話しませんか？

私は嫌な事、辛い事、腹立たしい事があるとﾋﾟｱｯｼﾝｸﾞしたくなります。我慢して我慢して耐えてますが、限界来るとﾋﾟｱｯｼﾝｸﾞしてしまいます。同じような方いらっしゃいましたらお話したいです。

あたしも一時期ｽﾄﾚｽがたまるとﾋﾟｱｯｼﾝｸﾞしてました。
何でそんなに開けるの？って聞かれてもただ衝動的に開けたくなって……
形として残るのがよかったのかな
すっきりするのはほんの少しの間なのに

同じ気持ちです
他人からはもうやめなよって言われたりします
自分を傷つける事で少し楽になれる気がして

でも痛みが消えるとまた…

更に体にもﾋﾟｱｯｼﾝｸﾞしたくなります

痛みが辛さとかｽﾄﾚｽを紛らわせてくれる気がするんだよね
体か……
あたしは軟骨まででﾎﾞﾃﾞｨﾋﾟはしたことないけどやってしまった時の朔さんの体と心が心配(;_;)
朔さんは色んなこと我慢して頑張ろうって耐えてるんだね
生きてく為に開けてるんだね

なんだか分かったようなこと言ってごめんなさい(∪∪;)↓

薮から棒に失礼しますが、ﾎﾞﾃﾞｨﾋﾟｱｽって普通のより痛いとかなのですか？前居た職場に、学生の頃鼻とへそピアスしてたという女の先輩がいたんですが…(ﾟﾟ;

おさんこの前はありがとうございました(^^)

ﾋﾟｱｽについて詳しい知識はないのですが耳は比較的他の場所よりも神経が少ないと聞いたことがあります
その為他の場所に開けるとなると耳より痛みが強くなるのではないでしょうか
それからどこかに引っ掛けてしまった時におへそや口、鼻などだと耳以上にﾀﾞﾒｰｼﾞがあるのではと心配です

>>6 あいさん

なるほど。わかりやすくありがとうございました。
そうなんですね、想像してみても、耳より体の方が痛そうな感じがしますね。

でも本当、耳みたいに管理しやすそうな場所以外に穴を空けたら、塞がらない限り衛生面とか心配になってしまいそうですね。

皆さんお大事になさってほしいです。失礼しました。

ボディピは痛くないですよ！
個人差はあると思いますが…
あたしは顔・耳の他、指とかにもピアスしてます☆

あいさんの気持ちが凄い嬉しいです
私なんかの体と心を心配していただいて…

あたし一人で抱えすぎてしまうので
依存してしまわないように頑張ってるんですが

今まで開けたﾋﾟｱｽの数は心の叫びかもしれません

おさん、ﾋﾟｱｽの痛みは人それぞれですが、部位によっては痛いです

>>9
なるほど。朔さんお答えありがとうございます。

抑圧されたものを一時的にでもなんとかやっつける方法は、人によって本当にいろいろですね。気持ちが容量オーバーになった時になんとかしたくなる根本的な欲求は同じなんでしょうね。

でも本当に化膿や感染症にならないように、お大事にしてくださいね。

場違いながら丁寧にお答えありがとうございました。おいとましますね。失礼しました。

>>8 ともさん
人によるんですね。お答えありがとうございました。

朔さんのこと他人事には思えないんです

あたしもﾘｽｶや薬、ﾋﾟｱｽに依存するしかどうしようもない気持ち知ってるから
周りに言えなくて自分だけが弱いって思って自分を責めて益々苦しくなる

朔さんは誰も傷つけたくないという想いが強いから自分に強いｽﾄﾚｽをぶつけてしまうのかなって思う

開けたくなったら止めないよ
…けどその前に気が向いたらちょっとでもいいから話してみましょ(^-^)
あたしでよければ★

あいさんの書き込み見て泣きました
あたし苦しかったんだなって…
でもどこにも吐き出すところがなくて…
あたしはいつも笑顔でいなきゃ駄目で
ちょっとでも暗いと「らしくないね」て言われるのが嫌で…
なのに周りはみんな好きなように生きてる
あたしは迷惑かからないように我慢してることも周りは平然としてる

矛盾することだらけでｲﾗｲﾗしてｽﾄﾚｽたまるとﾋﾟｱｯｼﾝｸﾞしたり体に傷つけたり…

あいさんと話せたら嬉しいです


おさん
場違いなんかじゃありませんよ
おさんの言葉も嬉しかったです
感染症など起こさないように気をつけます

また話しに来てください

朔さんはとってもとっても優しいんだね
自分が苦しいって分からなくなるまで必死に周りのことを考えて生きてきたんだね
今までよく頑張ってきたね(;_;)
朔さんのどこにもぶつけられない苛つき矛盾を考えると心が痛みます

辛いって思うことはわがままではないし朔さんがどれだけ辛いかなんて周りが決めることじゃない
辛いって思うことも自分を傷つけてしまうことも弱いことじゃない
今までいっぱい耐えてきた朔さんは強い力を持ってる

辛いとき悲しいとき寂しいとき、そんな時その感情を少しずつ認めてあげよう
表に出すのには時間が必要だけど焦らず
あたしも練習中なんだ('-^*)
前に進みたいから…

あいさんの言葉に涙とまらないよ…
なんでこんなに分かってくれるのって思います

私の気持ちなんて今まで理解されなかった
周りのイメージはただあたしは元気でいつも笑ってる仔だった

悩んだらいけないんだとさえ思った
悩んでも誰も聞いてくれない
「お前は大丈夫だろ」で終わり

そしてまた無理して笑ってた

あいさんもきっとあたしより辛い事一つずつ乗り越えてきたんだね
だから共感できるんだね

あいさんにならなんでも話せそうだよ

大丈夫って笑える子で本当に大丈夫な子なんて少ししかいないと思うんだ
大丈夫って言う言葉の裏には助けてっていうﾒｯｾｰｼﾞもある気がする
朔さんも誰かに気付いてほしいんだよね
あたしも大丈夫っていいながら本当は誰かに気付いてほしかった
いつの間にか大丈夫が口癖になって笑うのがすごく辛くなった
だから朔さんの笑顔は今とっても悲しいんじゃないかな
もうここでは大丈夫なんて言わなくていいんだよ
朔さんが大丈夫よりも辛いって言ってくれたほうがあたしは安心する

もう消えたい

全然大丈夫なんかじゃない

辛い
辛すぎる

笑いたくなんかないよお

何があったの？

あたし人の為に動いて心配して毎日毎日それで墜ちてたのに心配した当の本人ケロッとしてて

なんていうか私って便利屋さんなのね

私が悩んでてぶつけても誰も助けてくれない

お前は大丈夫って

強いからって

大丈夫なんかじゃいよお

それすごく苛つく
いつも振り回さないでよ！って
あたしも朔さんと同じ
１人で心配して本人はいつの間にか元気になってて何なの？っていう悲しさとか怒りでいっぱいになる
あたしは人の悩みを吸い取る機械じゃない
周りからは勝手に心配してるだけでしょって言われて終わり

そんな自分がﾊﾞｶらしくなって傷つけちゃう
もう思いっきり何かを破壊したくなる

朔さんちゃんと辛いって言ってくれたね(^^)
ありがとう

不思議にあいさんには辛いって言えたよ
あたしもあいさんと同じ気持ち…
勝手に心配してるとか言われる
でも話振ってきたのｱﾝﾀじゃんみたいなね
しかも自業自得な事で死にたいとか言われたから必死にとめたりして

かなり労力いったのに喉元過ぎればなんとかでケロッてしてさ

確かに何か破壊したくなるね

死にたいって言葉の重み考えないで簡単に言う人いる

言われたら必死で止めるし自分も死にたいって思ったことあるからその気持ちを考えると放っておくなんてできないんだよね

時々本当に死にたいと思ったことあるの？って聞きたくなる

すぐに病んでるとか鬱だとか言わないでって思っちゃう

あたし…朔さんに本音で話せてる
何か不思議(=^▽^=)

あたしもそう思う…
死にたいなんて言葉吐かれた人の気持ち考えて欲しいよ
確かに死ぬほど辛い事もあるかもしれないけどさ…
あたし死にたい言われた時身内に不幸があって余計にこたえたんだよね…

で、死にたいって言った本人はそんな事言った事さえ忘れてケロッとしてる

言われた方には残るよね

だからイラつく…
あたしは何の為に励ましたり相談のったりしてたのかなって
あたしもあいさんには本音で話せてる
ここであいさんと話してると不思議と気持ちが軽くなる
だからﾋﾟｱｯｼﾝｸﾞしたい衝動を押さえられるo(^-^)o

そんな時に言われたら辛かったね……
それでも一生懸命相談にのってあげた朔さんはやっぱ優しい
その時も無理してたんだね…

相談した人はすぐ忘れちゃうけどこっちには消化されずに残る

朔さんが落ち着いてくれてるならよかった(*^ー^)

なんか自分の気持ちを分かってもらえるって嬉しい

あたしも気持ち分かってもらえて嬉しいです(≧∇≦)

こんな気持ち一人で抱えてたから誰も分かってくれないって思ってたから…

あいさんに分かってもらえただけでかなり気持ち落ち着いたよ

ほんとにありがとう

あたしも朔さんと話せてよかった(^-^)
自分の気持ち分かってくれる人がいてすごく嬉しかったよ
ありがとうね

また何かあったら話せるといいな
てか話そう

あいさんとなら何でも話せるよo(^-^)o

あたしで良かったら何でも話してお互い前向きになれたらいいね!(b^ー°)

でも…心の傷ってなかなか消えなくて、夜になるとまた精神不安定になる…

今日はﾃﾞﾊﾟｽかじって寝よう…

ありがとう
(=^▽^=)
心強い

おはよう

夜は音が少なくなって独りなんだなぁってぼーっと考えちゃう
寂しくなるから不安定になるのかな
あたし夜が怖いんだ
昼間も嫌いだけど

朔さんもお薬飲んでるの？

おはよう(o^∀^o)

夜って暗いし音もないからなんだか考えこんじゃうよね…
寝ようとしても動悸がしたりして過呼吸になる

記憶消せたら楽になるのにね

お薬飲んでるよ
勝手に飲んだりやめたり
駄目なんだろうけどOD気味になったりするから調整してる

最近ね、話し声や日常の音が妙にうるさく感じる

仕事してるから薬は飲まなきゃ発狂しちゃう

上司の声がうるさい…

眠れないのって辛い↓

記憶も傷も消せたら楽になるんだろうなって思うけど傷がなくなると不安になる
矛盾してるよね

あたし人の多いところに行くと急に具合悪くなること最近多くなったんだ
音に敏感になってるのかも

そっか
薬ってどんどん依存しちゃう
あたしもお薬ないとﾀﾞﾒ
薬飲みながらお仕事するの大変でしょ

あたしは会社続けられなくなったの
もう会社にいる時間が苦痛で自殺未遂しちゃったんだ
誰にも辛いって言えなかった

苦しくて悲しくて助けてほしいのに言えなかった

あいさんも一人で戦ってきたんだね

聞いてくれる人はいたかもだけど、あいさんの心の奥底の叫びまでは分かってもらえなかったよね

どうせ他人なんて言っても分かってもらえないって思って全部一人で我慢して押さえつけて…

あいさんもめちゃくちゃ辛かったでしょ…

でももう一人で抱えすぎないで(^-^)

あたしでよければ気持ち全部吐き出していいからね
あたし、あいさんの気持ちなら受け止められるから

あたしを救ってくれたのはあいさんだもん

優しすぎだよ
こんなに優しい言葉くれた人初めて

あたしは朔さんのこと救ってない
自分に似てたから放っておけなかったの
きっと自分を救いたかったんだと思う
ありがとう
本当にありがとう

泣けてくる
あたし涙もろくないはずなのに

あいさんはまぎれもなくあたしを優しい言葉たちで救ってくれたよo(^-^)o
もしそれが自分自身を救うためだとしてもいいじゃない(^^)
あいさん自身も救われてあたしみたいな奴まで救えたなら一石二鳥だよ

あいさんはとっても必要な人だよ

ほんとに話せて嬉しいし共感できて心強い

一人じゃないんだって思えるから

あと、涙もろくないってのは多分…
泣きたくても泣く場所なくて我慢してなかった？
あたしがそうなの

同じかはわからないけど、泣かない事が強いと思ってた
泣いたら負けだって

だから泣きたいの我慢してたらいつの間にか麻痺しちゃってた

でもあいさんの優しい言葉に涙出た時に人間嬉し泣きってあるんだって思ったと同時に泣いたら少し楽になれた

上手く言えないけど…
あいさん泣いていいんだよ
泣くのは悪い事でも弱さの証でもないよ
ここで話して涙いっぱい流してリセット出来たらあたしも嬉しい
お互い前向きになれたらほんといいね

朔さんが救われたって言ってくれた時あたしすごく嬉しかったし楽になったんだ
無意識にあたしも救われてた

朔さんこそ必要な人だよ
忘れないでね
あたしここにきて話すのが楽しみになってる(=^▽^=)
不思議だよね
今まで人に言えなかったことがどんどん溢れてくる

なんか朔さんには全部見通されてるな笑
あたし大きな声で笑えないし泣けないんだ
泣ける場所なかった
泣きたい時は切った
泣くよりも切るほうが自分を保てた

それって自分の感情と向き合ってなかったんだね
自分ともっと向き合う
こう思えたのは朔さんのおかげ

泣ける場所くれてありがと


前向きになりたいって思うのはもう前を向いてる証拠だよ(^_-)

今日は仕事が忙しくてなかなかここに来れなかった(T_T)

あたし前向きになりたいって思えたのはあいさんのおかげなんだよ(^^)

あたしも泣く場所なかったの
泣きたいときはﾋﾟｱｯｼﾝｸﾞしたりしてた
ﾘｽｶもした

泣くってことがこんなに難しいなんて…
なんか自分で自分の感情に蓋をしてたの
あいさんの優しい言葉に気持ちを出す事が出来た
あいさんとここで話せるのが毎日楽しみになってるよ(^^)

あたしはあいさんの気持ち見透かしてる訳じゃないよ
あたしはあいさんと同じ気持ちなんだ

だからあいさんが感情出せるようになれたならあたしもいろんな話あいさんに出来る(^^)

出会えて良かったです

ありがとうあいさん(^^)

辛い気持ちも何もかもあたしにぶつけてね
これからは一人で悩まないで
泣く前に…切っちゃう前にあたしに話してね

日曜日なのに大変だね(-"-;)
お疲れさまです
＼(^-^*)

あたしも朔さんに会えてとっても幸せ
に朔さんの優しさに毎日癒される
感情が安定する

後ろを振り向いて立ち止まるのは簡単だけど怖くても前に進むほうがきっと楽しい
その中で傷ついても話を聞いてくれる人も泣ける場所もあるから進める

朔さんありがとう
ちゃんと話すよ
ここで感情爆発させちゃうから笑

朔さんもだからね
無理は禁止
ここで迷惑かけるとか余計なこと考えちゃﾀﾞﾒだよ

ありがとう(^^)
あたしもここでは包み隠さず話すよ

今日もお仕事でかなり疲れちゃった
でも何かしてる時は余計な事考えなくていいから案外いいかもしれない…

あたしね、恋人依存なとこあるんだよ
でもね…

その人既婚者だから…
何か最近考えちゃう
不倫なんて絶対良くないのに
嫌いになれない
単なる玩具でも…

何話してるんだろ
ごめんね

でもね…
あたしも不思議とあいさんには全部話せるんだ

仕事は嫌なことも多いけど忘れられることも多いからね

あたし最近ｺﾝﾋﾞﾆでちょっとの時間だけどﾊﾞｲﾄ始めたんだ
腕に包帯しながらだけど働いてる時はちょっと楽


恋人に依存しちゃうって分かるな
分かってほしい気持ちが強くなりすぎりる

好きになった人が結婚してただけ
簡単には嫌いになれないよ
悪いことかもしれないけどしょうがないってことあると思うんだ
朔さん自分のこと責めないで

玩具だなんて思わないで
恋愛の形は人それぞれ
枠から外れるなんてことはないんだよ

話してくれてありがとう(^-^)

今日は休みだったから少し考えてしまう事が多かった

あいさんの言うように愛の形は人それぞれだよね…
でもあたしは恋愛すら普通に出来ないのかって自分をせめてしまう

なんで既婚者と出会ってすきになってしまったの？って

自分が凄く嫌いになる時がある

あいさんが話してくれてありがとうって言ってくれて、ああ…あたしも思った事吐ける場所があるんだって思うと自傷しなくて済んでる…

あいさんにたくさん救われてるよ

お休みなのにちゃんと休めたかな(u_u)

普通っていう考え方に捕らわれすぎると苦しくなっちゃうよ
恋愛に限らず大多数の人がやってること考えてることが普通なんだって考えがちだけどそれぞれの普通があっていいと思う

朔さんは人を好きになってその人と一緒にいたいと思ってる
それは当たり前のこと
おかしくもなんともない
意味のない出逢いなんてないんだよ

朔さんにしか分からない辛さや苦しみがある
あたし少しでも理解したい

だから朔さんの心の叫びいっぱい聞かせてね

救われてるのはあたしだから
(^-^)

どうしてあいさんはそんなに優しいの？
あたし…初めて自分を理解してもらえたよ
あいさんになら今までの苦しい気持ちも周りに隠してきた気持ちも吐き出せる

休みだったけど、心は休まらなかった
好きな人に会えない日が続いて、寂しさからまた不安が増して、暗闇でタバコ吸って音楽聞いてたら頭が破裂しそうになる
そんなとき自分を切り刻みたくなる
あたし弱いんだ
強く振る舞うのに疲れてるんだ
ほんとは泣き叫びたいんだ
でも明日からまた仕事で嘘の笑顔
よく周りに「目が笑ってないね」って言われる
笑ってたくなんかない
好きな人にさえ会いたい時に会えない
たまにあたしは一人なのかなとさえ思う

今はあいさんが居てくれて前よりはかなり落ち着いてるよ
でもね、あたしの叫びがあいさんの負担にならないか心配なんだ
あいさんも苦しい気持ち抱えてるのに
あたし自己中じゃないかって気になっちゃう

こんな風に話せたのも初めてなんだけど…

今日はいつもより寝付きが悪いです

薬飲んで寝ます
仕事も付き合いも明日からまた頑張らなくちゃ(*_*)

眠れたかな？

朔さんが優しい気持ちで接してくれるからあたしも素直に優しくなれるんだよ
(^^)

好きな人に会えないの辛いね
会えたら少しでも元気になるのにね
辛いから傍にいてほしいのにその気持ちは実際ぶつけられない
いつもどっかで我慢して嫌われないように頑張ってる
あたしも１人でたばこ吸ってぼんやりしてると泣きたくなる
たばこの吸い殻だけがどんどん増えていく
それが虚しい

朔さんが無理して笑ってるかと思うと悲しい
心から笑いたいよね
心から泣きたいよね

朔さんは自己中じゃないよ
あたし朔さんの叫びはいっぱい聞きたいと思うんだ
朔さんとあたしの叫びは似てるから
負担とか迷惑とかここでは考えちゃﾀﾞﾒって言ったでしょ
(｀へ´)

わわゎ(￣○￣;)
叱られちゃった…

そだね(^^)
あいさんなんでも話してって言ってくれてたよね
もうここでは叫びまくっちゃうよ

なんだか一人の男で浮いたり墜ちたり…
でも恋ってのは仕方ないのかな

一人で気持ちこらえて我慢し続けてたらいつの間にか許容範囲越してこんな事に…

少しでも抜きがあればよかった…

ほんとに心から笑いたい
でも我慢してた時間のが長いからどうやって笑顔になればいいのかわかんない

なんて言うか、心が動く前に頭で考えちゃってるからなかなか気持ちが動かない…

どうやればいいのかわかんないよぉ…

振り回されるのが恋の悲しいところだね(;_;)
時には振り回せるといいんだけど

頭で考えちゃうか…
何でもすぐには無理
少しずつ練習してくしかないな
我慢してた時間が長いとなかなか難しいよ

焦らずゆっくり
上手くいかないことのほうが多いんだから
(*^-^)b

朔さんが我慢しないで心から笑える日はちゃんとくるから

どおしても焦ってしまうんだよね…
早く自分らしさを取り戻したいと願いつつ、自分らしい自分て何かわからなくなってて…

あたしってどんな仔だったかなぁって

でも最近嬉しい事あったよo(^-^)o
あいさんの書き込みに絵文字が増えたこと

なんだかわかんないんだけど、あいさんが前向きだと凄い嬉しいのね

だからあたしも前向きになれる

でも時々心が折れそうになる…

会いたい人に会う…ただそんな事が簡単に出来ないのが辛いよ

今までずっと焦って生きてきたんだよね
自分がどんな子なのかはずっと自分を押し殺してきたならすぐには分からないよ

考えてみると絵文字ふえてるね
(．． )笑
あたしも朔さんが元気だとすごく嬉しい
(・ω・)
朔さんはいつも無理してそうだから

会えない時間が悲しくて寂しいね
心が重くなっていく
折れてしまった心はなかなか元には戻らない

朔さんの心が折れる前に会えますように

なんだかあいさんって凄い可愛い人だよね(^∀^)

きっと笑顔の素敵な人なんだろうな

心も純粋で綺麗なんだろうな
だから余計に傷つきやすくて繊細で…
でもそんな自分を人に理解してもらえなくて苦しんでるようで…
完全にあたしの想像で話しちゃって申し訳ないんだけど(∋_∈)

あたしはあいさんに会った事ないけど、あいさん大好きだよ
あたしの心の光になってくれてるし、ここで話すと元気がでるの

あいさんと話してたら少しずつ忘れてた自分を取り戻せそうで(^^)

お互いがお互いの話聞いたり叫んだりして前向きになれたら素敵だよね

あたし…頑張れそうな気がするよ

久しぶりです

ずっと書かなくてごめんね(;人;)

朔さんが書き込んでくれたの見てなくてもうきてくれないのかなぁって勝手に思ってた
寂しかった
とんだ勘違いでした(;_;)笑

あたしは朔さんの思ってるような子じゃないよ
もっといろんなものに染まって汚れてる

あたしがｲﾒｰｼﾞする朔さんはすごく気遣いのできる素敵な大人の女性★

気遣いし過ぎで疲れちゃうんだろうな

あたしも朔さん大好きだよ
(=^▽^=)
癒されてる

朔さんと話してると落ち着くの

あたし朔さんのおかげで前向けてる

あいさぁん(;_;)
良かったぁ(;_;)

あたしこそもう来てくれないのかと思って心配したよ(T_T)

なんかあたし気に障る書き込みしたのかなって…

来てくれて良かったよ(^^)

あたしもそんな素敵な人じゃないよ
最近は気分の浮き沈みが激しくて落ち着かない…

あいさんはあたしにとっては素敵な女性だよ
誰がなんて言おうがあたしはあいさんの生き方に共感出来る

そんな風に思う人がいてもいいよね(^^)
あいさんが前向きになれてるならあたし凄く嬉しいよo(^-^)o

朔さん(^^)♪

気分の浮き沈みか……
また無理してるんじゃない
不安？
心配だな

無理はしてないよ

ただいきなりフラッシュバックみたいに記憶や感情が交錯するの

なんかﾋﾟｱｯｼﾝｸﾞ通り越してｽｶﾘﾌｨｹｰｼｮﾝとかﾌﾞﾗﾝﾃﾞｨﾝｸﾞとかで体に刻印入れたくなったりしちゃった…

でもあいさんと話したら落ち着いて冷静になれるo(^-^)o

そっか……

ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸやだね
何で今あの時の感情とか痛みが蘇ってくるの？ってﾊﾟﾆくる
過去は消せないんだって改めて実感する

朔さん自分にｽﾄﾚｽぶつけようとしてるね
自分の体だから痛みがあって印が残る
自分の体だから大切に優しくしてあげられるのも自分だけ

朔さんが自分にもっと優しくできたらいいな

会ったことはないけどあたし朔さんの体と心がすごく心配でいっぱい頑張ってる朔さんをすごく誉めたくなるんだ

お役にたててるなら嬉しい
o(^^o)三(o^^)o

そおだよね…
ｽﾄﾚｽを自分に向けるしか方法を知らないの…

他人の素振りとかばっかりを気にかけて自分自身を見る余裕が無かったんだ

だからあたしは自分が何を考えて何がしたいのかが無茶苦茶になってる

あたしの存在価値がわからない

あたしは何の為に存在してるのかわからない

自分の思うようにならない事が世の中の常だって分かってるけど、あたしにも少しは思い通りになっていい事もあるじゃんって思う

あたしが何かした？
ああ…あたしが悪いんだ
全部あたしのせいだって自分せめて…の繰り返しだよ

まず自分が悪いと思わないこと

朔さんは今までずっと人より我慢してきたんだよ
ちょっとでもいいから自分のこと考えてみよう

すぐには無理でもわがままになってみよう
朔さんの性格からすると大変なことだと思うけどこれ以上自分のこと責めないでほしいの

あたしの勝手なお願いだけど
(;_;)

朔さんは悪くないんだよ

朔さんの存在はあたしの支え

存在価値ありすぎ(^^)

時間かかるかもしれないけど、少しずつ自分取り戻してみせる

もうﾋﾟｴﾛ役は嫌だよ
辛い時は辛いって言いたいし笑いたくなんかない時は笑いたくない
それが今まで我が侭だと思ってたから…
あいさんがあたしなんかを支えで必要だと思ってくれてるならあたしにも存在価値があるんだね

ただ、少しでいい…
あたしが願う一つだけでいいから叶えたい
愛しい人に会いたい
そんな事くらい叶ったっていいのに

朔さんが自分を取り戻せるまで見守れたらいいな

愛しい人に会えるといいのに
ここで叶うように願っても意味ないけど朔さんが愛しい人に会えますように

寂しくて辛いけど１人で悩みすぎはﾀﾞﾒ

大丈夫だよ(^O^)
あたしには本音ぶつけられるあいさんが要るから

あいさんの存在はあたしにはかなり大きい

あいさんが要るから前向ける

あたしはもう一人では悩まない

何か辛い事があったりしたら必ずあいさんに話す
だからあたしもっとあいさんの事知っていきたいよ

よかった(^^)
朔さんの力になれてるなら嬉しい

あたし付き合ってる人とあと少しで遠距離になるんだ

元々遠距離だったからまた戻るだけなんだけど辛いな

そっか…
遠距離は辛いよね

でも気持ちさえ離れてなければ大丈夫だと私は思う

私なんか妻子持ちの男に惚れてどうあがいても彼は私のものにはならない
でも最近腹くくったんだ

無理に忘れたり出来ないからとことん惚れて惚れて惚れぬいてみようって

じゃあ会えなくてもなんだか心が強くなれた

いつでも私は自分自身の気持ちに蓋をしてたから辛かったんだ
もう自分の思うままに突っ走ってやるって決めた

強くなれたのはあいさんの存在だった

ほんとに感謝してるよ

朔さんかっこいい
(^_-)☆

もう考える前に行動しちゃった方がいいね
やらないで後悔するよりやって後悔するほうがいい
後悔のない人生なんてない

恋愛で好きになったほうが負けとかいうけど人のこと本気で好きになれるってすごく幸せなことだと思う
誰も愛せないのは悲しいから

遠距離になるまで先のことは考えないで楽しむか(*^_^*)

あいさん…
なかなか書き込みできなくてごめんなさい

今日はなんだか体調不良で頭痛に悩まされてました
ここ最近頑張りすぎてたものがたまってたんですかね…

あいさんも凄く強くなったね
なんか書き込みが前向きだからo(^-^)o

あいさんが前向きだとあたしも前向きになれる

お互いとことん惚れた相手を好きでいれたらいいね(o^∀^o)

体調どうかな？
精神的なのが体調にでるって相当疲れてるってことだよ

好きな時に書き込んでくれれば大丈夫(^^)

前向きになれてるのは本音で話せる場所があるから
朔さんと逢えたから

とことん惚れぬいちゃおう
(*^ー^)

今日も体調イマイチのまま仕事でくたくたになりました

神経使う仕事だから余計に参ります

接客業だから無理に笑顔にならなきゃなんないし

彼にも会えないし
また不安と寂しい気持ちが襲います

凹む時に凹んだら楽になりますね

そういう場所をあいさんが作ってくれた
嬉しいo(^-^)o

心配……

不快な思いをさせないように頑張って無理に笑わなきゃいけないのは辛いな
無理しなきゃやってけないだろうけど壊れそうになったら自分を第一に考えて無理はやめようね
あたしｺﾝﾋﾞﾆだから一応接客だけど疲れる
一緒に働く人にも気を遣わなきゃいけないし

働かないで好きな人と一緒にいれたら最高だろうなって思っちゃう
甘い夢
(^^;)

弱ってる時には好きな人に会いたくなるよね
少しでもいいから会えたら元気になれる

あたしこの場所にすごい支えられてる
朔さんが書き込んでくれたからできた場所
(^-^)

今日も嘘の笑顔で頑張ってきたよ

彼に会えさえすれば少しは楽になるのに
いつ会えるか連絡がくるか分からない

でもこんな事を思うと贅沢なんじゃないかと思ってしまう

あたしもここで本音を話せるから楽になったよ

書き込みなかなか出来ないけど1日一回はあいさんに書き込み出来るから嬉しいo(^-^)o

あいさんもコンビニで頑張ってるんだね
あんまり無理しないでね

やな事あったら何でも話してね

お疲れさま(^^)

顔の筋肉も心も疲れたでしょ

いつ会えるのか分からないのを待ってるのは辛い
期待しないようにしてもどこかで期待してるから連絡がこないとがっかりするね
(_ _*)

朔さん最近辛いことばかりなんじゃない？
楽しいことあるのかな
少しでもあるといいんだけど

ﾊﾞｲﾄはﾍﾞﾃﾗﾝさんが辞めていくから今ｼﾌﾄがきついかな
(^^;)
一緒に働いてる人で苦手な女の人がいてそれも面倒くさい

愚痴になっちゃってるね笑

楽しい事かぁ…
ないかもしれないなぁ

でも最近気づいたよ
今彼に会えない状態はあたし自身が招き寄せた事なんだって
誰のせいでもなく、あたし自身が妻子ある男に惚れたからこそ苦しんでるんだなって
正解も間違いもないかもしれない
でも苦しんでるのは事実だから
あたしは最近この事実を受け入れられない

だからね、あたし別れようと思う
いつまでも苦しんでたくないって自分の気持ちが叫んだ

簡単に忘れる事は無理だけど、あいさんが心配しない程度に頑張ってみる

朔さんが決めたことなら何も言わないよ
きっと苦しんでいっぱい考えて出した答えなんだろうから

あたしはただ朔さんが幸せだって思える時が多くなるならそれでいい

人生って簡単にはいかないね

ここで朔さんの話を聞くしかできないけどいつも応援してる

だから１人で抱え込みすぎないで
こんなあたしだけど朔さんと一緒に考えるから

(ノ_・。)
１人じゃないんだよ
おせっかいだけど心配くらいさせてね

こんなあたしだなんて言っちゃ駄目(-"-;)
あいさんは凄く素敵な人だよ
本当に優しくて人思いで
だから余計くたびれちゃうよね？
自分がされて嬉しい事は人にしてあげてされて嫌な事は絶対しないタイプだと思う
あいさん見てると人間本来こうあるべきだって思うよ

あたしも色々考えて出した答えなのね
でも絶対浮き沈み激しいと思う

そんなときあいさんにぶつけちゃうよ？
困ったちゃんになっちゃうよ？

いいの？(;_;)

困ったちゃんでいいよ(^^)
朔さんが自分の感情を素直に出してくれたら嬉しい

人の感情に浮き沈みがあるのは当然
それくらい余裕で受け止める

あたしは朔さんにぶつけらた感情ならいいの
自信あるよ
(*^-^)b

だから困ったちゃんでもなんでもなっちゃいなさい!!!

私は唇によくあけます。唇は脈うってて自分の心臓に穴空けてる気がしてなんか生きてる実感がある。
[職業]
学生。

あいさんo(^-^)o
今日はお天気で少し気持ちも軽かったよ

明日明後日とようやく休みだからちょっと最近の色んな事忘れて遊びに行くね

人混みは…苦手なんだけど

あいさんにはなにもかもぶつけちゃうからねっ！

梨那さん
私もリップやマドンナやラブレットに開けまくりました

周りの目線なんか気にならないくらい快感だった

ﾋﾟｱｽって開けてしばらくしたら痛みがなくなるからまた開けてしまう

アクセサリーだから自分を飾りも出来る

でも最近開けたい衝動が少し押さえられてます

気分が少しでも軽かったならよかった
(^O^)

せっかくのお休み楽しんで♪

日頃のｽﾄﾚｽ解消できるといいね

人混みはあたしも苦手
できるなら避けたい
(^^;)

どんとこーい
(｀・ω・´)

お久しぶりです

ずっと書き込みできなくてごめんね

あいさんに報告です
あたし彼と別れました
なんだか今まで私を縛り付けてたものから解放された気がして今とても楽になりました

これから私新しく一歩踏み出すつもりです

最近薬も減りました

久しぶり(^^)

そっか……
よく決断したね


前向けてるんだね
もう後ろは向かないんだよ
向いたら辛くなるだけ
前を向いてれば辛いこともあるけど幸せな時もある

朔さん
これからが勝負

一緒に進んでこ

あいさんの書き込み見てまた泣いちゃった

あいさんの優しい言葉にどれだけ勇気つけられてるかわからないよ…

まだまだ彼を忘れられないけど、あいさんと一緒に頑張ろうって思うよo(^-^)o

最近ﾋﾟｱｽはお洒落として開けています

良いﾋﾟｱｽｽﾀｼﾞｵに出会ったので感謝です

そこのｽﾀｯﾌさんみたいに周りに何を思われようと自分の世界を曲げないで生きて行ける人に憧れます

簡単に忘れられないくらい人を愛せてたんだね

愛することが怖くなる時もあるけどやっぱり人を愛せるってすごい素敵だと思う

ﾋﾟｱｽがｽﾄﾚｽ解消じゃなくてお洒落になったって激変だ(^^)笑

良い場所と人に出逢えてよかったね
(=^▽^=)
これからそんな出逢いがいっぱいある

自分を曲げない生き方にあたしも憧れるな

最近あたし自分らしく生きようと決めてから少し楽になったよ

今まで人の目線気にして好きなように生きてこれなかった

勝手に戒律決めて自分で自分を縛り付けてた
苦しかった

誰も何もしてくれないのに我慢ばかりして馬鹿みたいだった
個性出してた頃みたいに今は少し自由な気持ちになれてる

異端視されるの大好きだよ(笑)

おはよ♪

どうしようじゃなくて自分がどう生きたいかが分かってきたんだね

あたしも自分の中でのﾙｰﾙがずっとあったんだ
誰にも迷惑は掛けないとか心配はさせないとか良い子でいるとか

考えてみたら誰の為なんだろって思った

あたしのﾙｰﾙって自分を苦しめるものでしかないんだなって
だから止めた

周りと同じになりたいってずーっと望んでたけどそれってつまんないよね(^^)笑

多分私も周りの目線気にしてたのは自分自身弱かったんだと思う

したいようにして何が悪いんだって思いながらビビってた

でも今は違う
好きなカッコで好きなように生きてやる

ただし…人としての秩序、常識を踏まえた上でねo(^-^)o

最近あいさんはどうしてるの？
なんかいつもあたしの話ばかりでごめんね

あたしも好きな服きて好きな化粧して今を楽しみたい(^^)

最近は食べ吐きが多いかな
自分の限界超えて食べて太るって思って指入れて吐いてる
あたし食べられない時期と食べ過ぎて吐く時期が交互にくるんだ
適量食べるっていうのが難しい
今はすごく食べたい時期
太るのが怖いから吐いて食べての繰り返し

書き込みできなくてごめんね

ちょっと家で揉めてて2日食事してなくて
なんか愛って何かわからなくなってきた
家事をこなすだけが母親？
家事完璧じゃなくてもいいから温かい心が欲しいよ

死にたいとか思っても死ぬ勇気なんかない

あたしも甘やかされたもんだ

ただ一人信用できる人のとこに行きたい
あいさん…あたし今辛いです

苦しいです

朔さん辛いこと話してくれてありがとう

食べれなくても水分はとろうね

家事が完璧でも愛情を感じられなかったら母親として違うと思う
産んだからには愛してほしい
それは甘えじゃなくて人間誰もが持ってる本能

死ぬ勇気なんていらないよ
死ぬ勇気より生きる勇気のほうがすごい

朔さんの近くにいれないことが悲しいな

あたしの側にはあいさんがいるよ

あいさんの優しい言葉にいっぱい勇気もらえてるよ

あたしは大丈夫
ちゃんと食べたし

でもあいさんは過食嘔吐辛いよね…
あたしなんかによく話してくれたね…

あいさんの辛さ全部あたし受け止めるよ
辛い時は二人で辛さを半分にしよ
楽しい時は二人で二倍にしよう

せっかく出会ったんだもん
辛さを半分に出来たらあいさんも少しは楽でしょ？
あたしはあいさんの力になりたい

いつもあいさんの笑顔の素になりたい

あいさん一人じゃないからね
よく頑張ってきたね

もう解放してあげな
あたしがいつまでも側にいるから

朔さん落ち着けてるかな？
本当に大丈夫かな

朔さんにまた泣かされた笑
どんな人の言葉より嬉しいのは朔さんを信頼してるから
信頼してる人からの優しい言葉程元気にしてくれるものない

朔さんに出逢えたことが嬉しい
自傷しててこのｻｲﾄ見つけて
自傷してなかったら朔さんに逢えなかったんだよね
そう思うとあたしがやってきたこと無意味でもなかったんだなって考えられる
そう考えると楽
(^^)

朔さんだから何でも話したいの
色んなこと知ってほしいの

朔さんがくれた優しい言葉そのまま返すよ
２人で前向いて生きてこ
１人じゃないから怖くない
(b^-゜)

朔さん大好き★☆

あいさんにそんな風に言われると嬉しい

あたしね、今まで辛くても苦しくても自分の意見をうまく伝えられなかったのね
だからそれを「他人は理解してくれない」って思ってあたしは一人なんだって思ってたの

でも、ゆっくりゆっくり自分の思いを話して理解してくれる人に出会って、気持ちを共感出来た時、凄く楽になったの

その相手があいさんだったよ

本当にありがとうしか言えない

あと、言葉なんて意味ないとさえ思ってたのに、あいさんと話して言葉って凄く大切だなって思った

気持ちを伝えるのに言葉は必要不可欠だね

理解されたいなら理解されるようにきちんと話さなきゃ駄目だって気づいたよ

言葉の大切さあたしも気付いた
朔さんがくれる言葉に泣いて喜んでこんなに力があったんだって思った(^^)

それと同時に言葉は人のこと殺せる力も持ってるんだなって
だから大切にしなきゃいけないんだって

伝えたいことが溢れ出しきてそれを聞いてくれる人がいる幸せを感じてる

感謝しても足りないのはあたしのほう

ありがとう
(=^▽^=)

人からありがとうなんて言われ慣れてないから照れ臭いよ

あいさんがあたしを理解してくれてあたしも本当に気持ち楽になった

あいさんのおかげで自傷も止んだ

あたしこそ感謝だよ
ありがとう(≧∇≦)

あたしあいさんの性格好きだなぁ
優しいし温かいし何より素直だし

あたしもあいさんみたいに素直になりたい

今ちょっと恋愛恐怖症なんだ

朔さんにはいっぱいありがとうだもん(^^)
朔さんは感謝されるべきこと今までいっぱいやってきた

あたし朔さんだから素直になれるんだ
本当の自分を人に見せるのすごく嫌

自傷を止められてるのは朔さん自身が頑張ってるからだよ
前に行こうって強い意志を持ってるんだね

恋愛に傷ついたら怖くなって当然
でもねこの人なら大丈夫だっていう人は必ず見つかるんだよ
焦らないで今はちょっと恋愛休戦
(*^-^)b
色んな人を見て

朔さんはとっても素敵だよ
保証書付きで色んな人に紹介したいもん

保証書付きって(笑)
丈夫で長持ちみたいな？(￣∀￣)

でもあたしが変われたのは本音で話せるあいさんのおかげなんだよ

自分の性格なんて自分じゃわからない

でもあいさんがあたしなんかを素敵だって言ってくれた事が少し前向きになる自信に繋がった

でもね、今少し心配なんだ
あいさんの過食嘔吐が…

周りには大丈夫大丈夫って無理してそうだから…

せめて辛い思い、あいさんが自傷、過食嘔吐になった色んな思いをあたしにぶつけてほしい

あたしはあいさんの壁になる
支えて嫌な事や辛い思いは跳ね返してあげるp(´⌒｀q)

炊飯器じゃないんだから笑
思いやりがあって気遣いができて人の痛みが分かりますっていうｽﾍﾟｼｬﾙな保証書(^^)V

あたしは本当に思ったことを言ってるだけだよ

自分に自信を持ってくれて嬉しい
o(^-^)o
自信を持つってちょっと自分のことを好きになることだと思うから
朔さんは自分のこと大嫌いって追い詰めてそうって心配してたんだ


心配してくれてありがとう
(;_;)
あたしが食べたものを吐くようになったのは小学生の時。本格的に指入れて吐くようになったのは高�Aの時から
自傷と過食嘔吐と拒食はｾｯﾄだったの
小さい頃から少し背が高くてそのせいで細くみえたみたいで周りからｽﾀｲﾙいいねって言われてた
それがいつの間にかﾌﾟﾚｯｼｬｰになって少しでも太ったらあたしの誉められるとこなくなっちゃうって思った
小・中学校にいかなくなった時から良い子じゃないあたしに残った誉められるとこはそこだけって益々
でもｽﾄﾚｽで食べたい気持ちが抑えられなくなると止まらくなっちゃう
それなら吐けばいいんだ
そこからはお腹いっぱいに物が入ってるのを不快に思うようになった
体重計に乗り始めたら何も食べれなくなる
１日に何度も計らないと不安で増えてたら食べない・吐くの繰り返し
だから体重計には乗らないようにしてるんだ
長くなっちゃってごめんね

辛い思い話してくれてありがとう

そっか…
あいさん自分で自分を追い詰めたんだね
小・中学に行かない事って…そんな悪い事？
あたしは逆にあいさんの辛い思いを理解しない周りの方がよっぽど悪いと思ったよ
あいさん他にもたくさん素敵なところあるじゃない
人を思いやる気持ち、優しい気持ち

あたしがあいさんの側に居たら声を大にして自慢してまわっちゃうよ

あたしは逆にコンプレックスだらけだった
周りはそんな風に見てなくても自分自身がコンプレックスの塊だったから全否定してきた

てゆうよりあたしは人が嫌いなんだ
基本的に自分が心許せる人以外は嫌い

本当は話したくない
笑いたくない

でも仕事上そうもいかないし、繋がり大切にしなきゃいけない

一人が好きなんだ

今一番言われると嫌なのが…

「目付き悪いね」

気持ち理解してくれてありがとう
(;_;)
話せるって楽
朔さん優しい
味方でいてくれるんだって再認識した

あたしも人嫌い
っていうか怖い
自分がどう見られてるのかをすごく気にしちゃう
目つき悪いなんて言われたくないね
頑張ってるのに
必死なのに
何でそこしか見ようとしてくれないんだろ
好きで目つき悪くしてる人なんていないし
そんな事言われたらどんな顔したらいいか分からない
無性に腹立ってきた
(-"-)
そんな事いう奴に
＼(`O´θ／ｴｲｷｯｸじゃ！ﾊﾞｷｯ!!☆／(x_x)
朔さんの気持ち考えろ！

あれ？
あたし味方だよ(^-^)
ずぅっと前からね☆
あいさん一人で悩ませないって言ったじゃん(^0^)

あたし確かに目付き悪いよ
だって人嫌いだもん(笑)
ちょいちょい出てるんだろうね
「あたしに話しかけてくるな」オーラが(笑)

でもいいんだ
あたし自分分かる人以外付き合っていく気ないもん
ﾋﾟｱｽ開けてるだけで異端視されるところだから仕方ない

理解求めても疲れるだけだし

いつもこんな風に生きてるからここであいさんと話すと癒される〜(-^〇^-)

あたし変人だよ多分
身体改造とか好きだもん

ﾋﾟｱｽﾊﾞﾘﾊﾞﾘ開いてたり刺青ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ入ってる友達ばっかりだし
音楽とかもﾃﾞｽﾒﾀﾙだし

個性が潰される世の中がわかんない

あたしは大事な人は絶対守る

だからあいさんもあたしが守る

辛い事は吐きなね

あたし今はあいさんのおかげで元気だからo(^-^)o

あたしもここで癒されてる
('-^*)♪

朔さんが変人ならあたしも変人だよ笑
同じ考えか分かんないけと身体改造って体に刻み込んでる感がいいと思う
あたし今ﾋﾟｱｽ�I個開いてる
耳以外は開けてないけど誰にも文句言われないなら違うとこにも開けて墨入れたい

周りにいっぱいﾋﾟｱｽ開けてる人も墨入れてる人もいないんだよね
友達自体少ないんだけど
ヾ( ´ー｀)

人がどんなものを好きでもそれを否定する権利なんてないのに自分たちと違うって理由だけで排除しようとするのおかしい
そういう人たち大嫌い

守ってくれるって嬉しい
本当に朔さんなら守ってくれるって分かるから
朔さんが元気だとあたしも元気になれるよ
(*^-^)b

あいさん居たらあたし元気だし(≧∇≦)
だからお互いの為に一番いいかもね♪

あたしもﾋﾟｱｽは53個あいてる

今度数減らしてタトゥー入れるよ

自分を改造していくのが快感なんだよね

彼に愛されたあたしを無くしたいんだよね

狂気なんだろうね…

嬉しい(^^)

ﾋﾟｱｽの数は朔さんの生きてきた歴史だね
ﾀﾄｩｰ入れたらまた新しい時代の幕開けだ笑

狂気か……
あたしは前に進もうとするけじめみたいに感じるけど
変わろうってしてる
あたしは朔さんの新しい道を見続けるよ
(・・)V