい教官は貴重だと思うから、きっとラッキーな部分もあるよ。^^

――――――――――――>>67
自分のスレをたててはどうでしょう？

に裏切られちゃった

あたし今まで周りから何言われてもあなただけを信じてきた

でもそれがこの結果
いつからあなたは嘘をついてあたしを騙していたの？
人なんてもう絶対信用しない

おさん
お父さんは立場的に下だから何かあったらお母さんに告げ口？してお母さんから怒られる
よく分からない関係

すごく優しい人だから結構この先生がいいっていってる人多い
１人で居ると声かけてくれたりしてくれる
この先生でよかったって本当に思える
でも優しくされるのに慣れてないから顔がひきつる
うまく笑えてるか心配
嬉しいけどうまく表現できなくてちゃんと話せなくて会話とかすぐ終わっちゃうからもどかしい
いっぱい話したいのに
気に掛けてくれて嬉しいのに伝わってるか恐い

>>72 白兎さん

そっか がんばれ父よ ^^;

うちの父も私には面と向かって話しないよ。いいんだけど。

そっかあ！(^-^)いい先生みたいだね、ほんと。
慣れないからどういうリアクションしたらいいかとか、笑いがひきつっちゃうのとか、感謝が表現できているかとか、話が続かなくてもどかしいの、すごく分かる気がするよ。私も老若男女問わずそういう優しさに弱い。^^;
もしなかなか気持ちがうまく伝えられないまま教習が終わりそうだったら、無事に免許取ったら、感謝の手紙でもあげたら、確実に伝わるんじゃないかな。^^
結構手紙はよくあることみたいだよ。現にうちの妹は免許センターでの合否の報告をしに行って手紙を渡したからね。

おさん
そういう父親もいるんだよね
この家嫌だから一人暮らししたいのにダメって言われた
監視されてるみたいで嫌だ
前は出てけ　帰ってくるなって言ったくせに

おさんもですか
もっと感情表現が豊かになりたい
人なつっこくなりたい
素直になりたい
手紙ですか
書いてみようかな
ありがとうの気持ち沢山詰め込んで
言葉で伝えるのはむつかしいけど文字なら

死にたいっていうか消えたい
死にたいと消えたいは同じ事なのかな

いろんな子がいる、その子が親になり、いろんな親がいて、またいろんな子が…
親も子も同じ人間だから、親もいきなり親だったわけじゃなく、成長の過程は同じようにたどってきているはずだしね。
ホントいろんな親がいるよね。

私も家が居心地悪いから働きだしてからは一人暮らししてたんだけど、仕事やめてまた実家に戻る、を二回してるから、さらに死のうとしたりしたから次は実家から穏便に出ることは困難。でも、やっぱり一人が気が楽でいいんだよなぁ私は。^^;
白兎さんも、嫌な家を早く出たいんだね。慌てたら私みたいに失敗することあるから、親を利用するくらいの気持ちで準備期間は十分にね。

人と居る時ホントにもっと素直になりたいよね。同じように感情を共感するように表現したいよね。その時その場でリアルタイムでさ。でもこれも失敗をおそれず場数を踏んで慣れと開き直りが必要なのかな、と思う。私は背を向けがちだけど。^^;
お互いがんばんなきゃだね。

手紙は本当、書いたらいいと思うよ。きっと教官も文字で感謝されたら、あらためて自分の仕事は意味のあるものなんだな、て思えてうれしいと感じるんじゃないかな。^^

私は、死にたいと消えたいは同じじゃないと思う。死は、リアルだからね。肉体の生命活動が再起不能になって死ぬまでの現実があって、死んでも消えるわけじゃなくて死体は残って、通夜や葬式の棺に入れられて、焼かれて、骨になる。お金もリアルにかかる。死んだら自分には関係のないこと、だけど。
消えられたらいいのに、て死にたいと思いながらそうできない人の大半が思うんだろうね。

おさん
姉ちゃんも兄ちゃんも一人暮らししてたのになんで僕だけダメなんだろ
家賃のお金分あげるから家にいろってそこまでして？
のびのび暮らしたい

素直になれとか言われるけどそれってすごくむつかしい
もっと表現しろって言われても周りの反応を先に考えるから合わせるだけで精一杯
発表しろって言われても自分の考え方は間違ってるから無理　恥ずかしい
これはただの逃げで自分を守ってるだけってなんとなく分かるけど僕には全てが難しい
これでも頑張ってるつもり

存在も皆の中の僕の記憶も全て消したい
僕が居なかったら傷つかずに辛い思いをしないで生きれていた
でもそれを僕が壊した
死んだら余計忘れてたかもしれない僕のことを思い出させてあいつがいなければなんて思われるのが恐い
だから死ねない
臆病者だけど生きたくないけどそんな選択肢用意されてない
苦しい

>>76 白兎さん

そうなんだ。そうなると、なんだか心配で外に出せないのかな、て感じなんだろうかね。f(∵`)

あぁ、わかるよ。素直になれと言われてなれていたら、表現しろと言われてできていたら、苦悩してないよね。
頑張ってんだよね。

それは苦しいね…。
でも、傷付けたと思っている誰かの為にじゃなくて、自分自身の為に、生きたいって思えたらいいよね、いつか…。

何でそこまでして僕だけ縛り付けられなくちゃいけないのかな
監視されてるみたいで嫌だ

そんな日くるのかな
僕は今まで沢山傷つけてきたから自分のためになんて考えてたらまた誰かを傷つける気がしてそんな考えに達しない

男がほとんどみんなあいつに見える
なんで？嫌だ

>>78 白兎さん

そうだね、きょうだいと違う対応されると、なんで？と感じるよね。

白兎さんが望めば、いつかそんな日がくると思うよ。
そのとき、大事な存在の人が、今の白兎さんの気持ちを知ったら、悲しくて傷付く人はいるかもしれないね。
傷付けたくない、て思いながら過ごしてたら、そうそう人を傷付けちゃうことはないと思うのよ。

人はある程度、自己中くらいがちょうどいいみたいだよ。お互い様、くらいのだったら、それが過ごしやすいから。
あまりに自己中でなければ、自分の為に生きることは当たり前というか、悪いことではないはずだよ。
人間の発達課題にアイデンティティの確立(ひとりの人間として多面的な自分を統合して、一貫した自分という存在を確認しながら生きる)、というのがあるんだけど、そのさらに上の目標が、"自己実現"だからね。平たく言えば、自分の夢を叶えること。

うん
分からない何考えてるのか
最近は親と毎日喧嘩してる

そうかな
大事だと思える人できるかな
今まで大事な人に大好きな人に裏切られてきたから
そこまで気持ち的に振込むのが恐い

夢ね
小中の頃から一つの夢に向かってきてたけど夢失ってからこれからどうしたらいいんだろうて不安でいっぱい
短大行くのはもう決まっちゃってるんだけどその後がなんにもで時間が止まってほしい
その事考えると怖くて怖くて何にも考えたくないのに時間は過ぎていくし
希望も何もない
見つかるといいないつか

>>80 白兎さん

毎日喧嘩は…うんざりしちゃうね。家に居たくなくなっても無理もないね。
喧嘩のムードは、言い合い？言葉少なめや沈黙？後者かな。(ある意味、言い合いすれば何考えてるか少し分かったりするしね。落ち着いて話すのが一番だけども)

大事な人を信じて裏切りにあったら、なかなか踏み込めなくなっちゃってもおかしくないね。
時間はかかると思うけど、前は信じてみたりできていたなら、きっとまた誰かを信じてみたくなるときがくると、私は思うよ。^^

小中学生の頃の夢ってどんなことだったの？

私も社会に出る時、とてつもなく不安だったよ。自分がまともに職場に適応して社会人やってるイメージがまったくつかなかった。同期で退職する人がいるとすればきっと私が一番に違いない、と思ってた。^^;
でもいざ働きだしたらいろいろ必要に迫られてやってたらいつの間に同期が私一人だけになってて、中途採用者とか来ては辞めていき、来ては辞めていきの二年間で七人くらいいて、私も辞めたいのに、とか思いながら。

未来はなるようになるからさ。こんな言葉では気楽になれないだろうけど、気楽に構えていた方が、案外、明日は明日の風がふく、でなんとかなったりするもんよ。
結論を急いで出す必要もない。人生長いし失敗はつきものだし、焦らずゆっくり前方確認しながら、わずかずつでも前に向かってたらいい。
と、自分に言い聞かせてるよ私も。^^

うん
後者かな　最初ぶつかってそれから無言
全くしゃべらなくなる
言い合いはここ最近してないな　言い合うのもめんどくさいし

そうかな
誰かをちゃんと信じれるようになりたいな

保育士にずっとなりたくてそれに向かってだけ生きてきた
こんな風になるなんて考えてもみなかったから何にも次考えていない
だから焦ってる

なるようにしかならないってあきらめてる
もうだいたい決められていてあがいてもまた同じ道に引き戻される

私は凄く自己中だよ
自分だけ構ってほしい自分にだけ優しくしてほしい
だからこれ以上自己中になっちゃいけない
先生だったら皆に平等に決まってるしバスの運転手もそうだし特別な感情もってないけど自分だけ見てほしい
それだけでイライラする
前の話題に戻しちゃってごめんなさい

>>82 白兎さん

謝ることはないよ。

喧嘩の仕方は私も似てるかな。プッツンしたら少し怒鳴って後は沈黙。^^;
言うだけ無駄だ、ていう諦めが出てくるよね。

そうだったね。(ﾟﾟ)ﾉ
保育士になろうとしてたんだよね。まぁ、まだとっておいてもいいと思うよ。
私の専門学校の同期に、短大卒で社会人経験ありの人がいて、入学時は24歳だったからね。まだ年上もいたし、夢はゆっくり追いかけても遅くないよ。^^

先のことは私も今現在以降のヴィジョンがまったく描けないんだけど、まぁなるようになるかー、と。^^;

私もそういう自己中な部分あるよ。でも悟られないように接してしまうんだよね？これっておそらく小さい頃にあんまり愛してもらった実感がないからかも、という疑いがあるかも。
でもこれも、もはや親は育て直しは無理だから、自分で自分が楽になるようにしていかなきゃ、なんだわ。めんどくさいよね。f^^;

まぁ、今更焦ってもどうにかなるもんでもないし、ゆっくりマイペースでいきましょう。(*~_~*)

はい
言ってもどうせ違う人間だから当然考え方も違う
だから言っても意味ない

短大の後専門いこうとかも思ってても歳が違うとどうしても浮くし一人になりそうでこわい
これだっていう夢が見つかれば少しは楽になれる気がする
夢が欲しい

こんなこと思ってるなんてばれたらめんどくさい奴って思われるから　恐い
上手な甘え方分からない
一度甘えたら度が過ぎちゃいそうで
わがままな奴なんてばれたくない

でもさ周りがどんどん進んでっちゃって夢ないとか言ってた人も夢見つけていっちゃうとどうしても焦る
僕だけおいていかれてる恐怖が
常に何かしているか寝ていたい
これからのこと考えると怖くて怖くてどんどん抜け出せなくなって
だから考える時間なんて欲しくない
でも毎日そんな時間ばかりでもう嫌だ

生きてる気がしない
私は今なんなの
何がしたいの
今日正面衝突しかけた
先生ごめんなさい
二回もごめんなさい
生きてるのかな
今も夢なのかな

>>白兎さん

大学や専門ともなるとさ、年の差が気になるのなんてほんの最初だけだよ。本当にいろんな年代の人がいるよ。多くは高卒生だろうけど、それでもスタートしたら同級生だから、しかも高校と違って皆似た夢に向かう仲間だから、絆も深まりやすいよ。^^

確かに。周りが前向いて歩を進めていて、自分だけまだどっち向いたらいいのかもわからない、て焦る気持ちは分かる気がするよ。
実際今、専門卒の友達は辞めたいと言いながらも毎日仕事に行って立派に社会人やってるから、そりゃもうたまにご飯に誘われても｢お疲れ様｣とか｢明日仕事大丈夫？｣とか気を遣うし私は仕事の話についていけない落ちぶれみたいな気分になるのが嫌で予定があると嘘ついたりしてるからね。いつまでもこうしていられない、てやっぱり焦りはあるよ。f^^;

白兎さんは、いま生きているんだよ。教習も私も前の車にならって単車を追い越そうとして反対車線に行きかけたことあるよ。^^;
ハンドル掴まれてめちゃめちゃ怒鳴られたよ。
大丈夫、先生はきっとそういう経験も積んでるよ。危なかったらブレーキ踏んでくれるから、大丈夫。

先生にハンドル取られた
今日は本当に危なかった
二回正面衝突しかけて一回電柱にぶつかりかけた
なんか頭真っ白で危ないって感覚もなくて
先生にハンドル掴まれてびっくりした
親にいったら今日だけで３回は死んだね先生可哀想て
うちなんかが担当で先生に悪い気しかしない
こんだけ迷惑かけてるのに笑ってくれる
それがまたつらい
消えたい皆のために
先生のために

>>87 白兎さん

先生のためにと思うなら、慣れてうまくなることを考えた方がいいね。
教えてもらってる途中で消える方がきっと先生に失礼なんじゃないかな。
大丈夫、うまくなるよ。

分かってるけど途中で消えたほうが迷惑だって分かってるけど　だから今まで行ってるんだけど
でもどっちでも迷惑なんだから居ないほうが先生も楽だとおもう
なんかもうどうしたらいいかわからない
何もしたくない
眠い

>>89
わかってるんだね。だから消えたくもなるのは、うん、わかる気がするよ。
私も最初の職場は先輩方にいろいろ教わっておきながら辞めるのは悪いよな、二年もこんな私に付き合ってくれたのにな、て思いに苛まれながらも、体調がついていかなくなって辞めてしまったから。

車校の期限て半年だったかな？一年だったかな？
気持ちも疲れちゃってるみたいだし、少し行かなくても大丈夫だから、少し行くのをお休みしてみたらどう？

卒検今月の終わりにあるらしい
先生達早く卒業させたいらしい
だから休んでちゃ迷惑になるから
ちゃんと行かないと
先生楽にさせたいから早く卒業しないと
休みたいけど行きたくないけど駄目なんだ
後少しだから頑張らないと

>>91 白兎さん

そっか、あと少しのとこなんだね。がんばったね。^^

そしたら、あともう少しがんばるかな？まぁ、できれば今の身についてるリズムを崩さずに行けたら理想的だしね。

卒検は完璧じゃなくても大丈夫だから、きっといけるよ。p(^^)q

ありがとうございます

正直　きついけど
そんな事も言ってられないから早く卒業しなくちゃいけないから
自分だけ遅れるのも嫌だし先生達に迷惑かけるのも嫌だから
最近は毎日入ってて辛いけど　先生達も早く卒業させようと一生懸命だからちゃんと頑張らないと
ついていかないと

卒検まで二週間くらいまだあるからまだそのことは考えたくない
今目の前にある事だけでいっぱいいっぱいだから
先生が笑いかけてくれるからまだ行けてる
リスカ中不注意で剃刀で指切っちゃったら傷心配してくれた
まさかリスカしてるなんて思ってないだろうな
先生ごめんなさい嘘つきました

>>93 白兎さん

そうだろうね。目の前のことでまずいっぱいいっぱいなんだよね。
先生が笑ってくれてるのは、うれしいね。^^

不注意で指を切っちゃったか。そりゃ痛いね。不意に切れると切って数秒おいてから血が出て痛いよね。紙で切った時みたいに(>_<)
普通にムダ毛処理で誤って指の間接のところ削いでしまった時は円い傷口に毛細血管が点々と集まって出血する瞬間がリアルに見えてゾクッとしたよ。(;´д`)手洗いとかしばらく染みるかもしれないけど、お大事にね。

先生についた嘘は仕方ないさ。私がその立場に立ったらやっぱり嘘つくよ。それがお互いいいと思うしね。

うん　先生で良かった
うち話すの苦手だからすぐ会話終わっちゃうけど話振ってくれるから無言も居づらいから嬉しい

紙で切った時の痛みはなんか苦手なんですよね
うは　それは凄く痛そうですね

先生もいきなりそんな事聞いても困るだけだよね
この嘘は許されるよね？
聞かれる気がして言い訳考えてて良かった
でももう嘘つかないようにつかなくていいようにしないと

>>95 白兎さん

相手を傷付けない嘘だから許される嘘なんじゃないかな。

自傷の傷についての嘘を、つかなくていいようにしていくのは、これからの自分にとっていいことだね。

どんな嘘でも嘘は嘘だから
嘘つかれるとかなしい
でも避けられない嘘だとしても嘘つくのもかなしい

選択肢がそれしかないとなると一つしかないとなると苦しい
夢中になれるものが欲しい
何も考えずに没頭してたい
ただの逃げだけどさ

>>97 白兎さん

お世辞や嘘も方便、だよ。上司に正直になれない時もあるからね。^^;

確かにね。選択肢は時に一つしかないよね。

それは逃げとは違うと思うよ。昇化というか。好きな趣味や掃除に没頭してみたり、忙しい仕事に身を投じたりして、フラストレーションを満たすことでストレスをうまく逃がすことは、たくさんの人がやってることだと思うよ。

私も特にはないけど、やろうとしてないだけかなぁ…。お金や相手が必要な趣味は今の私には無理だしね。^^;
お互いゆっくり見つけていけばいいさ。

日曜日中学の同級生とユニバ行く
めんどくさい
直前になると行きたくなくなる
だからよくどたキャンしちゃう
楽しみにしてても近づくと嫌になる
迷惑すぎる　嫌われる
最近は気を付けてる　というか予定自体入れない
一緒に行く子　中学の時に私が自傷させてしまった
私がしてるの知ってやり始めた
私発信で2人位自傷させてしまった
ごめんなさい
その子も失恋してまた再発しちゃったらしい
本当にごめんなさい
どうしよう
私と出会わなかったら自分傷つけずにすんだのに
他の方法見つけれたかもしれないのに
ごめんなさい

いいなーUSJ♪ (*^^*)

私もよく行くか決める時点で悩む、というか反射的に予定あるんだモードになってしまうよ。^^;
一度決めたら行くけど、やっぱり予定が近付くにつれ不安になる、行ってノリについてけなかったら盛り下げちゃうんじゃないか、心から楽しめなくて疲れて帰りたくなっちゃうんじゃないか、とか心配事だらけに。どたキャンもたまにあるなぁ。m(__;)m
でも懲りずに誘ってくれたら嬉しいから応えたくなってしまうんだよね、でもやっぱ…みたいな堂々巡り、にならない？私は高校生あたりからずーっとそんなで、今が一番引きこもってるわ。メールもこっちからはしないし、また今度会おうね、は華麗にスルーしちゃう…
あらゴメンね話が反れた。m(._.)m

自傷はさぁ、白兎さんのを知らなくても、しちゃう子はいずれしちゃったと思うんだわぁ。切る切らないを最後に選択するのは本人だから。友達がしてても、やらないこともできたわけだから。過剰に責任感じちゃわなくてもいいと思うのよ。
一緒に遊びに行くのを誘ってくれてるのが、白兎さんを責めてない証拠じゃないかな、と私は思うんだけど。^^